Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Bon d'accord, en ce moment la blogospounchz et la vague Deupoinz�ro c'est vraiment un gros n'importenawak, mais c'est bien marrant quand m�me. Comme un bon �pisode des Simpson's quoi.

Mais c'est aussi l'occas' de d�couvrir les petits entrepreneurs du web qui se bougent le cul. Contrairement � vous qui glandez peinard dans vos grosses corporations avec un job planqu� de chez k�plan, un titre ronflant � se faire pamer les blondes dans un bar � champ' et un salaire � pouvoir nourrir la moiti� du Botswana hein !!

Voil� quelques uns de ces petits entreprenautes que je trouve particuli�rement funky (Oui c'est de la pub. Non, je n'ai pas �t� pay�. Oui, je fais ce que je veux ici) :

Look-Zippy : un site de t-shirt canon � prix qui d�chire, avec un syst�me de vente quick and sharp assez bal�se et qui vient juste de lancer sa V2. Bon, moi je m'ach�te plus de t-shirts vu que j'ai plus une tune et que franchement quand t'es e-consultant t'es quand m�me un peu oblig� de taper le marcel, mais bon voil� tu m'as compris.

Debitcredit.fr : un site de gestion de ses finances pro et perso qui est tr�s zoli et pratique et qui te permet de comprendre o� passes tout cet putain de flouze que tu claques chaque mois. Actuellement, t'as 30 jours d'essai gratuit.

Adronel : l'abonnement chaussette, c'est pas une id�e nouvelle mais cette fois c'est bien foutu. En plus, y a plein d'avantages dans ce concept. Ca t'�vite de trier, de ranger, et m�me de laver tes fumantes. Tu vas � ta boite aux lettres et hop, voil� ta paire de socks de la journ�e. Le soir tu jettes.

Ils ont tous un blog et l� tu vois l'�tre humain derri�re l'entreprise. Et �a nous change un peu de la Cogip.

Sinon je profite aussi de ce billet (on voit bien que y a du mou dans la ligne editoriale en ce moment) pour vous causer du blog de mon pote Danton Q, qui est vraiment � se pisser dessus jusqu'� la fonte de neiges.

Un extrait :

Dans la bo�te � D�d�... Dans la bo�te � D�d�, c'est pire que dans ta bo�te. Dans la bo�te � D�d�, le DG, est Chaotic Evil. Mais d'ailleurs, tous les managers, sont Chaotic Evil. Mais le DG, lui, c'est une liche. Pour ceusse qui connaissent pas, une liche, c'�tait un DG il y a super longtemps, quand la bo�te �tait l�gendaire, et il a refus� de partir � la retraite. Il a utilis� tout son pouvoir (et les DG, pendant l'�ge d'or, ils en avaient) pour devenir ind�boulonnable. Et maintenant, c'est une liche, donc en plus il est hyper balaise et il a une arm�e de morts-vivants � ses ordres....

Ceux qui connaissent d'autres entreprenautes coolos, sont pri�s de balancer les links dans les commentaires.

Update : Seb' d'Adronel me fait savoir qu'il file un code promo permanent pour tous mes lecteurs : - 20% sur toutes les offres en entrant le code “econsultantpointcom” lors de la commande. Donc si t'en as marre que ton patron se foute toujours de ta tronche au s�minaire string et chaussettes, parce que t'as de trous plein tes socks, tu sais ce qu'il te reste � faire. Merci qui ?

C'est le delbor dans ma blogroll, je sais vraiment plus classer tous ces liens. Et putain de fond de chiotte, le truc de dotclear de base est vraiment pas pratique.

T'imagine que tu remontes un lien en derni�re position en glisser d�poser du bas de la liste jusqu'� la cat�gorie o� tu veux le caser.. et apr�s il faut pas oublier d'enregistrer l'ordre, sinon t'es marron pour tout recommencer. Tu vois cette gal�re ? Je vais quand m�me pas prendre un stagiaire pour faire �a !!

Aaarargh ca me soule.

Si quelqu'un veut me soumettre un meilleur classement, je suis preneur.

Si quelqu'un veut d�velopper un plug'in dotclear pour mieux g�rer ces b�tards de liens, je suis preneur.

Si tu veux me filer 1000 Euros pour que je fasse un lien vers ton blog ripou, je suis preneur aussi.

