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Le�on n�3: Avoir Sonia en 5 �tapes

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Le�on n�2: Quand le E n'est pas l� les patrons dansent

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Le�on n�1: Quand le E n'est pas l� Navie danse...

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Voil�, apr�s de longues tergiversations de mon ciboulot et un d�bat pas assez vicelard � mon go�t, j'ai fini par prendre une d�cision et vous allez enfin conna�tre les r�sultats de ce concours pourrave. Rassurez-vous, pourraves, ils le seront tout autant. Les perdants auront envie de se chier sur la t�te, les gagnants de se frotter l'anus contre du verre pil�. Mais ce qui compte, comme disait Pierrot, c'est de participer et de se fendre un peu la pipe au passage.

C'�tait pas coton-coton de vous d�partager.

Quelle �tait la lettre de motiv' la plus poilante ? Qui avait vraiment m�rit� une liqueur � faire p�ter les bombasses ? Qui avais-je envie d'engager ?

J'ai tout relu plusieurs fois et au finish, j'ai vraiment h�sit� entre trois candidatures qui sortaient un peu leur tronche du lot (mais pas beaucoup, tout le monde ayant le nez juste au dessus de la merdasse qui grouille dans ma cafeti�re)

Celles d'Arnaud, de CDG et d'Elbikoch�.

Celle d'Arnaud, d'une part parce qu'il avait eu les couilles d'y aller � donf' dans la provoc' et de sortir en quelques mots bien sentis un r�quisitoire simple et efficace pour sa nomination � ma place. Un sorte d'Iznogooderie virulente. D'autre part, parce que ses arguments bien tarbas pour sa propre paroisse dans les commentaires du pr�c�dent post, m'ont vraiment bien fait me bananer.

Celle de CDG car sa lettre �tait vraiment bien mieux torch�e que le cul de sa m�re, avec des expressions si bidonnantes que j'aurais bien aim� les trouver moi-m�me. Elles feront date ici, je pense.

Celle d'Elbikoch� parce qu'au del� de cette histoire des mecs en joggings (je connais des moldaves � cot� de qui tes gus en joggings passeraient pour des caniches bien pomponn�s), il a un vrai sens de l'argumentation perfide, maniant le chaud et le froid comme une clim r�versible r�gl�e sur la position "fuck off", et un putain de feeling pour bien g�rer la mont�e en puissance dans la connerie. Ce qui est un talent rare.

Ouais. Vraiment longtemps j'ai gamberg�.

L�, vous voyez quand m�me que j'ai bien tout capt� des �missions bas de gamme de la t�loche, et que moi aussi je sais faire durer le suspense comme une vieille trique blind�e au viagra.

Ouais, ces trois se d�marquaient un peu. M�me si j'avais �galement bien accroch� aux candidatures de

- K3V1n69 qui m'a touch� par sa na�vet� et sa jeunesse.
- Rascal qui s'est quand m�me fouill� le fion pour me sortir tout son binious en vers, et pas trop squameux, les vers, en plus
- Walter Mom�tre dont le patron m'a personnellement �crit pour me f�liciter d'avoir l'avoir arrach� quelques heures � son turbin, et avoir ainsi boost� la productivit� de son entreprise.

Et vraiment, j'avais aussi kiff� celles de.. ok ok.. Bon, allez je fais mon Jacques Martin, vous �tiez tous super. Je peux vous toucher le zizi en coulisse maintenant ?

Alors quelle candidature parmi celles d'Arnaud, de CDG ou d'Elbikoch� ai-je d�cid� de d�clarer gagnante ?

Finalement, je n'ai pas retenu celle d'Arnaud. Autant j'appr�cie les petites putes dans son genre, cyniques et perfides comme des blattes blind�s aux barbituriques, autant je vois pas trop l'int�r�t de les recruter pour qu'elles me chourrent ma place. Donc exit le nono. Ca continuera a �tre un blog de merde ici. D'autant plus que c'est ce que les lecteurs kiffent.

