Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Alors tu as pas vu ou quoi ? Dans la colonne de droite, j'ai mis un petit biton Feedburner pour pouvoir te filer un flux RSS bal�ze et moi pouvoir tracker le nombre d'abonn�s.

Donc si tu lis le econsultantpointcom via RSS, ben il faut changer ton flux. Si si.

Et si t'es pas abonn�, mais qu'est ce que t'attends bordel ? Tu captes pas que le Rss, c'est le fluide vital de l'interweb, le grand flux de la cr�ation, le free style flow de ma tchatche de guedin ? Yo man, r�veille toi et prends conscience toutes ces vibes xml qui t'entourent. Tu fais partie du Grand Tout, mec. Tu surfes sur la galaxie blogosph�rique, tu vogues sur des milliers et des milliers de sites qui s'interconnectent comme les r�seaux neuronaux d'un grand cerveau global. Ouvre ton �me au pouvoir de l'esprit de G.

Bienvenue dans la Matrix 2.0, man.

Prends la pillule violette de mon flux et laisse-toi emporter par la grande vague de la r�volution num�rique. Waaaouh.

Allez action. Hop Hop Hop.

Une question de Truc :

Bon, mr le e, tout d'abord comment vas tu ?

Moi pas mal, car aujourd'hui je pose ma dem!!! et je te jure que je vais kiffer ma race dans quelques heures !! ca va �tre trop bon !! Je vais voir le pdg et lui faire cracher ces bifftons car j'ai trim� pendant un an dans une boite de me.. J'ai un pr�avis de deux semaines, et oui quand on est en CDD et qu'on signe un CDI ca va vite...

Ma question est comment me casser avec la classe, avoir les poches bien pleines de caillasses, laisser des projets sur le carreau et r�filer le b�b� � ses collaborateurs en s'en battant les couilles?

L'autre question me sera peut �tre pour plus tard (pas trop quand m�me) comment arriver avec la "classe" (toujours la m�me) dans ma nouvelle bo�te etc.. ps: trouve moi un pseudo car je suis un peu grill� avec mon blog et mon nom par exemple merde j'ai pas d'exemple.

La r�ponse du e-consultant :

Bon, Truc (tu as vu le super pseudo que je t'ai trouv� ?), je vais juste r�pondre � ta premi�re question parce que bon faudrait peut-�tre pas abuser quand m�me sur le nombre de questions � la fois que tu peux poser dans ce service enti�rement gratos. Mais t'auras qu'� me la replacer quand tu arriveras dans ta nouvelle turne et on verra ce que j'peux faire.

Alors la d�mission, c'est un grand moment quand m�me. Les 10-15 secondes o� le boss se demande bien ce que tu peux lui vouloir et sa face de gros babar quand il pige. Et puis, ensuite, tu peux presque voir les m�canismes au dessus de sa tronche quand il gamberge pour voir quelle putain de strat�gie il doit adopter face � cette embrouille improvis�e. Te faire une contre-proposition ? T'envoyer te faire ? Essayer de te faire taffer comme un maboul pendant ton pr�avis ? Ou carr�ment te filer son poste et se barrer � Katmandou pour aller fumer son c�ne avec R�gis, son pote d'enfance qui a fini sherpa ?

Pour s'arracher avec panache, avec la cibiche au bec et les tagadas tsouins tsouins tel un Bebel grand �poque, y a pas 36 choses � faire :

1. N�gocier grave au niveau p�pettes

D�j�, Truc, ta premi�re boulette c'est d'avoir refil� ta dem et pas d'avoir fait qualifi� ton d�part en licenciement, ce qui t'aurais permis primo de chopper une prime de licenciement, et deuxio d'attaquer ensuite direk aux Prud'hommes pour doubler la mise. Et me baratines pas qu'on peut pas avoir de prime de giclage en CDD ! Si tu gicles et que t'as sous le coude un bon dossier bien rempli avec toute la merdasse accumul�e durant ton s�jour dans l'entreprise, tu dois palper quoi qu'il arrive.

De toute fa�on, dem ou giclage, raboule ton dossier pendant l'entretien et une fois les formalit�s de politesse accomplies, �pluche un peu les forfaits odieux des uns et des autres en demandant ouvertement � ton chef ce que tu dois faire de tout �a. Non parce que �a faisait partie de ton job d'avoir ces photos o� le Mega-Boss s'enfile la Dircom avec un masque en cuir sur la t�te. Ou encore le fameux rapphttps://Brother & Brother sur l'audit desastreux des comptes et les charettes propos�es en cons�quence. Ou aussi les coupures de presse sur le pass� de taulard des types de la cantine (enferm�s pour empoisonnement ceci dit, c'est pas si grave). Hein ? O� �a passe tout �a ?

Toutes ces bonnes infos strat�giques, faut-il les refiler � ton successeur ? Ou les publier sur l'intranet ? Ou peut-�tre les communiquer directement � cette journaliste super sympa qui �tait venu faire un publi-r�dac pour le groupe le mois dernier ?

