C'est bon, je d�croche. Et vous aussi. La semaine prochaine vous pourrez reprendre une activit� normale et recommencer � turbiner comme des maboules sur des projets inint�ressants, ing�rables et inutiles.

J'en profite pour vous pr�senter ma nouvelle assistante qui d�sormais s'occupera de vous quand je ne serais pas l�. Elle a un truc � vous baratiner :

Pour finir en beaut�, cette Semaine sans Travail, rien de tel qu'une petite baston de bureau.

Donc tu prends une boite d'elastique et tu commences � arroser tes coll�gues, en les insultant copieusement au passage histoire de bien faire monter la pression. Tu peux �ventuellement leur reprocher de n'avoir rien branl� de la semaine, �a le fait.

Alors, �videmment, on peut se faire une petite bagarre de tarlouzes comme ici :

Mais on peut aussi sortir le grand jeu et l'�quipement ad�quat. Et mate un peu la vid�o. Avec ce gun, t'es un vrai cowboy du bural.

Pour les passionn�s et les m�di�valistes, tu peux aussi te construire ton trebuchet. Forc�ment, �a prend un peu plus de temps et tu risques de rater le fight, mais bon ce qui compte c'est bien de niquer son aprem sans bosser, non ?

Allez, un petit jeu du vendredi pour se d�tendre apr�s tout ce stress.

Aujourd'hui, tu commences � bien t'installer dans cette glande de la Semaine sans travail.

C'est l'occas' r�v�e pour se cogner d'une traite les 100 strips super sympas et super fendards de Ma vie au boulot. Ca devrait bien te prendre la matin�e �a. Apr�s, tu fais tourner � tous tes potes, parce que le gars il se d�chire sur ses b�d�s, et il m�rite bien que tu fasses un peu tourner son blog.

Ensuite, �a s'encha�ne naturellement vers une s�rie de conversations par mail sur les m�rites compar�s des blogs BDs et/ou de la cuisine � la mangue pourrie. Comme �a, t'arrives peinard � 18H30, l'heure de te tracer chez bobonne qui bien contente de te voir rentrer plus t�t gr�ce � wam a couch� les gosses et s'est �pil�e le fion.

Ah ah troisi�me jour de la Semaine sans Travail. J'esp�re que vous �tes bien occup�s � rien foutre en vous demandant si je vais tenir ce rythme improbable. Je serais curieux de savoir si quelques uns d'entre vous, les plus acharn�s de l'anti-taf, ont eu quelques id�es couillues pour occuper leurs journ�es.

Avez-vous repeint la moquette en jaune pipi ? Avez-vous socialis� avec de nouvelles personnes � forte ambition poitrinale ? Avez-vous pris le temps de t�l�phoner pendant 6H15 � m�m� en arguant de la solidarit� avec les personnes �g�es ? Avez-vous envisag� de gratter l'autocollant "travailler tue" que vous avez chopp� sur votre calvitie naissante pendant votre sieste sur Marie-Chantal ?

Ou avez-vous succomb� au tarot �tudiant comme des gros nazebrocks ?

En tout cas, aujourd'hui, vous pouvez vous l�cher sur les vid�os de Brother and Brother. Ce sont des petits bijoux de la vanne d'entreprise, qui me rendent verts de jalousie tellement c'est fin et rac� comme un l�vrier afghan en p�riode de rut dans le lit de Mireille Mathieu.

Mais bon, il fallait bien que je vous en cause un jour. D'ailleurs vous connaissez d�j�. Mais c'est justement le moment de les remater � fond. En vous goinfrant de chips au guacamol et de burritos au fromage, la t�te bien cal� sur les nibards de Marie-Chantal. H� ouais, ne pas travailler comme �a ensemble dans la m�me bo�te, ca cr�e des connexions. La chance que t'as. En plus Marie-Chantal, elle se rase sous le menton.

Et n'oubliez pas : "Brother & Brother est anim� par la conviction que les enjeux de demain se pr�parent aujourd'hui."

Enfin, �a c'�tait vraiment hier. Aujourd'hui, les enjeux de demain, on s'en cogne, parce qu'on compte bien prolonger la Semaine sans Travail jusqu'� la fin de l'ann�e. Quoi ? On parie ?

