Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Une question de Clay

La r�ponse du e-consultant :

Le e-consultant, c'est vrai, c'est un peu le marabout du bizness. Ca m'�tonne donc pas que mon pitch te rappelle ces p'tits flyers pourraves distribu�s � la sortie du trom� ou dans les bo�tes aux lettres. Inversementhttps:// href="https://www.virtualsined.com/marabouts/" title="Gu�rit toute forme de tristesse par imposition de l'hilarit� sur ta tronche">marabout c'est la source primale du consultant, celui qui te r�soud tes bl�mes non pas avec de gros Excels p�t�s jusqu'� la gueule de chiffres bidonn�s mais avec du sang de poulet et des poils de ton cul.

Quand ton entreprise part en sucette pour des probl�mes comme perte de chiffres d'affaires, d�motivation des salari�s, augmentation des taxes, boycott des consommateurs, coup de putes des concurrents, le e-consultant peut t'apporter la solution qui va te faire p�ter la baraque. Ses pouvoirs illimit�s et trop bal�zes sont issus directos de la grande for�t magique des Six-Sigma. R�soud les probl�mes de couples manager-manag� et redresse les R.O.I tordus. Sp�cialiste des r�organisations � la hussarde et des d�localisations en 48H. Notori�t� mondiale de sa r�putation sur l'interweb.
Avec le e-consultant les r�sultats sont garantis iso 9074 et payables en 2500 mensualit�s H.T. M�tro : Arche de la d�fense, tour Babylon system.

Voil�, j'ai r�pondu � ta question, j'ai r�solu ton probl�me de curiosit�, tu me dois 3000 euros et un sac de manioc.

Les autres, je vous propose, un petit Friday Game (ah, �a faisait longtemps) : cr�er des flyers de marabouts pour le e-consultant avec des accroches bien chanm�s, des pouvoirs trop maousses, de types de probl�mes qu'il r�soud top zarbi et, bien s�r, des fautes d'orthographe �normes.

Allez au boulot, fissa, dans les commentaires. Sinon je vous maraboute la face.

Une question de Dolce :

La r�ponse du e-consultant :

Mais enfin, il n'y a pas un petit CPE ou un petit CNE des familles en Italie qui te permettrait de retrouver easy un super job ? Ca c'est vraiment le probl�me de l'expartriation parce que nous en France, avec les nouvelles mesures anti-chomd� on a r�solu le bl�me et, la v�rit�, on est quasi en plein emploi.

En fait, Dolce, tu poses plein de questions � la fois. Et comme je suis un super consultant de ma race, je vais y r�pondre une par une et apr�s je vais t'embrouiller pour te montrer que m�me si tes questions sont pertinentes, tu te gourres dans ta fa�on de poser la probl�matique sur le grand powerpoint du monde.

1. Comment peux-tu trouver un boss qui va te filer plein de p�pettes etc ?

Euh, t'as pens� � envoyer des lettres de motivations avec des photos de toi nue dedans ? Ou te pointer � l'entretien avec un pitbull que tu promets de ne pas l�cher s'ils te filent le job de suite ? Ou pirater le service RH de l'entreprise pour faire croire que tu bosses dans la bo�te depuis 3 ans ? Ou venir avec le bilan comptable de la bo�te rempli de post-its gribouill�s et dire que vraiment non �a va pas du tout l�, tu voudrais bien les aider mais y a leur concurrent qui te fait une offre � tant et que financi�rement �a va mieux pour eux quand m�me.. donc tu h�sites etc etc..

Y a quand m�me plein de techniques pour trouver un job aujourd'hui. Je ferais un billet l�-dessus bient�t pour ceux qui veulent du d�tail.

2. Quel est mon boss � moi ?

Le e-consultant est son propre boss. H� ouais. Donc je me permets de faire ce que je veux et je me paie grassement � rien branler. Enfin, pour tout dire, je n'ai m�me pas � bosser car je suis tellement p�t� de tunes que �a serait une insulte � l'�conomie de chercher un taf. Dans les ann�es de la bulle internet, j'ai truand� plein de startoups mont�es par des jeunes golios en mal de reconnaissance et de fun. Je leur fourgais tr�s tr�s cher tout un tas de conseils bidons qui les ont men�s � la faillite et m'ont men� moi vers un gros tas de tunasse comme m�me l'oncle Picsou n'aurait jamais os� en r�ver.