Je n'ai pas retenu celle de CDG non plus. Certes, je me suis poil� � lire son verbiage si proche du mien, mais je n'ai pas besoin d'un clone dans cette turne. Lui aussi, glorifi� par les �loges putrides du lectorat, voudra me k�pi ma place. Donc �a d�gage, la vermine.

Et.. et, je n'ai pas retenu celle d'Elbikoch�. Finalement, ces mecs en jogging qui allaient venir se trimballer dans mon blog � longueur de journ�e, �a m'aurait gonfl�. Ils m'auraient mal parl� et j'aurais du sortir mon karcher. Bonjour l'ambiance. Donc niet. Retourne jouer avec tes crottes de nez sur une piste d'atterrissage.

Ouais, je sais. L�, vous en p�tez et vous allez bient�t vous couper un organe pour que j'accouche du d�nouement.

H� bien c'est Le Tribulateur qui a gagn�.

Pourquoi ? Tout simplement parce qu'il m'a fil� 200 boules en louced� pour remporter ce concours. En me faisant promettre de ne rien dire, bien s�r.

Ok, il n'a m�me pas �crit de lettre, mais qu'est ce que tu veux. T'es une raclure corrompue ou tu l'es pas.

Et puis le jour o� on vous recrutera sur une lettre de motivation aussi chiad�e soit-elle, c'est que vous serez enfin arriv� au pays des bisounours.

Je sais, c'est amer, mais c'est une grande le�on pour vous.

Il gagne donc cette superbe liqueur sessuelle � te foutre en chaleur toute femelle qui en absorbe, � la mettre dans un �tat o� m�me l'arm�e rouge en entier ne saurait lui calmer le feu qu'elle va se p�cho � la chatte, � la bombarder bimbo de l'ann�e et lui aiguiser le clito pour en faire une arme de guerre.

C'est Navie qui va devoir lui refourguer son lot au Tribulman. Moi je m'en lave les mains.

D'ailleurs, en parlant de cette dinde, je vous ai pas dit. C'est elle qui a fait second.

Ouais, du coup avec tous ces raisonnements foireux pour faire durer le suspense, j'en ai profit� pour relire sa lettre et je l'ai trouv� sexuellement bien agressive. Alors, je sais pas, subitement, �a m'a parl�. Donc, elle va tenir ce blog en main pendant un moment, le temps que je claque la caillasse refourgu� par l'autre en mojitos.

Et pis, faites pas iech', c'est comme �a. Et si vous voulez des photos d'elle en secr�taire, va pas falloir moufter.

Alors maintenant, c'est l'heure de la baston.

Ce concours a d�chir� sa race au-del� de toutes mes esp�rances, on a eu du gratin de lettre de motiv', du grand portanawak � la sauce bouffonnerie, de la bafouille interstellaire. Certains participants ont fait preuve d'une verve et d'un talent qui m'ont pour le moins skotch� sur mon cul. Certains autres ont g�n�reusement sacrifi� des heures de labeur pay� par leur boss pour me gratter leur missive. A tous je vous tire mon chapeau.

Mais.. il n'y a qu'un gagnant (et un second). Et chers lecteurs, j'ai besoin que vous me donniez votre avis. Car je suis trop une quiche pour choisir tout seul. Qui m�rite de remporter ce concours d�bile ? Qui a tout p�t� ? Qui a niqu� tous ses concurrents ? Et qui a fait juste un peu moins bien ?

Relisez toutes ces lettres ou pas. Et puis l�chez vos com's comme on dit sur la grosse plateforme � djeuns. D�fendez votre poulain. Argumentez, tapez ses adversaires en dessous de la ceinture, faites des classements, �liminez, votez par sms ou d�noncez les tricheurs, ce que vous voulez mais dites moi qui doit gagner selon vous..

On aura tout vu dans ce concours.