Pour continuer cette Semaine sans Travail, voici une nouvelle occupation pour ne pas gober trop de mouches � regarder votre PC �teint avec le bec grand ouvert : la sticker-attack.

Le principe de cette op�ration sticker de grande envergure est d'imprimer les �tiquettes que je vous refile en dessous sur une page de papier auto-collant et d'aller coller �a partout o� �a vous chante dans votre entreprise. La machine � kawa certes, mais aussi les booklets � envoyer au clibard, les fiches de salaires, le menu de la cantoche, les m�mos de la sous-dirlo, le rouleau de PQ. Ou encore : sur les dossiers qui tra�nent ou les boutons de l'ascensceur, au beau milieu de l'�cran de Jean-Michel du service compta ou sur le tailleur crois� de Jacqueline la pouf du 3�me, sur les pompes de Patrick pendant sa sieste de 15H25 ou sur la tronche du nouveau stagiaire. Bref, partout o� ca peut se voir un minimum.

Soyiez imaginatifs, ne vous laissez pas blouzer par un coll�gue plus finaud qui arriverait � mettre �a en mod�le de prez' powerpoint pour la r�u du comex ou sur le site web de la bo�te.

Et puis, cette liste de slogans n'est pas exhaustive. Inventez les v�tres et balourdez-les dans les commentaires de ce post, que �a profite et qu'on puisse se faire une petite compet des familles.

Voyiez tout ce dawa plus comme une op� de sticker-marketing pour la Semaine sans Travail, que v�ritablement une action contestataire pour gueuler contre le taf.. C'est vrai, on l'aime tous le travail, pas vrai ?

Tout d'abord, mes condol�ances pour tous ceux qui sont au bural en ce jour de Pentec�te normalement f�ri�.

Alors, aujourd'hui, ce premier jour de la Semaine sans travail, on peut s'amuser � balourder un petit message sympatoche � son lourdaud de manager gr�ce au sihttps://ref="https://www.gringo.nu/" title="Braziooou">www.gringo.nu.

Vous verrez y a de quoi lui faire passer quelques infos cl�s sur sa politique de gestion de son �quipe. C'est fondamental pour lui, qu'il ait un peu de feedback de la part de son �quipe. En plus, l'accent Br�silien, c'est vraiment top charmant. J'adooore. Un pur sens de la d�conne.

Et si �a vous mobilise pas le ciboulot toute la journ�e, je vous sugg�re d'essayer toutes les possibilit�s et d'en envoyer � toute votre bo�te pendant que vous y �tes, des petits messages bien tass�s avec votre ressentiment dedans. Apr�s tout, y a pas que votre boss en chef qui a des trucs � entendre. Et en plus c'est anonyme.

Alors voil�, mon post pr�c�dent sur travailler tue ne vous a certes pas fait bouger le derche hors de votre coma profond mais il a peut-�tre fait na�tre chez certains une vague lueur de lucidit� dans leur regard torve de salari�-grouillot mod�le. Aujourd'hui, je vous propose de pousser le concept jusqu'au bout de sa race. Et de lancer v�ritablement cette putain de semaine sans travail.

Donc � partir de lundi, commence, sur le econsultantpointcom et sur tous les blogs qui voudront bien relayer le bazar, la semaine sans travail.

Le principe est simple: toute la semaine tu viens au burlingue mais tu ne bosses pas. Il faut donc que tu trouves autre chose pour occuper tes journ�es. Il ne s'agit pas de c�der � la glande facile de trois quatres parties de Dame de Pique ou Boulder Dash et de 6 pauses caf�s, entre deux sc�ances de taf plus ou moins assidues, mais bien de meubler toute la journ�e � ne rien foutre qui ne soit productif pour ta bo�te.

Alors, les gars, � vous d'inventer comment occuper ce nouveau contexte de non-travail de fa�on funky et pas relou. Vous pourrez par exemple en profiter pour ren�gocier votre contrat de travail avec votre boss, organiser une grande rencontre des amateurs de champis hallucinog�nes, faire des combats d'impressions de photos de boules ou bien encore tout simplement jouer � chat-bite.

Sur le econsultantpointcom, vous trouverez chaque jour au moins un piste ou deux pour vous d�crasser un peu du turbin habituel et vous emmener vers une autre conception du temps pass� sur votre lieu de travail.

