Juste une petite vid�o pour vous rappeler que le vrai, le pur, le dur, celui que le Comex kiffe et qu'on loue dans les ascenceurs, celui qui fait se p�mer les assistantes avec son gros salaire et sa cravate jaune canari, n'arr�te jamais de penser � son taf. Ca lui est incrust� dans la tronche comme le code de l'honneur dans lehttps://f="https://www.devineoujesuis.be/" title="Ca devait �tre fait">cul d'https://ref="https://www.youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&eurl=" title="La grosse d�connade">samoura�.

En permanence, prenez vous le chou sur votre bizness. Dans le trom�, � la boulangerie, en soir�e avec ses potes de biture, en regardant la star ac' ou Arlette Chabot, quand vous fa�tes du v�lo le week end avec les gosses et m�me au pieu quand vous baisez comme un mou avec votre partenaire, il faut rester concentr� sur ses objectifs.

Pourquoi ?

Euh..

ben sinon �a n'avance pas. Voil�.

Source : trouv� via le blog du cadre

Reprenons. Donc, vous avez �cop� d’une pr�sentation � faire devant le Comit� de Pilotage, le Board, ou tout autre paquet d’huiles qui d�cident de votre avenir, sur un sujet dont vous n’avez aucune id�e. Vous avez essay� de refiler la patate chaude lat�ralement ou verticalement dans l’organigramme, mais sans succ�s. Que faire ?

Bien s�r, vous pourriez commencer � vos documenter, lire les revues sp�cialis�es, faire des recherches sur internet, et tout un tas de choses tr�s fatiguantes. Mais je ne vous le conseille pas. Vous n’aurez probablement pas le temps, et si par miracle vous y parvenez, ce sera pour vous pr�senter devant vos huiles compl�tement �chevel� et crev�. Ce qui se passera alors, c’est que tout le monde commentera votre air echevel�, et personne n’aura remarqu� que vous connaissez le sujet. Vous pouvez me croire, c’est du v�cu.

Non, il vaut mieux se mettre en chasse de La Personne Qui Sait. Il y a forc�ment quelqu’un, quelque part, qui conna�t le fameux sujet. Vous vous rendrez compte, en la cherchant, que La Personne Qui Sait est un �tre rare et myst�rieux, un peu comme le Graal. M�me quand votre bo�te est cens�e �tre un repaire d’experts, les gens qui savent vraiment se comptent sur les doigts d’une main.

Comment est-ce possible ? Tr�s simple : une entreprise est partag�e entre deux sortes de personnes : celles qui savent (qui sont aussi celles qui font), et celles qui font des ronds de jambe. A mes d�buts, je pensais na�vement que me placer dans la premi�re cat�gorie m’assurerait un avenir dor�. Erreur. Seuls ceux qui font des ronds de jambe montent dans la hi�rarchie, pour deux raisons principales :

1/ il faut bien quelqu’un pour faire le boulot, et ceux qui font des ronds de jambe en sont incapables, donc c’est eux qu’on fait monter dans le management

2/ Les huiles ne voient que ceux qui passent leur temps � faire leur propre publicit�, et ils ignorent m�me que les autres existent. Ou s’ils les voient, tout ce qu’ils en retiennent, c’est qu’ils ont l’air �chevel�.

Bref. Heureusement, il y a toujours de pauvres h�res qui ne comprennent pas cette v�rit� profonde, et qui se cr�vent la paillasse pour le bien commun. Une fois que vous en avez d�gott� un(e), plusieurs m�thodes sont possibles pour obtenir leur aide : chantage, menace, corruption, promesses fallacieuses, ou petite g�terie sous le bureau. Voire une combinaison de tout �a. D�brouillez vous, sur ce coup l�, vous �tes grands aussi.

Une fois que vous avez extirp�, par des moyens plus ou moins moraux, la substantifique moelle du cerveau de Celui qui Sait, n’oubliez pas le plus important : LA PRESENTATION. Vous remarquerez qu’il arrive qu’un consultant soit d�bile, mais jamais qu’il soit nul en powerpoint ou mal habill�. Je vous laisse en tirer un enseignement. Je suis moi-m�me quasiment capable de reproduire Finding Nemo en Powerpoint, Pixar, � c�t�, c’est des rigolos.

Donc, m�me si votre contenu ne vaut pas un balle, soignez la pr�sentation de ce grand vide sid�ral, avec plein de graphiques qui ne veulent pas dire grand-chose, de petits animations � la con, beaucoup de bullet points, et plein de mots que personne ne comprends. Mettez votre plus beau costard / tailleurs noir ou bleu marine (je vous conseille Armani, �a le fait bien). Et surtout, SURTOUT, prenez un air absolument convaincu que vous d�tenez la v�rit�. C’est difficile � croire, mais je vous assure, l� encore c’est du v�cu, �a marche � tous les coups. Pour vous donner du cœur � l’ouvrage, rappellez vous : vous n’y connaissez peut �tre pas grand-chose, mais les huiles devant vous, encore moins. Mais ils ont de tr�s beaux costards.

