Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Bon, je suis en train de refaire le template du site. Comme tu peux le voir.

Comme je suis un big porcos, et que j'ai pas trop le temps de g�rer �a proprement, �a va �tre un vrai chantier pendant un moment.

Donc tu vas voir, y aurait des trucs bizarres, des bugs, des foirages de css, des am�nagements de derni�re bourre et m�me des types avec des casques qui gueulent fort.

C'est un peu comme quand tu refais ton appart : y a du bordel partout, t'en p�tes et puis apr�s, tout d'un coup, c'est mieux. Tu respires et tu peux recommencer � te dire que ouais �tre � la maison � cramer ta race dans ton canap' c'est cool.

Apr�s si tu te demandes pourquoi je refais le template alors que je poste pas depuis des lustres, c'est bien. Ca prouve que t'es pas si incoh�rent que �a.

Je connais un type qui est compl�tement marav� de la tronche. Ce mec, � un moment, il s'est mis la t�te dans ce bouillon de connerie qu'on appelle la science et le r�sultat est pas forc�ment tr�s net. Ca doit ressembler � un chacal qui se noie dans une morve de mammouth peint par Pollock. En tout cas, je pense que l'Histoire retiendra �a comme une grande erreur de l'humanit�.

Ce gus, il s'appelle Danton Q. D�j� tu vois le niveau d'h�r�sie du type. Voil�, et il s'est mis dans la caboche, ce dinguo, de lancerhttps://f="https://dantonq.hautetfort.com/archive/2007/06/16/de-l-origine-des-especes1.html">une cha�ne pour blog pour faire une exp�rience scientifique. Voir ce que �a pouvait donner, tu vois. O� �a irait. Comment �a tournerait � la catastrophe mondiale ou pire. Si Bill Gates, l'inventeur du virus, finirait par la lire et lui refiler une m�daille. Le sujet, c'est : mon meilleur truc de grand-m�re.

(l� l'oeil avis� du nexpert, aura remarqu� que j'ai d�j� d�form� le sujet en rempla�ant technique par truc. Les autres arr�tez de pioncer s'il vous pla�t. On sait que ce blog est en l�thargie mais �a fait d�sordre quand m�me)

H� bien c'est une excellente id�e que c'te blog-cha�ne et comme je veux pas rester en rade dans ce super plan, bien je vais vous r�v�ler mon meilleur truc de grand m�re, et pas n'importe quel ketru de mergrand � baldeux, mais mon meilleur truc de grand-m�re pour niquer au bureau. Ouais.

C'est vraiment pas facile de ken au bureau. A part ton assistante qu'est oblig�e d'y passer pour garder son poste, t'as quand m�me du mal � te farcir les fr�tillantes chefs de projet et les tassp�s de la com'. C'est qu'elles sont relous. Maintenant que les heures sup' vont �tre pay�es (sinon je vois pas trop l'int�r�t de bosser plus), y a de moins en moins d'heures sup' et c'est de plus en plus auch pour les c�koin le soir avec un baratin type "ouais bosser tard c'est dur, mais je connais un truc plus dur encore." Et surtout, avec d'une part toutes ces lois sur le harc�lement qui te font r�fl�chir � deux fois avant d'enlever ta culotte sous la table de r�union, et d'autre part, la pression qu'on leur fout sur le collet pour qu'elles soit r�ellement productives, les potiches, ben il faut y aller s�v�re pour en d�baucher une.

Et � mon avis, pour les meufs c'est plus dur encore de chopper. Parce qu'apr�s le gros lourd veut toujours t'inviter au resto noichi, sans doute quelque part pour s'excuser du cunnilungus foir�. La gal�re.

Bref, t'as capt�. La baise au bural, c'est plus ce que c'�tait.

Heureusement depuis que j'ai p�cho ce ketru de grandreum, j'ai plus aucun probl�me. Je d�gorge � tour de bras. Le fleuve Amazone je vous dis.