T'as bien pig� que pour te trouver un job dans la meilleure bo�te de ton bled, t'avais besoin d'info fra�ches et s�res sur pas mal de points. La bo�te rentre t-elle de la tune au taquet ou pisse t-elle par tous les trous ? Qui sont les pontes et les wouiners locaux susceptibles de te faire une propal d'embauche ? Quels sont les niveaux de caillasse que tu peux esp�rer toucher pour te gratter la nouille en r�union avec tes coll�gues ? Etc. etc.

Dans un pr�c�dent post, je vous expliquais que le meilleur moyen pour p�cho ce type de renseignements, c'est encore de se faire un pote direct dans la case. Un insider quoi. Un type de l'int�rieur. Une sorte de 6eme colonne � lui tout seul, bien dress� par ta pomme � te cracher tout ce qu'il y a cracher. Et m�me que je vous avais refil� quelques strat�gies chanm�s pour y arriver.

H� bien, mon coco, sache qu'il y a maintenant un outil top killerap qui te permet de trouver directos le gus en question sans te casser le cul. Ce truc �a s'appelle Whototalkto.com et moi je l'ai d�couvert chez Business Garden

En gros, tu t'inscris et �a te refile le nom de gars ou de la pouf' que tu peux aller sucer pour qu'il ou elle te refourgue toute l'info dont t'as besoin pour manager une entr�e � la captain' Fracasse dans la soci�t� cible. Trop easy non ?

Putain, comment je te simplifie la vie, j'en reviens pas. C'est inbeulib�beule.

Ok, ca existe pas en Fran�ais et y a pas grand chose dans la base question FrankreichLand mais qu'est ce qui vous emp�che de monter le m�me bin's ? Hein les gougnaffiers du Web 2.0, ils sont o� l� maintenant ?

Elle tape des m�mos :

Disclosure : sponsored post de ta reum
(PUBLIREDACTIONNEL DE TA MAMAN pay� 30 dollars par Review Me pour dire ce que j’en pense de leur bazar. Attention ce post n’est pas objectif du tout, c’est une grosse pub d�guis�e, oulala c’est vilain.)

La plupart des blogmen se posent r�guli�rement la question de savoir comment faire du fric avec leur blog. C’est vrai, �a leur prend un temps ouf ce bordel et �a serait pas si �a crachait du bl� au taquet. C’est un vrai sujet et on reviendra l�-dessus quand nous aborderons la partie financi�re du plan de d�veloppement personnel auquel vous avez souscrit en lisant ce blog (en ce moment pour ceux qui dorment, on en est � la recherche d’emploi).

Pour l’instant, je voudrais juste vous faire la pub causer de review me, un nouveau service qui permet aux bloggeurs de fourguer leur espace � des annonceurs de vous filer du bl� pour torcher un billet dans votre blog exprimant votre avis sur un produit, un service, bref un truc que fait une entreprise donn�e.

Mais comme j’ai pas envie de me casser le cul (pour 30 dollars), je vais vous renvoyer directos chez Presse-Citron qui t’explique le service en d�tails et te pose direct les bonnes questions sur le sujet. Je vais te renvoyer aussi chez le rocambolesque Brad-Pitt Deuchfahl pour que tu te poiles un peu sur un excellent d�tournement du concept.

Ceci fait, maintenant que t’as toutes les donn�es en main, on peut causer un peu pognon et mod�le �conomique.

Cot� bloggueur :

• Est-ce que t’en connais beaucoup de gens qui sont pr�ts � �crire un article un peu chiad� (parce que si tu ponds une merde, il est clair que l’annonceur te reconduira pas de sit�t) pour 30 ou 50 dollars?
• Ok, c’est vrai que si t’as un trafic de dinguo, tu peux toucher jusqu’� 500 dollars. Mais bon en g�n�ral, les gus qui ont ce genre de trafic, ont des ratios pognon / temps pass� beaucoup plus int�ressants. M�https://ref="https://www.loiclemeur.com/france/" title="Hello, je te fais de la pub gratos !">Loic ne toucherait que 50 dollars du post ! Sans en savoir que dalle, je suppose tout de m�me qu’il a vendu son derhttps:// href="https://www.loiclemeur.com/france/2006/10/publicit_1.html" title="Tr�s bon article d'ailleurs">publi-r�dactionnel un peu plus cher que �a. Enfin, j’esp�re pour lui.
• Donc disons que �a va �tre int�ressant surtout pour tout un tas d’�tudiants et de pigistes qui ont du mal � boucler les fins de mois. Autant dire que leur objectivit� vis-�-vis du lecteur risque d’�tre assez entach�e par leur besoin d’argent (je me r�p�te mais soyons clair : si tu chies sur le produit dont tu parles, tu vas pouvoir courir longtemps pour continuer ton bizness de reviewer, donc t’as plut�t int�r�t � passer la brosse � reluire)
• Je ne parle m�me pas de tous les aspects fiscaux et juridiques li� � cet argent de poche, notamment en France. T’es pas pr�t d’en faire un bizness rentable, moi je te le dis.

