Accul� par le ch�mage et une grincheuse de l’ANPE qui veut violer ton CV, ou d�goupill� par la pression de ton taf actuel, un manager hyst�ro-psychotique et/ou un salaire � se torcher avec son t-shirt, �a fait un moment que �a te turbine � bloc dans la carte m�re low cost qui te sert de cerveau : faut que tu te trouves un job qui assure ! Et fissa presto.

Ouais, t’as besoin d’un boulot m�chamment cool, un emploi stable et soluble dans la glande, une bonne grosse planque � tunes, un turf � pas marner pour des cacahou�tes, bref un truc qui pue pas du bec.

Ok, mais c’est quoi exactement, un job qui fouette sa race ? C’est la premi�re question que tu dois te poser avant de te jeter la t�te dans le cul de la recherche de job. Contrairement � ce que dit la m�thodo classique que t’ont fourgu� tout un tas de neuneus bien intentionn�s, il ne faut pas chercher une turne qui veut de toi en fonction de tes comp�tences, tes aspirations ou ton sens de la l�che. Il faut au contraire te p�cho une bo�te o� c’est bonnard de taffer et faire tout ce qui est possible pour y rentrer. Et s’y incruster, dans un poste au poil �videmment, comme une moule sur son rocher.

Alors comment le reconna�tre ce boulot de r�ve ? Voici les crit�res :

- Tu touches grave mais pas trop. Il ne s’agirait pas de se motiver, se sentir d�biteur ou se cr�er une d�pendance. Au boulot comme au casino, ceux qui palpent trop finissent par y laisser des poils de burnes et se faire vidanger par un vigile.

- Tu peux d�gager du temps pour une glande en bonne et due forme. Donc �viter les bo�tes o� on rame en chantant. Quand le standard c’est de faire les 35 heures en une journ�e, laisse �a � ceux veulent se prouver des choses � eux-m�mes, comme le fait qu’on puisse divorcer apr�s 6 mois de mariage, se faire zapper par tous ses potes et s’�clater le soir � torcher des rapports sous Excel.

- La bo�te a les reins plus solides qu’un acteur de porno slovaque. Elle doit pouvoir raquer pour que tu fumes des malbaks � la terrasse du troquet d’en face, sans te chercher la nouille toutes les 30 secondes pour v�rifier que t’es rentable � 172%.

- Ton patron est aussi con qu’un hamster trisomique. Il pige rien � que dalle, et tu vas pouvoir l’enfumer � mort.

- L’entreprise est situ�e � moins de 10 min de chez toi (histoire que tu puisses pisser chez toi si les chiottes sont crades). Et surtout dans un coin sympa o� les restaus hypes te permettent de tra�ner le midi, et les boutiques branchouilles te permettent de tra�ner l’apr�s-midi, et les bars classy de tra�ner ton assistante pour un coup au chiottes vite fait.

- Certains de tes coll�gues sont cools mais il y a quand m�me beaucoup de connards. Ce qui veut dire que tu peux baver sur les connards avec les cools. Mais surtout que tu vas avoir de la ressource humaine pour encha�ner les coups de putes et les strat�gies de survie � la econsultantpointcom. H� ouais, on n'entube que les enfoir�s, il faut un minimum de respect quand m�me. Les autres, les cools, il faut les pr�server pour pouvoir leur refiler son taf de temps � autre.

- Il y a un s�minaire annuel o� tu peux niquer tout ce qui bouge encore apr�s 3h du mat (et donc qui n’est pas affal� dans son vomi � r�gurgiter des vieilles id�es issues d’une r�organisation pr�c�dente)

- La bouffe de la cantine est meilleure que chez toi (ce qui peut �tre hard � trouver ou pas selon avec qui tu cr�ches).

Vous voyiez autre chose ?

Bon, en tout cas, dans les grandes lignes, c'est �a que tu dois cibler, mon coco. Mais, �videmment les turbins comme �a ne viennent pas toquer � ta boite e-mail. Donc va falloir te bouger le fion s�rieux.

La prochaine fois, nous verrons la m�thodo de recherche : comment identifier une bo�te qui r�ponde � ces crit�res.