Le truc c'est tout connement de foutre du GHB dans le verre de la meuf que tu veux t'envoyer. Il suffit de profiter d'un pot, de se foutre � cot� d'elle � la cantoche, ou carr�ment de lui payer un kawa. Et apr�s, tu l'emm�nes voir une propale super importante que tu viens de torcher pour qu'elle te donne son avis. Tu lockes la salle de r�u et c'est r�gl�.

Le lendemain, tu peux m�me la chambrer en lui demandant si elle veut se chopper une augment' ou si elle a de vraies raisons de se farcir le dirlo. T'en as rien � secouer, tu peux lui raconter n'importenawak, elle se souvient que d'un vague truc de sexe un peu confus.

Quoi ? C'est pas un truc de grand-m�re ? ! Attends c'est une mergrand qui �tait chimiste qui m'a refil� �a. Et je peux te dire qu'� son �poquhttps://ref="https://www.spermcube.org/">ce truc, elle l'aurait rempli en 3 jours avec tous les th�sards de son labo.

Donc, maintenant je refile le bazar. Vous �tes pas oblig�s de faire si trash. Alors, je fourgue �a : d'abord � mon alter ego anglophone : Desperate Freelancer, ensuite �https://f="https://blog.dechenaud.com/">Jean-Hub' parce que je sais pas mais son blog � l'air ralenti, puishttps://ref="https://asia.2803.com/">Xi Lei parce que son commentaire sur le chat m'a fait marrer, ensuitehttps://ref="https://loiclemeur.com/france/">Loic Lemeur parce qu'il faut un peu d'audience � cette cha�ne et ehttps://Ron parce qu'il est bal�ze quand m�me.

Et aussi � tous les actionnaires de ma soci�t� ripou qui fait pas une tune parce que je branle que dalle. Ne vous faites pas prier, bandes de qu�plans. Ca vous fait une id�e de billet pour pas un rond.

Allez c'est parti. Ca doit faire le tour de la blogosph�re ce truc.

N'importe quel goinfr� du taf' (comme toi ou comme l'autre l� derri�re qui se planque pour lire en louced� le econsultantpointcom pendant ses heures de taf') re�oit normalement un gros gros paquet d'emails tous les jours.

Depuis que cette chierie d'email a �t� invent�, on se fade selon son statut hi�rarchique et sa capacit� � faire g�bou son network, entre 50 et 500 mails par jour. En dessous de 50, soit t'es stagiaire (et encore pistonn�), soit t'es cost-killer et t'as pas d'amis. Si t'es dans ce cas l�, tu ferais bien de reviser viteuf ton plan de carri�re, c'est mal barr� pour toi pour des fonctions de dirlo de quelque chose, et les grosses tunasses qui vont avec.

Au dessus de 500, faut te ranger dans la cat�gorie des psychopathes de l'email et normalement y a un type avec des lunettes qui �tudie ton comportement derri�re une vitre sans tain.

Si dans la moyenne, la question que tu te poses - apr�s quelques ann�es � t'�tre excit� tout seul sur la quantit� de mails que tu te choppais et sur l'importance que �a pouvait te donner (dans ta t�te) - c'est : comment se d�barasser de toute cette merde ?

Certains ont des m�thodes pas trop d�biles.

Mais ce que tu veux, l� tout de suite, parce que tu viens encore d'en chopper 30 en une heure, c'est LA m�thode du e-consultant. Le truc imparable qui va te permettre de g�rer tout �a comme un putain de wouiner du bural que t'es.

Ok. C'est ultra simple. Il y a juste 5 r�gles de base � conna�tre (et � appliquer, je suis pas l� pour les mickeys qui intellectualisent et compulsent des th�ories hein, je forme du manager de compet' wam.. non mais zarma).

1. N'ouvre tes mails que deux fois par jour

Une fois le matin, pour traiter les mails qui sont arriv�s pendant la nuit. Une fois le soir, pour bazarder direk � la belpou tout ce qu'on t'a envoy� pendant la journ�e.