Qu'est ce qu'il en pense lui au niveau du ch�que ?

Sinon tu peux aussi t'amener avec tes feuilles de temps valid�es o� figurent toutes les heures sup'. Ca �a marche aussi.

2. Faire baver ses coll�gues � mort sur ce nouveau job

L'id�e c'est de faire gober � tous tes ex co-turnes que tu t'arraches pour un taf g�nial. Donc d'abord joues-la toi hyper cool, comme le gazier trop �panoui du gland qui s'enfuit loin de ce trou pour aller se d�chirer dans un truc qui ressemble plus � des vacances perp�tuelles (et trop bien pay�es) qu'� un emploi de bureau.

Ensuite, balances la frime au tacket : tu te balades dans le couloir en costard Gucci, avec une cravate en soie pur porc et en tchappant dans un nokia tout neuf (�videmment pay� par la bo�te qui te recrute) et en envoyant des vannes � tes nouveaux chefs. D'autres fois, tu peux jacter en Chinois, genre t'as un job international top worldwide.

Ou encore : tous les midis, tu d�jeunes en terrasse, de pr�f�rence au resto officiel de ta bo�te, avec des filles super bien gaul�es que tu pr�sentes comme tes futures coll�gues.. ou mieux carr�ment comme les putes fourniees par ta nouvelle soci�t� (c'est compris dans le package du poste).

Sinon, tu peux aussi te pointer le matin bien en retard avec les yeux explos�s et des traces de poudre blanche sur ton Armani et tu baratines que t'�tais en teuf avec tes nouveaux boss.

Mais, n'oublies pas, il ne faut jamais l�cher le nom de ta nouvelle bo�te. Ils risqueraient d'aller v�rifier les b�tards.

3. Apr�s toi le dawa

Tes projets, il ne faut pas seulement les refiler genre je m'en bats les couilles mais il faut les pourrir � mort. Que les gus qui r�cup�rent le bin's se retrouvent dans une fosse � purin jusqu'aux dents, avec si possible le cul plant� de clous rouill�s. Qu'ils se disent que putain t'�tais un bon quand m�me.

Pour cela, engage toi � donf � faire des trucs irr�alisables aupr�s des clients. Du style : "Si si, j'vous jure on peut vous faire �a en plus et c'est offert par la maison". Bidouille tous les docs projet, enfume les prestataires jusqu'� ce qu'ils p�tent les cables, pourris le planning, magouille le budget, �a doit ressembler au souk de marrakech un jour de foire.

4. F�ter �a comme un calife de Bagdad

Evidemment, pour le pot de d�part, organise un truc mo-nu-men-tal. Si t'as appliqu� correctement le conseil num�ro 1, tu peux m�me briefer une agence �v�nementielle. Mais bref, assure la totale, avec le champ', la dreupou, les bombasses, la choucroute en beignet, les rollmop's en canap� et m�me tu peux inviter une star du rap comme Fifty Cent ou Doc Gyn�co. Il para�t que �a le fait bien en ce moment.

Ouais. Bon tout �a peut para�tre un peu surdimension�. Mais faut se dire que c'�tait toi qui �tait surdimensionn� pour ce poste. En te barrant tu r�alises juste ton potentiel.

HE HO LES GARS ! JE SAIS PAS SI VOUS ETES AU COURANT MAIS Y A TOUJOURS DES GENS DANS LA NOUVELLE ECONOMIE !

Faudrait peut-�tre songer � les d�livrer car ils sont coinc�s � l'int�rieur.

Ca fait un moment qu'ils tournent en rond depuis le big crash des ann�es 2000-2001 ou je sais plus tr�s bien quand c'�tait mais on s'en cogne. Mais l�, ca y est, ils ont trouv� un nouveau concept chanm� qui veut rien dire mais que tout le monde kiffe. On croyait qu'ils �taient morts, clamec�s comme des poulets d'�l�vage apr�s une �pid�mie de grippe aviaire, mais en fait non. Ils ont surv�cu en mangeant des racines et coucou les revoilou. Et ce sont toujours les m�mes. Des survivors, je vous dis.

Ouais, �a faisait un moment qu'on avait pas entendu causer de ce bazar des mecs qui montent des boites sur Internet pour nous construire l'entreprise de demain. Des bo�tes o� tout le monde est jeune �ternellement, des bo�tes o� tu te cr�ves pas la paillasse dans un costard gris coin�os, des bo�tes o� le patron tu le tutoies et il te laisse faire du jeu vid�o pendant tes heures sup', des bo�tes qui durent 3 ans et demi maxi qui valent des millions pendant 6 mois (le temps de monter le dossier de refourgue � un grand groupe). The real life quoi. Pas notre grande entreprise fran�aise scl�ros�e et chiantissime, mais un vrai truc pour nous les djeun's.

Moi qui me disais :"Allez, ils vont pas nous refaire le coup". H� ben si, c'est reparti � fond les ballons. M�me lib� en parle. Tu vois le topo ?