Aujourd'hui, je peux donc me permettre de donner des conseils gratos et de faire le kakou sur le web. Yeah. Je pourrais aussi me d�fon�er la gueule aux cara�bes avec des putes de luxe, mais en fait, on se fait vite chier.

3. Quel est mon secret ?

Je me lave les cheveux avec un shampoing sp�cial au sperme de baleine. Ca d�cuple mon pouvoir charismatique et mon mojo power et du coup, je peux raconter n'importe quoi � n'importe qui et les gens gobent tout comme des poissons rouges.
La composition de ce shampoing que j'ai invent� est gard�e secr�te, mais sache que Carlos Goshn l'utilise.

4. Alors pourquoi faut pas raisonner comme �a et c'est quoi alors la bonne fa�on de poser le probl�me ?

Les gens, qu'ils soient lecteurs de l'Express ou de Marie-Claire, pensent qu'il faut trouver l'�quilibre entre vendre son fion pour pouvoir becquetter et avoir du temps pour poser ce m�me fion sur un canap' et t�ma la t�v� comme un gros chamallow avec ses potes (ou d'autres activit�s moins intellos comme �crire un bouquin ou faire du freesbee sur playstation). Mais tout �a c'est du bullshit ! Se prendre le chou comme �a c'est pire que se friter la tronche sur le Pari de Pascal ou le paradoxe d'Achille. C'est le rocher de Sysiphe, le Wuwe�, la qu�te �ternelle de la question insoluble : 16 ou Kro ? Il n'y a pas de solution. Soit comme on dit tu perds ta vie � la gagner, soit tu es libre de ne rien faire mais tu gal�res � mort.

Alors ?

Alors, la vraie question, c'est comment faire pour �tre tellement p�t� de tunes que t'as plus jamais � bosser ? Et �a les cocos, j'y r�pondrais une autre fois... faut bien que vous continuiez un peu � me lire avant d'aller vous la p�ter aux bahamas avec Natacha.

Une question de Louis-Kevin :

C'est la folie dans mon agence, apr�s le cost-killer qui a transform� les rouleaux de PQ en papier de verre et c'est au tour du Drug Killer de traquer le petit Cr�a' qui pep's son b�do peinard en jouant � la PSP. La direction ne se rend pas compte qu'on est oblig�s de se doper pour trouver les formules pourraves qui plairont aux clients... Les m�mes qui refusent 10 propales toutes belles qu'on s'est fait chier � faire entre deux tourn�es de Bang. Existe-t-il des moyens de cr�er sans substances illicites ou comment allons nous faire pour �chapper aux tests salivaires ???

La r�ponse du e-consultant :

Louis-Kev', la drogue c'est mal. Tr�s mal. Tr�s tr�s mal.

Ici au econsultantpointcom personne ne touche jamais � la came. Jamais jamais. Oh non. Et on d�conseille grave tout usage de ce type de substances.

Pourtant, il faut bien reconna�tre que dans certains boulots d'entreprise, la came c'est devenu obligatoire. Cr�atifs, dirigeants, traders, et m�me parfois commerciaux grands comptes ou DRH ont besoin de remontants pour garder leur productivit� au top. Soumis � une pression de ouf, ils deviennent dinguos, compl�tement mabouls s'ils n'ont pas leur p'tit oinj' � m�fu tranquil ou leur chtite ligne de deprou � sniffer peinards. H� ouais, comment virer � l'aise 2 000 personnes sans se claquer la tronche sur le parpaing si on a pas un petit shoot � se mettre sous la dent ? Hein ? Et comment jour apr�s jour sucer jusqu'aux boules client apr�s client afin de p�cho les march�s les plus juteux si on a pas sa pipe de crack bien rang�e dans son tiroir de bural ? Je te fais m�me pas le speech sur l'assistante qui doit taper des m�mos en 7 langues avec un cigare � allumer dans chaque main, t'as pig� l'histoire.

Donc tu vois, ici, Louis-Kevin, on te jette pas la pierre � la gueule. On comprend ton bl�me.

Alors comment �tre cr�atif sans ton chichon ? Ou comment �viter ce drug-killer pas joiiice qui t'emp�che de faire ton taf sans souci ? A priori �a semble insoluble. Parce qu'il faut vraiment �tre fonced� � mooort pour accoucher de spots de pub qui font qu'un client (aussi d�chir� � donf', si tu veux mon avis) soit pr�t � lacher autant de bl� pour voir le nom de sa bo�te � la TV pendant 30 secondes pendant 10 jours. Et parce qu'une Direction qui a d�cid� de faire la chasse � la guedro pour pouvoir se targuer d'une politique de d�veloppement durable de son personnel (ben oui, sans came, le salari� a 5 piges d'esp�rance de vie en rab'), elle l�chera pas le ceaumor aussi easily. Oh noooon.