Il est bien connu que dans le monde sacr� du Grand Bizness, seuls les trucs faits apr�s une heure du mat' sont efficaces. Ce qui est torch� pendant la journ�e ne vaut pas la peine d'�tre lu. C'est de la daube en barre. Aux heures officielles de bureau, les gens glandent comme c'est pas permis. Ils ne se r�veillent (pour ceux qui turnent vraiment) que quand faudrait vraiment penser � s'arracher rejoindre Bobonne et les marmots.

2. Forwarde tous tes spams � ton assistante

En lui demandant de te d�sabonnave de toute cette diar�e �lectronique. Il faut bien l'occuper cette pouffe entre deux pipes. Sinon elle se fout � d�primer et t'es marron pour les prud'hommes.

Eventuellement, tu peux aussi les forwarder � tes clients (en t'excusant ensuite r�guli�rement et pr�textant un virus). Avec ce qu'ils te font chier quotidiennement, tu t'as bien le droit de te venger de temps � autre.

3. Ne lis pas les mails de tes subordonn�s

S'ils veulent vraiment quelque chose, ils se sortiront les doigts du cul et le feront eux-m�mes.

Si t'as un gus est en plein foirage et qu'il a vraiment besoin de toi, il finira bien par se pointer � ton bural pour que tu g�res le merdier en live. Il sera alors toujours temps de lui dire qu'il aurait d� t'avertir plus t�t.

4. Dispatche les mails de tes clients directos � ton �quipe

Il faut que t'apprennes � capter de quoi cause un mail en 10 secondes (le mieux �tant de piger juste en lisant le nom du clibard et l'objet, donc sans l'ouvrir). Et de l�, � d�cider illico � qui tu le forwardes.

Eventuellement, si tu veux pas trop passer pour un enfoiros, copie-colle un message type de d�l�gation sympa. Ex : "C'est tout pour toi �a R�mi" ou "Ah voil� un vrai d�fi pour Super Pauline" ou encore "Je te fais confiance � 100% l�-dessus"

En g�n�ral �a passe comme un suppo dans le cul d'un �l�phant.

5. R�ponds rapido et en masse � tes boss

Tout ce temps gagn� avec les autres mails, te permet de te consacrer � ce qui est vraiment important : les mails venant des �chelons sup�rieurs de la hi�rarchie.

Comme ils appliquent la m�me technique que toi (ne pas lire les mails de ses subordonn�s), tu peux leur baratiner n'importenawak tant que �a ressemble de pr�s ou de loin � du bullshit professionnel. Ce qu'il est par contre important de faire, c'est de r�pondre vite (r�activit�) et beaucoup (capacit� d'analyse, productivit� etc..). Le "beaucoup" les d�courage �galement de lire (et de comprendre), ce qui peut t'�viter pas mal de probl�mes.

N'h�site pas � les mettre tous en copie les uns des autres, �a paralysera le projet pour un moment et te permettra de souffler un brin.

Voil�. Avec ces 5 r�gles, tu g�res le principal et t'es blind� pour plus te prendre la t�te avec l'encombrement de ta messagerie. Ca se fera comme de pisser.

Tout le reste = poubelle. Zou.

Encore un grand n'importe quoi :

Allez un peu de nettoyage dans ce bordel. J'ai besoin d'un peu d'air et de faire un break dans ce graphisme pourrave.

....zzerzrcrrriiiich....

Bienvenue sur le site du e-consultant. Je ne suis pas l� pour le moment comme tu peux le zieuter toi-m�me.

Vous pouvez laisser un message dans cette bo�te � commentaires. Je lis tout. Je r�ponds parfois.

..... kkkirirssschisiiiiskkiiii ......

En attendant mon retour, vous pouvez aussi soutenir Aladom, dans la formidable buzzrace dans laquelle il s'est lanc� c'te dingue.

