Allez, dans la s�rie des trucs qui m'ont bien fait marrer derni�rement, un petit article vachement bien torch� chez Mr le Chieur : les gars du marketing.

Ca commen�e comme ca :

"Un m�tier : le marketing.

Une mission : repousser chaque jour les limites de la connerie.

Aujourd'hui, les gars du marketing vendent du saucisson."

La suite c'est l� !

On m'a forward� quelques planches bien senties des Ind�givrables, une s�rie de comic strips assez p�chue. Certaines sont plus virulentes qu'un H5N1 sur le monde du travail. Donc moi je kiffe et comme j'suis pas tarba, en gentil e-consultant qui se fait d�chirer par ses lecteurs parce qu'il ne poste pas assez, je vous balance tout �a pour que vous claquiez pas idiots du culturel.

C'est imagin� par Xavier Gorce, un gus qui a de l'avenir et des id�es. Il lance aussi une structure d'�dition de projets � base de site web : Inzemoon. Le book sort bient�t.

C'est Dolce avec ses histoires d'otarie qui va �tre contente.

Moi, je vais reprendre un Kinder Pingui.

La com' a son dialecte que personne ne pige, m�me pas ceux qui y travaillent. Happy face, des gars du milieu ont eu la killer-idea de faire leur propre dico. C'est un peu l�ge au niveau du nombre de d�finitions, mais pas au niveau de la qualit� de la poilade. Les exemples sont vraiment tordants, � se bourrer la gueule avec ses chaussetttes pour arr�ter rire. Et le truc top trendy qui va leur faire p�ter un m�ga buzz en viral, c'est que ce dico tu peux m�me y contribuer avec tes petites d�fs persos. Yes man. C'est vraiment pas d�ceptif comme concept.

Voil� un truc qui plaira � e-manuel, le ouf du vocab'.

Moi ce que je vous propose, c'est qu'ici au econsultantpointcom, on contribue tous � ce momunent du verbiage d'entreprise et qu'on l�che tous notre d�finition avec un exemple bien fendard et apr�s on leur balance le bazar en bloc comme des mabouls. Allez on s'ex�cute et asap. Les d�finitions dans les commentaires s'il vous pla�t. Je m'occuperais de leur refiler le package.

Et m'obligez pas � faire bosser le Dark Planneur !

Source : Mollie

Ca donne �a. Et c'est assez poilant.

L'entreprise �a devient vraiment la d�conne. Si tout le monde s'y colle, moi je vais pouvoir pointer au chomd�. Zarma.

Le conseil � la papy brossard n'a qu'a bien se tenir. Voil� que d�boule sur le march� un putain de cabinet super innovant qui vahttps://f="https://www.revolutionnounours.com/" title="La grande marche en sachet!">r�-vo-lu-tio-nner les m�thodes archa�ques du milieu, aussi archa�ques d'ailleurs que les sucres candy ou les mistrals gagnants. Fini la langue de woib', les clones en costard gris � rayures, les mines de croque-morts et les powerpoints gerbiques.

Chez Nounours & Son, ils pratiquent un conseil � la fois colourful et acidul�. Un truc de ouf, qui se cache pas derri�re des montagnes de baratin pour faire p�ter les bonbecs et �jecter les chamallows de la productivit�.

Des types sympas, funky comme pas deux, et qui ont vraiment le sens du g�lifi�.

Bref, une vision saine du consulting comme on kifferait d'en voir plus souvent.

Et guess what ? Ils n'emploient que des nounours.

Extrait choisi : "La Nounours & Son Delivery Method a �t� cr��e suite � une analyse tr�s pouss�e des causes d'�chec des projets. Lors de cette �tude, il s'est av�r� que le meilleur moyen de limiter les risques d'�chec �tait de r�duire le nombre d'actions.

C'est pourquoi la Nounours & Son Delivery Method, garantie la qualit� de notre travail: elle n'inclu aucune action r�elle."

Franchement, c'est pas beau la vie ?

Un petit dernier pour la route : www.clientsalacon.com

Et n'oubliez pas, demain c'est BASTON DE LIENS. Pr�parez vos Urls, les p�quenots du web online.

Les gars d'Unilog se font leur petit marketing viral des familles en parodiant le monde bien coincecul du consulting. Et c'est assez fendard en fait, et pas si loin que �a de la r�alit� du conseil en costard-palm.

Par exemple, on prend un paragraphe au hasard sur le site :

"L'outsourcing et la mutation des business models
Sur la plan�te Concurrence, l'entreprise se livre � d'importantes contractions de ses co�ts, et, m�caniquement, se concentre sur son coeur de m�tier. D'o� une tendance de fond des entreprises europ�ennes, � l'image des pays anglo-saxons, d'infog�rer tout ou partie de leur syst�me d'information, pour le confier � un acteur tierce dont c'est le m�tier. Mais les freins demeurent toutefois nombreux, le principal �tant la confusion qui persiste dans l'esprit des dirigeants entre infog�rance et offshore"

Tu vois ? Y a bien confusion. M�me chez les dirigeants. Alors vas expliquer �a � ma grand-m�re par exemple.