Cot� annonceur :

• Est-ce que t’en connais beaucoup de boites qui sont pr�tes � raquer le double (ben ouais, review me se prend 50% de com ‘ au passage) pour que leur produit soit mis en avant devant trois p�quins et demi ?
• Soyons clairs, les lecteurs zapperont ces publi-redacs tout comme ils zappent les pubs � la t�v�. Donc autant te dire que le nombre de lectures r�elles ne correspondra pas au nombre habituels de visiteurs du blog. Ceci dit pour les gros blogs, on peut arriver � des co�ts contacts int�ressants mais franchement, en payant correctehttps:// href="https://www.heaven.fr/" title="Encore de la pub gratos. D�cidemment !!">une bonne agence de buzz marketing, t’auras un bien meilleur rendement.

Je sais bien que je suis en train de cracher sur tous les concepts de crowd-sourcing et de participation li�s au web 2.0, des ketrus auquel je crois, mais l� tu vois, j’avais envie de voir si je toucherais quand m�me ma tune en zigouillant le concept � la racine. Ca s’appelle de la critique constructive et voil�.

Voil� je viens de gagner 30 dollars. Trop cool. Je vais pouvoir m’acheter une boite de bonbecs.

Gr�ce � mon billet pr�c�dent, tu as cibl� au moins 3 boites, o� tu voudrais bosser. Des boites cools, qui paient, avec plein d’avantages chanm�s, et o� tu vas pouvoir faire exploser ta carri�re de wouiner en moins de temps qu’il te faut pour �jaculer dans la bouche de ta prof de tennis.

L’�tape suivante dans la recherche d’un job que m�me le roi du Maroc il �changerait sa place avec toi, c’est de p�cho un putain d’entretien d’embauche dans chacune de ces boites. Ouais, taux de r�ussite = 100%. Le plus auch’ est � venir, donc tu peux pas te planter maintenant.

Happy face, le e-consultant te livre une strat�gie imparable pour �tre s�r de d�crocher un entretien direct et sans te prendre le chou-fleur en b�chamel.

Oublie tout de suite, l’id�e de balourder un cv et/ou une lettre de motivation. C’est une perte de temps pure et simple. Que la bo�te recrute des grouillots, des killers ou des pingouins, il est bien connu que personne ne lit les CV (enfin presque, nous verrons qui apr�s) et que s’il y a des offres visibles pour des emplois dispos, tu seras noy� dans la masse de toute fa�on.

Oublie aussi le service RH, et leurs processus de recrutement � rallonge avec des tests psychomoteurs pour mongoliens et des interviews sur la vie sexuelle des hannetons que t’avais quand t’�tais un chiard. A part si l’entreprise recrute exclusivement des psychopathes, il est bien connu que personne ne les �coute. Les gens qui d�cident vraiment qui va � quel poste, ce sont les managers. Les keums de RH, ce sont les gens qui lisent les CV. Tu captes donc leur pertinence.

Ceci �tant dit, tu comprends bien qu’il te faut maintenant toper un entretien avec un manager. Celui qui voudra de toi dans son service. C’est l� que tu as besoin de l’organigramme que tu as r�cup’ � l’�tape pr�c�dente pour savoir qui tu dois appeler pour quel poste.

Comme a priori tu as 3 bo�tes, je vais te livrer 3 approches diff�rentes, comme �a tu pourras en essayer une sur chaque et me dire celle que tu pr�f�res.

1. L’incruste

La meilleure technique pour d�crocher un entretien est de se convoquer soi-m�me.

