Reprenons. Donc, vous avez �cop� d’une pr�sentation � faire devant le Comit� de Pilotage, le Board, ou tout autre paquet d’huiles qui d�cident de votre avenir, sur un sujet dont vous n’avez aucune id�e. Vous avez essay� de refiler la patate chaude lat�ralement ou verticalement dans l’organigramme, mais sans succ�s. Que faire ?

Bien s�r, vous pourriez commencer � vos documenter, lire les revues sp�cialis�es, faire des recherches sur internet, et tout un tas de choses tr�s fatiguantes. Mais je ne vous le conseille pas. Vous n’aurez probablement pas le temps, et si par miracle vous y parvenez, ce sera pour vous pr�senter devant vos huiles compl�tement �chevel� et crev�. Ce qui se passera alors, c’est que tout le monde commentera votre air echevel�, et personne n’aura remarqu� que vous connaissez le sujet. Vous pouvez me croire, c’est du v�cu.

Non, il vaut mieux se mettre en chasse de La Personne Qui Sait. Il y a forc�ment quelqu’un, quelque part, qui conna�t le fameux sujet. Vous vous rendrez compte, en la cherchant, que La Personne Qui Sait est un �tre rare et myst�rieux, un peu comme le Graal. M�me quand votre bo�te est cens�e �tre un repaire d’experts, les gens qui savent vraiment se comptent sur les doigts d’une main.

Comment est-ce possible ? Tr�s simple : une entreprise est partag�e entre deux sortes de personnes : celles qui savent (qui sont aussi celles qui font), et celles qui font des ronds de jambe. A mes d�buts, je pensais na�vement que me placer dans la premi�re cat�gorie m’assurerait un avenir dor�. Erreur. Seuls ceux qui font des ronds de jambe montent dans la hi�rarchie, pour deux raisons principales :

1/ il faut bien quelqu’un pour faire le boulot, et ceux qui font des ronds de jambe en sont incapables, donc c’est eux qu’on fait monter dans le management

2/ Les huiles ne voient que ceux qui passent leur temps � faire leur propre publicit�, et ils ignorent m�me que les autres existent. Ou s’ils les voient, tout ce qu’ils en retiennent, c’est qu’ils ont l’air �chevel�.

Bref. Heureusement, il y a toujours de pauvres h�res qui ne comprennent pas cette v�rit� profonde, et qui se cr�vent la paillasse pour le bien commun. Une fois que vous en avez d�gott� un(e), plusieurs m�thodes sont possibles pour obtenir leur aide : chantage, menace, corruption, promesses fallacieuses, ou petite g�terie sous le bureau. Voire une combinaison de tout �a. D�brouillez vous, sur ce coup l�, vous �tes grands aussi.

Une fois que vous avez extirp�, par des moyens plus ou moins moraux, la substantifique moelle du cerveau de Celui qui Sait, n’oubliez pas le plus important : LA PRESENTATION. Vous remarquerez qu’il arrive qu’un consultant soit d�bile, mais jamais qu’il soit nul en powerpoint ou mal habill�. Je vous laisse en tirer un enseignement. Je suis moi-m�me quasiment capable de reproduire Finding Nemo en Powerpoint, Pixar, � c�t�, c’est des rigolos.

Donc, m�me si votre contenu ne vaut pas un balle, soignez la pr�sentation de ce grand vide sid�ral, avec plein de graphiques qui ne veulent pas dire grand-chose, de petits animations � la con, beaucoup de bullet points, et plein de mots que personne ne comprends. Mettez votre plus beau costard / tailleurs noir ou bleu marine (je vous conseille Armani, �a le fait bien). Et surtout, SURTOUT, prenez un air absolument convaincu que vous d�tenez la v�rit�. C’est difficile � croire, mais je vous assure, l� encore c’est du v�cu, �a marche � tous les coups. Pour vous donner du cœur � l’ouvrage, rappellez vous : vous n’y connaissez peut �tre pas grand-chose, mais les huiles devant vous, encore moins. Mais ils ont de tr�s beaux costards.