Une question de Jacky :

Et le CPE t'en penses quoi le e-consultant ?

La r�ponse du e-consultant :

Tout le monde s'en tape de ce que je peux bien en penser du CPE. D'ailleurs, un bon consultant n'a aucune opinion � lui. Il n'a que des "recos"' qui sont un bon gros dawa de copier-coller de th�ories poukraves et d'id�es foutraques chourav�es � droite � gauche. Des sch�mas mal traduits pomp�s dans des bouquins anglo-saxons de management du 12 �me si�cle, des slides piqu�s � des concurrents qui ont laiss� tra�ner comme des gros charlots leur recos chez des clients communs, et tout ce qu'on peut trouver en dix minutes chrono sur le web. Mais l'ombre d'une pens�e personnelle, �a non jamais. T'es ouf ou quoi ? Y a des gens qui nous paient, on peut pas prendre le risque d'avoir des id�es.

En plus le CPE, l� c'est mort maintenant.

La vraie question, c'est plut�t : pourquoi ca fait deux semaines que je poste au ralenti ? Que je suis mou du genou au niveau du billet ?

Et la r�ponse, l� c'est vrai a beaucoup � voir avec le CPE (t'as vu comme je rebondis ? On dirait un chevalier Jedi)

Donc pour dire la v�rit�, j'�tais sur une giga grosse mission de consulting, pour tenez vous bien les balloches : l'UMP lui-m�me ! H� ouais. Maintenant que c'est over et que je suis plus tenu au secret professionnel, je peux bien vous l�cher le bazar. Oui, je fais du consulting pour tout le monde, les entreprises, les partis, les syndicats, les ONG, les assoces, ta reum... Tant que t'as du bl�, moi j'ai du conseil. Je bouffe � tous les rateliers, je suis ZE mercenaire. Donc oui l'UMP, ils ont assez de caillasse pour s'acheter des googles adwords en masse pour Sarko et des shoes en crocal pour Villeup', donc y a � feub pour wam.

Ca m'a demand� un taff de dingue, et j'en ai chi� des rats morts et du poisson pourri pour sortir un truc potable avec des zouaves pareils.

En gros, l'objectif de la mission c'�tait : comment faire pour �tre s�r de perdre les �lections en 2007 (et si possible en passant pour des gros noeuds). Et l�, moi je leur ai sorti le plan CPE sp�cial econsultantpointcom en 10 points :
1. Une mesure bien impopulaire par nature
2. Une comm' pourrave
4. Z�ro consultation, z�ro n�go
5. Un bon passage en force au 49.3 pour foutre de l'huile sur le feu
6. Une attitude de premier de la classe pendant les manifs
7. Le blocus style t�te de turc jusqu'au maximum d'�nervement du citoyen lambda
8. les dissensions internes pour la perte de cr�dibilit�
9. Le soutien inconditionnel, puis le revirement inattendu type "on l�che tout" � la derni�re minute
10. Et surtout, on garde Domi quoiqu'il arrive

Mate un peu la reco � 10 patates. On verra effectivement les r�sultats � la pr�sidentielle, mais je crois qu'ils sont bien partis.

Sinon, oui le CPE c'est plutot pas mal en soi pour les jeunes. T'es en p�riode d'essai pendant deux ans, ca veut dire que tu peux claquer la porte du jour au lendemain quand le boulot te so�le (contrairement au boss qui lui a un pr�avis � respecter, h� oui!) et avec le retournement d�mographique qui pointe le bout de son pif, �a va �tre le vrai panard pour faire grimper le salaire � la chacal.

Mais bon tout �a on s'en tamponne le champignon, c'�tait pas une vraie mesure, c'�tait une manoeuvre �lectorale. Si tu voulais vraiment relancer l'emploi des jeunes � court terme, fallait les d�localiser par paquets en Chine. L� y a du taf.

Une question de Clay

La r�ponse du e-consultant :

Le e-consultant, c'est vrai, c'est un peu le marabout du bizness. Ca m'�tonne donc pas que mon pitch te rappelle ces p'tits flyers pourraves distribu�s � la sortie du trom� ou dans les bo�tes aux lettres. Inversementhttps:// href="https://www.virtualsined.com/marabouts/" title="Gu�rit toute forme de tristesse par imposition de l'hilarit� sur ta tronche">marabout c'est la source primale du consultant, celui qui te r�soud tes bl�mes non pas avec de gros Excels p�t�s jusqu'� la gueule de chiffres bidonn�s mais avec du sang de poulet et des poils de ton cul.

Quand ton entreprise part en sucette pour des probl�mes comme perte de chiffres d'affaires, d�motivation des salari�s, augmentation des taxes, boycott des consommateurs, coup de putes des concurrents, le e-consultant peut t'apporter la solution qui va te faire p�ter la baraque. Ses pouvoirs illimit�s et trop bal�zes sont issus directos de la grande for�t magique des Six-Sigma. R�soud les probl�mes de couples manager-manag� et redresse les R.O.I tordus. Sp�cialiste des r�organisations � la hussarde et des d�localisations en 48H. Notori�t� mondiale de sa r�putation sur l'interweb.
Avec le e-consultant les r�sultats sont garantis iso 9074 et payables en 2500 mensualit�s H.T. M�tro : Arche de la d�fense, tour Babylon system.

Voil�, j'ai r�pondu � ta question, j'ai r�solu ton probl�me de curiosit�, tu me dois 3000 euros et un sac de manioc.

Les autres, je vous propose, un petit Friday Game (ah, �a faisait longtemps) : cr�er des flyers de marabouts pour le e-consultant avec des accroches bien chanm�s, des pouvoirs trop maousses, de types de probl�mes qu'il r�soud top zarbi et, bien s�r, des fautes d'orthographe �normes.

Allez au boulot, fissa, dans les commentaires. Sinon je vous maraboute la face.

Une question de Dolce :

La r�ponse du e-consultant :

Mais enfin, il n'y a pas un petit CPE ou un petit CNE des familles en Italie qui te permettrait de retrouver easy un super job ? Ca c'est vraiment le probl�me de l'expartriation parce que nous en France, avec les nouvelles mesures anti-chomd� on a r�solu le bl�me et, la v�rit�, on est quasi en plein emploi.

