Gr�ce � mon billet pr�c�dent, tu as cibl� au moins 3 boites, o� tu voudrais bosser. Des boites cools, qui paient, avec plein d’avantages chanm�s, et o� tu vas pouvoir faire exploser ta carri�re de wouiner en moins de temps qu’il te faut pour �jaculer dans la bouche de ta prof de tennis.

L’�tape suivante dans la recherche d’un job que m�me le roi du Maroc il �changerait sa place avec toi, c’est de p�cho un putain d’entretien d’embauche dans chacune de ces boites. Ouais, taux de r�ussite = 100%. Le plus auch’ est � venir, donc tu peux pas te planter maintenant.

Happy face, le e-consultant te livre une strat�gie imparable pour �tre s�r de d�crocher un entretien direct et sans te prendre le chou-fleur en b�chamel.

Oublie tout de suite, l’id�e de balourder un cv et/ou une lettre de motivation. C’est une perte de temps pure et simple. Que la bo�te recrute des grouillots, des killers ou des pingouins, il est bien connu que personne ne lit les CV (enfin presque, nous verrons qui apr�s) et que s’il y a des offres visibles pour des emplois dispos, tu seras noy� dans la masse de toute fa�on.

Oublie aussi le service RH, et leurs processus de recrutement � rallonge avec des tests psychomoteurs pour mongoliens et des interviews sur la vie sexuelle des hannetons que t’avais quand t’�tais un chiard. A part si l’entreprise recrute exclusivement des psychopathes, il est bien connu que personne ne les �coute. Les gens qui d�cident vraiment qui va � quel poste, ce sont les managers. Les keums de RH, ce sont les gens qui lisent les CV. Tu captes donc leur pertinence.

Ceci �tant dit, tu comprends bien qu’il te faut maintenant toper un entretien avec un manager. Celui qui voudra de toi dans son service. C’est l� que tu as besoin de l’organigramme que tu as r�cup’ � l’�tape pr�c�dente pour savoir qui tu dois appeler pour quel poste.

Comme a priori tu as 3 bo�tes, je vais te livrer 3 approches diff�rentes, comme �a tu pourras en essayer une sur chaque et me dire celle que tu pr�f�res.

1. L’incruste

La meilleure technique pour d�crocher un entretien est de se convoquer soi-m�me.

Plusieurs options sont possibles :

  • Tu te pointes tranquille chez ton pigeon en disant que vous avez rencard. Evidemment, il ne te retrouvera pas dans son agenda, et son assistante, cette pouf, est en RTT comme par hasard. Mais tu as tout les docs faisant foi : ton agenda avec la date, son nom et l’heure soulign�e en rouge. Mais aussi une fausse lettre de convocation avec le logo de l’entreprise et tout le toutim. S’il rechigne, tu peux lui sugg�rer que puisque t’es l�, �a serait con de pas en profiter pour taper le bout de gras au moins 10 min (qui en deviendront 30, puis une heure et demie tellement tu as une personnalit� de ouf avec un charisme � faire passer Gandhi pour un l�preux en slip kangourou).
  • Plus sioux, tu viens inscrire le rendez-vous toi-m�me une nuit, ou bien tu t’enfiles sa secr�taire, cette pouf, avec gav� de vaseline pour qu’elle le fasse pour toi.
  • Tu peux aussi lui balancer un faux mail de reply o� tu confirmes un RDV bidon qu’il t’aurais fix� (le texte du mail originel �tant un pur produit de ta composition). Confus, il osera pas avouer qu’il t’a pas envoy� de mail, �a fait bo�te mal g�r�e, mauvais manager et surtout il voudrait pas que tu tapes ton scandale en rebalan�ant �a sur tout l’interwoueb.

2. Le messie

L�, l’id�e c’est que l’entretien vienne � toi tout seul, sans te biler, juste parce que t’es attendu comme le messie. Tout doit travailler � ce qu’une mega rumeur dans la bo�te dise que t’es le type (ou la meuf) du moment � recruter. Le collaborateur parfait, le wouiner � la mode, le chevalier blanc du bizness, bref le vrai suceur de boules int�gral.

Pour faire monter la sauce, utilise tous les artifices que tu peux imaginer :

  • Si t’as des connaissances dans la bo�te, qu’ils propagent ton nom � la kafet’
  • Fais toi passer une personne du cabinet conseil en recrutement officiel de l’entreprise et envoie la tchatche sur un type g�nial avec un CV bal�ze comme un dinosaure, qui est en recherche actuellement et qu’il ne faut absolument pas laisser passer ou sinon vaudrait mieux se couper direct le pied.
  • Comme tu as tout l’organigramme, il faut servir ton baratin � tous les niveaux. Donc envoie des faux mails et passe de faux coup de fils (en changeant ta voix) pour que ton nom soit le premier truc auquel les gens pensent en arrivant au bural.
  • Va coincer une coupure d’article des Echos o� ils parlent de toi (me dis pas que t’as pas Photoshop chez toi) dans les papelards qui tra�nent aux chiottes ou sur le tableau d’affichage g�n�ral.

Quand la mayonnaise a bien pris, il te reste plus qu’� lancer une autre rumeur qui dit que le concurrent principal est sur le point de te recruter. Apr�s, t’as plus qu’� te brancher le r�pondeur de ton t�l�phone, et aller te faire un tennis pendant qu’ils te le bourrent jusqu’� la gueule.

3. le hasard

Cogne ta cible, le manager qui doit te recruter, � la sortie d’un bar � putes ou d’un cin� porno et arr�te-toi pour t’excuser. D�visage-le 10 secondes comme s’il �tait un Klingon infiltr� et demande lui cash s’il serait pas Monsieur Machin, le responsable du service Bidule. L�, avant qu’il confirme, tu enquilles sur tout le bien que t’as entendu sur sa pomme, comme quoi on arr�te pas de te bassiner avec ses talents de leader, ses comp�tences en bizness qui crache du pognon au karcher, et comme quoi vraiment il est un super mini-boss (ou mega-boss selon son niveau hi�rarchique) et surtout le chef id�al. Avant qu’il ait pu d�bander, tu lui ass�nes le coup de gr�ce, t’as d�j� rencontr� Bernard et Jean-Couille sur des salons (deux top managers super plus haut que lui et que t’appelles tranquille par leur pr�nom) et ils t’ont soul� avec tout le cirage qui lui ont pass� et que vraiment vu le potentiel qu’ils ont rep�r� chez wat, et vu son talent de manager de people, il serait le keum id�al pour te faire entrer et progresser dans la turne. Bref, �a le ferait que vous vous rencontriez non ?

Tu peux aussi l’attaquer directement au bigo avec un pipeau du m�me style, mais c’est plus acrobatique.

Voil�, avec �a t’es blind� pour p�cho un entretien d’embauche o� tu veux quand tu veux.

Pour ceux qui pr�f�rent la m�thode � papa, et parce que je suis vraiment trop une bonne poire, on verra bient�t comment faire un cv qui d�chire et une lettre de motivation � se tanner le cul � la rape � fromage. J’en vois pas l’int�r�t puisque, si vous �tes pas trop glandu, vous avez d�j� un entretien mais disons que bon, si �a peut vous faire plaisir hein.