Cher Monsieur,

Ne d�sirant pas gagner car ne pouvant pas bloguer pour des raisons futiles et estivales, je vous prie de ne pas trouver ci-joint ma candidature pourtant � combien pr�cieuse et indispensable � toute entreprise de consulting respectable.

Malgr� ma capacit� � cracher du bullshit slide � la pelle, mon trilinguisme professionnel courant, mon fran�ais technique, jargonneux, verbeux et anglicis�, ma Rolex � 2000000 roubles et mes costumes Brice ray�s et froiss�s, ma capacit� � impl�menter de la best practice dans toute cible organisationnelle digne de ce nom, mes exigences de golden tickets resto � 30 euros et ma carte Visa Black, je ne pourrais h�las pas venir renforcer vos troupes qui manquent cruellement de talents et de figures repr�sentatives du dynamisme des jeunes cadres � dents longues tels que moi.

Dans l'espoir d'une absence d'opportunit� de vous rencontrer tr�s prochainement, soyez assur� de mon enti�re et sinc�re indiff�rence quant au poste que vous me proposez.

alexdeluxe

PS : Ne tenant pas sp�cialement � enlarger mon p�nis, � buyer des Fran�ais logiciels dernier g�n�ration, � acheter du viagra � -97%, ni m�me � toucher 555$ de bonus casino, je vous prie �galement de ne plus m'envoyer de messages qui ne me sont visiblement pas adress�s et de m'effacer de votre liste de contacts hotmail.

Bon, c'est la derni�re que j'avais en stock. Elle est puissante. Ah ah. Il vous reste que quelques heures pour pisser votre bafouille et essayer de niquer tous les autres participants..

Monsieur,

Votre site internet est profond�ment path�tique et votre niveau intellectuel proche de z�ro.

Par cons�quent, afin de faire acte d'altruisme envers vos lecteurs, je vous propose ma candidature pour r�hausser un peu tout �a (m�me si, j'en conviens, cela ne sera gu�re difficile).

Dans l'espoir que vous preniez conscience de votre plus que m�diocrit�, et de ne plus vous revoir au retour de vos vacances, veuillez agr�er, Monsieur, l'expression d'aller vous faire voir.

Arnaud

J'�cluse les derni�res candidatures, en cette derni�re journ�e de concours. Et voil�, une lettre de J�r�me Kiervel lui-m�me.

Salut c'est J�r�me, Bien ou bien ? vous me faites tous gole-ri bande d'amateurs!

Tout d'abord toi le 'soi-disant' maitre dont on attend toujours les r�alisations concr�tes pour juger de ta valeur. Le jour o� tu t’afficheras dans le canard comme j’ai su le faire pendant des semaines on pourra peut-�tre �ventuellement prendre une Margarita au bord de la piscine, en attendant fais tes preuves. Tu sais j’ai bien suivi tes tentatives dans le cyber Entrepreneurship et le moins que l’on puisse dire c’est qu’il y avait de l’id�e mais h�las rien dans le cale�on. Par contre je respecte la force dont tu jouis pour amener tes lecteurs direct dans le mur.

Parlons-en de tes lecteurs. Message � vous autres : vous n’�tes qu’une bande d’amateurs, vous pensez qu’il suffit d’aligner les mots ‘blondes’, ‘photocopieuse’ ‘�l�phant’ et ‘tunes’ pour remporter ce concours ! La surench�re n’a jamais permis de se d�marquer des autres, vous ne faites juste que repousser la date limite de la plus grande gerbe (pas de fleurs) de la blogosph�re.

Vous l’aurez compris (enfin je l’esp�re) je n’ai pas besoin de parler de moi, mon exp�rience et mes accomplissements parlent pour moi. Vous savez d�j� toutes et toutes que je gagnerai ce concours (la 2eme place ne m’int�resse pas) sans forcer. Et c’est �a qui fait la diff�rence entre de vulgaires aspirants et quelqu’un au top de sa forme, comme moi, nous ne vivons pas sur la m�me plan�te.