C'est quand m�me une putain d'id�e de g�nie qu'il a eu l�, le mrBoo non ? En tout cas, 500 000 IP en si peu de temps, �a le fait. Yohttps://f="https://www.hellotipi.com/">Hellotipi Rules !

Bon d�sol�, une vid�o � la con toutes les deux semaines, �a le fait moyen je sais je sais...

Mais l� c'est tout ce que je peux faire. Donc faudra vous en contenter.

Mais reconnaissez que c'est quand m�me des perles, pas de la vid�o de bas �tage. Tri�e sur le volet, s�lectionn�e comme un putain de nectar, ma vid�o se d�guste.

Ouais, il faut savoir trier le bon grain au milieu des ivrognes. Je suis le Jacques Vabres de la vid', moi je vous le dis.

On perd le go�t des bonnes choses quand m�me.

mais quand m�me rudement dr�le.

Alors qu'est ce que vous allez faire demain pendant que Jean-Erwan est parti pisser ?

Histoire de bazarder ce stock de stickers, je lance le grand concours que vous attendez tous !! Le Concours "TRAVAILLER TUE"

Pour gagner votre droit � la paresse �ternelle

Le principe : collez un de ces petits stickers "travailler tue" � un endroit insolite, rigolo, d�bile ou compl�tement con et envoyez-moi la photo par mail.

C'est �videmment la photo la plus dinguo qui gagne.

Le gagnant sera choisi par le grand Jury du e-consultant (compos� de moi, moi et moi-m�me) se verra attribuer :

- une action de la econsultantpointcom limited (dont le cours certifi� est de 0,95 euros)

- un des bobs in�galables du e-consultant (garanti authentique): attention c'est collector !!

- tout autre objet bizarre dont voudrait se d�barasser un des actionnaires de la soci�t� (j'en appelle � votre grenier � delbor pour motiver les troupes les gars !! - envoyez vos propals et photos d'objets � foutre en lot !!)

C'est parti.

NB: je rappelle � tous ceux qui aurait rat� un �pisode que la econsultantpointcom illimited est en route (p�niblement mais en route quand m�me) vers le million de dollars. Enfin si on liquide pas. Mais m�me si on liquide �a vaut quand m�me 0,95 euros jur� crach�.

UPDATE : Et un nouveau lot fil� par Alexdeluxe qui se rajoute � la dotation d�j� m�ga bal�ze de ce concours hallucinant : le DVD KING KONG (vous savez le type avec des poils qui grimpe sur les buildings)

Gr�ce � notre top strat�gie de killers et � la gouailleuse verve de votre serviteur, nous venons aujourd'hui de faire main basse sur un sympathique petit pays d'Afrique qui va servir de t�te de pont � notre d�ploiement worldwide avec pleins de tunasses dans les fouilles.

Ce pays, c'est le Liberia. Il y fait toujours beau, y a la mer, les gens sont cools comme Bob Marley et pour peu qu'on ait un peu de caillasse, on peut y faire n'importe quoi.

Personnellement, je kiffe le Lib�ria. Avec Charly � la grande �poque, on s'est tap� pas mal de d�lires. C'est s�r, �a s'est pas bien sold� pour lui, mais bon il a pouss� le concept un peu loin quand m�me ce branque. En tout cas, on s'en est pay� une bonne tranche dans ce bled.

Du coup, je me demande si rien que pour la nostalgie on va pas foutre le si�ge de notre turne � 30 dollars dans ce coin justement.

Tu vois on est l� :

Ce qui sympa, c'est qu'on est pas loin de Zazon et de Au Poil S.A que je kiffe bien. Et aussi � une port�e de Taxi Brousse de Folie ou de Miss Blablabla ou encore Bonjour America. qui sont cools aussi. Que du beau people. Les autres je les connais pas, mais c'est pas grave, on va se t�mon une petite sauterie entre voisins et �a sera chanm�.

En tout cas, y en a un qui s'est bien amus�. Pour ceux qui veulent voir toute la carte, il faut te barrer par l�.