En fait, Dolce, tu poses plein de questions � la fois. Et comme je suis un super consultant de ma race, je vais y r�pondre une par une et apr�s je vais t'embrouiller pour te montrer que m�me si tes questions sont pertinentes, tu te gourres dans ta fa�on de poser la probl�matique sur le grand powerpoint du monde.

1. Comment peux-tu trouver un boss qui va te filer plein de p�pettes etc ?

Euh, t'as pens� � envoyer des lettres de motivations avec des photos de toi nue dedans ? Ou te pointer � l'entretien avec un pitbull que tu promets de ne pas l�cher s'ils te filent le job de suite ? Ou pirater le service RH de l'entreprise pour faire croire que tu bosses dans la bo�te depuis 3 ans ? Ou venir avec le bilan comptable de la bo�te rempli de post-its gribouill�s et dire que vraiment non �a va pas du tout l�, tu voudrais bien les aider mais y a leur concurrent qui te fait une offre � tant et que financi�rement �a va mieux pour eux quand m�me.. donc tu h�sites etc etc..

Y a quand m�me plein de techniques pour trouver un job aujourd'hui. Je ferais un billet l�-dessus bient�t pour ceux qui veulent du d�tail.

2. Quel est mon boss � moi ?

Le e-consultant est son propre boss. H� ouais. Donc je me permets de faire ce que je veux et je me paie grassement � rien branler. Enfin, pour tout dire, je n'ai m�me pas � bosser car je suis tellement p�t� de tunes que �a serait une insulte � l'�conomie de chercher un taf. Dans les ann�es de la bulle internet, j'ai truand� plein de startoups mont�es par des jeunes golios en mal de reconnaissance et de fun. Je leur fourgais tr�s tr�s cher tout un tas de conseils bidons qui les ont men�s � la faillite et m'ont men� moi vers un gros tas de tunasse comme m�me l'oncle Picsou n'aurait jamais os� en r�ver.

Aujourd'hui, je peux donc me permettre de donner des conseils gratos et de faire le kakou sur le web. Yeah. Je pourrais aussi me d�fon�er la gueule aux cara�bes avec des putes de luxe, mais en fait, on se fait vite chier.

3. Quel est mon secret ?

Je me lave les cheveux avec un shampoing sp�cial au sperme de baleine. Ca d�cuple mon pouvoir charismatique et mon mojo power et du coup, je peux raconter n'importe quoi � n'importe qui et les gens gobent tout comme des poissons rouges.
La composition de ce shampoing que j'ai invent� est gard�e secr�te, mais sache que Carlos Goshn l'utilise.

4. Alors pourquoi faut pas raisonner comme �a et c'est quoi alors la bonne fa�on de poser le probl�me ?

Les gens, qu'ils soient lecteurs de l'Express ou de Marie-Claire, pensent qu'il faut trouver l'�quilibre entre vendre son fion pour pouvoir becquetter et avoir du temps pour poser ce m�me fion sur un canap' et t�ma la t�v� comme un gros chamallow avec ses potes (ou d'autres activit�s moins intellos comme �crire un bouquin ou faire du freesbee sur playstation). Mais tout �a c'est du bullshit ! Se prendre le chou comme �a c'est pire que se friter la tronche sur le Pari de Pascal ou le paradoxe d'Achille. C'est le rocher de Sysiphe, le Wuwe�, la qu�te �ternelle de la question insoluble : 16 ou Kro ? Il n'y a pas de solution. Soit comme on dit tu perds ta vie � la gagner, soit tu es libre de ne rien faire mais tu gal�res � mort.

Alors ?

Alors, la vraie question, c'est comment faire pour �tre tellement p�t� de tunes que t'as plus jamais � bosser ? Et �a les cocos, j'y r�pondrais une autre fois... faut bien que vous continuiez un peu � me lire avant d'aller vous la p�ter aux bahamas avec Natacha.

Une question de Louis-Kevin :

C'est la folie dans mon agence, apr�s le cost-killer qui a transform� les rouleaux de PQ en papier de verre et c'est au tour du Drug Killer de traquer le petit Cr�a' qui pep's son b�do peinard en jouant � la PSP. La direction ne se rend pas compte qu'on est oblig�s de se doper pour trouver les formules pourraves qui plairont aux clients... Les m�mes qui refusent 10 propales toutes belles qu'on s'est fait chier � faire entre deux tourn�es de Bang. Existe-t-il des moyens de cr�er sans substances illicites ou comment allons nous faire pour �chapper aux tests salivaires ???

La r�ponse du e-consultant :

Louis-Kev', la drogue c'est mal. Tr�s mal. Tr�s tr�s mal.

Ici au econsultantpointcom personne ne touche jamais � la came. Jamais jamais. Oh non. Et on d�conseille grave tout usage de ce type de substances.

Pourtant, il faut bien reconna�tre que dans certains boulots d'entreprise, la came c'est devenu obligatoire. Cr�atifs, dirigeants, traders, et m�me parfois commerciaux grands comptes ou DRH ont besoin de remontants pour garder leur productivit� au top. Soumis � une pression de ouf, ils deviennent dinguos, compl�tement mabouls s'ils n'ont pas leur p'tit oinj' � m�fu tranquil ou leur chtite ligne de deprou � sniffer peinards. H� ouais, comment virer � l'aise 2 000 personnes sans se claquer la tronche sur le parpaing si on a pas un petit shoot � se mettre sous la dent ? Hein ? Et comment jour apr�s jour sucer jusqu'aux boules client apr�s client afin de p�cho les march�s les plus juteux si on a pas sa pipe de crack bien rang�e dans son tiroir de bural ? Je te fais m�me pas le speech sur l'assistante qui doit taper des m�mos en 7 langues avec un cigare � allumer dans chaque main, t'as pig� l'histoire.

Donc tu vois, ici, Louis-Kevin, on te jette pas la pierre � la gueule. On comprend ton bl�me.

Alors comment �tre cr�atif sans ton chichon ? Ou comment �viter ce drug-killer pas joiiice qui t'emp�che de faire ton taf sans souci ? A priori �a semble insoluble. Parce qu'il faut vraiment �tre fonced� � mooort pour accoucher de spots de pub qui font qu'un client (aussi d�chir� � donf', si tu veux mon avis) soit pr�t � lacher autant de bl� pour voir le nom de sa bo�te � la TV pendant 30 secondes pendant 10 jours. Et parce qu'une Direction qui a d�cid� de faire la chasse � la guedro pour pouvoir se targuer d'une politique de d�veloppement durable de son personnel (ben oui, sans came, le salari� a 5 piges d'esp�rance de vie en rab'), elle l�chera pas le ceaumor aussi easily. Oh noooon.

