Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

D�cidemment, je kiffe de plus en plus la grande distrib'. Apr�s l'article du toubib du travail, voici un autre repenti qui d�voile les sales tafs qu'il devait faire en tant qu'agent de s�curit�. Il avait de la ressource le gars. Managers, ca devrait vous donner des id�es pour virer les grosses moules ind�crottables qui plombent la rentabilit� de votre entreprise de killers.

Quand je vous disais que c'�tait une pute...

Source : Radical Chic

Dans ce petit jeu du vendredi, tu dois g�rer la compagnie MacDo. Ouais, tu connais, les sandwiches avec de l'huile dedans. C'est �a. Donc ton objectif, mon coco, c'est de d�velopper le biz de l'entreprise en vendant un max de hambourgers. Pour �a, faut que tu g�res l'elevage des vaches, leur alimentation � base d'hormones et de soja aux OGM, leur destruction massive et tout le dawa. Il faut aussi que tu manages ton restaurant avec des keums qui doivent faire des sandwiches en flux tendu comme un string et qui doivent les fourguer aux gros avec le smile impeccable. Et puis surtout, au si�ge social, tu g�res la pub et les RP et tu regardes que les actionnaires, ils soient contents..

Le consommateur ? Hein ? C'est qui �a le consommateur ? Mais non, ce concept c'est d�pass�..

Comme tu l'as capt� dans le post pr�c�dent, l'entreprise te pompe comme une vieille bitchasse. Ne reste pas son client comme un gros p�one, mais deviens son mac. Un vrai pimp avec des yeucous en b�ton arm�https://ref="https://www.laclasseamericaine.com/" title="Toi aussi tu aimes la wouish lorraine ?">la classe am�ricaine et de la caillasse qui d�gueule des poches. Voil� les 10 conseils du e-consultant pour faire un bon proxo d'entreprise :

1. Ne tombe jamais amoureux
Ne kiffe pas ton entreprise. Ne te dis pas "ma bo�te elle est trop coole" ou "wouhou c'est super l'ambiance". L'entreprise jouera ce petit jeu avec toi pour que tu t'accroches comme un clampin. Mais t'as plus 15 piges et tu sais que tout �a, c'est juste du bizness. Il faut pouvoir la tej' d�s qu'elle te gonfle le paquet. Tu crois qu'elle h�sitera � deux fois si un mac avec de plus grosses bollocks passe dans le voisinage et te mets au tapis ? De toute fa�on, une tepu se p�rime vite, elle se fl�trit de l'int�rieur � la vitesse d'un cyclotron. T'en seras d�go�t� avant d'avoir jou� trois fois.

2. Aie toujours une gagneuse de rechange
Les meilleurs des macs font tourner plusieurs poules en m�me temps. Dans le milieu, on les surnomme les free-lances, ou encore consultants ind�pendants. Toi, plus raisonnablement, n'oublie jamais que ta radasse peut te l�cher � tout moment. Donc aie sous le coude quelques bo�tes � qui tu fais du charme et que tu peux mettre au turbin quand �a te chante. Garde aussi le contact avec tes ex-tapineuses, elles sauront te recommander aupr�s des jeunettes qui montent.

3. Demande toujours plus
Quand ta bo�te te dit qu'elle a bien gagn� cette ann�e, c'est qu'elle s'en est mis plein les fouilles. Quand elle te dis que les temps sont durs, c'est aussi qu'elle s'en est mis plein les fouilles... et qu'elle a appris � mieux mentir. Ta biatche te baratine, elle se fait un max de bl� sur ton dos. Augmente ton pourcentage. Fais-la cracher toujours davantage. Sois impitoyable. Tu vends pas des glaces au chocolat hein ?

4. N'aie pas l'air d'un mac, fais en sorte qu'elle n'ait pas l'air d'une tepu
Le luxe, le haut de gamme, le service premium, c'est l� o� �a paie. La grosse de Saint-Denis ne ramasse que des clopinettes. Ne sois pas un gagne-petit. Fais tourner une poule de luxe. Une Carole, une Monica, une Sharon, mais pas une R�gine quoi.

