Allez, l’heure est venue de reprendre notre petit dossier de recherche du job parfait. Ca fait bient�t un mois que certains d’entre vous hal�tent comme des teckels en chaleur pour avoir la suite et j’en ras la casquette d’essuyer les traces de mouille qui trainent dans les commentaires, donc ok c’est bon, je m’y colle.

So, open your eyes boys and girls and read carreufoulie car voici le step 2 de la m�thodo econsultantpointcom pour se trouver la keuplan id�ale question turbin.

Vous avez tous capt� dans mon pr�c�dent post sur le sujet, qu’est ce que c’�tait un putain de job qui pue pas du bec. Relisez-le un peu ce tas de foutaises quand m�me pour bien vous mettre tout �a en t�te avant d’enquiller avec la suite des op�rations.

Ok c’est fait ? On peut donc passer au process de ciblage. La question c’est : comment identifier les bo�tes qui r�pondent � ces crit�res ? Comment d�gotter les perles rares du monde corporate, les best turnes, les burals chanm�s o� il faut �tre ? Comment faire pour trouver parmi la masse de bo�tes pourries jusqu’au hall d’accueil les bonnes cr�ches confortables o� tu pourras te la couler douce en t’en fourrant plein les poches ? Je te le donne en mille : il faut agir scien-ti-fi-que-ment. Donc on part du g�n�ral et on va vers le particulier comme un bon gros bourrin.

Merci donc respecter l’ordre de la d�marche, y aura pas de session de rattrapage :

1. Choppe un annuaire d’entreprises ou site interweb bien gaul� qui te r�f�rence toutes les boites du monde et de l’univers. Ca se chourre easy dans une biblioth�que municipale ou dans un centre de docu d’aide � la recherche d’emplois.

2. S�lectionne les soci�t�s de ton bled et fais un premier tri grossier en �jectant tout ce qui ressemble de pr�s ou de loin � une boite � deux balles pour ne garder que le gratin de la bo�te qui tue et qui fait du cash � te faire se toucher les actionnaires. Si doute, n’h�sites pas � aller checker les sites ou � t�l�phoner pour demander combien y a d’employ�s dans la boutique.

3. Ensuite, tu prends une carte de ta ville et alentours et tu te traces un cercle rond comme le cul de ta reum et qui correspond grosso merdo � 10 min de trajet. Int�gre tous les moyens de transport dispo et toutes les combinaisons de moyens de d�placement : � yieps, en caisse, av� le bus, dans le trom�, sur tram, � la p�dale, � cheval, � dos de canard, en patinette de yuppie, en roller de djeun’s, en luge � huile, en renard des sables, en loutre albinos, ou encore en rampant compl�tement torch� au sak� (parce que ce cas arrivera, fais moi confiance).

4. Localise toutes les entreprises retenues sur la carte et d�gage toutes celles qui sont hors du cercle magique des 10 minutes.

5. Rep�re alors les quartiers sympas de ta ville, et vire toutes les boites qui ne sont pas � moins de 5 min � yiep de ces coins ch�brans o� tu pourras te dorer la pils l’�t� et aller te goinfrer de puddings au choc’ l’hiver.

6. Normalement � ce stade, il doit te rester autour une dizaine de boites. S’il y en a moins, �largis un peu ta zone, s’il y en a plus, sois plus restrictif. Ok, t’aurais pu t’en douter, mais je te le dis parce que des fois tu surfes ici en faisant autre chose, du type finir ton boulot de la matin�e (ce qui est lamentable entre nous et entre parenth�ses), et tu zappes des bouts importants.

7. Apr�s, tu te d�gottes les r�sultats financiers de chacune de tes bo�tes cibles et tu passes au moins une bonne journ�e par turne � �plucher les comptes. H� ouais, il vaut mieux savoir o� tu fous les pieds. Ca serait con de se faire vider au bout de 3 mois parce que l’entreprise qui t’as recrut� balance la caillasse par le trou des chiottes, ou encore est endett�e � se couper les couilles au presse-pur�e aupr�s de la mafia mexicaine.