Mais relaaax man. Tu woua voir. Le e-consultant, il a une soluce d'eeeennffeeerrr. Mouais.

D'abord, tu appelles au bigooo-ho-ho-ho-h20 ce putain de keuf interne pour qu'il se raboule dans ton burlingue. Et fissa. Okkaaay ? Tu lui baraboules que t'as mis le neeeez, le zen, le pif, le tarin, le blair dans un p'tain de traaaaafic de tox. ET faut qu'il d�mantibule tout �a, ouuuais.. Avant qu'il arriiive tu me d�gages viteuf, tous ces lapins en couches l� que t'as sur ta taaaable de tramwail. Okkaaaya man ?

Et tu lui sors ton mmmm'gros sac de guedro, avec toouououout le matos : coco, marijjjjuana, pcp, speedball, albaaator, x, Mdmaman, angel truuuc, teuteu, musclorr, mescaline, daffy duck et l'ot' ketru dont je me rappeeellle jaaaamais jaamais le nom. Tu sais l� celui qu'a les gwandes zoreilles ?

Et l� man, tu la zoues cooool et tu lui fais tout essayer pour qu'il v�rifie les produits un � un, que c'en est bien quoi. Tu fais bien attention � ces crottes de nez de coyotte ����normes dans son dos qu'il a hein ? Et quand il est bien m�r, ca devient ton ami. Et voooill��.. ffsshs; le conseil. Yo. ah. okaaay ?

Non mais t'as piiiig� ou quoi ? Hein ? sq voil� n� finiii. si si si. Pourquoi tu fais ton ragondin ?

M� quand m^^menfgs hein n� suuuper fortiche de sawace lle nafgan que tu m'a

envoy�. Coucou. Je suis dans ta pohce. J'aimerais bien arr�ter de sourire.

Une question de Fa�ch :

Etre consultant, c'est un savoir faire, un savoir �tre (�a fait bien �a les diff�rents savoirs, les �coles se branlent d'avoir trouver �a et en collent partout dans des chtites plaquettes quadri que c'est nous qui payent (les �l�ves des ESC) et que c'est eux (les pr�pas, c'est � dire nous + 1 an) qui les bennent direct), mais aussi voire surtout une l�gitimit�, un titre genre gagnant du concours mister scie �go�ne 1978 qui vous permet d'ovrir votre gueule sur � peu pr�s tout et n'importe quoi qui concerne de pr�s ou de loin l'outillage. Entre l'expert et le coach, le consultant existe gr�ce � sa l�gitimit�. La question est alors simple et il n'y a qu'ici que j'y trouverais une r�ponse : comment faire quand on n'a rien, quedale, pas un titre, � peine un ptit diplome, rien qui fasse expert dans son domaine, mais qu'on veut quand m�me faire rentrer les brouzoufs et ouvrir bien grand ce qui nous sert � tous de d�bitoir � conneries pompeuses mais n�anmoins g�n�ratrices de tr�sorerie ? Merci de ta r�ponse, oh grand e-consultant.

La r�ponse du e-consultant

Fa�ch, tu poses la question de la l�gitimit�. C'est une question aussi d�licate qu'elle est judicieuse et ancestrale. D�j� Socrate, premier des consultants, avan�ait sur le terrain min� de cette interrogation : Qu'est chttps://a l�gitimit� ? (What the fuck is legitimity ?). D�j�, il se questionnait avec son fid�le acolyte Robin sur ce qui lui donnait en droit le pouvoir de donner conseil � son prochain, de le questionner pour comprendre ses besoins et de lui faire un gros powerpoint de verbiage pour lui embrouiller la t�te. D�j�, il entendait donner � sa m�thodologie, la maieutique, un fondement naturel, et per�u par tous comme tel, afin de pouvoir la transformer en un juteux bizness de toges finement brod�es et d'huile � se oindre le cul.

A notre tour, nous devons, en cette �re de postmodernit� o� tous nous pr�tendons au droit � �tre le consultant de notre coll�gue, de notre voisin, de notre conjoint ou m�me de notre chat, r�-examiner cette question � la lumi�re des avanc�es de la philosophie existentielle et ph�nom�nologique.

Qu'est ce qu'�tre ou ne point �tre consultant aujourd'hui ? Qu'est ce qui nous en donne le droit, le pouvoir, l'assise pour justifier d'un tel statut et b�n�ficier du pouvoir qu'il offre sur le premier venu du business ? Onthologiquement parlant, quels sont les prol�gom�nes � toute l�gitimit� d'une m�taphysique du consulting qui voudrait se poser comme universelle et ouvrir la sph�re contingente de la grande Cash-machine ?

H� bien, moi je te le dis, tout ce bordel � la mord-moi-le-noeud, on en a rien � secouer. C'est de la pisse d'�ne en t�trapack.

La v�rit� c'est que pour devenir consultant, et pouvoir � la fois
- ouvrir son clapier � couillonnades
- engranger un max de tunnasse
c'est qu'il faut avoir une sacr� paire de burnes et point barre. La l�gitimit� du consultant elle est dans son calbut.

Nous, on peut arriver fine fleur devant le boss d'une bo�te, qu'il conna�t comme sa poche parce qu'il l'a fond�e et qu'il l'a fait mariner dans son jus depuis 25 piges, et lui sortir tout de go : "Mon pote, t'as le nez dans ta crotte. Nous, les consultants on a p�cho la v�rit� avec trois questionnaires de bidasse et deux matrices de trouffion et voil� ce que tu dois faire !" Comment penses-tu qu'on puisse faire �a sans avoir un sac � billes en b�ton arm� ?

Et comment, sans un sacr� pack de burettes bien accroch� entre les guibolles, se pointer la gueule enfarin�e devant le comit� d'administration d'une holding de vieux briscards � qui tu vendrais pas un singe sans qu'ils lui aient renifl� un � un tous les poils du cul, et leur avoiner la tronche sur comment ils doivent d�membrer le groupe qu'ils ont mis leur vie � construire tout �a pour se rapprocher de leur coeur de m�tier et faire p�ter de joie l'actionnaire.