Alors, je vous explique pas le concept du web 2.0 en question, parce qu'il y a plein, mais plein plein de gens qui le font top bien sur d'autres blogs (y en a un ou deux dans ma blogroll, cherche cherche). Mais en gros, c'est des bo�tes aux noms en R � base r�seaux sociaux, de tagging ou de user contribution. Capiche ?

Y a vraiment des id�es sympas en plus. Ca va nous revolutionner la life sur le web. La meilleure que j'ai trouv� dans le genre c'est quand m�me : Isolatr

Pas mal aussi : BullshitR qui a d�j� sa version fran�aise (parce que c'est bien connu, nous on fait que pomper les concepts US) https://ref="https://www.neodia.fr/incubateur/" title="Il est mieux que l'original d'ailleurs">Incubator 2.0

Ah �a me rappelle la grande �poque de Kasskooye tout �a !

Tiens d'ailleurs moi je crois que je vais faire �a aussi. On va encore se faire des couilles en or. D�j� j'avais engrang� avec les startoups, alors l� t'imagines.

Voila.

Puisqu'on est dans la connerie aujourd'hui, �a serait pas l'heure de se barrer du bureau pour aller faire l'ap�ro l� ?

Que tout ceux qui sont pr�ts � faire des heures sup' non pay�es l�vent la main. C'est bon ? Ok. Bon ben alors bougez pas les gars. Restez comme �a jusqu'� ce que votre bo�te vous remercie de votre d�vouement.

Les autres, avec wam au bar.

J'avais compl�tement zapp� le blog day. En fait, j'en avais rien � carrer. Juste qu'� ce que https://e que le site �tait tomb�. Le jour m�me. Warf warf. Et l� �a devient rigolo.

Donc du coup, je contribue ma race � ce truc. Et si tout le monde, continue � foutre des liens et � cliquer comme des mabouls. Ils sont pas pr�ts de revoir le jour avec leur serveur pourri.

Pour la petite explication.

Ah, h� oui, ma contribution :

- celui la
- Celui-ci
- et c'lui lou
- ou encore �a
- et enfin celui-la

J'allais pas vous filer des links de ma blogroll, parce qu'ils sont tous bien of course, mais vous les connaissez d�j�. Pas ceux-l� je pense.

Je voulais remercier aussi Aziz et Folie Priv�e qui m'ont recommand� dans leur blogday. Des gens qui ont du go�t, il n'y a pas � dire.

Et aussi toute l'�quipe des commentateurs de ce blog qui font un taf remarquable surtout pour le prix qu'ils sont pay�s, ainsi que mon canard en plastique Ernestin sans qui rien n'aurait �t� possible. Ainsi que Bobonne of course.

Si maintenant, y a un blog que vous kiffez trop chanm� votre m�re elle se fait pipi dessus quand vous le lisez et que vous avez envie de m'en faire profiter, ben vous g�nez pas. Les commentaires sont faits pour �a.

Regarde, regarde petit internaute ! Le site du econsultantpointcom se transformer devant tes mirettes. Il r�cup�re ses billets, ses images, ses couleurs. Il reprend du poil de la b�te. Et tu vas pouvoir commenter tout ce qui passe, comme un ent dans sa for�t.

C'est la vie qui rena�t, apr�s 5 heures de gal�re totalement d�bile hier soir. Nous y voil� enfin. Une migration r�ussie. Nils Holgersson, il p�te de joie. C'est beau, c'est de l'art, c'est le bizness qui reprend. Tu peux prendre ton caf� sans y trouver un vieux poil de couille dedans.

Et maintenant j'ai 5 giga d'espace disque. Je vais pouvoir en raconter des conneries.

Comme nous l'avons vu la fois derni�re, et tu t'es bien poil�, �a le fait grave de taffer pendant ses vacances. Apr�s le barbeuk, voici une autre fa�on de mettre � profit un moment de d�tente pour faire p�ter la marmite dhttps://capital humain".

H� ouais, � la piscine, tu peux tout connement d�velopper ton leadership. De toute fa�on, tu peux pas d�velopper ta bite. Alors d�veloppe au moins ton leadership. Ca revient � peu pr�s au m�me. Avec un meilleur leadership, les gens te kiffent quand tu les engueules, les meufs te sucent sans que tu leur appuies sur la t�te et ton boss t'augmente m�me quand tu foires. C'est pas g�nial �a ?

Donc n'h�site pas, plut�t que de plonger idiot, gonfle toi le leadership au max avec une nouvelle m�thodo copyright�e econsultantpointcom : Leadership aquatique (c)

Alors, comment qu'on fait ? Quelles sont les rules ?

1. Se farcir les bouquins des ma�tres � penser du bizness

Au lieu de te taper un gros polar niaiseux qui ne te fera pas progresser d'un iota biznessement parlant, instruis-toi aupr�s des kadors du management strat�gique et de la bollock-value, ces grosses cheutrons du biz qui vont t'inculquer les recettes mortelles pour devenir encore plus wouiner que tu ne l'es d�j�. H� ouais, on apprend toujours des meilleurs, m�me quand on est soi-m�me un killeur. Le leadership �a passe toujours par un gros bagage culturel.