Mais relaaax man. Tu woua voir. Le e-consultant, il a une soluce d'eeeennffeeerrr. Mouais.

D'abord, tu appelles au bigooo-ho-ho-ho-h20 ce putain de keuf interne pour qu'il se raboule dans ton burlingue. Et fissa. Okkaaay ? Tu lui baraboules que t'as mis le neeeez, le zen, le pif, le tarin, le blair dans un p'tain de traaaaafic de tox. ET faut qu'il d�mantibule tout �a, ouuuais.. Avant qu'il arriiive tu me d�gages viteuf, tous ces lapins en couches l� que t'as sur ta taaaable de tramwail. Okkaaaya man ?

Et tu lui sors ton mmmm'gros sac de guedro, avec toouououout le matos : coco, marijjjjuana, pcp, speedball, albaaator, x, Mdmaman, angel truuuc, teuteu, musclorr, mescaline, daffy duck et l'ot' ketru dont je me rappeeellle jaaaamais jaamais le nom. Tu sais l� celui qu'a les gwandes zoreilles ?

Et l� man, tu la zoues cooool et tu lui fais tout essayer pour qu'il v�rifie les produits un � un, que c'en est bien quoi. Tu fais bien attention � ces crottes de nez de coyotte ����normes dans son dos qu'il a hein ? Et quand il est bien m�r, ca devient ton ami. Et voooill��.. ffsshs; le conseil. Yo. ah. okaaay ?

Non mais t'as piiiig� ou quoi ? Hein ? sq voil� n� finiii. si si si. Pourquoi tu fais ton ragondin ?

M� quand m^^menfgs hein n� suuuper fortiche de sawace lle nafgan que tu m'a

envoy�. Coucou. Je suis dans ta pohce. J'aimerais bien arr�ter de sourire.

Une question de Fa�ch :

Etre consultant, c'est un savoir faire, un savoir �tre (�a fait bien �a les diff�rents savoirs, les �coles se branlent d'avoir trouver �a et en collent partout dans des chtites plaquettes quadri que c'est nous qui payent (les �l�ves des ESC) et que c'est eux (les pr�pas, c'est � dire nous + 1 an) qui les bennent direct), mais aussi voire surtout une l�gitimit�, un titre genre gagnant du concours mister scie �go�ne 1978 qui vous permet d'ovrir votre gueule sur � peu pr�s tout et n'importe quoi qui concerne de pr�s ou de loin l'outillage. Entre l'expert et le coach, le consultant existe gr�ce � sa l�gitimit�. La question est alors simple et il n'y a qu'ici que j'y trouverais une r�ponse : comment faire quand on n'a rien, quedale, pas un titre, � peine un ptit diplome, rien qui fasse expert dans son domaine, mais qu'on veut quand m�me faire rentrer les brouzoufs et ouvrir bien grand ce qui nous sert � tous de d�bitoir � conneries pompeuses mais n�anmoins g�n�ratrices de tr�sorerie ? Merci de ta r�ponse, oh grand e-consultant.

La r�ponse du e-consultant

Fa�ch, tu poses la question de la l�gitimit�. C'est une question aussi d�licate qu'elle est judicieuse et ancestrale. D�j� Socrate, premier des consultants, avan�ait sur le terrain min� de cette interrogation : Qu'est chttps://a l�gitimit� ? (What the fuck is legitimity ?). D�j�, il se questionnait avec son fid�le acolyte Robin sur ce qui lui donnait en droit le pouvoir de donner conseil � son prochain, de le questionner pour comprendre ses besoins et de lui faire un gros powerpoint de verbiage pour lui embrouiller la t�te. D�j�, il entendait donner � sa m�thodologie, la maieutique, un fondement naturel, et per�u par tous comme tel, afin de pouvoir la transformer en un juteux bizness de toges finement brod�es et d'huile � se oindre le cul.

A notre tour, nous devons, en cette �re de postmodernit� o� tous nous pr�tendons au droit � �tre le consultant de notre coll�gue, de notre voisin, de notre conjoint ou m�me de notre chat, r�-examiner cette question � la lumi�re des avanc�es de la philosophie existentielle et ph�nom�nologique.