Merci � bLoBbY d'avoir spott� le truc, moi je suis � l'ouest. De l'Afrique.. muhahaha.

Une question de Benjamin G. :

Salut "e",

Je viens de poser ma d�mission dans ma boite pour aller me faire exploiter pareil ailleurs mais gagner plus de thunes dans une boite de consultants, et comme je suis un faux-cul de premi�re, je compte bien organiser un pot pour faire croire que je suis triste de quitter tous mes chers coll�gues, qui m'ont soul� pendant le temps trop long durant lequel j'ai gland�, mais qui me permettront peut-�tre de refourguer des missions bien pourraves � des d�butants pueriles et naifs fraichement qui arriveront procha�nement dans ma nouvelle boite, et donc qui me permettront de rafler un max de p�pettes en d�fon�ant tous mes objectifs business development.

J'ai bien int�gr� tes � combien pertinents conseils sur comment organizer une maxi teuf � la boite (cf. ton poste sur la f�te de l'entreprise), mais je ne susi pas s�r qu'un p�t de d�part se manage de la m�me fa�on. Aurais-tu quelques reco compl�mentaires � nous fournir please ?

D'avance merci Ma�tre,

La r�ponse du e-consultant :

Benjamin, il faut bien que tu captes qu'un pot de d�part c'est un vrai putain de moment de communication pour faire une ultime fois ta promo personnelle et marquer ta bo�te � tout jamais. Pour laisser une derni�re impression pas piqu�e des vers. Pour envoyer le coup fatal si tu veux.

A quoi �a sert puisque qu'on se casse, pourrait-on r�torquer ? Tous ces blaireaux on les reverra plus jamais, alors � quoi bon leur brosser le poil comme � un vieil �pagneul qui va bient�t claquer ?

Tout simplement parce que tout ces gus que tu te fadais toute la journ�e � en chier des parpaings ne sont pas seulement des membres de la m�me bo�te que toi, ils sont aussi les membres du grand r�seau du big Bizness. Et �a toi Benji, � lire ta question entre les lignes, tu l'as d�j� bien capt�. Ce sont peut-�tre tes futurs clibards, fournisseurs, partenaires, voire coll�gues (h� ouais, �a s'en va et �a revient). Et sinon ce sont s�rement des gens qui connaissent tous ces nouveaux ragondins que tu vas cotoyer dans ta nouvelle boutique.

En fait, pour avoir un raisonnement juste, il faut consid�rer qu'il n'existe pas des milliers et des milliers d'entreprises ind�pendantes, mais une seule grosse grosse turne, la M�ga-Bo�te, dont toutes ces structures sont des filliales. Dans la M�ga-Bo�te, tout se dit, tout finit par se savoir, tout le monde est en relation avec tout le monde. Tu peux changer de filiale mais tu ne quittes pas la M�ga-Bo�te. Bref, t'es couillonn�. D'o� l'int�r�t de bien l�cher tout les zigues que tu rencontres, et �a tout le temps.

Donc maintenant comment faire de son pot de d�part un �v�nement ph�nom�nal qui serve sa strat�gie de carri�re long-terme ?

1. Joues la royal

Arrose la m�nagerie de Ch�teau Bal�ze et de Veuve Cliquard, que �a leur coule jusqu'au fond du cerveau. Envoie les knackis, les petits gatals et les chipsters, bref tout le dawa des merdouilles d'ap�ro. Ne l�sine pas non plus sur les toasts et les canap�s. Tu peux m�me faire p�ter quelques cadeaux et une strip teaseuse. Ca leur montrera que t'es un type g�n�reux et sympa, et surtout que tu vas palper grave dans ta nouvelle bo�te, ce qui confirme que t'es bien le killer que tout le monde pensait. Pour ce qui est des frais, te biles pas : tu envoies ton grouillot faire les courses en disant que tu lui rembourseras, et une fois qu'il a tout ramen�, tu lui sors qu'il a plus qu'� faire une note de frais. Ben quoi, ca fait partie de ta prime de d�part, non ?

