Le bureau vous le savez maintenant est un univers sans piti�, sans merci, sans r�mission. Les loups mangent les agneaux et les lions bouffent les loups. Et l'Executive Director bouffe tout le monde. Il te p�te m�me les os pour se farcir la moelle.

Pour se sortir du merdier, une vieille ruse de la vie de bural est de se la jouer "cool". Si vous �tes sympa comme un loukoum avec tous vos coll�gues, ils vous appr�cieront, vous rendrons des services, vous laisserons passer � la cantine quand vous �tes speeds, et surtout vous pomperont le jonc devant le pr�sident lorsque vous devrez pr�senter vos r�sultats semestriels. Certains disent que �a marche.

Mais franchement, ils doivent travailler dans un univers parall�le. Vous croyiez qu'on est all�s sur la Lune ou quoi ? Les vrais gagnants sont ceux qui font chier. Devenez un emmerdeur. Pourrissez la vie de vos coll�gues, qu'ils en chient � vous cotoyer. Qu'ils vous ha�ssent et vous ex�crent, qu'ils vous conspuent. La machine � caf� ne doit conna�tre que votre nom. Pour eux vous �tes l'ennemi. Les patrons vous diront merci.

Donc si vos bouffons de collaborateurs vous stressent avec leur sourires niaiseux et leur complaisance de premier de la classe. S'ils croient bien faire en se la jouant facilitateur du style "Tu veux un coup de main sur ton projet qui part � vau l'eau ? Non, parce que moi je ma�trise le logiciel Project tu sais ?" S'ils vous gonflent la barrique avec leurs attitudes de wouiners trop contents d'avoir engrang� le dernier client qui compte. Bref, si vous en p�tez une durite. Faites le savoir. L�chez-vous.

Cette vid�o vous montre comment faire.

ADYNATON : Hyperbole tr�s exag�r�e.
Mon coll�gue e-consultant a une telle panoplie de comp�tences que tout le monde l'appelle Village People.

ANACOLUTHE : Rupture syntaxique qui relie curieusement deux propositions.
Chemin faisant, je me demande si cette id�e est bonne ou si je ferais mieux d'aller � la Bourboule.

ANTANACLASE : R�p�tition d'un m�me mot pris dans deux sens diff�rents.
J'ai toujours gard� la m�me position au cours de cette mission : c'�tait une belle position de missionnaire.

APOCOPE : Suppression des syllabes finales d'un mot.
Je t'embrasse mon cher e-.

BOUSTROPHEDON : Transcription d'un texte de droite � gauche.
Ehcotsaf repyh !

CHIASME : Formule sym�trique.
Pour organiser une foire, il ne faut pas foirer l'organisation.

ENALLAGE : Rupture dans la phrase cr��e par une substitution (de temps ou de personne).
Je vous propose deux choses : un, on devient vraiment pote, deux, tu m'augmentes.

EPANADIPLOSE : R�p�tion des m�mes mots au d�but et � la fin de la proposition.
Un bon conseil : ne te prive jamais d'un bon conseil.

EPANORTHOSE : Pr�caution pour nuancer ou adoucir ce qui vient d'�tre dit.
Bah, quand je t'ai dit que tu �tais un "parfait cr�tin", j'ai un peu exag�r�. D'abord, la perfection n'existe pas.

HOMEOTELEUTHE : Introduction d'une rime dans une proposition.
Le e-consultant, on s'amuse en le consultant.

IDIOTISME : Expression particuli�re � une langue, g�n�ralement difficile � transposer ou traduire.
Je kiffe � donf le blog crossing de tes yeucous.

ISOLEXISME : R�p�tition de mots ayant la m�me racine.
Tu veux qu'on communique, nique, nique ?

METABOLE : Terme g�n�rique qui d�signe les figures microstructurales jouant sur la disposition des groupes syntaxiques (par exemple l'anacoluthe et le symploque).
Metabole dans le lave-vaisselle et cherche un exemple tout seul, chuis pas ta boniche non plus.

OXYMORE : Association de termes contradictoires.
Le cabinet du e-consultant allie g�nie commercial, d�veloppement durable, comptabilit� cr�ative et bonheur fiscal.

PROSOPOPEE : Donner la parole � un absent ou une entit� abstraite en la personnifiant.
�, Aimable Client�le, nous te prions d'excuser nos trois plombes de retard et esp�rons te revoir sur un prochain vol.

SOLECISME : Faute de syntaxe intentionnelle.
Mais faisez pas trop attention � mon exemple vu que si on m'aurait pas donn� la d�finition avant, j'aurais jamais trouv� tout seul qu'est ce que �a voudrait dire.