Qu'est ce qu'�tre ou ne point �tre consultant aujourd'hui ? Qu'est ce qui nous en donne le droit, le pouvoir, l'assise pour justifier d'un tel statut et b�n�ficier du pouvoir qu'il offre sur le premier venu du business ? Onthologiquement parlant, quels sont les prol�gom�nes � toute l�gitimit� d'une m�taphysique du consulting qui voudrait se poser comme universelle et ouvrir la sph�re contingente de la grande Cash-machine ?

H� bien, moi je te le dis, tout ce bordel � la mord-moi-le-noeud, on en a rien � secouer. C'est de la pisse d'�ne en t�trapack.

La v�rit� c'est que pour devenir consultant, et pouvoir � la fois
- ouvrir son clapier � couillonnades
- engranger un max de tunnasse
c'est qu'il faut avoir une sacr� paire de burnes et point barre. La l�gitimit� du consultant elle est dans son calbut.

Nous, on peut arriver fine fleur devant le boss d'une bo�te, qu'il conna�t comme sa poche parce qu'il l'a fond�e et qu'il l'a fait mariner dans son jus depuis 25 piges, et lui sortir tout de go : "Mon pote, t'as le nez dans ta crotte. Nous, les consultants on a p�cho la v�rit� avec trois questionnaires de bidasse et deux matrices de trouffion et voil� ce que tu dois faire !" Comment penses-tu qu'on puisse faire �a sans avoir un sac � billes en b�ton arm� ?

Et comment, sans un sacr� pack de burettes bien accroch� entre les guibolles, se pointer la gueule enfarin�e devant le comit� d'administration d'une holding de vieux briscards � qui tu vendrais pas un singe sans qu'ils lui aient renifl� un � un tous les poils du cul, et leur avoiner la tronche sur comment ils doivent d�membrer le groupe qu'ils ont mis leur vie � construire tout �a pour se rapprocher de leur coeur de m�tier et faire p�ter de joie l'actionnaire.

Les dipl�mes, les titres, l'exp�rience, l'expertise, c'est du baratin pour entuber les jeunes bourges en mal de reconnaissance. On leur file une pr�pa et un ch'tite "grande �cole" (de commerce, d'ing�nieur, de n'importe quoi on s'en cogne tant qu'il y a marqu� �lite dans la plaquette) et on esp�re que �a leur filera du poil aux pattes. Ca marche pour certains, mais en g�n�ral c'est ceux qui avaient d�j� un bon capital rouston.

Une question de Zouine :

En l'absence de nouveau posts, je me demande si tu fais la gr�ve, la manif, et donc si cela veut-il dire que tu es contre le CPE ?

La r�ponse du e-consultant :

Pas du tout. Je fais la gr�ve parce que y a plus un clampin pour me poser de questions. Ce qui est vraiment tr�s relou quand on est consultant car on se sent super naze, on a rien � cro�ter et on se met � trier ses vieilles chaussettes. Heureusement tu es l�, et mon blocus est lev�.

Le CPE ? En tant que consultant, je suis pour of course. C'est un super outil que je pr�conise pour am�liorer la flexibilit� du jeune dans ton entreprise. C'est vrai, ces derniers temps, le jeune il a tendance a �tre un peu qu�blo du trouffion, alors pour lui redonner un peu de souplesse, rien ne vaut un nouveau petit contrat de travail p�riode Bas Moyen-�ge.

Avec le CPE, t'es plus oblig� de niquer uniquement les stagiaires (ce qui devenait lassant pour les bitards du comex, il faut le reconna�tre). Tu peux te taper aussi les nouveaux et nouvelles embauch�(e)s. C'est simple cocotte, ou tu suces ou tu gaged� ! Et puis t'es peinard, t'as pas oblig� de te foutre la pression (comme avec les stagiaires qui ont que 3 mois pour se faire sodom les genoux dans le tiroir), vu que t'as deux ans pour tirer ton coup. Ca te laisse une bonne marge de manoeuvre. Tu peux m�me faire tourner.

Moi je capte pas, tous ces djeun's qui font la gueule : c'est des frustr�s du cul ou quoi ?

Une question de Yargla

Comment se d�barrasser d'un directeur des op�rations qui syst�matiquement demande � faire un point de 5 minutes 5 fois par jour pour savoir o� qu't'en est (juste pour �a, mais qu'est ce que �a peut lui foutre !), surtout que c'est toujours le m�me blabla, �a gave � force, � se demander � quoi il sert ? Merdoum !