Tout ceux qui nourrissaient une certaine rancoeur � ton �gard, sans doute � cause des quelques coups de putes que tu leur avais sorti durant ton passage, balayeront tout d'un verre de schnaps et d'un cigare.

En quand tout le monde sera bien beurr�, tu pourras quiltran aller flatter la croupe de quelques coll�gues, histoire de voir si maintenant que vous ne l'�tes plus coll�gues justement �a pourrait pas le faire.

2. Fais un speech sauce hollywood

Pr�pare nous une tchache faussement improvis�e blind�e de bons sentiments et larmoyante � souhait. Baratine-les sur tout le plaisir que vous avez eu � taffer ensemble, l'exp�rience incroyable que t'as acquise ici gr�ce � ces pignoufs, les formidables d�couvertes humaines (h� ouais c'est quelque chose de rencontrer des boulets de cette envergure).. bref la grande aventure et tout le toutim. Il faut que tu te les gonfles � bloc, qu'ils se disent que ouais, ils sont vraiment les meilleurs et que si vraiment tu pars, c'est pas du tout parce qu'ils te pompent la nouille, mais bien parce que cette soci�t� pourrie n'est plus capable de te payer ce que tu vaux vraiment. Evidemment tu seras ravi de les capter pour un dej', histoire de leur donner des nouvelles et de leur seriner la gueule sur ton nouveau job en or massif inscrut� de diam's.

D'ici 3 semaines, ils t'enverront tous leur CV, ces couilles.

3. Choppe de l'info pour ton prochain taf

Comme je t'ai dis, � la M�ga-Boite, tout le monde conna�t tout le monde, donc apr�s ton speech, va faire le tour de popottes, serrer des louches pour r�colter des contacts et des infos off sur ton prochain job. Tes ex-coll�gues ne te l'auraient jamais dit de ton vivant dans la boutique, mais maintenant que t'es parti et que tu les as bien rinc�, ils peuvent bien te l�cher qu'ils connaissent le directeur commercial, celui qui sodomise le responsable des op�rations dans le coffre de sa Twingo de fonction, tous les vendredis soir. Ou encore que ta nouvelle entreprise est organis�e comme un sac � merde, que le Pdg est dyslexique et confond son ordinateur avec ses actionnaires et que la turne n'attend qu'un vrai visionnaire pour faire le m�nage.

Tu pourrais presque d�j� construire ta strat' de carri�re pour l�-bas en les �coutant.

4. Fous la merde : apr�s toi le d�luge !

Un pot de d�part c'est aussi le moment de balourder quelques repr�sailles et savonner un peu la pente pour ceux qui vont rester. Tu peux par exemple confirmer quelques rumeurs pourraves puisque ta n�go de d�part t'as mis dans le secret des dieux et qu'en entretien le DG t'as lach� quelques infos bien gratin�es. Tu peux �galement d�voiler quelques casseroles de certains membres �minents de ton ex-bo�te (qui ne sont bien s�r pas invit�s � ton pot), notamment sur leurs r�mun�rations occultes, histoire de bien plomber l'ambiance. Tu peux aussi te choisir un poulain, et le nommer officieusement ton successeur, le designer comme celui qui partage vraiment ta vision du bouzigue et poursuivra ta mission. Evidemment �a ne sera pas ton successeur officiel bombard� par la hi�rarchie, mais bon, tout le monde d�couvrira bien assez t�t que c'est un con fini, pas besoin de leur dire. Tu peux encore formater par erreur le serveur de donn�es pendant que tu ranges les gobelets. Ou simplement boucher la photocopieuse avec la culotte de Monique.

Attention, il circule depuis peu un nouveau virus super dangereux !!!!

C'est un virus qui se propage � grande vitesse et qui a infect� sournoisement un tr�s grand nombre d'entreprises et de personnes depuis plusieurs dizaines d'ann�es. Les meilleurs informaticiens viennent seulement de le d�couvrir, et constatent les d�g�ts !! C'est CATASTROPHIQUE.