5. Evite les cognes comme la peste
COB, Fisc, inspection du travail, ursaff, tout �a c'est poulaga et consort. Ils veulent la mort de ton bizness pour que le bon citoyen puisse dormir en paix sans trop marner et tringler sa bourgeoise apr�s un bon porno. Aie l'air respectable, d�gotte-toi une bonne couverture et arrose-les.

6. La caisse, la caisse, la caisse
Un bon mac se reconna�t � sa caisse. Ta voiture de fonction indique si c'est toi fais tourner ta bo�te ou si c'est elle qui te m�ne par le bout du zen. En dessous de l'Audi, tu es un cave.

Par contre, �vite le tuning. On est pas � Argenteuil, ni � Nice hein.

7. Va � la rencontre du client
De temps � autre, va t�ter du terrain, fais sentir ta pr�sence. Montre que c'est toi qui a le futal (avec le matos ad�quat dedans). Ejecte les mauvais payeurs et les pervers. Terrorise un peu la concurrence. Eloigne les autres proxos. Bref, rassure ta bo�te, qu'elle sente qu'elle puisse compter sur toi en cas d'embrouille.

8. Ne nique pas ta pute souvent, mais quand tu le fais, fais la grimper au plafond
Comme �a, � l'improviste, d�barque et mets le paquet. Fais lui p�ter les stats, grimper le C.A jusqu'au nirvana. D�chire-lui le clito du Retour sur Investissement. Qu'elle s'�clate chanm� sur un bon gros coup. Mais ne l'habitue pas � �a. Sinon � la moindre baisse de r�gime, elle ira voir ailleurs.

9. Ne la laisse pas se rel�cher
Une barca a vite tendance � s'endormir. Elle privil�gie ses "bons clients", s'assoit des r�sultats moyens (les m�mes que l'ann�e derni�re par exemple), elle se laisse porter par un business model qui fonctionne sans chercher � gratter plus. Bouge-lui le fion, force la � se remettre en question, � travailler plus, et oui, pourquoi pas, � �tre cr�ative dans son bizness.

10. Quand il le faut, cognes-la
Ouais. D�s qu'elle te fait un coup de pute (ce qui va arriver tr�s vite, vu que c'en est une), elle doit douiller. Mets-lui sa r�cl�e. Meeting au sommet du coup de boule, n�go � la matraque, menaces au gros dossier pourrave, d�fonces lui les ratiches au powerpoint ou fais p�ter la r�union de fight mais ne te laisse pas becquetter. Avec une entreprise, le respect ne se gagne qu'avec un bon coup de trique de temps en temps.

Tout bien consid�r�, et toutes choses �tant �gales par ailleurs, l'entreprise est une pute.

H� ouais. Que ce soit comme consommateur ou comme salari�, elle te racolle sans vergogne, usant pour cela d'artifices de portes coch�res et de strat�gies � la vas-y comme je te suce. La jupe ouverte, la cuisse luisante, le nibard � l'air et l'oeil lubrique comme le d�hanchement d'un ver de terre, elle te promet les milles et un plaisirs de l'�panouissement personnel. Pour un peu de ton pognon (beaucoup) ou un peu de ton temps (�norm�ment), tu pourras �jaculer toute ton �nergie et toutes tes frustrations dans la chagatte bien chaude du sentiment de faire avancer les choses.

Comme un bon coup vite fait bien fait quoi. Un bonheur cheap et sans lendemain.

Publicit� et annonce de recrutement sont les deux mamelles aguichantes de cette c�tin du monde moderne. Mais �a, ce n'est que pour le premier contact, l'app�tage du clibard, car l'entreprise sait ensuite d�velopper l'habitude de la concupiscence pour faire de toi un "r�gulier". Elle sait fid�liser le micheton que tu es et te faire monter dans la hi�rarchie pour que tu donnes toujours plus. C'est une pute, mais c'est loin d'�tre un conne.

Comme les gagneuses de la place Clichy, les entreprises sont toutes diff�rentes. Il y en a des sexys qui te foutent la trique d'entr�e de jeu, des grosses molles mais sympas, des vieilles moches et fatigu�es, des jeunettes qui ont juste l'�ge l�gal et qui font vibrer ceux qui aiment jouer avec l'interdit, et m�me des mal ras�es avec une pomme d'adam et des loches en plastique.