Plusieurs options sont possibles :

• Tu te pointes tranquille chez ton pigeon en disant que vous avez rencard. Evidemment, il ne te retrouvera pas dans son agenda, et son assistante, cette pouf, est en RTT comme par hasard. Mais tu as tout les docs faisant foi : ton agenda avec la date, son nom et l’heure soulign�e en rouge. Mais aussi une fausse lettre de convocation avec le logo de l’entreprise et tout le toutim. S’il rechigne, tu peux lui sugg�rer que puisque t’es l�, �a serait con de pas en profiter pour taper le bout de gras au moins 10 min (qui en deviendront 30, puis une heure et demie tellement tu as une personnalit� de ouf avec un charisme � faire passer Gandhi pour un l�preux en slip kangourou).
• Plus sioux, tu viens inscrire le rendez-vous toi-m�me une nuit, ou bien tu t’enfiles sa secr�taire, cette pouf, avec gav� de vaseline pour qu’elle le fasse pour toi.
• Tu peux aussi lui balancer un faux mail de reply o� tu confirmes un RDV bidon qu’il t’aurais fix� (le texte du mail originel �tant un pur produit de ta composition). Confus, il osera pas avouer qu’il t’a pas envoy� de mail, �a fait bo�te mal g�r�e, mauvais manager et surtout il voudrait pas que tu tapes ton scandale en rebalan�ant �a sur tout l’interwoueb.

2. Le messie

L�, l’id�e c’est que l’entretien vienne � toi tout seul, sans te biler, juste parce que t’es attendu comme le messie. Tout doit travailler � ce qu’une mega rumeur dans la bo�te dise que t’es le type (ou la meuf) du moment � recruter. Le collaborateur parfait, le wouiner � la mode, le chevalier blanc du bizness, bref le vrai suceur de boules int�gral.

Pour faire monter la sauce, utilise tous les artifices que tu peux imaginer :

• Si t’as des connaissances dans la bo�te, qu’ils propagent ton nom � la kafet’
  
• Fais toi passer une personne du cabinet conseil en recrutement officiel de l’entreprise et envoie la tchatche sur un type g�nial avec un CV bal�ze comme un dinosaure, qui est en recherche actuellement et qu’il ne faut absolument pas laisser passer ou sinon vaudrait mieux se couper direct le pied.
• Comme tu as tout l’organigramme, il faut servir ton baratin � tous les niveaux. Donc envoie des faux mails et passe de faux coup de fils (en changeant ta voix) pour que ton nom soit le premier truc auquel les gens pensent en arrivant au bural.
• Va coincer une coupure d’article des Echos o� ils parlent de toi (me dis pas que t’as pas Photoshop chez toi) dans les papelards qui tra�nent aux chiottes ou sur le tableau d’affichage g�n�ral.

Quand la mayonnaise a bien pris, il te reste plus qu’� lancer une autre rumeur qui dit que le concurrent principal est sur le point de te recruter. Apr�s, t’as plus qu’� te brancher le r�pondeur de ton t�l�phone, et aller te faire un tennis pendant qu’ils te le bourrent jusqu’� la gueule.

3. le hasard

Cogne ta cible, le manager qui doit te recruter, � la sortie d’un bar � putes ou d’un cin� porno et arr�te-toi pour t’excuser. D�visage-le 10 secondes comme s’il �tait un Klingon infiltr� et demande lui cash s’il serait pas Monsieur Machin, le responsable du service Bidule. L�, avant qu’il confirme, tu enquilles sur tout le bien que t’as entendu sur sa pomme, comme quoi on arr�te pas de te bassiner avec ses talents de leader, ses comp�tences en bizness qui crache du pognon au karcher, et comme quoi vraiment il est un super mini-boss (ou mega-boss selon son niveau hi�rarchique) et surtout le chef id�al. Avant qu’il ait pu d�bander, tu lui ass�nes le coup de gr�ce, t’as d�j� rencontr� Bernard et Jean-Couille sur des salons (deux top managers super plus haut que lui et que t’appelles tranquille par leur pr�nom) et ils t’ont soul� avec tout le cirage qui lui ont pass� et que vraiment vu le potentiel qu’ils ont rep�r� chez wat, et vu son talent de manager de people, il serait le keum id�al pour te faire entrer et progresser dans la turne. Bref, �a le ferait que vous vous rencontriez non ?

Tu peux aussi l’attaquer directement au bigo avec un pipeau du m�me style, mais c’est plus acrobatique.