Mais �a reste quand m�me cool. Parce que c'est une des rares big boites qui emploie des nains de jardin.

Bon, arr�tons de pousser m�m� dans les orties. Personne capte ce que je baratine non plus. Et ils ont des couilles, il faut bien le reconna�tre.

Sources : Benjo, e-manuel et j*a*m

Son blog non plus. J'aime bien celui-l� surtout.

J'en dirais pas plus. A vue de pif, c'est un parano�de de premi�re. Donc faut lire. Je le fous en lien tiens, comme �a vous pourrez le rep�cho.

Quoi ? Quoi ? Je fais que des liens et pas trop de posts. Ben ouais, mais c'est �a mon pote, le succ�s. On est d�bord�s. Et fais pas trop le malin, demain c'est BASTON DE LIENS. Alors pr�pare-toi, mets ton marcel, �a va chauffer.

Source : Ze Woc

Ils peuvent pas rester s�rieux plus de 5 minutes. La f�te de l'entreprise.. pfff. Et le 14 F�vrier qui plus est.

Et pourquoi pas la f�te du patron aussi tant qu'on y est ? Tu vois, avec des serpentins, des chamallows, et des chapals pointus turlututu. Tout le monde r�bou et on fait des cadeaux au Mega-Boss parce qu'on le kiffe trop. Et on embrasse le mini-boss parce qu'il nous a bien pomp� la gueule cette ann�e. Et on d�conne, et on d�conne, on boit des binouzes jusqu'� plus d'heure.

Et, � la maison, ton amoureux (se), il ou elle peut se toucher.

Source : Le gars il est toujours chez lui. Mais personne le surveille ou quoi ?

A un point tu peux pas imaginer.

En m�me temps, avec toute la tune qu'il a engreng� y a de quoi faire son foufou. Moi aussi, je me la jouerais grosquick sous coke, si j'avais autant de caillasse.

Vas-y Steeve, Go on ! Mais � quand le breakdance sur la t�te ?

Source : Le t�l�travailleur

On avait vu que les histoires de vaches, c'�tait bien fendard. Alors on enquille.

Je me permets donc de rebondir sur le billet d'e-manuel (D�cidemment, tr�s tr�s fort le loustic. C'est un peu le Ma�tre Capello du management si tu veux, d'une pr�cision dans le verbe et d'une finesse dans l'humour, tu peux pas rivaliser, il te skotche comme un vieux prout au fond de ton calfouet.. ouais, on voit tout de suite que je fais pas dans le m�me cr�neau. Fin de la parenth�se), donc - je disais - je me permets de rebondir sur ce billet pour repartir � mon tour dans le trip bovin.

Voici une autre version du bazar � la e-consultant's style :

T'as deux vaches et y en a une qu'est manager
Direk, elle fixe des objectifs de production � la premi�re vache. Puis, comme elle-m�me peut pas faire de lait vu qu'elle manage, ben elle les double les objectifs, histoire que tout �a soit rentable pour le fermier. L'ann�e suivante, elle les triple pour montrer qu'elle est un super bon manager. R�sultat : la premi�re vache se cr�ve au turbin et la vache manager s'emmerde. Alors pour �viter que la premi�re vache gueule comme un poulet qu'on �gorge, la vache manager organise un s�minaire de motivation o� la premi�re vache fait des roul�-boul� sur de la musique funk.

T'as deux vaches et y en a une qu'est consultante
Pendant 6 mois, elle regarde la premi�re vache produire son lait sans rien dire. Puis, elle pond un gros rapport en meuglais qu'elle balourde sous powerpoint au fermier. Le fermier y bite que dalle. Alors la vache consultant, elle lui baratine qu'en gros il faut r�duire les effectifs et virer la premi�re vache. A la place, il faut installer une machine hyper bal�ze qui produit du lait � partir des bouzes de vaches. Elle encaisse un gros tas d'herbe, puis elle se casse. Le fermier ach�te la machine et fatalement ca merde. D'autant plus que comme y a plus la premi�re vache, les bouzes elles poussent pas toutes seules.
Et l�, la vache consultant elle se repointe pour vendre la mission suivante.