Pour cette petite chronique hebdomadaire - qui ne sera sans doute jamais hebdomadaire, mais j’aime bien l’expression, elle en jette un max - notre v�n�r� e- me proposait � Petit tour du monde du consulting - l’Italie �. Or, probl�me : mon activit� principale en Italie �tant de boire des Camparis sur les terrasses en faisant de grands gestes avec les mains, je ne me voyais pas faire son papier.

Que vous raconter, alors, pour devenir votre coach au bureau pr�f�r�, et supplanter le e- avec panache dans vos cœurs et vos favoris ? Et bien � part quelques consid�rations sur les ratios bancaires � se taper le cul par terre d’ennui, l’enseignement principal des mes presque dix longues ann�es chez un grand du conseil reste, j’en ai peur, Comment faire une superbe pr�sentation - avec le num�ro de claquettes qui va avec - sur un sujet que vous ne connaissez ni d’Eve ni d’Adam ?

Je sais ce que vous pensez. Si vous n’�tes pas consultant, vous trouvez que �a fait peu, comme enseignement en dix ans - et si vous �tes consultants, vous savez bien que j’ai raison. Mais ne vous m�prenez pas, pipeauter avec talent est un art, qui demande une certaine pr�disposition naturelle, et de looooongues ann�es de pratique.

Donc, que faire lorsqu’un couillon enfarin� vous demande, de but en blanc, de faire une petite pr�ze sur, au choix : le remplacement du ratio de Cooke par celui de Mc Donough, les nouvelles tendances en mati�re de data-mining, ou l’impact du CRM sur les ventes, et que vous ne connaissez m�me pas ces mots, comme la plupart des gens normaux sur cette terre ?

Avant toute chose, avant donc de vous mettre � courir comme un poulet sans t�te sur votre open space, compl�tement paniqu�(e), il convient de se demander en priorit� : QUI vous pose la question ?

a/ un �tre hi�rarchiquement �gal, ou m�me pire, Dieu nous en garde, un �tre hi�rarchiquement inf�rieur. Alors l�, vous pouvez vous d�tendre, et m�me vous bidonner un bon coup. Votre rire peut �tre d’une intensit� inversement proportionnelle � la probabilit� de voir Couillon promu et devenir votre chef - �a arrive, �a, les enfants, �a arrive, et dans ces cas l� vous remonte � la figure toutes les saloperies que vous avez inflig� � votre coll�gue. Donc pensez-y.

b/ un �tre hi�rarchiquement sup�rieur, mais pas votre sup�rieur en droite ligne. Alors l� �a d�pend. Chez un big 4, un associ� est un associ� et il convient de se prosterner quoi qu’il arrive. Dans d’autres entreprises, on ne se prive pas de dire au g�neur d’aller voir ses �quipes au lieu de faire chier, voire, pour aller pleurnicher chez son n+1. Passez donc cinq minutes sur ces consid�rations de politique interne. Vous avez encore une chance de feinter le truc.

c/ votre sup�rieur hi�rarchique. Je serais franche et directe, il n’y a qu’une seule bonne r�ponse : � mais bien s�r chef, sans probl�me chef, vous pouvez compter sur moi chef� et avec le sourire s’il vous pla�t. Car avouer que vous ne connaissez pas le sujet serait un peu comme lui dire que vous avez une forme hyper contagieuse de l�pre : vous �tes grill�s, et on vous regarde avec d�go�t dans les couloirs pendant des mois. En somme, ce serait un cas s�v�re de CLM (Career Limiting Move), terme vedette chez mon regrett� ex-employeur.

Donc vous dites oui, et vous voil� sacr�ment dans la merde. Mais ce n’est rien ! Je suis avec vous et vous allez n�gocier ce tournant d�licat avec brio.

Premi�re �tape : jetez-vous sur le Dialector pour comprendre les mots cruciaux comme CRM ou data-mining.

Deuxi�me �tape : attendez la semaine prochaine (ou quand j’aurais le temps de continuer) parce que l� �a commence � faire une sacr� tartine et j’ai autre chose � faire aussi.

PS 1 : tiens je vais peut �tre �crire un livre sur la question, finalement…

PS 2 : tiens j’y pense, �tant donn� le contenu de mon billet, j’aurais tr�s bien pu vous pondre une note sur le consulting en Italie, finalement…

Yo, je me suis fait blogcross� la teut� chez e-manuel. Et je lui ai pondu un petit y�bi sur les r�gles d'or du consultant.

Ca marche � fond ce truc de blog crossing, c'est classe. Moi je m'�clate avec �a. Pas vous ? Ah bon. Merci e-manuel de m'avoir ouvert les portes de sa boutique et merci � Aziz d'avoir eu cette id�e.

Tiens, je vais demander � Karl Z�ro s'il veut pas participer.

Bient�t, l'article de Dolce ici en blog-crossing.

C'te suspense que je te fous comme �a le vendredi aprem.

La position assise vous tasse les hanches dans le cul, les r�union-sandwichs vous font p�ter le tour de taille, les barres chocolat�es vous pourrissent le bide et le caf� sucr� 5 fois par jour vous alimente le double-menton ? Et tout �a, �a vous gonfle ?