Les dipl�mes, les titres, l'exp�rience, l'expertise, c'est du baratin pour entuber les jeunes bourges en mal de reconnaissance. On leur file une pr�pa et un ch'tite "grande �cole" (de commerce, d'ing�nieur, de n'importe quoi on s'en cogne tant qu'il y a marqu� �lite dans la plaquette) et on esp�re que �a leur filera du poil aux pattes. Ca marche pour certains, mais en g�n�ral c'est ceux qui avaient d�j� un bon capital rouston.

Une question de Zouine :

En l'absence de nouveau posts, je me demande si tu fais la gr�ve, la manif, et donc si cela veut-il dire que tu es contre le CPE ?

La r�ponse du e-consultant :

Pas du tout. Je fais la gr�ve parce que y a plus un clampin pour me poser de questions. Ce qui est vraiment tr�s relou quand on est consultant car on se sent super naze, on a rien � cro�ter et on se met � trier ses vieilles chaussettes. Heureusement tu es l�, et mon blocus est lev�.

Le CPE ? En tant que consultant, je suis pour of course. C'est un super outil que je pr�conise pour am�liorer la flexibilit� du jeune dans ton entreprise. C'est vrai, ces derniers temps, le jeune il a tendance a �tre un peu qu�blo du trouffion, alors pour lui redonner un peu de souplesse, rien ne vaut un nouveau petit contrat de travail p�riode Bas Moyen-�ge.

Avec le CPE, t'es plus oblig� de niquer uniquement les stagiaires (ce qui devenait lassant pour les bitards du comex, il faut le reconna�tre). Tu peux te taper aussi les nouveaux et nouvelles embauch�(e)s. C'est simple cocotte, ou tu suces ou tu gaged� ! Et puis t'es peinard, t'as pas oblig� de te foutre la pression (comme avec les stagiaires qui ont que 3 mois pour se faire sodom les genoux dans le tiroir), vu que t'as deux ans pour tirer ton coup. Ca te laisse une bonne marge de manoeuvre. Tu peux m�me faire tourner.

Moi je capte pas, tous ces djeun's qui font la gueule : c'est des frustr�s du cul ou quoi ?

Une question de Yargla

Comment se d�barrasser d'un directeur des op�rations qui syst�matiquement demande � faire un point de 5 minutes 5 fois par jour pour savoir o� qu't'en est (juste pour �a, mais qu'est ce que �a peut lui foutre !), surtout que c'est toujours le m�me blabla, �a gave � force, � se demander � quoi il sert ? Merdoum !

La r�ponse du e-consultant

Dans ce genre de contexte pourrave, il faut �viter comme la chtouille toute solution qui se rapproche de pr�s ou de loin d'une explication sur le fond. Il est clair que faire des points toutes les 5 min c'est aussi efficace que de regarder sa montre pour �tre s�r qu'elle avance r�guli�rement. Mais vouloir le lui d�montrer, � ce super boulet du bural, h� bien c'est totalement vaseux. Pourquoi ? Tout connement, parce qu'il s'agit d'une strat�gie d'occupation que ce manager s'applique � lui-m�me. Comme il n'a rien � foutre, mais ne veut pas se faire lourder, il lui faut se trouver des activit�s bouffeuses de temps pour faire passer sa journ�e et faire style qu'il bosse comme un maboul. De son point de vue, c'est d'autant plus efficace, que plus il te so�le avec ses points moins tu avances et plus il a de raisons de te prendre le chou parce que �a n'avance pas (Il a d� lire le econsultantpointcom, ce b�tard).

Maintenant comment te d�gager d'un tel merdier, enlis� jusqu'au cou que tu es dans cette relation gluante ?

La solution est d'inverser les r�les, que �a soit toi qui le pompe jusqu'� ce qu'il p�te la durite et doive se rabattre vers une autre strat�gie. Demande � faire des points plut�t que de te les bouffer � l'improviste, et plut�t toutes les 2 minutes que toutes les 5. Il faut que �a le gave tellement qu'il cherche � se tracer la route chaque fois que tu te pointes dans sa direction.

Ensuite, il y a deux variantes :

1. Si tu es un mec et qu'il est h�t�ro
(�a gaze aussi si t'es une gonz' et que ton dirlo est une h�t�ro-bitch) Chaque fois que tu fais un point, joue le mec goinfr� de bonheur : tu kiffes d'�tre avec lui, ce genre de point �a t'inspire, tu es joice � te juter sur le fut', tu es chaud comme une baraque � frites (c'est pour le r�f�rencement), tu rayonnes comme si tu venais de voir Yahv� en short ! Et qu'il puisse le lire sur ta tronche. Une fois que ce petit cin� a bien pris, et qu'il se turlupine le ciboulot pour savoir ce qui te fais trembler ainsi comme un vibro, passe en phase d'attaque. Tu te colles comme une sangsue le plus pr�s possible de lui, tu lui touches le genou n�gligement, tu laisses tra�ner la main quand vous vous passez la souris, bref tu lui fais ta zoubida de premi�re classe.

Tu maintiens ce comportement autant de temps qu'il le faut pour qu'il ne puisse plus soutenir ton regard � la machine � kawa. Et rapido, il va se calmer chanm� au niveau du point, ton keum.

2. Si c'est une fiotte ou une fouffe.. enfin bref t'as pig�

Evidemment, s'il y a compatibilit� sexuelle entre vous, ce genre de ruse va te mener tout droit dans son plumard. Ce qui n'est pas ce que tu veux, car il sera alors encore plus relou, voyant en toi maintenant un support fid�lis� � sa strat�gie.

Dans ce cas, il te faut assurer grave au niveau de la prise de t�te que tu dois lui infliger. Avant chaque point, pr�pare des questions inbitables et fais ton pitbull dessus jusqu'� ce que t'aies une r�ponse. Verbalises sur l'avancement de ton projet � mort, crache du d�tail, balances de l'anecdocte, demande-lui son avis sur tout et fais tra�ner le point que ca prenne des plombes. Puis, fais enfler le point en r�union, chaque �l�ment zarbi du projet �tant propice � organiser un meeting bien foireux pour r�gler le blem'. Incrustre d'autres participants qui vont venir d�battre du bordel et apporter leurs expertises de pignoufs. Tout �a dans une ambiance bien tra�ne-savate de r�union d'autistes, savamment entretenue par toi et tes chipsters.