Voici les dommages qu'il peut provoquer :

Votre ordinateur va rest� allum� au minimum 8h par jour, en g�n�ral dans une plage horaire entre 8H et 20H mais on a souvent vu des cas o� il restait allum� bien plus tard. Vous serez oblig�s de rester fix�s devant votre �cran � essayer de comprendre ce qui se passe, et de g�rer au mieux la situation.

Votre PC affichera des documents d�biles (majoritairement xls, ppt et word) qui ne veulent rien dire et que vous devrez lire jusqu'au bout m�me si les yeux vous tombent de la t�te. Vous devrez m�me en modifier certains et les renvoyer � d'autres personnes, sous peine de voir votre journ�e foutue en l'air.

Votre skype, ou carr�ment votre t�l�phone, se mettra � sonner sans raison � tout bout de champ et vous serez en communication avec des gens surexcit�s qui exigeront des choses compl�tement absurdes.

Votre agenda se blindera � vitesse grand V de rendez-vous improbables et de r�unions idiotes.

Votre mailbox se remplira � plein tube de mails stupides envoy�s par des gens connus ou inconnus mais globalement remplis d'inepties.

Le virus bloquera tout acc�s aux blogs, aux forums, aux sites de vid�o et � toute forme de surf non professionnel sur internet. De la m�me fa�on, il vous emp�chera d'envoyer des mails � tous vos amis et connaissances. Vous serez coup� du monde et votre vie sociale sera r�duite � n�ant.

Par contre, le virus vous obligera � faire des choses bizarres et sans utilit� ou � envoyer des documents � d'autres personnes. Et si vous ne le faites pas, ou si ce que vous faites n'est pas conforme � ses attentes implicites, �a vous p�tera � la gueule.

Si vous recevez ce virus par mail, surtout NE L'OUVREZ PAS !!!

Ce nouveau virus a pour nom de code "TRAVAIL". Il circule g�n�ralement � travers un mail envoy� par votre boss intitul� "t�ches � effectuer" ou encore "� faire d'urgence".. on trouve des fois aussi "point projet".. Faites tr�s attention car ce virus est tr�s retors et le sujet du mail peut �tre vraiment tr�s variable. Il peut aussi changer l'identit� de l'exp�diteur et se faire passer par un de vos clients, ou m�me un coll�gue.

NB : il est encore plus dangereux s'il y a une pi�ce jointe.

Si vous recevez un tel mail, le mieux est de le crasher directement � la poubelle ou mieux de le renvoyer � votre patron (ou � l'exp�diteur) avec le mot de passe : "va chier" qui d�sactivera la fonction d'envoi depuis son poste.

Si vous �tes contamin�s, le seul moyen de s'en d�barasser est de coller un de ces petits stickers votre l'ordinateur. Ces stickers ont �galement une action pr�ventive et vous pouvez en coller sur ceux de vos coll�gues pour les prot�ger.

Pour emp�cher la propagation, FAITES CIRCULER CE MAIL A TOUS VOS CONTACTS

Si vous le faites d'ici 10 minutes, vous serez immunis�s contre le travail et ce durant toute votre vie.

Si vous ne le faites pas dans les 10 minutes, ou ne l'envoyez pas � TOUS vos contacts, vous devrez travailler pour des clopinettes et comme un �ne jusqu'� une pseudo retraite que vous n'aurez pas. En plus, tous vos stagiaires et vos coll�gues deviendront des zombies. En plus, il tombera des saucisses pendant vos pr�sentations importantes, et vous aurez en permanence un rat albinos purulent sur votre �paule d�s que vous voudrez n�gociez une augmentation. En plus, le DRH viendra vous bouffer la jambe pendant votre pause caf�.

Si vous �tes le DRH, c'est cuit pour vous. Le mieux est encore de licencier tout le monde pour sauver la boutique.