Donc p�cho quelques bons bouquins des mifa chez ton dealer habituel et fais-toi z�bron les tiges et le cervelet.

2. Se faire coacher par t�lephone

La scinpi c'est aussi le moment id�al pour passer un coup de bigo � son coach pour faire un tit' point sur son plan d'action perso. Ecoute bien ce qu'il te dit parce qu'au prix de la liaison GSM Port-Vila - Paris, t'as pas int�r�t � louper une seule de ses conneries.

Et puis reste bien concentr�, �a t'�vitera de pisser dans l'eau.

3. Garder sa mainmise sur ses �quipes

Pendant que t'es au tel, profites-en pour recadrer un peu ton staff. Faut pas qu'ils s'imaginent que c'est parce que t'es tipar te dorer le jonc, qu'ils peuvent glandouiller au bural � faire des sudokus ou � lire des blagues sur internet. Le boulot continue. Montre-leur que, m�me � distance, c'est toi le boss. Ca �vitera aussi aux chefaillons de passage qui pourraient pr�tendre � ton poste pendant ton absence de s'incruster le fion dans ton fauteuil.

Et n'h�site pas � hausser la voix si n�cessaire. M�me les pieds dans l'eau, t'es pas une baltringue.

Puis, quand le message est pass�, l�che un peu de lest. Allez, c'est les vacances quand m�me. Un vrai chef peut-�tre cool de temps en temps.

4. Prendre le temps de gamberger

Le vrai leader, il a toujours une vision dans sa tronche. Il sait o� il va mener son biz et ses �quipes. Il a construit une strat' qui va te d�gager du cash comme de la merde de tes oreilles et te faire engraisser la bo�te comme un cochon de lait. Une vision, c'est un pipeau �naurme qui fait triper tout le monde, clients et collaborateurs, une sorte d'eldorado du bizness qui va te permettre de tous les faire courir comme des souris de labo. Du pain b�ni quoi. Et cette vision, comme il l'a pas piqu� dans Id�es et Management le leader, il faut bien qu'il la trouve tout seul, qu'est ce que tu crois ?!

Donc, mon coco, c'est le moment ou jamais. Que t'es au calme, sans relou pour te demander "qu'est ce que je fous maintenant chef ?", sans client pour te pourrir ta journ�e avec son planning qui tra�nasse, sans boss pour te demander de r�viser tes objectifs � la super hausse, sans stagiaire en mini-jupe pour te faire switcher ton centre de d�cision vers l'autre organe qui r�git ta r�flexion, un m�tre plus bas.

Faut que tu te creuses le citral sec, si tu veux assurer � la rentr�e. Donc gamberge, gamberge et gamberge.

5. Travailler son sens de l'innovation

Un vrai leader est p�t� d'id�es. Il sait se d�marquer par sa cr�ativit� � toute berzingue et un vrai putain de sens de l'innovation � la Atila. Donc profite de tes vacances pour cultiver de nouvelles approches, pour tester ce qui te traverse le cr�ne et n'h�site pas � aller de l'avant.

6. D�velopper des strat�gies insubmersibles

Avec un semaine ou deux tranquille, t'as tout le temps de cogiter les bonnes m�thodos pour tout d�chirer tes objectifs � la rentr�e. Pas les strat�gies pourraves que tu torches en quatri�me vitesse entre deux binouzes au caf� avant te rentrer chez wat. Non, pas les merdasses qui s'effondrent � la moindre critique constructive (ce qui arrive rarement dans ta bo�te d'ailleurs, heureusement), ni les trucs foutraques qui coulent comme un chiotte au moindre p�pin. Nan, des vraies tactiques de killeur, des ruses de chacal, des manoeuvres � la papy boyington, des vraies strat�gies insubmersibles. Des trucs qui te feront marcher sur l'eau quoi.

Ou presque.

Une question de Mme KK :

Au fur et � mesure que la temp�rature monte ces jours-ci, je sens mes neurones ramollir un par un, et mes doigts tout moites d�goulinent d'un jus qui se d�verse salement sur le clavier de mon PC. Je dois en plus supporter la douce odeur qui �mane de certains de mes coll�gues.

Ce calvaire doit cesser.

Comment convaincre mon patron d'installer la climatisation au bureau ? J'ai bien quelques arguments � l'esprit mais j'aimerais avoir ton avis de consultant. Merci !

La r�ponse du e-consultant :

Yep, la canicule qui tue les vieux et les fabricants de radiateurs, �a ne fait que commencer. Tu peux t'accrocher � ton frigo parce que Nicolas Hulot et ses poteaux, ils ont grave raison : la plan�te va mal. Elle se r�chauffe comme une pute russe � la vodka bon march�, et � la vitesse d'une bite tch�tch�ne en furie. C'est que le d�but, je te le rep�te. Bient�t, la France sera un grand dhttps://comme � Ermenonville en pire, et partout) ! Tu devras te mettre les balloches dans une glaci�re si tu veux pouvoir faire des petits l'ann�e prochaine.