La r�ponse du e-consultant

Dans ce genre de contexte pourrave, il faut �viter comme la chtouille toute solution qui se rapproche de pr�s ou de loin d'une explication sur le fond. Il est clair que faire des points toutes les 5 min c'est aussi efficace que de regarder sa montre pour �tre s�r qu'elle avance r�guli�rement. Mais vouloir le lui d�montrer, � ce super boulet du bural, h� bien c'est totalement vaseux. Pourquoi ? Tout connement, parce qu'il s'agit d'une strat�gie d'occupation que ce manager s'applique � lui-m�me. Comme il n'a rien � foutre, mais ne veut pas se faire lourder, il lui faut se trouver des activit�s bouffeuses de temps pour faire passer sa journ�e et faire style qu'il bosse comme un maboul. De son point de vue, c'est d'autant plus efficace, que plus il te so�le avec ses points moins tu avances et plus il a de raisons de te prendre le chou parce que �a n'avance pas (Il a d� lire le econsultantpointcom, ce b�tard).

Maintenant comment te d�gager d'un tel merdier, enlis� jusqu'au cou que tu es dans cette relation gluante ?

La solution est d'inverser les r�les, que �a soit toi qui le pompe jusqu'� ce qu'il p�te la durite et doive se rabattre vers une autre strat�gie. Demande � faire des points plut�t que de te les bouffer � l'improviste, et plut�t toutes les 2 minutes que toutes les 5. Il faut que �a le gave tellement qu'il cherche � se tracer la route chaque fois que tu te pointes dans sa direction.

Ensuite, il y a deux variantes :

1. Si tu es un mec et qu'il est h�t�ro
(�a gaze aussi si t'es une gonz' et que ton dirlo est une h�t�ro-bitch) Chaque fois que tu fais un point, joue le mec goinfr� de bonheur : tu kiffes d'�tre avec lui, ce genre de point �a t'inspire, tu es joice � te juter sur le fut', tu es chaud comme une baraque � frites (c'est pour le r�f�rencement), tu rayonnes comme si tu venais de voir Yahv� en short ! Et qu'il puisse le lire sur ta tronche. Une fois que ce petit cin� a bien pris, et qu'il se turlupine le ciboulot pour savoir ce qui te fais trembler ainsi comme un vibro, passe en phase d'attaque. Tu te colles comme une sangsue le plus pr�s possible de lui, tu lui touches le genou n�gligement, tu laisses tra�ner la main quand vous vous passez la souris, bref tu lui fais ta zoubida de premi�re classe.

Tu maintiens ce comportement autant de temps qu'il le faut pour qu'il ne puisse plus soutenir ton regard � la machine � kawa. Et rapido, il va se calmer chanm� au niveau du point, ton keum.

2. Si c'est une fiotte ou une fouffe.. enfin bref t'as pig�

Evidemment, s'il y a compatibilit� sexuelle entre vous, ce genre de ruse va te mener tout droit dans son plumard. Ce qui n'est pas ce que tu veux, car il sera alors encore plus relou, voyant en toi maintenant un support fid�lis� � sa strat�gie.

Dans ce cas, il te faut assurer grave au niveau de la prise de t�te que tu dois lui infliger. Avant chaque point, pr�pare des questions inbitables et fais ton pitbull dessus jusqu'� ce que t'aies une r�ponse. Verbalises sur l'avancement de ton projet � mort, crache du d�tail, balances de l'anecdocte, demande-lui son avis sur tout et fais tra�ner le point que ca prenne des plombes. Puis, fais enfler le point en r�union, chaque �l�ment zarbi du projet �tant propice � organiser un meeting bien foireux pour r�gler le blem'. Incrustre d'autres participants qui vont venir d�battre du bordel et apporter leurs expertises de pignoufs. Tout �a dans une ambiance bien tra�ne-savate de r�union d'autistes, savamment entretenue par toi et tes chipsters.

Lui, au d�but, il sera ravi car �a rentre dans sa strat�gie d'empaff�, mais tr�s vite, il va se retrouver avec des vrais trucs � faire. Des questions � r�gler, des d�tails techniques � valider, des rapports � torcher et l�, �a va le gonfler. Parce que tout son temps dispo est occup� par toi mon coco et tes fameux points. Donc s'il veut continuer ce p'tit jeu de merde, il va devoir se coltiner des heures sup'. Et il ne veut pas en arriver l�. Marche arri�re toute, il va changer de cible. T'es peinard.