Vous en avez marre que les kilogrammes s'incrustent dans votre futal � la m�me vitesse que les kilos-euros sur votre fiche de paie ? Vous �tes gav�s par cette vie de patochon du taf ? Vous cherchez une solution pour garder un semblant de tenue sans aller faire la pouf ou le k�k� au gymnase club ?

Alors cette vid�o est faite pour vous. Je vous pr�viens, il va y avoir du sport.

Allez, dans la s�rie des trucs qui m'ont bien fait marrer derni�rement, un petit article vachement bien torch� chez Mr le Chieur : les gars du marketing.

Ca commen�e comme ca :

"Un m�tier : le marketing.

Une mission : repousser chaque jour les limites de la connerie.

Aujourd'hui, les gars du marketing vendent du saucisson."

La suite c'est l� !

On m'a forward� quelques planches bien senties des Ind�givrables, une s�rie de comic strips assez p�chue. Certaines sont plus virulentes qu'un H5N1 sur le monde du travail. Donc moi je kiffe et comme j'suis pas tarba, en gentil e-consultant qui se fait d�chirer par ses lecteurs parce qu'il ne poste pas assez, je vous balance tout �a pour que vous claquiez pas idiots du culturel.

C'est imagin� par Xavier Gorce, un gus qui a de l'avenir et des id�es. Il lance aussi une structure d'�dition de projets � base de site web : Inzemoon. Le book sort bient�t.

C'est Dolce avec ses histoires d'otarie qui va �tre contente.

Moi, je vais reprendre un Kinder Pingui.

Avant de pondre ce billet, je dois d’abord vous d�voiler c’est bien normal, ma vision du consulting. Qu’est-ce qu’�tre consultant ?

Sur le fond, un consultant est un type, qui donne des le�ons, mais qui n’est ni ta m�re, ni ton prof, ni un flic, mais un peu tout �a � la fois. En gros, il te regarde bosser, et il copie - colle un rapport sur ce qu’il pense de la fa�on d’engueuler tes subordonn�s, ou de mettre des rendez-vous dans ton agenda.

Alors pourquoi un jeune boutonneux a le droit de te dire que t’es qu’un pauvre con et qu’il faut que tu te tire les doigts du derche, toi, le vieux briscard ? Ben c’est simple, il a un dipl�me de lobotomie, qu’il a chopp� dans une �cole sup�rieure de cranologie (ESC). Vous ne connaissiez pas ces �coles ? Visite guid�e dans le cours le plus pris� : Lobotomie Secondaire (cours de deuxi�me ann�e, dans la chaire Javel La Croix).

� Alors mesdames messieurs, la premi�re chose � savoir pour r�aliser une bonne lobotomie, c’est qu’il faut d’abord ne pas avoir peur d’y aller franco. On commence d’abord par un bon coup d’autopromotion, histoire d’ouvrir bien large la boite cr�nienne. Apr�s, vous avez les mains libres. N’ayez pas peur, ce n’est pas parce que le gars en face est quinze fois plus exp�riment� que vous qu’il ne faut pas lui envoyer un bon coup de burin ou un pschitt d’azote liquide droit sur le lobe frontal. De toute fa�on, le gars, quand vous parlez c’est un l�gume. Si jamais il r�siste, dites que sa r�action est normale et fait partie du processus d’apprentissage, et que �a ne durera pas. Enlevez un peu tout ce que vous trouvez dans son cr�ne : cr�ativit�, imagination, r�activit�, courage, audace, et remplacez �a par un ptit cours de GRH de derri�re les fagots (� du style management participatif et cercle de qualit�, valorisation des individualit�s,…). Pour finir, n’oubliez jamais de justifier la qualit� de votre intervention par une grosse facture bien sal�e. �

R�sultat des courses, des pov’ ti gars dipl�m�s de lobotomie viennent t’exploser le cerval et de dire que bah c’est simple, t’es un gland, et fi�rement, font en sorte d’avoir raison en te lobotomisant bien comme il faut. Le pire, c’est que les apprentis consultants font parfois des exp�riences qui foirent. Evidemment, leurs TD ne font pas exploser une �cole comme si on manipulait des produits chimiques (vive le tertiaire), mais les cons�quences peuvent quand m�me �tre significatives. Regardez par exemple les derniers cobayes. Il s’agissait des copains �tudiants des apprentis lobotomiseurs. R�sultat, tout le monde dans la rue � suivre le troupeau…

Conclusion : Payer du consulting c’est pas bien pour soi, mais si on fait comme Hegel, � consid�rer le point de vue g�n�ral, on constate que �a embauche des p’tits gens comme nous, et que donc �a fait baisser le ch�mage, et que surtout il ne faut pas changer. Bref, camarade manager, t’es con. La lobotomie dans le consulting, c’est �a, c’est t’embrouiller pendant 10 minutes pour finir par te dire que t’es con, et que tu sois enchant� de te trouver d’accord avec �a.

Au passage, vu que vous adorez les extraits de cours, prochainement, vous aurez le droit au cours de vente intitul� � n�gociation et pratiques sexuelles �, avec son fameux � si votre interlocuteur semble sceptique, sortez la vaseline de votre attach�-case �. A bient�t alors…