8. Idem, cherche toute l’info que tu peux sur la strat�gie et la sant� de tes diff�rentes cibles. C’est un peu de boulot, mais bon tu veux pas aller te faire frire la cacahu�te dans un truc qui prend l’eau par le calbut.

9. Ensuite, il te reste � valider 2-3 autres crit�res (cf post pr�c�dent) :

  • ton patron est un bon con : on verra �a a l’entretien, mais te bile pas en g�n�ral c’est quand m�me souvent le cas (un sondage r�cent prouvait que 97% des managers �taient quand m�mes tr�s cons, surtout en r�union)
  • le salaire : tu cibles que des bonnes bo�tes qui tournent, ils devraient pouvoir te faire palper du flouze correctement.
  • La cantoche : l’autre midi j’ai �t� bouff� chez ta femme pendant que t’�tais en entretien. Je peux te dire, t’as aucun risque de trouver pire question graille d�gueu. Par contre, pour trouver des fellations de c'te qualit�, ca va �tre plus chaud.
  • Le rythme de travail : �a c’est la grande inconnue. Mais bon, en g�n�ral dans une bo�te qui brasse, il y a toujours des planques � trouver.

Toutefois, il vaut mieux v�rifier tout �a aupr�s d’un insider, d'un gars ou d'une belette qui travaille d�j� dans la place et qui pourra te renseigner franco. C’est la phase deux du processus d’identification.

Alors comment se faire un ou deux poteaux vite fait dans la boutique pour avoir de l’info de qualit� ?

Voici quelques id�es � l'arrache (je fais pas tout te faire non plus, t'es vraiment un assist� !) :

  • Checker quelques noms de types dans des banques de CV, et les appeler en se la jouant style chasseur de tronches. C’est guedin ce que les gens ont envie de l�cher sur leur bo�te quand ils sont convenablement chauff�s par un peu de baratin et de perspectives de grosse tunasses. Noie les questions qui t’int�ressent vraiment dans une masse de bullshit type entretien de recrutement et �a passera comme de la mousse de saumon sur un bon ch�blis.
  • Te faire passer pour une blonde � gros nibards sur un site de rencontres/ un site communaut�-people/un site de social-buro-ingeniering (type viaduk ou linked'zin) et aller gu�dra les binoclars du service info qui passent leur temps � mater s’ils ont de nouveaux contacts dans leur liste de teupos virtuels. Contre quelques promesses bien l�ch�es, ils te bazarderont les cl�s de la base de donn�es RH.
  • D�barquer avec tes potes des 4000 et t'en kidnapper un ou deux des collaborateurs pour les faire cracher � coup de bouteilles de coke dans les nouges.
  • Carr�ment te pointer comme un bon glandu. Tu d�boules guisd� en touriste type client de passage et tu fais comme si tu reconnaissais quelqu’un.. apr�s tu lui paies un caf� et tu lui prends la grappe pendant 2 heures jusqu'� que t'aies toute l'info. Si jamais il �met le moindre doute, tu lui baratines que tu fais une enqu�te de s�curit� sur un d�tournement de fonds. L'avantage de cette approche, c'est que tu peux aussi aller feub � la cantine quand t'as lessiv� ton pote.

Quelle que soit ta strat', ton objectif c'est de ressortir de l� avec un organigramme hi�rarchique complet et les grilles de salaire par m�tier. Tu as aussi �videmment v�rifi� qu’il y a suffisament de managers cons comme la lune (et tu as leurs noms), et qu’au moins 70% des gens ne branlent rien malgr� leur air agit� de pantins hyst�riques.

Pas facile facile, on est d’accord, mais mon pote, ou tu cibles le job parfait et faut remuer un peu, ou tu retournes fissa � l’ANPE et tu vas voir ce qu’ils peuvent bien te proposer (mmmm...tu aimes �a le t�l�marketing hein ?)

A la fin de ce processus, il devrait id�alement te rester 3 bo�tes. Si c’est plus, tant mieux : tu auras le droit de te vautrer � un entretien ou deux. Si c’est moins : va pas falloir te louper.

Next step : nous verrons comment obtenir � coup s�r un entretien dans chacune de tes boites cibles. Ouaip.