Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Regardez bien : le trafic de ce site explose. Je suis en train de rattraper Loic Lemeur.

Un vrai tour de magie.

Mais si, l� mi-juillet, y a une nette perc�e. Vous voyez pas ? Fin d'ann�e, je lui mets un pile, je vous dis.

Sur le site de Dolce, dans une logique de blog-crossing des familles, je me suis fendu de 4, oui 4, gros billets sur les rapports entre internet et �dition, ou comment le gros r�seau allait tout faire p�ter dans l'univers �triqu� des types en costard en laine.

C'est l� :

baron, mais ce type a un gros potentiel.

Je vous dis pas comment je me la p�te. Tiens, je crois que je vais aller faire un tour en bagnole en klaxonnant � donf' comme les beaufs de la semaine derni�re..

Faudrait peut-�tre que je foute un slibard avant.

Une question de Zezette :

Cher e-consultant,

Je me tourne � nouveau vers toi et vers ton immense sagesse webomastique pour r�soudre le pb qui se pose � moi (j'aurais aussi pu demander � Amadou mais il demande + cher que toi ce b�tard).

Je m'explique : je quitte enfin ce trou � rats qu'on appelle agence de communication et dans laquelle je m'use depuis plus de 3 ans en vain. Mais voil� qu'aujourd'hui la personne qui va me remplacer est arriv�e et que non seulement elle est casse-bonbons et a le sex-appeal d'une vieille fille de 28 ans, mais en plus elle m'emp�cherait presque de surfer peinard pendant les 3 semaines qui me restent � tirer alors que clairement je n'en ai plus rien � cirer !

Alors comment me d�barrasser de cette nouvelle sangsue aux dents longues et pleines de nicotine et retrouver une fin de vie paisible dans cette agence de blaireaux ?

Je compte sur toi (comme d'hab hein) ainsi que sur Louis-K�vin qui sait tjrs �tre de bon conseil.

La r�ponse du e-consultant :

Ch�re Z�zette. Merci de ta question. Je vais essayer de faire court pour une fois et pas m'�taler comme une vieille bouze sur des pages et des pages de baratin. En plus, comme c'est une vieille question, tu n'en as plus rien � foutre et �a fait un baille que tu t'es arrach�e de cette bo�te de crasseux du cerveau. C'est �a tout l'avantage de ma politique de gestion des questions, c'est que je me mets pas la pression pour r�pondre, donc du coup tu te d�mmerdes toute seule mais tu es quand m�me contente de lire la r�ponse. De toute fa�on, me casse pas les burnes, tu n'as rien pay� et on est pas chez Darty.

En gros ton probl�me, c'est que c'est ta rempla�ante et qu'elle a trois semaines pour te pomper un max d'infos, de techniques, de ruses et de savoir-faire de fa�on � ce qu'elle assure tr�s vite et ne se fasse pas gicler avant la fin de sa p�riode d'essai. Son but est donc te souler au max pour en apprendre le plus possible. Ton but � toi.. ben, c'est juste le contraire.

Alors voil� quelques strat�gies possibles :

1. L'incomp�tence
Forme-l� � des trucs qu'elle sait d�j� et si possible compl�tement niaizeux. Par exemple : comment envoyer un mail, comment rebooter sa machine, qu'est ce que c'est un plan m�dia, o� est la machine � caf�... Il faut tr�s vite qu'elle capte que tu es une loutre finie et que tu ne peux lui servir � que dalle dans sa strat�gie d'entrisme. Plus tu seras conne et tu lui d�biteras des modes d'emploi de stylo 4 couleurs ou des manuels de photocopie, en disant que c'est hyper compliqu�, plus vite elle s'en ira chercher son info ailleurs et te l�chera le mou pour chat.

2. La patate chaude
Il faut la refiler � d'autres "formateurs". Sur chacune des questions qu'elle te pose, tu la renvoies vers machin ou bidule qui ma�trise mieux ce sujet. Jean-Patrick c'est le grand sp�cialiste du r�f�rencement sur les sites perso premi�re g�n�ration, l'affichage 4 par 3 c'est Mireille, Romain il d�chire sur le web 2.44, le concept cr�atif c'est Brigitte qui assure, la relation client en BitetoBite c'est Philippe qui t'as tout appris, et sur comment se faire sodomiser pendant ses RTT par le DG vois avec B�a.