Lui, au d�but, il sera ravi car �a rentre dans sa strat�gie d'empaff�, mais tr�s vite, il va se retrouver avec des vrais trucs � faire. Des questions � r�gler, des d�tails techniques � valider, des rapports � torcher et l�, �a va le gonfler. Parce que tout son temps dispo est occup� par toi mon coco et tes fameux points. Donc s'il veut continuer ce p'tit jeu de merde, il va devoir se coltiner des heures sup'. Et il ne veut pas en arriver l�. Marche arri�re toute, il va changer de cible. T'es peinard.

Une question de Bouzouf :

Sous-couvert de pr�textes fallacieux (pand�mie de grippe aviaire au si�ge social du Groupe e-consultant, gr�ve � r�p�tition suite au downsizing de l'effectif administratif), le "e" s'est gentiment pris une semaine de vacances. Je trouve ca scandaleux. Comme des dizaines d'internautes pigistes, je suis scandalis� par temps de d�sinvolture alors que je verse r�guli�rement ma cotisation syndicale au site.

Je ne te salue presque pas

La r�ponse du e-consultant

C'est vrai que la semaine derni�re, c'�tait un peu mou du zgu�ge. Mais j'�tais en plein trip compagnie cr�ole.

Mais l� t'es content non ? T'en as pour ton pognon. D'ailleurs, si je ne m'abuse, Bouzouf, t'as pas pay� ta cotiz' pour ce trimestre. Faudrait voir � aligner parce que .. les escaliers sont super glissants en ce moment.

Une question de Jean-Claude Claude :

Bonjour le E !

Alors ?

La r�ponse du e-consultant

Et pourquoi pas ? Ca pourrait nous faire un p'tit jeu du vendredi pour tous ceux qui ont la flemmingite post-repas. T'aimerais bien �tre en RTT dans ta t�te, tu kifferais de coincer la bulle apr�s le pif du midi, ou encore de r�vasser comme un couillon devant ton �cran d'ordi , alors zyva joue avec nous � chiffrer la nullit� de ton boss.

Le truc : balourdes les caract�ristiques de ton manager ou de ton pire coll�gue dans les commentaires. Les carac' sont les suivantes : physique de streumon (comment il est cheum), personnalit� � la con, style de naze (fringues quoi), incomp�tence, relou power (sa capacit� � te faire iech), et mojo professionnel.

Un exemple pour bien capter le principe du jeu :

Mon manager (Jean-Louis L.)
- Physique de streumon : 8/10 (tu le croises dans un couloir, si tu survis d�j� c'est pas mal)
- Personnalit� � la con : 5/10 (le mec tellement creux qu'il n'a d'avis sur rien)
- Style de naze : 10/10 (Gu�risold a fait fortune avec lui)
- Incomp�tence : 7/10 (Il conna�t un peu Excel, mais il confond avec la calculette windows)
- Relou Power : 3/10 (Ca va. Parce qu'il a tendance � oublier qui tu es et sur quoi tu bosses, donc il te prend pas trop la tronche)
- Mojo Professionnel : 9/10 (Il est � donf')

Total score : 42/60

Apr�s on classe, et les 10 premiers sont nomin�s pour une visite gratos de l'inspection du taf.. youhou.

A vous de ouej' !

Une question de Z�zette :

Y'a un Croate dans ma bo�te qui me cherche des noises. C'est mon ancien boss et cet encul� profitait de mes r�sultats pour son propre compte. Gr�ce � une technique de feinte et un gros coup de bluff, j'ai r�ussi � m'en d�barrasser en le discr�ditant. Il n'a pas franchement le soutien de ses sup�rieurs mais personne n'arrive � le faire d�gager et il co�te cher � licencier. Or r�cemment il a eu l'occasion de se venger sur moi en trichant lors de mon �valuation annuelle. Heureusement pour moi, le pot aux roses a �t� d�couvert et je devrais donc logiquement �tre bient�t promue. Ma question est alors la suivante : comment d�gager ce blaireau, sachant que attention, il est Croate, fourbe, menteur, hypocrite, n'a aucun amour propre et n'h�site pas � utiliser toutes les techniques du KGB pour parvenir � ses fins. Donne-moi une solution p�renne pour virer vite ce trou duc ou mieux, le faire d�missioner, qu'il jette l'�ponge ce b�tard. Merci

La r�ponse du e-consultant :

Oh la la. On rigole pas avec les Croates. Il faut le sniper voil� tout.

Tu te colles avec une bonne doudoune sur le to�t de l'immeuble de ton entreprise. Tu attends qu'il se pointe garer sa cariole sur le parking. Et pshut pshut deux bastos dans le buffet et c'est finish.

Comme il est Croate, la police trouvera �a normal qu'il se fasse shooter ainsi. Elle accusera le Serbe de la compta qui fatalement allait te prendre le chou un jour ou l'autre.

Pourquoi faire compliqu� quand le petit p�re Bolkenstein nous permet d'appliquer les conditions barbares des pays barbares � leurs ressortissants chez nous ? Et puis, comme solution perenne ca se pose l� non ?

Sinon tu peux aussi faire ton Chuck Norris.

Une question de Benoit7114 :

Bonjour, grand gourou de l'entreprise et des march�s financiers. As-tu une solution pour que je puisse jouer tranquillement aux jeux en flash (et aux autres...) alors que mon bureau est dos � la porte et dans la m�me pi�ce que celui de mon sup�rieur hierarchique? T'as pas une id�e, cher econsultant ?

La r�ponse du e-consultant :

On peut se dire avec la faible participation au jeu de vendredi dernier que c'est une question qui doit en tarabuster plus d'un. H� ouais, c'est bien peinard de jouer au bural (et d'�tre pay� pour �a) mais faut pas se faire gauler comme un golmon. Alors voici quelques pistes :

1. Changer de bureau (ou de place) :
Le dos � la porte, c'est le coup � se chopper la cr�ve tous les 4 matins. Avec tous ces gens qui passent, ca fait des courants d'air, tu enquilles les arr�ts maladies. Le mieux c'est d'expliquer que tu es frileux comme un vieille anglaise et que tu veux switcher avec Jean-Marcel qui a le bureau du fond, dos au mur, o� personne peut mater ce qu'il se trame sur son �cran.

