Une question de Sandy :

Comment proc�der quand on a une coll�gue de bureau qui pue sa race ?

La r�ponse du e-consultant :

C'est marrant �a comme question. T'es s�re que c'est UNE coll�gue ? Parce que justement y a Loulou qui fouette un peu...

Ou alors c'est que vous �tes dans la m�me bo�te et y a une �pid�mie ? Ca fouette grave � la cafet' ? C'est l'amicale des clodos qui daubent votre soci�t� ? Doit y avoir un putain d'odeur de vestiaire � l'accueil.

Ou alors c'est un probl�me r�current du business aujourd'hui. Bon. Le e-consultant, il a pas d'a-priori, il peut traiter les deux cot�s du schmilblik. Un vrai putain de mercenaire du conseil, je suis.

Alors, Sandy, ce que tu veux, c'est te d�barasser ta coll�gue qui embaume le moisi pour retrouver un peu de fra�cheur dans ton espace de travail.

Voil� comment proc�der en 5 �tapes.

1. Lui faire bien capter que son fumet agricole est une vraie chierie. On sait jamais, elle pourrait changer d'avis et arr�ter de dauber comme un fenec. Pour cela, il faut lui dire cash. En supposant qu'elle s'appelle Christine, tu lui balan�es dans les gencives : "Ah salut Christine, comment �a gaze ce matin ? Tu sais que tu pues ta race ?" Et tranquille, tu renouvelles l'op�, chaque jour, 3-4 fois par jour. Ca devrait tr�s vite g�n�rer une prise de conscience. Avec un peu de chance, soit elle se lave, soit elle se tape une d�pression nerveuse.

2. Evidemment, �a risque fort de ne pas �tre suffisant, et elle va continuer � schlinguer la chaussette juste pour te faire iech. Si elle a quelques notions de techniques de survie � la e-consultant's style, elle devrait m�me s'arranger pour empester encore plus, genre parfum de toilettes de gare par exemple. C'est l� qu'il faut �tre forte, ma cocote. Et passer � l'�tape deux qui consiste � lui foutre sa honte en public. Quelques vannes bien senties devrait permettre d'en faire une paria de la bo�te.

Exemples � la cantonade : "Ah tiens, voil� Christine, vous savez celle qui �l�ve des putois chez elle", "Hey Christine, t'as chang� de parfum ? C'est quoi d�j� Bouze de chez Verchiasse ? " "Mais c'est quoi c'te odeur ? Ah mais si, y a Christine qui a fait son brainstorming ce matin. Putain va vraiment falloir checker la r�servation des salles de r�union pour plus passer apr�s ! Ca devient compliqu� cette bo�te depuis qu'on engage des bouquetins " "Les gars, y a d�j� Christine dans l'ascenceur, on va peut-�tre attendre le prochain. C'est complet. Olfactivement parlant, je veux dire". "Mais Christine t'as mang� quoi ce matin ? Des tartines � la fiente de pigeon ?" Etc. etc. L'humiliation est le second pilier de ta strat�gie.

3. Le next step, c'est se poser comme victime. Ne plus arr�ter de se plaindre aupr�s de tous les gugusses qui veulent bien t'�couter (c'est � dire tout le monde, car on adore jaser sur les autres en entreprise). G�mis, pleurniche, fais ta couillasse, toi t'es une gentille fille qui se fait agresser. C'est elle la m�chante aux effluves du 7eme cercle de l'Enfer. T'as bien essay� de lui en causer, mais elle veut rien entendre, elle est t�tue comme un camembert, et souvent tu te sens mal si la discut' dure plus d'une minute.

Balourdes les anecdotes les plus cradingues, brode, invente m�me, plus c'est gros plus c'est cr�dible. Un jour t'as gerd� ton dej', un autre t'as cram� un d�o entier dans ton bural sans le moindre effet, une autre fois encore t'as eu deux stagiaires de suite qui sont barr�s tellement �a les gonflait de bosser dans une fosse sceptique..

L�, l'id�e, c'est de lui tailler sa r�put, et de lui casser tout possibilit� de te poursuivre pour harc�lement moral.

4. Une fois que toute la bo�te est bien au jus que ta coll�gue c'est un y�ti mouill� en tailleur, il faut qu'ils mettent � plus pouvoir l'encadrer non plus. Le meilleur moyen : leur faire subir ce que tu souffres au quotidien. Fous des boules puantes dans leurs bureaux, �crase des oeufs pourris sous leurs chaises, laisse trainer des fringues bien pestilentielles � elle en salle de r�u, vide de la merde de cleps dans les poubelles d'�tage,.. et � chaque fois, fine fleur, pointe ton musal pour aider ce qu'on lui attribue bien le forfait.

Quand toute la boite est infest�e et sent le troquet d'autoroute, il est temps de finaliser.

5. Le coup de gr�ce. Ram�ne-toi un beau jour avec un petit chiot tout mimi au bural, baratines que c'est le petit cl�bar de ta cousine et que tu dois le garder aujourd'hui et blablabla.. Laisse toutes les m�g�res et les fiottes s'extasier. Puis en milieu d'aprem, refile lui une bonne grosse dose de mort aux rats � ton doggy. Et quand il est bien crev� sa m�re, tapes le scandale. Explique que c'est l'odeur de Christine qui l'a but�. Voil� le bin's. Toute la bo�te va jacter sur le pauvre petit toutou, mais tr�s vite ils vont commencer � gamberger que si "la puante" elle peut faire claquer un bestiau pourquoi pas un �tre humain. Hein ?

Normalement, elle est convoqu�e dans la semaine par la DRH : licenciement pour incompatiblit� d'odeur.