SYLLEPSE : Usage d'un m�me mot au sens propre, puis au sens figur�.
Cher Edmond, vous �tes un chauffeur exceptionnel. A chaque instant, vous me transportez de joie.

TAPINOSE : Exag�ration � caract�re r�ducteur ou ironique.
J'en connais qui se foulent dr�lement � faire du blog crossing.

ZEUGMA (ou attelage) : Association dans une m�me de deux propositions diff�rentes � partir d'un m�me verbe.
Puisque c'est �a, je rends mon tablier et mon repas de midi. Buuuurgh !

Yeah, attention, m'dames et m'sieurs, le premier blog-crossing arrive.

Boro � l'honneur.

Tu vois c'�tait pas du bidon.
Tiens, je vais manger un Kinder Pingui.

Le lundi matin arrive, direction le bureau. Une semaine qui s’annonce riche en r�union strat�gie, brainstroming-pot de yahourt, d�briefing sur la future fourn�e de stagiaires Sup eud’Co … Des heures, que dis-je des jours enferm�s dans des salles � �couter le dir’adjoint d�blat�rer sur les nouvelles normes comptables qui seront peut-�tre un jour appliquer � tous les services, la nouvelle coach en � Psychologie cataclysmique sur lieu de travail � d�montrant les vertus d’un � Aummmmmmm ! � guttural et sub-intestinal prononc� � chaque vell�it� de shooter la machine � caf� … La 197�me session informatique sur la r�daction d’un M.O.U. sur Blackberry � �nergie solaire imprim� directement sur Papier Q prise USB … Voire la s�ance pr�paratrice � la refonte int�grale du service informatique maison et l’int�gration d’un ERP sous Lotus 1987 que personne ne saura jamais faire marcher avant qu’un pauvre �tudiant en fin de stage s’aper�oive que les donn�es ne peuvent �tre export�es sous Busines Object … Jean-Eudes devrait d’ailleurs profiter de la prochaine AG service Comm’ pour d�montrer sa ma�trise sid�rale des scroll-up sous Powerpoint (avec les p’tits applaudissements pr�-enregistr�s.).

Alors comment �viter qu’invariablement ces r�unions tournent � l’excavation de d�jections nasales s�ch�es qui vous tirent une larme chaque fois que le tr�sor organique entra�ne l’arrachage impromptu d’un cil vibratile (ouais �a s’appelle des � cils vibratiles � les poils du nez !)

Il fut une �poque ou le Bullshit Bingo �tait tr�s pris� pour �gayer - et surtout trouver une raison (de se fendre la poire) - ces sessions de la mort-au-rat. Mais l’alignement de termes franglais et autres jargons ineptes pour former un bingo et gagner le gros lot est pass� de mode. Alors ?

Grille de sudoku planqu�e dans un feuillet de compta analytique ? Tamagoshi en mode silencieux ? Bataille navale par SMS ? Appel � l’assistante de direction pour une alerte � la bombe d’un quelconque mouvement de lib�ration Ousbek ? Pr�sentation du nouveau budget � Esselcior la drag�e anti-constipation qui va plus fort � en javanais ?

Aujourd’hui, pour s’�viter le d�crochage intempestif de m�choire ou le choc frontal de l’occiput �crasant un gobelet de caf� froid, appliquez la m�thohttps://ref="https://www.pierluigicollina.it/" title="Bah non c'est pas la Cicciolina">PierluigiCollina :

Pr�textant une consigne imp�rative de r�organisation des organigrammes relationnels et d�cisionnels arriv�e pendant le week-end de la part de vos nouveaux actionnaires du conglom�rat ceylano-anglo-moldo-slovaque cot�e � l’indice d’Oulan Bator Stock 2000 (aucune bo�te fran�aise aussi petite soit-elle n’est � l’abri d’une OPA hostile et la Mongolie ne conna�t pas le repos dominical …), vous aurez eu l’intelligence de placer dans la salle de r�union :

- sur l’estrade un arbitre chauve et d�charn� affichant un regard de coca�nomane perfus� au crack directement dans le nerf sciatique.

- Lat�ralement deux arbitres assistants velus et coiff�s � la mullet-style avec drapeaux,

- En fonds de salle un assesseur avec moniteur vid�o pour les litiges arbitraux.

Bien entendu :

� Armand, je crois que tu n’as pas saisi le core business de notre unit � en pleine manip de transparents sur r�troprojecteur �quivaut � un carton jaune …

� Ludmilla, je m’�tais laiss� dire que tes pr�sentations �taient beaucoup plus d�monstratives apr�s 21 heures … � et c’est l’expulsion imm�diate !