Mais, tu vois, Mme KK, je te retourne la question : pourquoi installer la clim alors que la chaleur te permet d'avoir un excuse top chanm� pour rien branler ? Tu peux m�me t'�vanouir si �a te branche et te tracer � ton domicile pour mater la fin de Derrick ou tes cassettes pirates de Desperate Fist-Fuckers. En plus, l'avantage, c'est que quand il fait bien auch au bureau, tout le monde se d�sappe et �a te cr�e une de ces ambiances propices � la baise comme si on �tait en 40 avec les Schmidts dans les placards. H� ouais, l'�t�, c'est quand m�me l'occasion d'aller niquer le ou la coll�gue que tu kiffes depuis ton arriv�e, et tout �a dans la salle machine refrig�r�e o� les technos du service infos ont foutu les serveurs.

Bon, ok, je te laisse pas b�ton et je te file une strat�gie made in econsultantpointcom. Il s'agit d'une approche collective et tu devras te maquer avec quelques coll�gues pour que ca fonctionne au poil. Ceux avec qui t'as bais� pendant la p�riode chaude par exemple.

1. Commence par laisser tra�ner une �tude sur l'impact des fortes chaleurs sur la productivit�. Comme quoi, les gens bossent mieux dans le froid que quand ils d�goulinent. Si tu peux pas chopper �a sur l'internet, fais-la faire � la 6-4-2 par un stagiaire (en �change d'un ventilateur par ex).

2. Ensuite, avec tes coll�gues, multiplie les pauses coca-light genre pour se rafra�chir. Passe bien ton coca glac� sur ton front avant de l'ouvrir parce que �a te file un sta�le trop sexy (donc propice � la baise) et aussi parce que si tu le fais apr�s l'avoir ouvert ben tu risques de t'en foutre partout.

3. Dans le m�me tonneau, encha�nez avec des pauses brumisateurs o� vous vous arrosez chacun chacune avec ce genre de spray � flotte et laissez d�g�n�rez �a tranquilou en une big bataille d'eau qui malcontreusement grillera un PC. Ah merde, c'�tait le nouveau � 3000 euros.

4. Prends du temps avec tes coll�gues pour choisir un ventilo perso de bureau sur un catalogue de merdouilles de bural, puis allez � 15 au carouf pour en ramener � tout le monde. Si c'est pas du temps productif de cram� �a, je sais pas ce qu'il te faut. Faites-les passer en notes de frais �videmment les ventilos.

5. Qu'au moins un des gus de ton �quipe se sente mal � cause de la chaleur et que les autres se radinent viteuf pour le soutenir � grands coups de serviettes humides ou de Vittel sans sucre.

6. Passez votre temps � t�ma la m�t�al sur le oueb pour voir si cette putain de canicule va finir par s'arr�ter un jour ou pas. Puis discutez-en entre vous pendant une bonne demi-plombe au moins.

7. Parlez tous lentement comme un film en slow-motion. Endormez vous sur votre clavier d'ordi, ne faites rien de ce qu'on vous demande, oubliez vos rencards (ou refourguez les au boss sous pr�texte que vous �tes fringu�s trop court pour aller vous exposer � la lubricit� d'un client), bref n'en ramez pas une. Toute initiative constructive sera parasit�e par la chaleur acablante. Et tout ce qui peut ressembler de pr�s ou de loin � du temps perdu sera justifi� par la canicule.

8. Eventuellement baladez-vous en petite culotte (ce qui va ralentir la productivit� des coll�gues m�les de la boite aussi)

9. Etc etc... Continuez ainsi jusqu'� ce que le boss entrave enfin que tout le service part en sucette et que toute l'energie qui vous reste consiste � lutter pour r�duire votre temp�rature corporelle. L�, il viendra immanquablement vous demander ce qui cloche et immanquablement vous pourrez lui balourder une r�ponse Pulco toute pr�te : "il fait trop chaud pour travailler".

De lui-m�me, il se mettra tout rouge comme un gland trop �chauff� et quand il en sera � tordre sa chemise, il ira vous l'acheter votre putain de clim'.

Continuez tout de m�me ce petit man�ge deux ou trois jours jusqu'� ce qu'il installe effectivement le bazar, d�s fois qu'il se mette en temps de vouloir tenir jusqu'� la mi-septembre. Bon, et si �a marche vraiment pas, allez acheter une piscine gonflable pour les m�mes. A d�faut, ca vous permettra de faire quelques trips � la Loana, le soir � la lueur d'un �cran de veille.

Mme KK, je pense qu'avec �a, quand m�me t'auras ta clim. Le souci avec cette strat�gie, c'est que tu risques de te retrouver en anorak au bureau quand il fait 40 dehors. Sous pr�texte que le froid, c'est bon pour l'efficacit� du taf. L'avantage, c'est que l'install' de la clim, c'est des travaux et les travaux �a fait du bruit, c'est chiant pour bosser.