2. Changer de sup�rieur hi�rarchique :
Voyons, si ton sup�rieur se fait p�cho � jouer, il se fera r�trograder sa race et tu pourras lui taxave sa place (physique et hi�rarchique). Il suffit de lui coller un jeu en front sur son PC d�s qu'il sort pisser, il finira par se faire griller.

3. Monter un labo interne nouvelles technos :
Tu lances un grand chantier NTIC dans ton d�partemement. Ca consiste � moderniser la bo�te en int�grant tout le bazar des nouvelles technos du web 3.45, de la vox IP, du Smurtch SMS, des ASP-yeukous, etc.. Tu t'investis � fond les ballons dans ce bidule au sein duquel les jeux flash deviennent une exp�rience de R&D applicative.

4. Bazarder ton boss en r�u :
Monte des r�unions dans son dos avec plein de gros pontes de ta bo�te pour que �a dure bien longtemps. Tu g�res les agendas et fais en sorte que personne ne sache vraiment � l'initiative de qui ces r�us sont organis�es. Tu leur file un nom de projet hyper craignos du style "Op�ration Flash" ou "Comit� de R�flexion Participatif au D�veloppement de l'Entertainement Interne". Tu fais p�ter les kawetts et chipsters. Et tu colles �a, comme par hasard, le vendredi aprem.

5. Se monter sa LAN-Party :
Plus sioux, tu te colles � toi m�me des r�us auxquelles t'invites tous tes potes de bural. Vous sortez les portables, ch�bran le r�seau et c'est parti pour Far Cry ou Call of Duty 2. Ne pas oublier : boucler la salle a cl� et mettre des �couteurs.

6. Se la jouer Chuck Norris :
Joue inopin�ment comme un gros saligaud qui en ramerait pas une. A la moindre remarque, tu balances un regard de tueur de caniches en disant "Et alors ? C'est quoi le probl�me ? Tu veux douiller ?". S'il bronche, tu d�quilles le relou d'un coup de pied retourn�.

Maintenant avec ces techniques, on devrait pouvoir jouer traaaaanquil. Allez on s'y recolle.

Une question de Louis-Kevin Duch�ne Sainte Croix

La direction de la boite-dont-je-dois-taire-le-nom a engag� un "Cost-killer". Ce batard traque toutes les d�penses m�me utiles (je viens de me faire sucrer l'attribution d'une volvo cabriolet super polluante toutes options � cause de ce batard). D'autres personnes de la boite sont victimes du m�me acharnement... Autre exemple : Pour les r�unions, il a fait remplacer le vrai coca par des imitations leader price et on a m�me plus le droit aux chipster!! . Monsieur le e-consultant, comment faire pour se d�barrasser de ce salopard ?? Merci d'avance

La r�ponse du e-consultant

Ah, Louis-K�vin, je te comprends comme si je t'avais chi�. Ces cost-killers, c'est la plaie. Ils se couperaient la bite pour entrer gratos en bo�te nuit. Une vraie merde, tu peux pas t'en d�crotter. Moi-m�me quand j'�tais encore https://ref="https://www.lespuceaux.com/" title="Jure-le ! Pourquoi tu mens ?">puceau du consulting, j'ai d� renoncer � une superbe gar�onni�re en duplex de 600 m2 avec une bonne (c'est le cas de le dire) colombienne dans chaque tiroir � cause d'un empaff� de cet acabit.

La bonne strat�gie pour �jecter une crampe pareille, c'est de couiller � son propre jeu. Lui filer une telle gnak � faire son boulot qu'il en vienne � compter les centim�tres superflus dans la moquette, et l� s'arranger pour qu'on le vire parce qu'il co�te trop cher.

Pour �a, mon gars, faut que tu lui sugg�res sans cesse les sources d'�conomies plus d�biles les unes que les autres : baisser la qualit� du PQ, vider les poubelles seulement une fois par mois, servir steak pur�e tous les jours � la cantine, �jecter les t�l�phones et foutre tout le monde sur Msn, faire ses photocops au ron�o, couper le courant une heure par jour, bref le vrai delbor.

Ton gus, il va s'embrouiller et vouloir tout niquer en termes de d�penses qui collent au fond. Il va se monter la t�te, et prendre le chou � tout le monde sur le nombre d'agrafes utilis�es par dossier. Tr�s vite, les gens vont lui pourrir la vie soit en cramant comme des malades, soit en �conomisant que sur des conneries.

En paral�lle de �a, tu balourdes anonyment toutes les semaines un excel avec les �conocroques r�alis�es vs le pognon qu'il encaisse. D�s qu''il engrangera plus de tunes que ce qu'il permet de radiner, les babouins � cul rouge de la direction auront vite fait de le d�gager.

Laisse passer deux mois que la mode du weight-watcher de la d�pense soit cram�e dans ton entreprise, et rebalances les notes de frais et les remboursements kilom�triques au tacket. Et quand tu sens que le bon vieux syst�me de la gratte g�n�ralis�e a repris du poil de la b�te, tu pourras r�tablir les putes de fonctions et la schnouf en r�union. Et je te parle pas des orgies de Kinder Bueno !! Youpi tralala, r'vl� l'Afrique !!

Une question de Wanda :

Comment poser ses vacances sans soucy ?

La r�ponse du e-consultant :

Voil� qu'approchent les f�tes et tu cr�ves d'envie d'aller t'enterrer chez ta reum au fin fond du pays Limougeot. AAah, c'est �a qui te fais vibrer les trompes : t'empiffrer de cakes aux moules, de chappon farci au trouffion de vache, de beignets meringu�s � la couille de porc, tout en t'abreuvant d'un vieux Merlot ranci en cave depuis 1914 (encore un que les boches n'auront pas !). Et dormir, oui dormir, ronfler du pif comme un mammouth, pioncer jusqu'� pisser au lit.

Mais voil�, pour �a, il faut arriver � n�gocier s�v�re ces vacances avec Super Boss. Et l� �a chie dans les coins. C'est toujours le m�me cinoche (au choix) :
- il faut laisser passer Jacqueline qui est prioritaire avec ses 5 gosses et son Raymond parapl�gique
- ou alors, il faut compter avec le salon annuel du lisier o� ta bo�te tient un stand fluorescent et o� il te faut ab-so-lu-ment faire ta potiche pour �tre s�re que tous les bouffons qui viendront mater tes cuisses auront la nouvelle plaquette jaune d'oeuf de la soci�t�
- ou encore, c'est pas possible parce que t'as d�j� tout cram� par anticipation pour faire le joint entre ton cong� mater, ton d�m�nagement en banlieue sensible et ton infection urinaire.