Partant pour un petit championnat � Service facturation clients � contre les gars du Supply chain ?

Comme on le voit dans chez vid�o no bullshit chopp� chez Aziz la pub c'est le pays du bonheur. Faut biter un peu l'anglishe, mais en se la repassant 138 fois, je pense qu'on peut capter toutes les subtilit�s du truc et bien se fendre la p�che.

Moi je kifferais de bosser dans un job aussi d�contract' du gland o� on peut tchatcher comme �a, tout en se tapant la classe en costard Armani et son assistante en levrette (le premier qui trouve comment s'appelle cette figure de style se gagne un sujet � traiter pour l'op�ration blog-crossing)

Bon, comme j'ai pas des masses la patate pour poster en ce moment vu que je suis d�bord� par les missions de consulting de haute voltige (comme par exemple mon pote Freddy qui me demande comment ouvrir son frigo sans mettre du beurre partout ou encore le voisin du dessus qui voudrait bien savoir ce que c'est que ce long truc rose fluo tout dur qu'il a trouv� dans les affaires de sa femme.. bref tu vois le genre), je vous propose une op�ration sp�ciale : le blog crossing de mes yeucous.

Le principe est simple comme un CPE. J'ouvre mon blog � qui veut (enfin, je vais s�lectionner un peu � la t�te du client) et quiveut il peut poster un billet, il raconte ce qui lui passe par la t�te � condition que �a soit fendard et que �a soit un peu dans l'esprit du e-consultant. Mais quiveut, il n'imite pas le e-consultant on est d'accord. Il fait un billet avec son style propre, ses id�es � lui, sa tchatche et ses burnes (ou ses ovaires) � lui.

Pour bien comprendre le concept, allez faire un tour du cot� des inflouenceurs et d'Aziz et ses poteaux.

Par contre, moi je t'impose le sujet. H� ouais, on est pas sur un blog de cuisine non plus. Donc �a va tourner autour de l'entreprise. Si ca vous prend le chou le monde du bural et la jungle du bizness, autant ne pas participer. Pars en vacances � la Bourboule plut�t.

Comment �a se passe ? Ben quiveut il m'envoie un mail (ou mieux, il met un commentaire en dessous avec son mail dedans), en disant que ouais, il est chaud comme la fouffe � Clara Morganne pour participer et moi je lui refile un sujet. Il me pond son billet, son article, sa copie, sa bafouille et me le renvoie par mail. Et paf, je mets en ligne. Et voila. Comme ace sans tiquer.

Alors vous allez me dire : "ah mais je vois le genre, le e-consultant cette grosse feignasse, il a trop la flemme pour �crire lui-m�me, alors maintenant c'est nous qui allons faire le boulot � sa place. Quel gros chacal."

A ceci, je r�pondrais : vous avez bien raison ! Et soyez heureux que je vous fasse pas payer encore !

Maintenant que vous avez tout pig�, les volontaires un pas en avant.

En premiers volontaires, moi je vois bien :

- Louis-K�vin
- Dolce
- Boro (ca t'apprendra � ouvrir ta gueule)
- F�nch
- e-manuel (si �a vous branche ma�tre)
- Jacky Mitou
- Le Motu
- Et pis merde qui veut quoi.. Je vais pas citer tout le monde, non plus. M�me Phii'p me lit alors !!!

Si ca vous branche les gars, faites moi signe. Les autres, bougez-vous le fion aussi. Sachant que je me r�serve le droit de te dire d'aller te faire si ta tronche, elle me pla�t pas.

Une question de Jacky :

Et le CPE t'en penses quoi le e-consultant ?

La r�ponse du e-consultant :

Tout le monde s'en tape de ce que je peux bien en penser du CPE. D'ailleurs, un bon consultant n'a aucune opinion � lui. Il n'a que des "recos"' qui sont un bon gros dawa de copier-coller de th�ories poukraves et d'id�es foutraques chourav�es � droite � gauche. Des sch�mas mal traduits pomp�s dans des bouquins anglo-saxons de management du 12 �me si�cle, des slides piqu�s � des concurrents qui ont laiss� tra�ner comme des gros charlots leur recos chez des clients communs, et tout ce qu'on peut trouver en dix minutes chrono sur le web. Mais l'ombre d'une pens�e personnelle, �a non jamais. T'es ouf ou quoi ? Y a des gens qui nous paient, on peut pas prendre le risque d'avoir des id�es.

En plus le CPE, l� c'est mort maintenant.

La vraie question, c'est plut�t : pourquoi ca fait deux semaines que je poste au ralenti ? Que je suis mou du genou au niveau du billet ?