Ok ? Bon ben alors � demain pour le d�but de cette grande op� de ouf.

Yo, je me suis fait blogcross� la teut� chez e-manuel. Et je lui ai pondu un petit y�bi sur les r�gles d'or du consultant.

Ca marche � fond ce truc de blog crossing, c'est classe. Moi je m'�clate avec �a. Pas vous ? Ah bon. Merci e-manuel de m'avoir ouvert les portes de sa boutique et merci � Aziz d'avoir eu cette id�e.

Tiens, je vais demander � Karl Z�ro s'il veut pas participer.

Bient�t, l'article de Dolce ici en blog-crossing.

C'te suspense que je te fous comme �a le vendredi aprem.

Yeah, attention, m'dames et m'sieurs, le premier blog-crossing arrive.

Boro � l'honneur.

Tu vois c'�tait pas du bidon.
Tiens, je vais manger un Kinder Pingui.

Bon, comme j'ai pas des masses la patate pour poster en ce moment vu que je suis d�bord� par les missions de consulting de haute voltige (comme par exemple mon pote Freddy qui me demande comment ouvrir son frigo sans mettre du beurre partout ou encore le voisin du dessus qui voudrait bien savoir ce que c'est que ce long truc rose fluo tout dur qu'il a trouv� dans les affaires de sa femme.. bref tu vois le genre), je vous propose une op�ration sp�ciale : le blog crossing de mes yeucous.

Le principe est simple comme un CPE. J'ouvre mon blog � qui veut (enfin, je vais s�lectionner un peu � la t�te du client) et quiveut il peut poster un billet, il raconte ce qui lui passe par la t�te � condition que �a soit fendard et que �a soit un peu dans l'esprit du e-consultant. Mais quiveut, il n'imite pas le e-consultant on est d'accord. Il fait un billet avec son style propre, ses id�es � lui, sa tchatche et ses burnes (ou ses ovaires) � lui.

Pour bien comprendre le concept, allez faire un tour du cot� des inflouenceurs et d'Aziz et ses poteaux.

Par contre, moi je t'impose le sujet. H� ouais, on est pas sur un blog de cuisine non plus. Donc �a va tourner autour de l'entreprise. Si ca vous prend le chou le monde du bural et la jungle du bizness, autant ne pas participer. Pars en vacances � la Bourboule plut�t.

Comment �a se passe ? Ben quiveut il m'envoie un mail (ou mieux, il met un commentaire en dessous avec son mail dedans), en disant que ouais, il est chaud comme la fouffe � Clara Morganne pour participer et moi je lui refile un sujet. Il me pond son billet, son article, sa copie, sa bafouille et me le renvoie par mail. Et paf, je mets en ligne. Et voila. Comme ace sans tiquer.

Alors vous allez me dire : "ah mais je vois le genre, le e-consultant cette grosse feignasse, il a trop la flemme pour �crire lui-m�me, alors maintenant c'est nous qui allons faire le boulot � sa place. Quel gros chacal."

A ceci, je r�pondrais : vous avez bien raison ! Et soyez heureux que je vous fasse pas payer encore !

Maintenant que vous avez tout pig�, les volontaires un pas en avant.

En premiers volontaires, moi je vois bien :

- Louis-K�vin
- Dolce
- Boro (ca t'apprendra � ouvrir ta gueule)
- F�nch
- e-manuel (si �a vous branche ma�tre)
- Jacky Mitou
- Le Motu
- Et pis merde qui veut quoi.. Je vais pas citer tout le monde, non plus. M�me Phii'p me lit alors !!!

Si ca vous branche les gars, faites moi signe. Les autres, bougez-vous le fion aussi. Sachant que je me r�serve le droit de te dire d'aller te faire si ta tronche, elle me pla�t pas.

Bon, les cocos, en ce moment, je vous sens un peu mous du mojo. On a pas doubl� les stats depuis le mois dernier. Ok, ok, on a bien progress� c'est vrai. De 280 � 440 visiteurs par jour. Mais, si on regarde la courbe, �a commence � se tasser l� et on est loin, tr�s loin de Loic.