Toi ce que tu voudrais, c'est pouvoir poser tes vacances sans prise de t�te, quand �a te chante, et m�me au dernier moment si tu kiffes. Sans n�go, sans te prendre le chou, sans niquer ton mascarat.

Easy ! Il suffit de faire le contraire de tous ces blaireaux qui tombent malade pendant leurs cong�s : prendre tes vacances quand t'es crevard. Sauf que toi c'est du bidon. Le matin o� tu as envie de tracer la route, tu bigophones pour dire que t'as la m�ga gastro et que tu chies sur la moquette ou que t'as la rhino de la mort et que y a de la morve jusqu'au plafond. Et l� t'expliques � ton boss que tu pr�f�rais utiliser tes cong�s pour �viter de ralentir la productivit� de la bo�te. Ce connard, il va gober �a tout cru, tu penses bien, il a tout � y gagner. Et comme un gros veau hypocrite, il te souhaitera un bon r�tablissement et se foutra de ta gueule au bureau pendant les 3 semaines o� tu seras en train de te chier dessus. Sauf que toi t'es au club "Waikiki Beach" en train de te remuer le fion sous des rythmes cubains et de te so�ler la tronche comme si t'avais 15 ans.

Le plus difficile avec ce syst�me c'est pas de toper le m�d�cin v�reux qui te gribouille les faux certifs, c'est de trouver la Rmiste qui squattera chez toi au pieu pour gerber � ta place en cas d'inspection de la S�cu.

Une question de Jean-claude Claude :

La r�ponse du e-consultant :

Je ne comprends pas bien pourwak tu poses la question si tu as d�j� deux d�p�ts de bilan � ton palmar�s. Tu devrais conna�tre le modus operandi (ca fait classe les mots latins, tu mouilles hein ?). Mais, basta, �a doit �tre une question rh�torique. Voici les actions cl�s pour mener ta baraque � frites direk � la ruine :

1. Flinguer la tr�sorerie en deux coups de cuiller � pot : 9 millions c'est que dalle, quand on d�pense un million par mois. Pour en arriver l�, easy, il suffit de plus rien rentrer et de faire p�ter les sorties de bl�. Comment ?

• ne rien facturer : tu choppes les factures au courrier et tu les fous � la poubelle. Moi, j'ai jamais vu des clients qui payaient spontan�ment, donc tr�s vite le flux de cesterces va se tarir comme la fontaine � jute de ton papy.
• faire p�ter les sorties de pognon : tu te logues le soir sur les b�canes des chefs de projets et tu magouilles les devis qu'ils re�oivent. Tu les multiplies par 2, 3, 12 etc. et �a, garanti, �a te fait p�ter le score. Tu peux y aller peinard, y a aucun chef de projet s�rieux qui contr�le ses d�penses.

2. Se fritter avec les clients :
Un client v�ner c'est un peu comme un tique, �a te colle, �a te pompe, tu peux rien faire d'autre que gratter jusqu'au sang. Alors si tous les clibars se mettent tout � coup � p�ter leur c�ble, calcule un peu le barouf. La m�thodo : tu te logues sur tous les comptes des chefs de projets, et gentillement tu balan�es des mails � ta sauce � leurs bigs clients. Le site sera livr� avec 15 mois de retard / y a un surco�t de 140 % / votre chef de projet interne est une bouze / on ne fait plus la base de donn�es / tout le graphisme va passer en vert pomme / vos mots clefs pour le r�f�rencement �a sera "Paris Hilton" et "Tsunami du sexe". Inventes les conneries que tu veux, il leur faudra bien 6 mois pour r�cup�rer le bazar : d�p�t de bilan garanti.

3. La sp�culation boursi�re :
Tu connais boursorama ? Je te fais un dessin ?
Oui ? Ah, mais tu faisais quoi � l'�re des startoupes ?
Bon, sur Boursomesyeuks, tu te pointes ta tronche de cake sur le forum des winners de la sp�cu, et t'encha�nes les rumeurs. Multiplie les pseudos pour �tre plus cr�dible, mais en bastonnant pendant un mois, tu peux faire gober � quelques gourous de la tune facile que la valeur va se d�coller le cul jusqu'au nirvana de l'OPA. Tu attends que �a se soit bien emball� et tu balan�es "par erreur" un faux compte de r�sultat compl�tement pourri � un aficionado averti du site. Effet yoyo � bloc. Adieu Poulette.

4. L'expansion foireuse :
Un bon gros projet cens� faire p�ter le CA et qui ne voit jamais le jour, avec un investissement bien lourd et bien gras, voil� l'assurance de bien enfon�er ta bo�te dans une fosse � purin insondable dont elle ne pourra plus jamais sortir. Concernant le dinosaure t'as l'embarras du choix : certif ISO 9024, intranet en Flash, CRM, knowledge management, internationalisation mondiale en passant par la lorraine, croissance diagonale, ... Comme t'es s�rement un sous-fifre en chef, et que tu n'as pas l'oreille du DG, la solution pour faire passer le message est d'engager un hypnotiseur. Sinon y a la fellation aussi.

5. Le plantage systeme g�n�ralis� :
Bah, il suffit de confondre le serveur central avec les toilettes.

6. Une bonne epid�mie de grippe aviaire :
Les chinois sont d'excellents commer�ants. Pour un peu moins de 100 Yuan (l'�quivalent de 12 dollars US), tu peux toper un demi-litre de virus sur l'Interweb. La question c'est : o�-est ce que tu le fous ? Machine � kawa ou papier-chiottes ?

7. Le cul :
Fous-toi dans le comit� d'entreprise. Jette leur quelques id�es bien torch�es et bien d�magos. Puis, quand ils ont confiance en ta bonne mine de blaireau, propose leur d'organiser un �v�nement festif pour comm�morer les 50 piges du boss ou le d�part de Jean-Patrick en pr�-mort. Petit � petit, le pot consensuel se transforme en soir�e mousse topless avec godes � gogo et strippers trip�s. Quelques pillules bleues dans le punch, tes meilleurs acides dans la sangria, un peu de coco sur les toast. Aaaayaaah. Voil� la touze qu'il te faut pour lancer la productivit� dans le gouffre infini de la concupiscence (trad pour les bouzeux : tout le monde y voudra niker tout le temps)
Maintenir les doses de viagra dans la fontaine � eau pendant 3 mois et te voil� bient�t au pays des bonobos.