T'as deux vaches et y en a une qu'est syndiqu�e
Au d�but, elle organise plein de r�unions pour convaincre l'autre vache de se syndiquer aussi. En gros le deal c'est qu'en �change d'un peu de d'herbe, la vache syndiqu�e aidera la premi�re vache � se d�fendre contre l'oppression du fermier. Mais l'autre, elle s'en tamponne. Tu parles. Elle est aussi oppress�e qu'une vache dans un champ. La vache syndiqu�e se lance alors dans l'affichage sauvage dans le champ. Puis elle monte des manifs pour obtenir une augment' du quota de fourrage. Ca commence � gonfler le fermier qui capte bien que la production de lait est en chute libre, vu que l'autre fait rien qu'� s'agiter et que �a fait tourner son lait. Il engueule les deux vaches pour qu'elles se secouent un peu le pis. R�sultat : la premi�re vache se syndique parce que maintenant elle se sent oppress�e. La dessus, l'autre la convainc' d'entrer en n�go pour p�cho plus d'avantages. Ca ralentit encore la production de lait. Le fermier est contraint de se s�parer d'une vache pour renflouer un peu ses caisses. Evidemment, il d�gage la premi�re vache et garde la vache syndiqu�e plus grasse et mieux portante vu qu'elle a bouff� l'herbe de la cotisation syndicale de la premi�re vache.

T'as deux vaches et y en a une qu'est ing�nieur
Elle se met � calculer plein de trucs sur comment optimiser la production de lait. Ca lui occupe 30% de son temps et elle arrive ainsi � booster le rendement de 5%. Sans d�conner. Elle fait plein d'exp�riences pour am�liorer le bin's et se prend encore comme �a le chou pendant 3 ans. Et elle crame comme �a des tonnes et des tonnes d'herbe dans ses exp�rimentations. Jusqu'au jour o�, par erreur, elle invente une machine top bal�ze qui permet de fabriquer du lait � partir de bouzes de vaches.

Mais elle oublie de d�poser le brevet et la machine est int�gralement pomp�e par un cabinet de vaches consultantes qui se fait des cornes en or avec.

T'as deux vaches et y en a une qu'est en CPE
Ben, comme elle sait qu'elle peut �tre eject�e du jour au lendemain, elle s'investit pas du tout dans la ferme. Elle baffre toute l'herbe qu'elle peut et garde un max de lait pour elle. Du coup, l'autre vache elle doit se gal�rer � faire du lait � donf pour maintenir la productivit�. La vache en CPE finit par se p�cho une sale chtouille � retenir tout son lait dans son pis. Elle demande un cong� maladie. Le fermier la bazarde.

Sur ce site vous pourrez aller mater une vision un peu particuli�re du tuning de bureau. Pour ceux qui sont pas au jus, le tuning de bureau c'est le sport national du management US pour que l'employ� se sente trop cool dans son cube en pr�fab'. L'employ� tu vois, il redesigne et am�nage son burlingue avec plein de petits trucs sympatoches qui expriment sa personnalit� top originale de cr�atif frustr� et lui rendent son environnement de travail mega confortable. Genre comme chez sa m�m�, avec la moquette au mur, le napperon sur le tapis souris et le papier tue-mouches sur les poutres.

Y en a qui te filent m�me un budg' pour que tu puisses vraiment t'�clater dans ton tuning de bural et foutre le paquet. Par exemple, tu peux te caser un si�ge ergonomique ajust� � la forme de ta culotte de cheval (avec le vibro int�gr�), ou encore des �tag�res pour ranger ta collec' de crottes de nez fossilis�es ou plus simplement des photos de ton clebard en slip de bain.

Qu'est-ce qu'ils vont pas inventer franchement pour vendre leur soupe maintenant...

Et le capitalisme c'est super..

Encore un truc qui m'a bien fait marrer.

T'as vu je me casse plus � faire des posts, je t'envoie plein de liens cools. C'est �a la productivit�. Me reste plus qu'� foutre de la pub et je suis p�t� de tunes d'ici la fin du trimestre.

D�cidemment, je kiffe de plus en plus la grande distrib'. Apr�s l'article du toubib du travail, voici un autre repenti qui d�voile les sales tafs qu'il devait faire en tant qu'agent de s�curit�. Il avait de la ressource le gars. Managers, ca devrait vous donner des id�es pour virer les grosses moules ind�crottables qui plombent la rentabilit� de votre entreprise de killers.

Quand je vous disais que c'�tait une pute...

Source : Radical Chic

Dans ce petit jeu du vendredi, tu dois g�rer la compagnie MacDo. Ouais, tu connais, les sandwiches avec de l'huile dedans. C'est �a. Donc ton objectif, mon coco, c'est de d�velopper le biz de l'entreprise en vendant un max de hambourgers. Pour �a, faut que tu g�res l'elevage des vaches, leur alimentation � base d'hormones et de soja aux OGM, leur destruction massive et tout le dawa. Il faut aussi que tu manages ton restaurant avec des keums qui doivent faire des sandwiches en flux tendu comme un string et qui doivent les fourguer aux gros avec le smile impeccable. Et puis surtout, au si�ge social, tu g�res la pub et les RP et tu regardes que les actionnaires, ils soient contents..

Le consommateur ? Hein ? C'est qui �a le consommateur ? Mais non, ce concept c'est d�pass�..