Toutes sont des putes. De bonnes grosses putasses qui te font raquer pour te vider � sec. De bonnes grosses barcas qui t'�puisent jusqu'� ce que tu sois plus qu'un zombie flasque et sans d�sir. Elles te donnent une statisfaction � deux balles, un peu de reconnaissance, puis quand tu as tout l�ch�, elles te jettent comme une capote usag�e.

Mais, toi fid�le lecteur du econsultantpointcom, tu sais d�j� tout cela. Et tu ne veux pas te faire chopper dans un tel bizness de caves. Alors, happy face, demain nous verrons les 10 conseils classes pour �tre un bon mac et inverser le deal � ton profit.

Une moyenne de 130 visiteurs se radinent chaque jour sur ce site. C'est pas encore la partouze de singes, mais pour un blog qui d�marre, moi j'suis plut�t joice. Je peux grave me la p�ter en bo�te. On a niqu� les objectifs les gars. Juste avec du r�f�rencement naturel et quelques liens par ci par l�. Y aura de la prime et de la drepou pour tout le monde, promis.

Voici quelques uns des mots clefs les plus poilants qui ont amen�s tout ce people ici :

- Comment se masturber
- Je pue de la gueule
- Comment se faire virer
- Jeans moule bite
- Brainstorming c est quoi
- Comment faire de la tune
- Conseil casser vannes amis comment
- Stylo dans p�nis
- Haleine odeur d'oeuf pourri
- Gros penis dans le monde entier
- Putasse
- Visite medicale je mouille
- Comment faire pour niker
- Comment faire quand son patron ment au sujet des salari�s
- Comment faire un d�pot de bilan
- Tu auras le fouet
- Niibards intersid�ral
- Baise ton patron
- Technique pour ne plus ronfler
- Question et reponse debiles
- Site � mater quand on se fait chier
- Don du corps pour sado maso
- Chatte consulting
- Hygi�ne c est quoi
- Consulting satyre
- Logique du zob
- Se masturber caca
- Comment ne pas puer de la gueule le matin
- Weight watcher en entreprise
- Simulation de trou de cul
- Les putes qui puent
- Remontetaminijupeonnevoitrien
- Un consultant cest quoi
- Organiser un pot de d�part en retraite d'un coll�gue
- Video tete dans le cul du cheval
- Grosse chatte pourri photos
- Consultants trop cher
- Bourre moi la chatte
- Mon boss est un encul�
- Va niker ta mere ca lui fera un client de plus
- Glander sur excel
- Cost killer faire face
- Meilleurs voeux leche cul
- Couille de porc recette
- Boule de billard dans le cul
- En quelle ann�e a etre invent� le tube fluorescent
- Petits jeux de basket pour petits
- Comment pratiquer une fellation
- Le roi de la bite
- Pratique du toucher rectal
- Femme poilue du monde entier
- Secr�taire en chaleur
- Grosse Ghislaine
- La tenir par les deux oreilles pendant qu'elle me suce
- Vid�os partenaire particulier
- Encul� par un cheval
- Comment se faire embaucher
- Chef de secteur chez bic
- Comment se d�barasser d'un trou du cul
- Comment ne pas aller au boulot
- Incomp�tence des consultants en entreprise
- Consultant en strat�gie autour du web
- Le secret du consultant
- Monter une entreprise de consulting
- Baise au boulot

Ce qui est bien avec tout ce delbor, c'est que si �a me prend de faire une �tude sur les moeurs sexuelles de l'internaute moyen, l� j'ai carr�ment mati�re.

Bon, j'en ai chi� pour faire ce post. Je vous ferais pas �a tous les mois. Alors profitez, y a des vraies perles. Mais c'est comme dans les huitres, faut foutre sa main dans le truc visqueux pour les trouver.