Durant tes cong�s, il est de bon ton de conserver le contact avec le bural. Que ce soit pour se sentir aussi indispensable qu'un tube de vaseline dans une backroom, pour justifier ton salaire titanesque arrach� � la force de la langue ou parce que finalement, on se fait iech quand m�me, comme un con face � la mer, t'as laiss� ton number de portable, t'as promis que tu checkerais tes mails au moins une fois par heure et t'as emmen� ton laptop pour avancer un peu sur le dossier JeanJean. Bref, t'as fait ton fayot.

Mais la vraie attitude de wouiner, de killer du bizness, c'est pas de continuer � turbiner � l'arrache tout en faisant des p�t�s avec ton petit dernier, Fran�ois-Hugo. C'est de prendre du recul, de pr�parer un retour en force pour revenir � bloc comme un ph�nix charg� de coke et de testost�rone avec deux missiles exocet � la place des couilles. De profiter de ce temps off pour prendre de la hauteur quoi. Revoir ta strat�gie, approcher tes dossiers clibards sous un nouvel angle, monter en comp�tence ou encore r�viser un peu tes classiques. Bref, je te propose de faire tes devoirs de vacances.

Chacun de tes moments de vacances doit juste �tre un putain de pr�texte pour aborder une composante essentielle de ton taf, pour revisiter ton boulot sous un jour nouveau et te faire d�coller le chapeau.

Un exemple simple pour bien capter : Revoir les fondements de l'entretien commercial en pr�parant le barbecue. H� ouais. Qu'est ce que tu crois, que �a servait juste � se gratter la bite en attendant que Bobonne fasse la salade le barbeuk ? Pas du tout. C'est une vraie all�gorie de la bonne fa�on de masteriser un entretien client pour lui fourguer un gros contrat bien juteux.

Voyons un peu �a.

Donc pour ta gouverne voici une m�thode infaillible et copyright�e econsultantpointcom pour bosser tes techniques de fourgue, tout en te cramant gentiment une saucissse ou un biftek : La vente barbeuk-style (c) !

1. Cr�er un climat de confiance

Pr�pare un cadre de n�go agr�able, pour que ton client se sente peinard et bien quiltran pour tchatcher biz'. Il doit sentir que t'es � l'�coute comme un toutou, que tout est pr�par� pour lui, que t'as bien bouff� son dossier � fond. Bref, t'as du petit bois bien sec d�j� pr�t pour qu'on trainasse pas pendant des plombes � parler de sa nouvelle sicav ou de la m�nopause de sa meuf mais qu'on enquille direk sur les choses s�rieuses.

Sois toi-m�me d�tendu du gland. Comme on a pas 50 000 fois la chance de faire une bonne premi�re impression, faut mieux se sentir � l'aise dans tes baskets. Bien fringu�, le brushing impec, le smile ricard ou binouze et le geste coul� du type qui sait ce qu'il branle.

2. Allumer le feu dans sa t�te

D�s le d�but attaque fort. Balance lui dans la tronche une id�e d'enfer qui va le faire r�ver sur les potentialit�s de ton produit pour sa bo�te de p�quos. Un truc chanm� qui lui vrille la tronche et lui fasse cramer la calculette interne.

S'il est un peu cucul la praline ou long au d�marrage, souffle dessus pour que �a parte bien.

3. Laisser le client s'embraser tout seul

Apr�s l�che un peu du mou. Laisse-le d�goiser sur ton id�e, qu'il explore toutes les possibilit�s, qu'il d�compense sa race comme un dingo � qui t'as refil� un bon nonos. Toi, t'es relax. T'as fait 50% du boulot.

Ouais, l� si t'as r�ussi � lui faire flamber les m�ninges, tu peux te faire ta petite pause. Et m�me en profiter pour t'allumer un petit cigare et �tre content de toi.

4. Rajouter du combustible

C'est le moment d'alimenter son d�sir d'acheter ta camelote en rajoutant une bonne grosse argumentation des familles qui comme un rouleau compresseur va l'amener tranquilos � s'aplatir devant ta strat�gie commerciale. Ass�ne lui d'un bloc tout un sac d'avantages pour ton offre, d�verse lui sur la face un gros tas de b�n�fices de ton produit et montre lui comment �a va lui faire p�ter le chiffre ou r�volutionner l'efficacit� de son entreprise de sagouins.

Ca va nourrir ton id�e de d�part et lui permettre de bien pr�parer un terrain bien chaud pour la n�go.

5. Le mettre sur des braises

Au bout d'une demie-heure environ de ce petit jeu, normalement ton client a le cul sur des braises. Il en peut plus, il faut qu'il ach�te ton produit. L�, le secret c'est de trouver le juste moment, quand il est bien rougeoyant de s'�tre �chauff� devant ton argumentation. Pas trop tard, mais pas trop t�t non plus. La plupart des commerciaux juniors ont tendance � vouloir finaliser trop vite, � vouloir ferrer le clibard trop rapido, mais il faut que t'�vites �a � tout prix. Ca le brusque le p�p�re, et �a c'est vraiment pas bon pour la viande.