Ceci dit, je suis pas chien, si on double le mois prochain (on va dire 800 pour faire rond), je file une prime � tout le monde. Et pas n'importe quoi. Pas du pognon bien s�r, la Econsultantpointcom Incorporated peut pas se le permettre, vous le savez, mais une p'tite surprise sympa.. peut-�tre un d�ner sympatoche entre coll�gues, peut-�tre un s�minaire � Royan, peut-�tre juste un agenda en cuir de vachette... ah ah je sens que vous reprenez du poil de la b�te.

Bon, qu'est ce que vous pensez de mes techniques de motivation de troupes � baldeux ? C'est pourrave hein ? Pourtant, c'est ce que votre boss fait tous les jours et l� vous mouftez pas. Soyez coh�rents les mecs.

En attendant, voil� quelques mots clefs particuli�rement allum�s qui vous ont men�s jusqu'ici et m'ont permis de faire p�ter les turbines du trafic sur ce site.

- Vincent Colombeau
- Visite medicale pour femme sado maso
- Combien gagne un consultant
- Le plus grand site de cul
- Pipou le lapin
- Je besoin de savoir un peu information de mon e-mail mais je ne peux pas entrer
- Survie pand�mie
- Qu'est-ce que le e-consultant
- Rienglander
- Dans la gaule on mange quoi
- Comment se raser la chatte
- Malaxage du caca
- Travailler en pantoufles
- Comment se raser le p�nis
- �tre plus poilu
- Tout ce qu il faut pour bien organiser un meeting
- Salari� me r�clame frais kilom�trique
- Mater les cuisses sous les bureaux
- Partouze dans des caves
- Comment poser du jonc de mer
- Change serviette vache
- Consultant d�prime
- Comment se faire virer
- M�chante te coupe la bite
- Guide de survie en entreprise e consultant
- Comment savoir se ma femme est une pute
- Je suis un homme je voudrais devenir un transexuel
- Ouvrir une entreprise de consultant

Evidemment, on a toujours les sempiternels "comment se masturber", "femme encul� par un cheval" ou "coll�gue qui pue", mais je me suis dit que vous aviez compris le bazar sur ce coup l�.

Sinon, ouais j'ai 5 questions en attente, va falloir que je m'y colle. AAArgh. Victime de mon succ�s.

Devant l'incapacit� des Majors a nous refourguer une solution de musique en ligne viable (sans ces merdes de DRM notamment), le econsultantpointcom a d�cid� de prendre les choses en main. Il te propose de produire et vendre directement ta propre musique en ligne et comme un gros dinguo.

Et �a tombe bien, �a nous fait un petit flashgame du vendredi pour glander un peu au taff tant qu'on est encore en CDI.

Let the music Play !!

Pour ceux qui veulent en savoir plus sur la connerie du d�bat actuel autour du business de la music (et notamment sur la derni�re initiative risible des acteurs institutionnels pour pourrir encore plus le d�bat) voici que liens int�ressants :

Lestelechargements.couilledanslepotage : le site officiel

Lestelechargements.info, lestelechargements.fr, lestelechargements.org : les sites "parasites" qui viennent apporter la contradiction..

Quelques articles dans Pointblog
- Dialogue difficile sur le blog de la DADVSI
- Un blog officiel dans la bataille

Sur nanoblog

Les positions de ratatium anti DADVSi � mort

Ou encore chez Palpitt

Comment j'ai t�l�charg� pour 180 000 euros qui m'a bien fait marrer chez r'Men

Et pour finir Neokraft ou la

Quoi ? Quoi ? J'ai fait que du lien ? Ben ouais, mais bon y a suffisamment de mati�re sur le web pour que tu puisses te faire ta propre opinion sans que j'en rajoute une couche. J'suis pas ton p�re. L�, t'as ton petit dossier. Tu lis, tu gamberges et tu te dis que finalement monter un putain de site qui vend de la musique avec des formats de fichiers standard (genre mp3), ca serait tout con et �a aurait des chances de marcher. Si tu captes par pourquoi, franchement, l� je peux plus rien faire pour wat. D'ailleurs la preuve !

Maintenant, voyons comment utiliser le r�f�rencement pour se faire un max d'oseille, notamment avec une strat�gie de chantage bien cibl�e.