Apr�s avoir marave la tronche de son boss, voici un petit flashgame o� tu peux exploser sa tronche � ton ordi. C'est moins jouissif, mais �a le fait bien quand m�me. Suffit de se rappeler la fois o� cet empaff� a plant� le jour du grand bouclage du dossier JeanJean. Ou encore la fois o� il rebootait sa race toutes les deux secondes alors que tu �tais sur le point de conclure avec l'assistante commerciale via MSN. L'heure de la revanche a sonn�.

L'ordinateur n'est pas ton ami. C'est juste un placebo technologique destin� � occuper les salari�s avec des logiciels compliqu�s qui te bouffent un temps de ouf. Il emp�che les gens de gamberger. Il a �t� con�u pour maintenir le syst�me d'exploitation en place dans l'entreprise. Man, ne te laisse pas sodom par la matrix. Fight against la domination de l'homme par la machine. Open ton esprit, man. Ecoute les vibes de la real life. D�connecte.

H� oui, le vendredi c'est permis.

Une question de Z�zette :

Y'a un Croate dans ma bo�te qui me cherche des noises. C'est mon ancien boss et cet encul� profitait de mes r�sultats pour son propre compte. Gr�ce � une technique de feinte et un gros coup de bluff, j'ai r�ussi � m'en d�barrasser en le discr�ditant. Il n'a pas franchement le soutien de ses sup�rieurs mais personne n'arrive � le faire d�gager et il co�te cher � licencier. Or r�cemment il a eu l'occasion de se venger sur moi en trichant lors de mon �valuation annuelle. Heureusement pour moi, le pot aux roses a �t� d�couvert et je devrais donc logiquement �tre bient�t promue. Ma question est alors la suivante : comment d�gager ce blaireau, sachant que attention, il est Croate, fourbe, menteur, hypocrite, n'a aucun amour propre et n'h�site pas � utiliser toutes les techniques du KGB pour parvenir � ses fins. Donne-moi une solution p�renne pour virer vite ce trou duc ou mieux, le faire d�missioner, qu'il jette l'�ponge ce b�tard. Merci

La r�ponse du e-consultant :

Oh la la. On rigole pas avec les Croates. Il faut le sniper voil� tout.

Tu te colles avec une bonne doudoune sur le to�t de l'immeuble de ton entreprise. Tu attends qu'il se pointe garer sa cariole sur le parking. Et pshut pshut deux bastos dans le buffet et c'est finish.

Comme il est Croate, la police trouvera �a normal qu'il se fasse shooter ainsi. Elle accusera le Serbe de la compta qui fatalement allait te prendre le chou un jour ou l'autre.

Pourquoi faire compliqu� quand le petit p�re Bolkenstein nous permet d'appliquer les conditions barbares des pays barbares � leurs ressortissants chez nous ? Et puis, comme solution perenne ca se pose l� non ?

Sinon tu peux aussi faire ton Chuck Norris.

Votre manager vous ex�cre comme si vous �tiez un gros pustule sur son pif. C'est un fait connu. Il voit en vous le subordonn� jeune, insouciant, fringuant qu'il �tait il y � peine quelques putains d'ann�es. Aujourd'hui, aigri par un stress � se tailler les coudes au scalpel, �touff� jusqu'� la gueule par la pression du bizness, d�vor� par l'ambition de ne pas trop foirer, rong� par toutes les petites mis�res que vous avez pu lui faire en �tant pas aussi productif qu'une usine de tha�s, il n'est plus que le gollum de lui-m�me. Vous �tes sa nemesis, sa petite v�role, son tenia. Il faut que vous douillez sec, que vous payiez afin que vous puissiez devenir une vieille carne comme lui et pas le super wouiner que vous pourriez �tre (si vous aviez un meilleur manager notamment).

L'entretien annuel d'�valuation est pour lui l'occas' de vous saquer � mort. Le e-consultant a d�gott� pour vous quelques extraits de rapports d'�val d'une big soci�t� dont je tairais le nom pour ne pas faire planter l'action (d'autant plus que je suis super b�n�ficaire en ce moment). Ca en dit long sur ce que pensent vraiment vos macaques de boss.

1. Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coinc� comme un rat dans un pi�ge.
2. Je ne permettrais pas � cet employ� de se reproduire.
3. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commenc� � creuser.
4. Elle se fixe des niveaux de performance tr�s bas et ne les atteint jamais.
5. Cet employ� devrait aller loin, et plus t�t il partira, mieux ce sera.
6. Cet employ� prive un village, quelque part, d'un idiot.
7. Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8. Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9. A une m�moire photographique, mais avec le capuchon de la lentille coll� dessus.
10. Aussi clair que la banquise en D�cembre.
11. Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.
12. A donn� son cerveau � la Science, avant d'en avoir fini avec.
13. Est tomb� de l'arbre g�n�alogique.
14. Les barri�res sont descendues, les lumi�res clignotent, mais le train n'arrive pas.
15. A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti � sa recherche.
16. Si les cerveaux �taient tax�s, il obtiendrait un rabais.
17. S'il �tait plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pens�es, vous obtiendriez de la monnaie.
19. Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'oc�an.
20. Certains boivent � la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21. C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozo�des.

Source : Dolce

Allez, je suis pas chien. Voici une autre version du lancer de boulettes pour ceux qui en ont soup� du premier. C'est quand m�me fou la cr�ativit� d�bordante qu'il y a � la BBC.

L�, si j'ai un conseil � vous filer, c'est : beware of the ventilo. Il est fourbe comme un english.

Avis � tous les p�quenots du web, qui comme le e-consultant passent des plombes � fouiller le web pour trouver des jeux aussi d�biles que celui-l� sur le th�me de l'entreprise : si vous en d�gottez, ben faites pas vos putes, filez-les moi !

Comme �a, je pourrais lancer le Grand "E-CONSULTANT FRIDAY BURAL ENTERTAINMENT"

Une question de Benoit7114 :

Bonjour, grand gourou de l'entreprise et des march�s financiers. As-tu une solution pour que je puisse jouer tranquillement aux jeux en flash (et aux autres...) alors que mon bureau est dos � la porte et dans la m�me pi�ce que celui de mon sup�rieur hierarchique? T'as pas une id�e, cher econsultant ?

La r�ponse du e-consultant :

On peut se dire avec la faible participation au jeu de vendredi dernier que c'est une question qui doit en tarabuster plus d'un. H� ouais, c'est bien peinard de jouer au bural (et d'�tre pay� pour �a) mais faut pas se faire gauler comme un golmon. Alors voici quelques pistes :

1. Changer de bureau (ou de place) :
Le dos � la porte, c'est le coup � se chopper la cr�ve tous les 4 matins. Avec tous ces gens qui passent, ca fait des courants d'air, tu enquilles les arr�ts maladies. Le mieux c'est d'expliquer que tu es frileux comme un vieille anglaise et que tu veux switcher avec Jean-Marcel qui a le bureau du fond, dos au mur, o� personne peut mater ce qu'il se trame sur son �cran.

2. Changer de sup�rieur hi�rarchique :
Voyons, si ton sup�rieur se fait p�cho � jouer, il se fera r�trograder sa race et tu pourras lui taxave sa place (physique et hi�rarchique). Il suffit de lui coller un jeu en front sur son PC d�s qu'il sort pisser, il finira par se faire griller.

3. Monter un labo interne nouvelles technos :
Tu lances un grand chantier NTIC dans ton d�partemement. Ca consiste � moderniser la bo�te en int�grant tout le bazar des nouvelles technos du web 3.45, de la vox IP, du Smurtch SMS, des ASP-yeukous, etc.. Tu t'investis � fond les ballons dans ce bidule au sein duquel les jeux flash deviennent une exp�rience de R&D applicative.

4. Bazarder ton boss en r�u :
Monte des r�unions dans son dos avec plein de gros pontes de ta bo�te pour que �a dure bien longtemps. Tu g�res les agendas et fais en sorte que personne ne sache vraiment � l'initiative de qui ces r�us sont organis�es. Tu leur file un nom de projet hyper craignos du style "Op�ration Flash" ou "Comit� de R�flexion Participatif au D�veloppement de l'Entertainement Interne". Tu fais p�ter les kawetts et chipsters. Et tu colles �a, comme par hasard, le vendredi aprem.