6. Sortir la grille tarifaire

Quand il bien auch donc, sors ta grille de tarifs et faites mumuse avec. Qu'il pige bien que c'est une solution qui va le mener vers l'achat de ta came, et que la question c'est juste comment il la faut disposer pour que tout le monde soit joice. On rentre dans la n�go commerciale � proprement parler. Ne pas h�siter � r�hausser un peu les tarifs s'il s'enflamme trop vite.

7. Envoyer la saucisse

Quand il a accept� la grille, et qu'il s'est fait � l'id�e de ce qu'il va raquer, c'est l� que tu balances ta saucisse. Tu lui colles un bon gros bon de commande bien gras sur le coltard. Un truc bien juteux qui le fasse saliver comme un biaffr� devant un grain de riz.

8. Laisser cuire

Laisse le cramer tranquille � �plucher l'accord commercial jusqu'� ce qu'il soit bien � point (avec du grill� dessus). Quand c'est � ton go�t, fais-le signer en faisant le mec press� qu'on attend autre part. Parce que souvent �a tra�ne � la signature et qu'il risque de rep�rer les clauses en petit qu'il avait ignor�es jusque l�.

9. Se goinfrer

Il ne te reste plus qu'� encaisser les b�n�fices de ton action.

Tu vois, ma poule, c'est pas sorcier de booster ton potentiel pendant tes cong�s. Tu peux turbiner efficacement en faisant le point sur tes savoir-faire et te remettant bien au fond de la citrouille les techniques qui paient. Sans non plus te pourrir tes vacances.

Certains l'ont d�j� capt�, je suis au camping avec bobonne, la marmaille, le cleb's, m�m� et mon set de boules inoxidables. Donc pas de post sur ce site pendant 2 semaines (voire plus si les bitchas � 3 euros me d�cident � d�bloquer un de mes comptes aux ca�mans).

Pendant ce temps, vous n'allez pas rester comme des boeufs � vous peler le jonc devant votre Pc surtout qu'en cette p�riode estivale le boss est tipar aux Bal�ares et vous n'avez pas grand chose � ramer.

Donc �a tombe bien, je vous refile de quoi vous occuper. Profitez de mon absence pour vous pr�senter (dans les commentaires of course), vous les visiteurs de ce blog, les inconnus m�ritants qui lisez r�guli�rement mes conneries ou les bouzeux de passage qui faites du spam de commentaires.

En traitant notamment ces 3 items :

- Qui �tes vous, c'est quoi votre job et comment allez-vous faire pour devenir millionnaire bient�t ?

- Comment allez-vous vous organiser pour garder le contact avec le bural et travailler au max pendant vos vacances ?

- Qui c'est le plus fort selon vous, l'hippopotame ou l'�l�phant ? Et pourquoi ?

Voil�. Bonnes vacances � tous (pour ceux qui en prennent, les autres faites-vous au moins sucer par la stagiaire qui remplace la standardiste habituelle sinon vous allez d�primer grave) !

C'est bient�t les vacances et vous en avez ras le fion. Votre boss, qui lui aussi est excit� comme un acteur porno � l'id�e de partir se faire tirer le maillot au Cap d'Adge, est constamment sur votre dos pour que vous terminiez votre taff avant de vous casser.

Voil� le techno-gagdet indispensable pour l'envoyer bouler proprement et sans t�che de gras. Vous placez �a sur votre bural, et chaque fois qu'il se pointe, vous vous tracez et activez le bazar � distance. Il aura tr�s vite capt� le message et votre style de feed-back sur son management fera grande impression.

Si �a ne marche pas l'option coup de boule est recommand�e.

Une question de Bouchr'KK :

Bonjour E-consultant !

Je voudrais savoir si tu comptes profiter de la p�riode estivale pour te reposer un peu. A ce sujet, sache que ton site/blog peut continuer � tourner. Lis ce qui suit :

Manque passager d'inspiration, manque de temps, coup de flemme, absence momentan�e, vacances... vous voulez malgr� tout garder votre blog vivant.Nous pouvons vous aider. Equipe de blogueurs polyvalents nous pouvons vous assister sur un ou plusieurs "posts". Nous sommes suffisamment exp�riment�s pour composer sur des th�matiques vari�es: politique, litt�rature, journal intime, actualit�, art... en langue fran�aise ou anglaise.

Nous pouvons adapter nos contributions en respectant le fond et la forme de votre blog. Nous intervenons r�guli�rement de mani�re parfaitement anonyme sur quelques blogs francophones dont certains sont tr�s en vue. Nous ne revendiquons pas la propri�t� des "posts": vous apparaissez comme �tant le (ou les) seul(s) auteur(s).