3. Le conflit d'int�r�t d�clar�
Lui dire carr�ment que ton int�r�t c'est qu'elle se plante. Comme �a, tu laisseras une super bonne image de killeuse ce qui est vital pour quand tu voudras � nouveau changer de boulot et revenir ici ou faire marcher ton r�seau. Donc plut�t que lui raconter des conneries, t'es cool (mais parce qu'elle est trop sympa aussi), ben tu la laisses se d�mmerder, et taka tout d�couvrir par toi-m�me pouffiasse.

4. La traiter comme une merde
A l'inverse de la premi�re strat�gie, fais ta chieuse qui sait tout et d�gomme-lui tout ce qu'elle fait : elle comprend rien. Elle est trop teub�. Elle y arrivera jamais. Mais franchement tu captes pas comment ils ont pu la recruter ! Sois d�sagr�able au possible, non en fait sois d�-geu-lasse. Engueule-la � mort d�s qu'elle chie un peu un truc (ce qu'elle ne manquera de faire vu qu'elle d�bute). Tr�s vite, elle rejetera ton enseignement par peur de se faire humilier devant tout le monde et de perdre toute cr�dibilit�. Elle ne viendra plus te voir et tu pourras surfer � l'aise (sur mon site exclusivement, le reste c'est de la merde de vache).

En plus, �a te d�foulera avant d'encha�ner sur ton prochain taf.

Ce fut un joli mois de Juin pour ce site. On a cram� tous les records de trafic au bec benz�ne. Selon mes statistiques officielles, on a en effet pass� la barrre de 20 000 visiteurs sur le mois. Autant vous dire que je suis content de vous les p'tiots. C'est du bon taf'. Et en plus, j'ai rien gland� pendant deux semaines.

Pour rappel, en Mai, il n'y avait eu que 14 000 t�tes de pipes sur le mois. On a donc grave perform� sur les objectifs. Vous aurez tous une prime.

Merci beaucoup � vous les gars et les meufs qui venez sur ce blog bouzeux et vindicatif. Non, pour moi, vous n'�tes pas que des visiteurs uniques sur un tableau de stats, vous avez aussi un petit coeur qui bat pour ma pomme.. je vous aime.. je vous kiffe � mort plus que les hamburgers, le nutella et les kinder pingui. Envoyez les tunes..

Alors voici un petit cadal : quelques mots cl�s bien chanm�s qui ont amen�s du people ici au mois de Juin.

- vieilles qui suces les jeunes
- composition shampoing pour moquette
- video fetichisme medical japonais
- comment faut-il faire pour envoyer des photos par e.mail
- Coupe la bite
- fellation a un cheval
- Fellation au bureau
- toucher la chatte chanson
- pete moi le fion.com
- comment virer son patron
- comment se faire r�duire le penis
- comment faire une surprise
- comment faire rentrer le penis dans une chatte
- scolopandre video
- predisposition a etre transexuel
- comment faire puer son p�nis
- comment ne pas aller au boulot

Sinon faut aussi que je solde les questions en suspend avant les vacances. D'ici l�, si on essayait de p�ter aussi le record de commentaires ?

Je sais pas wam, tout le monde qui passe en fait un. En baratinant pourquoi vous viendez sur ce site, ce que vous pouvez bien y foutre (me d�tes pas que vous lisez mes conseils, je vous croirais pas. M�me moi je les lis pas, c'est de l'�criture automatique sous LSD). Ou n'importe quoi d'autre, mais faisez un putain de commentaires.

Une question de Cpawam :

Ben j'ai un rdv dans une "graaaaaaaaaaaaaaaande agence" du bled (Paris) comme planneur strat�gique. Je rencontre le DG et je me demandais quelle approche toi le e-consultant tu verrais dans un cas pareil. Mis � part mettre mes trippes sur la table et faire valoir mon exp�rience... quelles ruses pour d�crocher le poste ?'

La r�ponse du e-consultant :

Alors pour tous ceux qui ne pipent que dalle aux terminologies barbares de l'univers branchouille de la pub et de la com', le planner strat�gique est un m�tier particuli�rement zarbi qui ne sert strictement � rien mais o� tu palpes grave.

V�ritable m�diateur entre la cr�a et le commercial, il sert grosso modo � expliquer aux cr�atifs qu'il faut avoir des id�es pas trop connes m�me si ce que baratine le commercial est compl�tement d�bile. Dans l'autre sens, il tchappe ensuite au commercial que, si si l'id�e qu'ont eu les cr�atifs est compl�tement d�fendable devant le client puisque �a correspond au brief (brief que lui seul capte d'ailleurs) et qu'on voit bien son logo en gros (apr�s de dures bastons internes et d'innombrables bazardages de gobelets de kawa sur des paperboards). C'est un donc principalement un m�tier d'allers-retours, d'�tages et d'escaliers.