Il existe encore exactement 167 techniques de coulage de bo�te, mais �a ira pour aujourd'hui. J'en ai p�cho un qui pion�ait au fond, alors on verra �a une autre fois. Et puis, si tu r�ussis pas avec celles-l�, t'es vraiment un naze

Une question de Sandy :

Comment proc�der quand on a une coll�gue de bureau qui pue sa race ?

La r�ponse du e-consultant :

C'est marrant �a comme question. T'es s�re que c'est UNE coll�gue ? Parce que justement y a Loulou qui fouette un peu...

Ou alors c'est que vous �tes dans la m�me bo�te et y a une �pid�mie ? Ca fouette grave � la cafet' ? C'est l'amicale des clodos qui daubent votre soci�t� ? Doit y avoir un putain d'odeur de vestiaire � l'accueil.

Ou alors c'est un probl�me r�current du business aujourd'hui. Bon. Le e-consultant, il a pas d'a-priori, il peut traiter les deux cot�s du schmilblik. Un vrai putain de mercenaire du conseil, je suis.

Alors, Sandy, ce que tu veux, c'est te d�barasser ta coll�gue qui embaume le moisi pour retrouver un peu de fra�cheur dans ton espace de travail.

Voil� comment proc�der en 5 �tapes.

1. Lui faire bien capter que son fumet agricole est une vraie chierie. On sait jamais, elle pourrait changer d'avis et arr�ter de dauber comme un fenec. Pour cela, il faut lui dire cash. En supposant qu'elle s'appelle Christine, tu lui balan�es dans les gencives : "Ah salut Christine, comment �a gaze ce matin ? Tu sais que tu pues ta race ?" Et tranquille, tu renouvelles l'op�, chaque jour, 3-4 fois par jour. Ca devrait tr�s vite g�n�rer une prise de conscience. Avec un peu de chance, soit elle se lave, soit elle se tape une d�pression nerveuse.

2. Evidemment, �a risque fort de ne pas �tre suffisant, et elle va continuer � schlinguer la chaussette juste pour te faire iech. Si elle a quelques notions de techniques de survie � la e-consultant's style, elle devrait m�me s'arranger pour empester encore plus, genre parfum de toilettes de gare par exemple. C'est l� qu'il faut �tre forte, ma cocote. Et passer � l'�tape deux qui consiste � lui foutre sa honte en public. Quelques vannes bien senties devrait permettre d'en faire une paria de la bo�te.

Exemples � la cantonade : "Ah tiens, voil� Christine, vous savez celle qui �l�ve des putois chez elle", "Hey Christine, t'as chang� de parfum ? C'est quoi d�j� Bouze de chez Verchiasse ? " "Mais c'est quoi c'te odeur ? Ah mais si, y a Christine qui a fait son brainstorming ce matin. Putain va vraiment falloir checker la r�servation des salles de r�union pour plus passer apr�s ! Ca devient compliqu� cette bo�te depuis qu'on engage des bouquetins " "Les gars, y a d�j� Christine dans l'ascenceur, on va peut-�tre attendre le prochain. C'est complet. Olfactivement parlant, je veux dire". "Mais Christine t'as mang� quoi ce matin ? Des tartines � la fiente de pigeon ?" Etc. etc. L'humiliation est le second pilier de ta strat�gie.

3. Le next step, c'est se poser comme victime. Ne plus arr�ter de se plaindre aupr�s de tous les gugusses qui veulent bien t'�couter (c'est � dire tout le monde, car on adore jaser sur les autres en entreprise). G�mis, pleurniche, fais ta couillasse, toi t'es une gentille fille qui se fait agresser. C'est elle la m�chante aux effluves du 7eme cercle de l'Enfer. T'as bien essay� de lui en causer, mais elle veut rien entendre, elle est t�tue comme un camembert, et souvent tu te sens mal si la discut' dure plus d'une minute.

Balourdes les anecdotes les plus cradingues, brode, invente m�me, plus c'est gros plus c'est cr�dible. Un jour t'as gerd� ton dej', un autre t'as cram� un d�o entier dans ton bural sans le moindre effet, une autre fois encore t'as eu deux stagiaires de suite qui sont barr�s tellement �a les gonflait de bosser dans une fosse sceptique..

L�, l'id�e, c'est de lui tailler sa r�put, et de lui casser tout possibilit� de te poursuivre pour harc�lement moral.

4. Une fois que toute la bo�te est bien au jus que ta coll�gue c'est un y�ti mouill� en tailleur, il faut qu'ils mettent � plus pouvoir l'encadrer non plus. Le meilleur moyen : leur faire subir ce que tu souffres au quotidien. Fous des boules puantes dans leurs bureaux, �crase des oeufs pourris sous leurs chaises, laisse trainer des fringues bien pestilentielles � elle en salle de r�u, vide de la merde de cleps dans les poubelles d'�tage,.. et � chaque fois, fine fleur, pointe ton musal pour aider ce qu'on lui attribue bien le forfait.

Quand toute la boite est infest�e et sent le troquet d'autoroute, il est temps de finaliser.

5. Le coup de gr�ce. Ram�ne-toi un beau jour avec un petit chiot tout mimi au bural, baratines que c'est le petit cl�bar de ta cousine et que tu dois le garder aujourd'hui et blablabla.. Laisse toutes les m�g�res et les fiottes s'extasier. Puis en milieu d'aprem, refile lui une bonne grosse dose de mort aux rats � ton doggy. Et quand il est bien crev� sa m�re, tapes le scandale. Explique que c'est l'odeur de Christine qui l'a but�. Voil� le bin's. Toute la bo�te va jacter sur le pauvre petit toutou, mais tr�s vite ils vont commencer � gamberger que si "la puante" elle peut faire claquer un bestiau pourquoi pas un �tre humain. Hein ?

Normalement, elle est convoqu�e dans la semaine par la DRH : licenciement pour incompatiblit� d'odeur.