Fadons-nous d'abord quelques uns de mots cl�s les plus zarbis qui ont fait se rabouler ici les plus cling�s d'entre vous. Le programme est bien lourd de sous-entendus :

- Comment jouer au couillon
- Faut il se raser le penis
- Tendance du march� du kinder bueno
- Comment fait t-on pour p�ter
- Fellation du cheval
- Secret du mauvais manager
- Consultant se faire embaucher par le client
- Comment jouer au bureau
- Meufentrainsefaireprendreparuncheval
- Sodomiser par son chien
- Consultant que veux dire
- Pratiques maitresse fran�oise
- Val�rie couche avec R�my
- Comment se faire virer
- Pourquoi le poste de consultant
- Comment etre un bon consultant
- Comment se d�barasser d'une ex casse couille
- Coll�gue de bureau conne
- Lancer du transexuel nain
- Comment monter sa baraque a frites
- Site personnel photos elle me suce
- Tape ton patron
- Je pue _je me branle souvent
- Bourre moi le fion.com
- Comment virer son patron
- Partouzes avec des nains
- Couler une boite
- Comment faire pour se raser la raie du cul
- Il faut se debarasser de lui cynthia
- Je baise et encule la mere de mon meilleur ami
- Comment se debarasser d'un collegue
- Le vieux qui encule des jeunettes
- Comment calculer une dalle de beton
- Combien gagne un consultant

Informons ensuite tous ces gens qui ont tap� ces mots cl�s regrettables avec leurs petits doigts, que oui, j'ai leur IP (voil�, �a c'est fait). Et attendons qu'ils se manifestent pour avoir une petite r�duc' sur la prime de non-d�nonciation qu'ils vont d�sormais me verser chaque mois.

Tu vois, Fof', pas besoin de se prendre la teut� pour faire du bon bizness.

Dans la s�rie de mes petits posts sur le r�f�rencement, voici le dernier moutard du lot avec les r�sultats de F�vrier.

H� bien, les cocos, je ne vous le cacherais pas longtemps. Les r�sultats, ils sont excellents. M�me, ils d�chirent tout : leur m�re, leur p�re, leur m�m�, leur fr�re siamois, leur iench, et m�me leur slibard. Vu qu'on a carr�ment multipli� les visiteurs par 2 !! Yo yo yo !! .. ca vaut bien unhttps://coup de steve balhttps:// (merci le coll�gue latiniste) !! et m�mhttps://tit coup de Chuck Nooorrrris..

En janvier : 130 visiteurs par jour. En F�vrier 280 !!! Peut-�tre que ma strat�gie a port� ses fruits, peut-�tre j'ai eu des bons links (mercihttps://f="https://www.2m3.net/breve-1901-Le_site_du_econsultant.html" title="Yo �a y est je suis une star du web, tu as vu m�m� ?? ">Mitose), peut-�tre que c'est la croissance logique d'un blog en phase d'amor�age. J'en ai rien � carrer en fait. Le mois prochain on double aussi. Sinon je publie vos fiches de paies !

Yo, �a y est, c'est parti. Aujourd'hui, on the Friday Game Entertainment For the Fun in the Bural Day Show, c'est : BASTON DE LINKS !

Le principe : balancez vos meilleurs liens dans les commentaires de ce post. Faites-nous d�couvrir des sites qui te retournent les orteils, des vid�os � se raser les poils du fion, des articles � se niquer les dents sur le clavier, des grands moments de l'interweb quoi, tout ce que vous avez de funky, de chanm�, de chiad� ou de compl�tement tcharb� dans votre placard.

Les r�gles :

1. Ca doit avoir un rapport avec l'univers de l'entreprise (de pr�s, de loin ou de tr�s tr�s tr�s loin). H� ouais, c'est le e-consultantpointcom.com ici, on est pas sur ton skyblog favori.

2. Ca ne doit pas avoir d�j� �t� link� ici. H� non, repost = caca = d�sint�r�t du surfeur = moins de trafic pour le econsultant = plus de cotizes = banqueroute

3. Je suis seul juge. A la fin, je d�cide du vainqueur en fonction du nombre de liens soumis et de la qualit� (j'ai pomp� un vieil algorythme ripou � Larry et Sergey qui va m'aider � faire �a math�matiquement)

L�chez vos liens. Let's Fight !