Le seul truc qui me pousse � me rapprocher de toi, e-consultant, c’est que cherche de l’aide pour ouvrir mon propre cabinet conseil (j’ai d�j� le nom de soci�t� J�r�me et les bons tuyaux !).

Dans l’attente de pouvoir engager rapidement une collaboration sans faille, veuillez recevoir mes salutations distingu�es.

Attention, celle-l� il faut suivre, il y a un retournement de jambes � la fin. Enfin..

Cher master E-Consultant,

Je me pr�sente, MR. Jean Serre - homme de 34 ans, mari� 5 fois, 2 amantes et 12 enfants.

Ma situation familiale stable m’incite � vous �crire cette lettre de motivation pour le post de "sp�cialiste E-Con" que vous proposez. Inutile de vous dire que ma candidature est extr�mement s�rieuse et bien membr�e.

En effet je suis un des rares "sp�cialiste E-Con", je sers au bural, je sers au bar, je sers aux gogues et je sers m�me en velib. Le serrage de paluche n’est pas mon fort, mais j'en fais �galement histoire de rester politiquement correcte avec la hi�rarchie.

Comme vous le savez l’Art du serrage n’est pas commun. Ma candidature pour ce poste de "sp�cialiste E-Con" est donc la seule qui soit int�ressante pour votre entreprise qui test les cons �lectro-�lectoniques. Mon exp�rience est tr�s large ; 3 ans dans le cul ca fait mal ! Ce qui me donne des atouts indiscutable pour ce post de "sp�cialiste E-Con".

L’autre avantage de ma candidature est mon BEP en �lectronique qui me permet d’aborder la partie E-lectronique du Con avec une grande ouverture d’esprit et une immense flexibilit� eu �gard au fait que je suis bien outill�.

Veuillez consid�rez ma candidature comme extr�mement s�rieuse. Je me ferais une joie de serrer la vis au membre de mon �quipe et occasionnellement de mettre un petit coup de trique � droite � gauche - car comme le d�t l’adage du Con � Il vaut mieux se faire serrer, m�me au bural, que de se faire attraper par les poulets �.

Veuillez accepter mes sinc�res salutations bien serr�es,

JS

A toi de jouer, petit.

On continue dans le style racaille :

Wesh wesh !

J't'�cris passeke je voudrais bien candidater � ton offre de job qu'a l'air vraiment de d�chirer sa m�re. Bosser pour toi, tu vois, ce s'rait un peu comme d�crocher un featuring avec Beyonce ou 50 cents'. La m�me, mais en mieux. Ts� quoi, si tu me prends pas, j'ai ton adresse IP, et moi et mon crew "Zehackeuroufs", on va faire la f�te � ton blog pourri. Y'a moyen que tu bad-lol grave ! Alors mec, fais pas ta pute, engage moi ! Chuis bonne en plus.

Kikou_Lol_NEUF TROIS

Pour jouer � cette connerie et gagner des lots incroyab'

Mais comment y a trop de participations � ce concours de daube.. vous vous emmerdez les gens au bureau ou quoi ?

Monsieur le e-consultant,

Suite � votre annonce, et sur les conseils avis�s de ma conseill�re ANPE Mme Marie Ange de la Feuillardi�re, qui a dit, je la cite : � l’absence de description de poste correspond tout � fait � la vacuit� de votre espace inter auriculaire �, je vous propose ma candidature.

Je pense avoir toutes les capacit�s requises pour exercer dans votre domaine. En effet, depuis mon plus jeune �ge, j’ai montr� un penchant immod�r� pour la cruaut� et le sadisme. Pour ne vous citer que mes plus hauts faits d’armes : - j’ai contribu� � la d�pression nerveuse d’une petite camarade de CM1, exclue du groupe au motif qu’elle avait des grandes oreilles. - Gr�ce � moi, le premier de la classe a �t� vir� de la 6�me, au motif qu’il trichait sur moi. - Lors de ma 3�me 5�me, j’ai h�t� le renvoi du professeur de sport pour harc�lement sexuel � mon encontre.