Dans l'esprit originel des blogs ce service est gratuit. Notre seule motivation est de fournir � la communaut� des blogueurs un service dont nous aurions aim� pouvoir disposer � certaines occasions. N'h�sitez pas � nous contacter pour plus de d�tails sur le service.

L'�quipe "Negre_de_blog"

Qu'en penses-tu E-consultant ?

La r�ponse du e-consultant :

Madame KK, j'en pense que :

1. Ce truc de "n�gre de blog" est une grosse connerie.. Et �a date un peu. Mais c'est assez fendard comme id�e.

2. Que si on a invent� le blog-crossing, c'est pas pour des cacahu�tes. Ca meuble bien quand j'ai une flemme plus grosse que le cul de J.LO, comme t'as d�j� pu le constater. Et l� tu vois, je me dis que je devrais faire un truc comhttps://ref="https://ron.infirmier.free.fr/modules/news/" title="Coucou">Ron qui ouvre son blog au tout venant pendant l'�t�. Y a des volontaires ?

3. Qu'en ce moment, je suis au taquet grave et que c'est pas pr�t de s'arr�ter car je compte bien niquer les gros barons du blogging d'ici pas longtemps. D'ailleurs, je viens de foutre en cave une �quipe de Pakis �quip�s d'ordis � un euro qui vont blogguer � mort pendant que je m'enquillerai des capirinha et des putes � 3 pesos.

4. Apr�s, ouais on fermera un peu la boutique � un moment mais t'as int�r�t (et les autres aussi) � venir balancer du commentaire pour �viter que ce site ne pourrisse sur pied. Je viendrais personnellement dans votre vill�giature vous pourrir vos vacances si vous le fa�tes pas. Et je ne veux pas entendre de pipo bidons comme quoi il y aurait pas internet. Le wifi, le i-mod et tout le bataclan c'est pas fait pour allumer le barbeuk.

Si si c'est possible.

Une analyse pas mal gaul�e de tann skaya

Donc si tu joues � WoW, tu sais maintenant qu'un poste de DG t'attend quelque part. Il faudra sans doute niquer beaucoup de streumons et de paladins � t�te de bite, pour y arriver mais avec un bon powerpoint magique + 150 de dommages tu devrais gazer p�p�re.

Maintenant j'aimerais bien savoir qui embaucherait un nain bourru et gerbique qui becte que des rats morts-vivants et qui frappe ses �quipiers dans le dos. A part toutes les bo�tes du CAC 40, je veux dire.

Une autre approche de la question :

Une question de touchenouille :

Comment demander une augmentation ?

La r�ponse du e-consultant :

Alors, touchenouille, bon faudrait voir � pas trop pousser papy dans la fosse septique. Parce que j'ai d�j� largement baratin� ma science sur ce sujet et fait �talage de conseils top-powerful pour faire cracher de la tune � ceux qui ont fait l'erreur de te proposer un jour un putain de contrat d'embauche.

Notamment par ici ou encore par l�

Donc je vais pas me casser le fion � te torcher une r�ponse au papier de verre. Par contre, comme je suis pas un enfoiros complet, je vais quand m�me te filer quelques billes suppl�mentaires pour que tu puisses t'embourgeoiser en toute qui�tude (et accessoirement payer les traites de ce petit studio sordide o� tu sodomises brutalement Carola, cette jeune roumaine nubile et tuberculeuse dont ni ta femme ni le service d'immigration ne connaissent l'existence).

Si je prends ta question au pied de la lettre, ce que tu veux capter c'est comment on fait pour se pointer fine fleur avec sa teub et sa cravate devant son boss et lui demander sec une augment'. Dans un langage clair et intelligible, sans bafouiller ni puer de la gueule, ni changer de sujet toutes les deux secondes ou dire des trucs comme "bah vous bilez pas chef, on en parlera plus tard.." Hein c'est �a ?

Alors voici le process :

1. A un moment de la journ�e o� il est en pleine charrette, ouvrir la porte de son bureau et se visser le cul sur une chaise.

2. Lui prendre le bigo des mains et racrocher d'office

3. Le regarder droit dans les yeux pendant au moins une minute sans moufter

4. S'il l'ouvre, lui fermer lui son clapet en fracassant son PDA d'un coup de pompe ou mieux en balourdant tous ses dossiers par la fen�tre

5. Puis gueuler aussi fort que vous pouvez : "Alors Chef ? Vous allez nous casser les couilles encore longtemps ?"

6. Ensuite, pisser dans un de ses tiroirs. Lui cracher � la gueule les restes de votre kebab du midi et �ventuellement faire "kss!" "kss! "kss!" chaque fois qu'il bouge comme si vous alliez lui en d�crocher une � lui tourner la tronche � l'envers.

7. Normalement, l� il devient tout rouge, il a mal au bras et il s'�croule comme une cr�pe qu'aurait rat� sa po�le.

8. Ne lui filer ses pillules contre l'infarctus que s'il signe cette putain d'augment'.

Tu vois Touchenouille, si t'as un peu de bago�t, il y a toujours une solution � tout.
Elle est pas belle la life ?