Et la r�ponse, l� c'est vrai a beaucoup � voir avec le CPE (t'as vu comme je rebondis ? On dirait un chevalier Jedi)

Donc pour dire la v�rit�, j'�tais sur une giga grosse mission de consulting, pour tenez vous bien les balloches : l'UMP lui-m�me ! H� ouais. Maintenant que c'est over et que je suis plus tenu au secret professionnel, je peux bien vous l�cher le bazar. Oui, je fais du consulting pour tout le monde, les entreprises, les partis, les syndicats, les ONG, les assoces, ta reum... Tant que t'as du bl�, moi j'ai du conseil. Je bouffe � tous les rateliers, je suis ZE mercenaire. Donc oui l'UMP, ils ont assez de caillasse pour s'acheter des googles adwords en masse pour Sarko et des shoes en crocal pour Villeup', donc y a � feub pour wam.

Ca m'a demand� un taff de dingue, et j'en ai chi� des rats morts et du poisson pourri pour sortir un truc potable avec des zouaves pareils.

En gros, l'objectif de la mission c'�tait : comment faire pour �tre s�r de perdre les �lections en 2007 (et si possible en passant pour des gros noeuds). Et l�, moi je leur ai sorti le plan CPE sp�cial econsultantpointcom en 10 points :
1. Une mesure bien impopulaire par nature
2. Une comm' pourrave
4. Z�ro consultation, z�ro n�go
5. Un bon passage en force au 49.3 pour foutre de l'huile sur le feu
6. Une attitude de premier de la classe pendant les manifs
7. Le blocus style t�te de turc jusqu'au maximum d'�nervement du citoyen lambda
8. les dissensions internes pour la perte de cr�dibilit�
9. Le soutien inconditionnel, puis le revirement inattendu type "on l�che tout" � la derni�re minute
10. Et surtout, on garde Domi quoiqu'il arrive

Mate un peu la reco � 10 patates. On verra effectivement les r�sultats � la pr�sidentielle, mais je crois qu'ils sont bien partis.

Sinon, oui le CPE c'est plutot pas mal en soi pour les jeunes. T'es en p�riode d'essai pendant deux ans, ca veut dire que tu peux claquer la porte du jour au lendemain quand le boulot te so�le (contrairement au boss qui lui a un pr�avis � respecter, h� oui!) et avec le retournement d�mographique qui pointe le bout de son pif, �a va �tre le vrai panard pour faire grimper le salaire � la chacal.

Mais bon tout �a on s'en tamponne le champignon, c'�tait pas une vraie mesure, c'�tait une manoeuvre �lectorale. Si tu voulais vraiment relancer l'emploi des jeunes � court terme, fallait les d�localiser par paquets en Chine. L� y a du taf.

Bon, les cocos, en ce moment, je vous sens un peu mous du mojo. On a pas doubl� les stats depuis le mois dernier. Ok, ok, on a bien progress� c'est vrai. De 280 � 440 visiteurs par jour. Mais, si on regarde la courbe, �a commence � se tasser l� et on est loin, tr�s loin de Loic.

Ceci dit, je suis pas chien, si on double le mois prochain (on va dire 800 pour faire rond), je file une prime � tout le monde. Et pas n'importe quoi. Pas du pognon bien s�r, la Econsultantpointcom Incorporated peut pas se le permettre, vous le savez, mais une p'tite surprise sympa.. peut-�tre un d�ner sympatoche entre coll�gues, peut-�tre un s�minaire � Royan, peut-�tre juste un agenda en cuir de vachette... ah ah je sens que vous reprenez du poil de la b�te.

Bon, qu'est ce que vous pensez de mes techniques de motivation de troupes � baldeux ? C'est pourrave hein ? Pourtant, c'est ce que votre boss fait tous les jours et l� vous mouftez pas. Soyez coh�rents les mecs.

En attendant, voil� quelques mots clefs particuli�rement allum�s qui vous ont men�s jusqu'ici et m'ont permis de faire p�ter les turbines du trafic sur ce site.

- Vincent Colombeau
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- Comment se faire virer
- M�chante te coupe la bite
- Guide de survie en entreprise e consultant
- Comment savoir se ma femme est une pute
- Je suis un homme je voudrais devenir un transexuel
- Ouvrir une entreprise de consultant

Evidemment, on a toujours les sempiternels "comment se masturber", "femme encul� par un cheval" ou "coll�gue qui pue", mais je me suis dit que vous aviez compris le bazar sur ce coup l�.

Sinon, ouais j'ai 5 questions en attente, va falloir que je m'y colle. AAArgh. Victime de mon succ�s.