5. Se monter sa LAN-Party :
Plus sioux, tu te colles � toi m�me des r�us auxquelles t'invites tous tes potes de bural. Vous sortez les portables, ch�bran le r�seau et c'est parti pour Far Cry ou Call of Duty 2. Ne pas oublier : boucler la salle a cl� et mettre des �couteurs.

6. Se la jouer Chuck Norris :
Joue inopin�ment comme un gros saligaud qui en ramerait pas une. A la moindre remarque, tu balances un regard de tueur de caniches en disant "Et alors ? C'est quoi le probl�me ? Tu veux douiller ?". S'il bronche, tu d�quilles le relou d'un coup de pied retourn�.

Maintenant avec ces techniques, on devrait pouvoir jouer traaaaanquil. Allez on s'y recolle.

Ca fait un petit moment qu'on avait pas caus� jungle. Alors, pour conclure la s�rie des conseils sur le � comment survivre dans le milieu inhospitalier de l'entreprise sans canif mais avec les dents �, voil� les quelques petites techniques de pr�dation de base qui te manquaient. De quoi compl�ter ta panoplie d'approche du gibier quoi.

1) Le rabattage

Associe-toi avec une team de grouillots des �tages, le genre de babouins en manque de reconnaissance qui t'�pouilleraient les poils du derche pour une �val' positive. Ton objectif : leur faire rameuter les proies vers ta tronche. Ils scannent les �tages � la recherche d'un vieux planqu� � ejecter, d'un chef de projet auquel foutre le turbo, d'une assistante � harceler, d'un bon con � becquetter tout cru. R�partis strat�giquement dans l'immeuble, ils feront fuir le bestiau � coup de dossiers pourraves, de questions relous, de taxage de clopes, de vieux ragots soulants. Et lui, en voulant les �viter, de se diriger comme un rat de labo bien dress� juste vers l� o� tu as pr�vu de le gnaker.

En �change du rabattage, tu laisses � ton �quipe de vilains quelques bas-morceaux : une part du salaire du mec vir�, ses jours de RTT, les photos de son assistance sur partouze.com ou encore son agrafeuse de fonction.

2) La chasse en groupe

A la diff�rence du rabattage o� tu t'accoquines avec du menu fretin, dans cette technique de pr�dation tu dois becqueter avec tes pairs. Reserv�e � de plus gros gibier, l'inconv�nient de cette strat�gie de traque est qu'il faut se partager la barbaque en fin de parcours. L'avantage c'est que certains de chasseurs peuvent aussi se transformer en proies en cours de route si vraiment y a pas assez � grailler pour tout le monde. H� ouais, c'est �a aussi l'entreprise, le r�gne de l'opportunisme des grands fauves.

Id�ale en r�union, cette technique n'a pas son pareille pour tout pr�dateur qui kiffe les retournements de situations. Imagine un peu :

Philippe-Dilan : Alors Jean-Patrick, tu nous pr�sentes les r�sultats du premier trimestre ?
Jean-Patrick : Hein quoi ? C'�tait pas � Louis-Kevin de faire cette pr�s' ?
Louis-Kevin : Ah pas du tout, moi j'ai jamais fait de pr�s' business, j'suis qu'un junior.
Le Big Boss : Bon personne n'a fait cette pr�z ou quoi ?
Phillipe-Dilan : On avait dit que c'�tait le top manager du d�partement ventes du profit center qui devait la faire. Sauf erreur de ma part, c'est bien toi non Jean-Patrick ?
Jean-Patrick : Ouais, sauf que pour faire monter en grade l'autre junior, je lui avais d�l�gu�e.
Phillipe-Dilan : Superbe initiative. Merde tu sais bien que c'est top confidentiel. Et pourquoi tu lui d�l�gues pas la strat�gie commerciale aussi ? Il te reste quoi � faire � toi ? Relier les booklets ?
Louis-Kevin : Je voudrais pas avoir l'air de d�fendre mon responsable hi�rarchique mais normalement le suivi de d�l�gation c'est toi qui le g�re Philippe-Dilan, non ?
Phillipe-Dilan : Toi le junior avec 15 ans de bo�te, tu pourrais peut-�tre t'occuper de ton cul, ca nous ferait des vacances..
Le Big Boss : Super les gars. Je vois que tout le monde a atteint son niveau d'incomp�tence. Donc pour vous donner � tous une t�che que vous pouvez r�aliser sans prise de risque pour l'entreprise, je vous invite � me pr�senter votre lettre de d�mission d'ici la fin de la semaine.... Ah oui, et n'essayez pas de vous refiler le b�b� cette fois.