Voil�, avec �a t’es blind� pour p�cho un entretien d’embauche o� tu veux quand tu veux.

Pour ceux qui pr�f�rent la m�thode � papa, et parce que je suis vraiment trop une bonne poire, on verra bient�t comment faire un cv qui d�chire et une lettre de motivation � se tanner le cul � la rape � fromage. J’en vois pas l’int�r�t puisque, si vous �tes pas trop glandu, vous avez d�j� un entretien mais disons que bon, si �a peut vous faire plaisir hein.

Allez, l’heure est venue de reprendre notre petit dossier de recherche du job parfait. Ca fait bient�t un mois que certains d’entre vous hal�tent comme des teckels en chaleur pour avoir la suite et j’en ras la casquette d’essuyer les traces de mouille qui trainent dans les commentaires, donc ok c’est bon, je m’y colle.

So, open your eyes boys and girls and read carreufoulie car voici le step 2 de la m�thodo econsultantpointcom pour se trouver la keuplan id�ale question turbin.

Vous avez tous capt� dans mon pr�c�dent post sur le sujet, qu’est ce que c’�tait un putain de job qui pue pas du bec. Relisez-le un peu ce tas de foutaises quand m�me pour bien vous mettre tout �a en t�te avant d’enquiller avec la suite des op�rations.

Ok c’est fait ? On peut donc passer au process de ciblage. La question c’est : comment identifier les bo�tes qui r�pondent � ces crit�res ? Comment d�gotter les perles rares du monde corporate, les best turnes, les burals chanm�s o� il faut �tre ? Comment faire pour trouver parmi la masse de bo�tes pourries jusqu’au hall d’accueil les bonnes cr�ches confortables o� tu pourras te la couler douce en t’en fourrant plein les poches ? Je te le donne en mille : il faut agir scien-ti-fi-que-ment. Donc on part du g�n�ral et on va vers le particulier comme un bon gros bourrin.

Merci donc respecter l’ordre de la d�marche, y aura pas de session de rattrapage :

1. Choppe un annuaire d’entreprises ou site interweb bien gaul� qui te r�f�rence toutes les boites du monde et de l’univers. Ca se chourre easy dans une biblioth�que municipale ou dans un centre de docu d’aide � la recherche d’emplois.

2. S�lectionne les soci�t�s de ton bled et fais un premier tri grossier en �jectant tout ce qui ressemble de pr�s ou de loin � une boite � deux balles pour ne garder que le gratin de la bo�te qui tue et qui fait du cash � te faire se toucher les actionnaires. Si doute, n’h�sites pas � aller checker les sites ou � t�l�phoner pour demander combien y a d’employ�s dans la boutique.

3. Ensuite, tu prends une carte de ta ville et alentours et tu te traces un cercle rond comme le cul de ta reum et qui correspond grosso merdo � 10 min de trajet. Int�gre tous les moyens de transport dispo et toutes les combinaisons de moyens de d�placement : � yieps, en caisse, av� le bus, dans le trom�, sur tram, � la p�dale, � cheval, � dos de canard, en patinette de yuppie, en roller de djeun’s, en luge � huile, en renard des sables, en loutre albinos, ou encore en rampant compl�tement torch� au sak� (parce que ce cas arrivera, fais moi confiance).

4. Localise toutes les entreprises retenues sur la carte et d�gage toutes celles qui sont hors du cercle magique des 10 minutes.

5. Rep�re alors les quartiers sympas de ta ville, et vire toutes les boites qui ne sont pas � moins de 5 min � yiep de ces coins ch�brans o� tu pourras te dorer la pils l’�t� et aller te goinfrer de puddings au choc’ l’hiver.

6. Normalement � ce stade, il doit te rester autour une dizaine de boites. S’il y en a moins, �largis un peu ta zone, s’il y en a plus, sois plus restrictif. Ok, t’aurais pu t’en douter, mais je te le dis parce que des fois tu surfes ici en faisant autre chose, du type finir ton boulot de la matin�e (ce qui est lamentable entre nous et entre parenth�ses), et tu zappes des bouts importants.

7. Apr�s, tu te d�gottes les r�sultats financiers de chacune de tes bo�tes cibles et tu passes au moins une bonne journ�e par turne � �plucher les comptes. H� ouais, il vaut mieux savoir o� tu fous les pieds. Ca serait con de se faire vider au bout de 3 mois parce que l’entreprise qui t’as recrut� balance la caillasse par le trou des chiottes, ou encore est endett�e � se couper les couilles au presse-pur�e aupr�s de la mafia mexicaine.