Mon esprit de leadership n’est plus � d�montrer, �tant donn� que j’ai �t� �lue maintes fois Miss T-shirt mouill�, ainsi que Reine des Fraises en 2004.

Apr�s de brillantes �tudes, j’ai d�croch� le dipl�me d’AMP, Aide M�dico-Psychologique, qui, comme son nom ne l’indique pas, consiste principalement � s’occuper de vieux gagas : nettoyer leurs petites affaires, leur faire avaler des pilules am�res, les �couter radoter et leur resservir de la guimauve. Je suis donc tout � fait � m�me de m’occuper de vos divers clients, chefs d’entreprise ou politiciens.

Quant � mes relations avec vous, comme le dit si bien ma grand m�re �leveuse d’�nes dans le Larzac, � du m’ment qu’z’ont d’zoreilles et eun’queue, t’peux qu’tentend’ z’avec �. Je n’ai pas encore compris � quoi servaient les oreilles, mais je compte sur vous pour m’expliquer.

Tout � vous, votre d�vou�e,

Sharon Gourdinois.

Allez, dude, � toi de ouej'.

Ah j'aime bien les changements de style :

Yo

Jsui beton sur ton skyblog en tapen R19 sur msn. Jkiff tro cte kaisse ma parol ! Serieu ta d� dragon sur le kpo ? Ou� tu voi jsui un mec cool et jsui en 3em koi et on doi fer 1 stage d'1 semaine ds lbuisness ! Jkifferai tro bosser avec toi T tro lol =) Stu veu je lacher� des kom ! G un skyblog stu veux jpourrai ten ouvrir 1 taura une adress de tueur lol

Tcho mec Kevin

''Pour participer � ce concours de lettre de motiv', c'est par l�.''

Attention les gens, non seulement il vous reste que jusqu'� mercredi pour postuler, mais en plus, les candidatures bien lourdes s'accumulent.

Comme celle-ci par exemple :

Rupture de style, ou la tirade du CV

Moi monsieur si tu vois mon CV
Il faudra sur le champ que tu m’embauchasses
A moins de pr�f�rer cette p�tasse,
La blonde, l�-bas, avec de gros nibards ?
C’est h�ro�que, c’est du rock, c’est de l’art,
Que dis-je c’est de l’art ? c’est le Roi-Processus !

Tu proposes un salaire
pour qu’on te suce ?
Tu devrais bien plut�t proposer
Une m�thode de travail, un truc de qualit�,
De la motivation, du bel esprit d’�quipe,
Des � plus � top-n�cessaires pour attraper des types
Qui, s’ils �taient malins
S’en iraient en courant, au lieu que d�s demain
Ils se retrouveront, exploit�s et spoli�s,
Accrochant leur vertu � ta machine � caf�.

Bref ton annonce ne me branche pas des masses
Et si tu ne veux pas que je me casse,
Tu vas devoir allonger grave de la caillasse,
Et m�me de temps en temps me pr�ter ta radasse.

(Car il en est du � E � comme de tous les tauliers
Tu le prends � la gorge, d’entr�e,
Ou bien c’est lui qui t’a,
Et tu pleures la mis�re : ton salaire, quelle cata !)

Voil� le � E �, ce que j’aurais pu dire,
Avec un peu de lettres et d’esprit,
Mais ton boulot ne me pla�t gu�re,
Alors voil� ce qu’on va faire : On va tout inverser !
Tu vas m’filer tes parts et tu seras mon salari�.
Je roulerai BMV�,
Et tu seras le � � �-smicard !

