Une question de Truc :

Bon, mr le e, tout d'abord comment vas tu ?

Moi pas mal, car aujourd'hui je pose ma dem!!! et je te jure que je vais kiffer ma race dans quelques heures !! ca va �tre trop bon !! Je vais voir le pdg et lui faire cracher ces bifftons car j'ai trim� pendant un an dans une boite de me.. J'ai un pr�avis de deux semaines, et oui quand on est en CDD et qu'on signe un CDI ca va vite...

Ma question est comment me casser avec la classe, avoir les poches bien pleines de caillasses, laisser des projets sur le carreau et r�filer le b�b� � ses collaborateurs en s'en battant les couilles?

L'autre question me sera peut �tre pour plus tard (pas trop quand m�me) comment arriver avec la "classe" (toujours la m�me) dans ma nouvelle bo�te etc.. ps: trouve moi un pseudo car je suis un peu grill� avec mon blog et mon nom par exemple merde j'ai pas d'exemple.

La r�ponse du e-consultant :

Bon, Truc (tu as vu le super pseudo que je t'ai trouv� ?), je vais juste r�pondre � ta premi�re question parce que bon faudrait peut-�tre pas abuser quand m�me sur le nombre de questions � la fois que tu peux poser dans ce service enti�rement gratos. Mais t'auras qu'� me la replacer quand tu arriveras dans ta nouvelle turne et on verra ce que j'peux faire.

Alors la d�mission, c'est un grand moment quand m�me. Les 10-15 secondes o� le boss se demande bien ce que tu peux lui vouloir et sa face de gros babar quand il pige. Et puis, ensuite, tu peux presque voir les m�canismes au dessus de sa tronche quand il gamberge pour voir quelle putain de strat�gie il doit adopter face � cette embrouille improvis�e. Te faire une contre-proposition ? T'envoyer te faire ? Essayer de te faire taffer comme un maboul pendant ton pr�avis ? Ou carr�ment te filer son poste et se barrer � Katmandou pour aller fumer son c�ne avec R�gis, son pote d'enfance qui a fini sherpa ?

Pour s'arracher avec panache, avec la cibiche au bec et les tagadas tsouins tsouins tel un Bebel grand �poque, y a pas 36 choses � faire :

1. N�gocier grave au niveau p�pettes

D�j�, Truc, ta premi�re boulette c'est d'avoir refil� ta dem et pas d'avoir fait qualifi� ton d�part en licenciement, ce qui t'aurais permis primo de chopper une prime de licenciement, et deuxio d'attaquer ensuite direk aux Prud'hommes pour doubler la mise. Et me baratines pas qu'on peut pas avoir de prime de giclage en CDD ! Si tu gicles et que t'as sous le coude un bon dossier bien rempli avec toute la merdasse accumul�e durant ton s�jour dans l'entreprise, tu dois palper quoi qu'il arrive.

De toute fa�on, dem ou giclage, raboule ton dossier pendant l'entretien et une fois les formalit�s de politesse accomplies, �pluche un peu les forfaits odieux des uns et des autres en demandant ouvertement � ton chef ce que tu dois faire de tout �a. Non parce que �a faisait partie de ton job d'avoir ces photos o� le Mega-Boss s'enfile la Dircom avec un masque en cuir sur la t�te. Ou encore le fameux rapphttps://Brother & Brother sur l'audit desastreux des comptes et les charettes propos�es en cons�quence. Ou aussi les coupures de presse sur le pass� de taulard des types de la cantine (enferm�s pour empoisonnement ceci dit, c'est pas si grave). Hein ? O� �a passe tout �a ?

Toutes ces bonnes infos strat�giques, faut-il les refiler � ton successeur ? Ou les publier sur l'intranet ? Ou peut-�tre les communiquer directement � cette journaliste super sympa qui �tait venu faire un publi-r�dac pour le groupe le mois dernier ?

Qu'est ce qu'il en pense lui au niveau du ch�que ?

Sinon tu peux aussi t'amener avec tes feuilles de temps valid�es o� figurent toutes les heures sup'. Ca �a marche aussi.

2. Faire baver ses coll�gues � mort sur ce nouveau job

L'id�e c'est de faire gober � tous tes ex co-turnes que tu t'arraches pour un taf g�nial. Donc d'abord joues-la toi hyper cool, comme le gazier trop �panoui du gland qui s'enfuit loin de ce trou pour aller se d�chirer dans un truc qui ressemble plus � des vacances perp�tuelles (et trop bien pay�es) qu'� un emploi de bureau.

Ensuite, balances la frime au tacket : tu te balades dans le couloir en costard Gucci, avec une cravate en soie pur porc et en tchappant dans un nokia tout neuf (�videmment pay� par la bo�te qui te recrute) et en envoyant des vannes � tes nouveaux chefs. D'autres fois, tu peux jacter en Chinois, genre t'as un job international top worldwide.

Ou encore : tous les midis, tu d�jeunes en terrasse, de pr�f�rence au resto officiel de ta bo�te, avec des filles super bien gaul�es que tu pr�sentes comme tes futures coll�gues.. ou mieux carr�ment comme les putes fourniees par ta nouvelle soci�t� (c'est compris dans le package du poste).

Sinon, tu peux aussi te pointer le matin bien en retard avec les yeux explos�s et des traces de poudre blanche sur ton Armani et tu baratines que t'�tais en teuf avec tes nouveaux boss.

Mais, n'oublies pas, il ne faut jamais l�cher le nom de ta nouvelle bo�te. Ils risqueraient d'aller v�rifier les b�tards.

3. Apr�s toi le dawa

Tes projets, il ne faut pas seulement les refiler genre je m'en bats les couilles mais il faut les pourrir � mort. Que les gus qui r�cup�rent le bin's se retrouvent dans une fosse � purin jusqu'aux dents, avec si possible le cul plant� de clous rouill�s. Qu'ils se disent que putain t'�tais un bon quand m�me.

Pour cela, engage toi � donf � faire des trucs irr�alisables aupr�s des clients. Du style : "Si si, j'vous jure on peut vous faire �a en plus et c'est offert par la maison". Bidouille tous les docs projet, enfume les prestataires jusqu'� ce qu'ils p�tent les cables, pourris le planning, magouille le budget, �a doit ressembler au souk de marrakech un jour de foire.

4. F�ter �a comme un calife de Bagdad

Evidemment, pour le pot de d�part, organise un truc mo-nu-men-tal. Si t'as appliqu� correctement le conseil num�ro 1, tu peux m�me briefer une agence �v�nementielle. Mais bref, assure la totale, avec le champ', la dreupou, les bombasses, la choucroute en beignet, les rollmop's en canap� et m�me tu peux inviter une star du rap comme Fifty Cent ou Doc Gyn�co. Il para�t que �a le fait bien en ce moment.

Ouais. Bon tout �a peut para�tre un peu surdimension�. Mais faut se dire que c'�tait toi qui �tait surdimensionn� pour ce poste. En te barrant tu r�alises juste ton potentiel.