8. Idem, cherche toute l’info que tu peux sur la strat�gie et la sant� de tes diff�rentes cibles. C’est un peu de boulot, mais bon tu veux pas aller te faire frire la cacahu�te dans un truc qui prend l’eau par le calbut.

9. Ensuite, il te reste � valider 2-3 autres crit�res (cf post pr�c�dent) :

• ton patron est un bon con : on verra �a a l’entretien, mais te bile pas en g�n�ral c’est quand m�me souvent le cas (un sondage r�cent prouvait que 97% des managers �taient quand m�mes tr�s cons, surtout en r�union)
  
• le salaire : tu cibles que des bonnes bo�tes qui tournent, ils devraient pouvoir te faire palper du flouze correctement.
  
• La cantoche : l’autre midi j’ai �t� bouff� chez ta femme pendant que t’�tais en entretien. Je peux te dire, t’as aucun risque de trouver pire question graille d�gueu. Par contre, pour trouver des fellations de c'te qualit�, ca va �tre plus chaud.
  
• Le rythme de travail : �a c’est la grande inconnue. Mais bon, en g�n�ral dans une bo�te qui brasse, il y a toujours des planques � trouver.

Toutefois, il vaut mieux v�rifier tout �a aupr�s d’un insider, d'un gars ou d'une belette qui travaille d�j� dans la place et qui pourra te renseigner franco. C’est la phase deux du processus d’identification.

Alors comment se faire un ou deux poteaux vite fait dans la boutique pour avoir de l’info de qualit� ?

Voici quelques id�es � l'arrache (je fais pas tout te faire non plus, t'es vraiment un assist� !) :

• Checker quelques noms de types dans des banques de CV, et les appeler en se la jouant style chasseur de tronches. C’est guedin ce que les gens ont envie de l�cher sur leur bo�te quand ils sont convenablement chauff�s par un peu de baratin et de perspectives de grosse tunasses. Noie les questions qui t’int�ressent vraiment dans une masse de bullshit type entretien de recrutement et �a passera comme de la mousse de saumon sur un bon ch�blis.
• Te faire passer pour une blonde � gros nibards sur un site de rencontres/ un site communaut�-people/un site de social-buro-ingeniering (type viaduk ou linked'zin) et aller gu�dra les binoclars du service info qui passent leur temps � mater s’ils ont de nouveaux contacts dans leur liste de teupos virtuels. Contre quelques promesses bien l�ch�es, ils te bazarderont les cl�s de la base de donn�es RH.
• D�barquer avec tes potes des 4000 et t'en kidnapper un ou deux des collaborateurs pour les faire cracher � coup de bouteilles de coke dans les nouges.
• Carr�ment te pointer comme un bon glandu. Tu d�boules guisd� en touriste type client de passage et tu fais comme si tu reconnaissais quelqu’un.. apr�s tu lui paies un caf� et tu lui prends la grappe pendant 2 heures jusqu'� que t'aies toute l'info. Si jamais il �met le moindre doute, tu lui baratines que tu fais une enqu�te de s�curit� sur un d�tournement de fonds. L'avantage de cette approche, c'est que tu peux aussi aller feub � la cantine quand t'as lessiv� ton pote.

Quelle que soit ta strat', ton objectif c'est de ressortir de l� avec un organigramme hi�rarchique complet et les grilles de salaire par m�tier. Tu as aussi �videmment v�rifi� qu’il y a suffisament de managers cons comme la lune (et tu as leurs noms), et qu’au moins 70% des gens ne branlent rien malgr� leur air agit� de pantins hyst�riques.

Pas facile facile, on est d’accord, mais mon pote, ou tu cibles le job parfait et faut remuer un peu, ou tu retournes fissa � l’ANPE et tu vas voir ce qu’ils peuvent bien te proposer (mmmm...tu aimes �a le t�l�marketing hein ?)

A la fin de ce processus, il devrait id�alement te rester 3 bo�tes. Si c’est plus, tant mieux : tu auras le droit de te vautrer � un entretien ou deux. Si c’est moins : va pas falloir te louper.

Next step : nous verrons comment obtenir � coup s�r un entretien dans chacune de tes boites cibles. Ouaip.