PS : ton premier prix tu peux te le garder,
(Mon �pouse humorise mod�r�),
moi je veux des parts du business � Raoul :
j’veux 6 millions d’dollars, sinon j’me fous en boule !
(et tu ne connais pas Raoul …)

Le concours que vous connaissez tous maintenant

Je pensais pas que j'avais parmi mes lecteurs autant de oufs pr�ts � sacrifier leurs journ�es de boulot hyper �panouissantes pour torcher une lettre de motivation pour mon concours idiot.

C'est sid�rant.

Cher econsultant,

Passionn� par l'anthropologie et la reproduction asexu�e des poulpes sodomites, il me parait tout naturel de postuler en tant qu’assistant soumis (et un peu salope, j’avoue) au poste propos�.

Pourquoi en 6 points, me choisir et balourder tous les gros nazes qui postulent ?

1. J’ai �t� �duqu� dans la plus pure tradition des lords, organisation d’orgie animali�re avec les chiens royaux de scotland yard entre autres, je me ferai un plaisir d’int�grer une �quipe chaleureuse et conviviale pour mener a bien mes missions de consulting.

2. Mes penchants zoophiles ne laissent personne indiff�rent et je vous emmerde.

3. Je me congratule � dire de la merde dans un contexte hyper pro sans que personne ne bronche et �a fait de moi un bon consultant.

4. Je t’ai toujours excit� et tu ne l’as jamais avou� m�me si je suis moche.

5. Ma capacit� d’adaptation, 10 ans de maltraitance d’anti communiste dans des goulags soviet, je n’ai jamais failli a ma tache, toujours pr�sent et � l’initiative pour sugg�rer de nouvelles id�es d’optimisation de process.

6. J’ai un profil international, je tape sur un clavier qwerty

Si apr�s tout mon bouzin, t’es pas s�duis mon pote, t’es qu’un gros looser.

En attendant, je te bise la fesse gauche.

Nico le Poulpe

Il vous reste jusqu'� mercredi pour envoyer votre prose.

Je vais acc�lerer un peu le rythme, car il m'en reste pas mal � �couler avant mercredi. Ca va vous faire de la lecture pour vos vacances au bureau.

Cher e-consultant,

Tu as BESOIN de moi. Certes, tu ne le sais pas encore, alors laisse-moi t’expliquer. Nous savons tous deux � quel point ton intellect pulv�rise � lui seul ceux de tous ces minables tape-clavier (�quivalent internautique du gratte-papier) autoproclam�s bloggeurs, mais voil� : tu n’es qu’un homme, cr�ature imparfaite s’il en est une. C’est l� que j’interviens. Il te manque ce petit plus qui te permettrait de r�gner en ma�tre incontest� sur la Toile, tes magnifiques pieds l�ch�s et pourl�ch�s par tes lecteurs �bahis : le machiav�lisme d’une femme. Malgr� tes innombrables qualit�s, tu es cruellement d�pourvu de cette intelligence manipulatrice, de cet art de l’hypnose typiquement f�minin qui ferait de toi un Roi, que dis-je, un Dieu !

Tu as de la chance, tr�s cher, j’ai entendu ton SOS depuis l’autre bout de la plan�te ! Me voici donc, pr�te � commencer d�s maintenant, une simple supplication de ta part me suffira. Et si mes arguments ne t’ont pas convaincus, j’en ai deux autres bien volumineux qui pr�sentent un double int�r�t. Tout d’abord, il suffit de les darder sur n’importe quel quidam pour le courber � notre volont�. Enfin, ils permettent d’�touffer n’importe quel partenaire r�calcitrant ou t�moin devenu g�nant pour nos affaires.

Pour finir, et quant � l’emploi que tu ne manqueras pas de me fournir, merci de rechercher parmi les CVs que tu as re�u un jeune Apollon tout frais �moulu pour me servir d’assistant, un �tre de ma qualit� ne va �videmment pas chercher son caf� toute seule.

Bien � toi,

Lily

Pour participer, c'est toujours l� o� j'explique tout sur ce concours pourri.