3) L'approche en louced�

Derni�re technique de base pour bien p�cho du gibier, l'approche en louc�d� requiert un doigt� digne d'un film de boules. Tu te planques derri�re un dossier, tu fais semblant de refaire tes lacets, tu prends un kawa avec Jacqueline, tu photocopies ta main, bref tu fais le mec (ou la gonze) pas concern� qui vaque � son delbor habituel. Tu avances doucement vers la cible, et puis paf, quand il passe � port�e, tu le choppes en vol. Et bye bye le bambi des bureaux.

Apr�s, tu connais toi-m�me les diverses formes de bouffage que tu peux lui appliquer (cf mon post pr�c�dent sur la chasse � l'aff�t)

Voil�, c'est torch� pour les techniques primitives. On va pouvoir maintenant rentrer s�rieusement dans le sujet du e-consulting. Et ca sera pas piqu� des vers.

Pour tous les programmeurs, flasheurs, designers, webgraphistes et toute la smala des babouins cr�atifs bouffeurs de nouvelles technos, le march� du taf n'est pas forc�ment � fond les sunlights. Y a du boulot c'est s�r, mais y a aussi beaucoup de gus dans la salle d'attente. Normal webbidouilleur c'est un m�tier funky, tu bricoles des trucs qui bougent et tu peux brancher des meufs parce que t'es un cr�atif (et puis, c'est pas comme consultant o� tu dois mettre un costard de chez Tati et te farcir 20G par semaine pour parler � des clients relous).

Alors, pour sortir ta tronche du paquet de concurrents et te faire un peu afficher par les bo�tes de web, mieux faut te fignoler un cv interactif qui tue sa reum. Montre que t'es un vrai mensch avec de l'anim', des effets de sta�le, du flash qui fouette. Fais p�ter ta chansonnette ou ta tchatche de killer du web. Ne fais plus la promo de tes comp�tences sur un pauvre word � deux balles, mais montre ce que tu sais faire !

Regarde Dave, il balance le son.

Y aussi Alexis qui assure grave au niveau du poil. Ou encore Alexandre dans un autre genre.

Avec ce genre de tactique, garanti tu fais le tour du web. Y a bien un bouffon qui va te recruter, non ? En plus, si tu te p�cho pas de job, tu peux toujours te faire remarquer pour la starac'.

Dans la s�rie des jeux flash archi-connus mais que tout le monde y conna�t pas, voici le c�l�bre lancer de boulettes.

C'est l'occas' d'�tre totalement anti-productif aujourd'hui. Ouais, c'est pas parce que c'est la rentr�e que vous allez vous mettre � bosser non ? A moins que vous ayiez p�cho une augment'.. mais vous avez pas p�cho d'augment', pas vrai ? Si ? Bon, ceux qui ont pris 20 % sont dispens�s de jeu, les autres � donf dans le basket de bural. Et mettez votre score dans les commentaires.

J'enverrais personnellement un mail au super boss du gagnant pour lui expliquer qu'il faut le bombarder manager de son departement. Performances obligent : un wouiner c'est un wouiner, peu importe le domaine.

Vas-y Magic G�rard c'est wat !

Une question de Louis-Kevin Duch�ne Sainte Croix

La direction de la boite-dont-je-dois-taire-le-nom a engag� un "Cost-killer". Ce batard traque toutes les d�penses m�me utiles (je viens de me faire sucrer l'attribution d'une volvo cabriolet super polluante toutes options � cause de ce batard). D'autres personnes de la boite sont victimes du m�me acharnement... Autre exemple : Pour les r�unions, il a fait remplacer le vrai coca par des imitations leader price et on a m�me plus le droit aux chipster!! . Monsieur le e-consultant, comment faire pour se d�barrasser de ce salopard ?? Merci d'avance

La r�ponse du e-consultant

Ah, Louis-K�vin, je te comprends comme si je t'avais chi�. Ces cost-killers, c'est la plaie. Ils se couperaient la bite pour entrer gratos en bo�te nuit. Une vraie merde, tu peux pas t'en d�crotter. Moi-m�me quand j'�tais encore https://ref="https://www.lespuceaux.com/" title="Jure-le ! Pourquoi tu mens ?">puceau du consulting, j'ai d� renoncer � une superbe gar�onni�re en duplex de 600 m2 avec une bonne (c'est le cas de le dire) colombienne dans chaque tiroir � cause d'un empaff� de cet acabit.

La bonne strat�gie pour �jecter une crampe pareille, c'est de couiller � son propre jeu. Lui filer une telle gnak � faire son boulot qu'il en vienne � compter les centim�tres superflus dans la moquette, et l� s'arranger pour qu'on le vire parce qu'il co�te trop cher.

Pour �a, mon gars, faut que tu lui sugg�res sans cesse les sources d'�conomies plus d�biles les unes que les autres : baisser la qualit� du PQ, vider les poubelles seulement une fois par mois, servir steak pur�e tous les jours � la cantine, �jecter les t�l�phones et foutre tout le monde sur Msn, faire ses photocops au ron�o, couper le courant une heure par jour, bref le vrai delbor.

Ton gus, il va s'embrouiller et vouloir tout niquer en termes de d�penses qui collent au fond. Il va se monter la t�te, et prendre le chou � tout le monde sur le nombre d'agrafes utilis�es par dossier. Tr�s vite, les gens vont lui pourrir la vie soit en cramant comme des malades, soit en �conomisant que sur des conneries.

En paral�lle de �a, tu balourdes anonyment toutes les semaines un excel avec les �conocroques r�alis�es vs le pognon qu'il encaisse. D�s qu''il engrangera plus de tunes que ce qu'il permet de radiner, les babouins � cul rouge de la direction auront vite fait de le d�gager.

Laisse passer deux mois que la mode du weight-watcher de la d�pense soit cram�e dans ton entreprise, et rebalances les notes de frais et les remboursements kilom�triques au tacket. Et quand tu sens que le bon vieux syst�me de la gratte g�n�ralis�e a repris du poil de la b�te, tu pourras r�tablir les putes de fonctions et la schnouf en r�union. Et je te parle pas des orgies de Kinder Bueno !! Youpi tralala, r'vl� l'Afrique !!

En attendant le come-back de la vid�o sur ce site, voici quelques uns des petits films absurdes qui ont fait la gloire (et la prosp�rit�) de votre serviteur. H� oui, il fallait bien que vous puissiez les re-chopper quelque part ces merveilles.

1. Bresiliennes
Elles sont chaudes comme la braise !

2. Alcoolisme
Faut arr�ter les frais (et les moins frais)

3. Conseil du jour
On en apprend tous les jours

4. Ferrero Supreme
Une recette gouleyante

5. Le Groove
C'est bon quand �a s'arr�te

6. Canicule
Pour lutter contre la s�cheresse des personnes �g�es

7. Boire ou surfer
Sur les autoroutes de l'information aussi, il faut choisir

8. Viens gamin
Reste pas tout seul comme �a

9. Partenaire particulier
Et qui va torcher les gosses ?

10. Anim Patzy
Patzy en grande forme.

11. Internet en Inde
Bollyweb

12. Trou de chatte
Mieux que le trou du cul ? (Comparatif consommateur)

13. A l'envers
La gravit� c'est grave

14. Hawa�
Police d'�tat

15. Raggamuffin
Po ! Po ! Po ! Po !

16. Chatte
Enaurme !

17. Quebecquois
Nos amis d'outre-atlantique

18. Simulation boursi�re
Les cours en temps r�el

19. 2�me tour de table
Le bon vieux temps des start-oups

20. Tournez le web
Ca matche !