D�nicheur de tendances hyper fashion et bouffeurs d'�tudes socio au kilom�tre, le planneur strat�gique est le preneur de chou par excellence. Il a une th�orie sur tout et est totalement cap' de te faire douter le meilleur expert de sa cat�gorie en lui retournant sa vision du monde comme un cr�pe au sucre.

Mais bon tout �a c'est de la fl�te � bec parce qu'en r�alit� le planneur strat�gique ne branle rien. Il se contente de d�conner avec les cr�atifs au babyfoot de l'agence ou de faire "waoow" ou "bof c'est naze" devant le derni�re campagne de chez Bidule & Co, ce qui montre d'ailleurs son esprit d'analyse particuli�rement affut�.

Sa vraie fonction et ce qui fait avant tout son utilit� dans une bo�te � pub est d'enfumer le client. Quand un client part en couille, te prend la tronche ou menace de se casser, tu envoies ton planner. Il lui balourde un powerpoint bien chanm� et compl�tement vrill� sur sa vision du march� du client. Et l�, miracle, ton clibard revient dans le rang en se disant "Ah ouais putain, c'est vrai qu'ils sont intelligents dans cette agence".

Cette petite mise au point effectu�e, on voit que la strat�gie d'entretien est maintenant tout tra��e. Matons un peu comment tu pourrais, Cpawam, te d�patouiller de ce RDV avec le DG de cette big agence.

1. Communique une vision tr�s personnelle du planning
En v�rit�, le DG ne sait pas ce que c'est le planning strat�gique. Comme tout le monde, il fait style il sait. Mais en fait, il a jamais rien pig�. Il faut donc que tu lui expliques. Une r�-v�-la-tion ! Il attend que �a le bougre, et �a fait un moment.

Comme chaque agence a sa version et, en fait, chaque planner �galement, � toi d'enquiller sur un truc novateur qui va lui d�chirer la face pour quelques heures. Imprime-lui dans la tronche ta conception du bazar.

par ex :
- "le planning strat�gique c'est une �ponge � foutre : il prend le meilleur de chacun et le ressort transform�, compact�, agglom�r� en un truc coh�rent et super fertile"
- "le planneur, son job c'est de connecter l'inconnectable "
- "le bon planning strat�gique, l'effet que �a fait c'est un peu le mari qui rentre � la maison apr�s une bonne journ�e de taf. Il sait qu'il va mettre les pieds sur la table, se faire tailler une bonne pipe, et mater un bon match. Tout a �t� pens� pour que �a soit p�p�re. Le vrai confort de la pens�e.
- "Si je comparais le planneur � un autre m�tier pas dans la pub, je dirais que le planneur c'est comme.. euh (fais semblant d'h�siter �a fera plus naturel).. comme un dresseur de phoques : il maintient le client en haleine avec un bon gros poiscaille et lui apprend � jongler un ballon sur le pif."

2. Est l'air d'�tre un puits de science
C'est souvent �a qu'ach�te une agence en recrutant un planneur : de la culture et du brain. Tu vois, ils se disent "Tiens �a serait pas mal d'avoir un type qu'en a dans la cafeti�re ici. Comme �a, si un jour on sait pas un truc, on naka lui demander. Ca nous �vite de chercher des plombes sur internet. Et puis, �a te fait des trucs � recaser quand tu t'emmerdes en d�j' client."

Donc, pour l'entretien, il te faut travailler des sujets pointus comme le march� du poulet transg�nique en Asie centrale, ou le renouveau du concept ethno-socio de r�gression hyst�rique par le string chez les femmes actives de moins de 40 piges.

Il faut aussi que tu cites des pubs invraisembables comme la derni�re campagne de Zlappy la moule leader en Ukraine o� on voit une moule qui danse un Tro�ka de ouf sur un air de Stravinski avec deux rondelles de citron. Ou encore l'affiche g�nialissime de Bret Savage, le leader du film ind� en Ouganda avec juste �crit "pub" dessus et le nom de la marque. Trop concept.

3. Si tu as des concurrents sur le job, nique les par la bande
Balance des gros ragots sur toutes les agences o� ils ont pu passer (donc toutes sauf celles o� toi tu es pass�) et baratine lui comment leur vision du planning est pourrie, etriqu�e comme un top-model en bermuda et donc obsol�te. Il bitera rien, mais les DG adorent les ragots.

4. Parle de tunes
Un DG se cogne pas mal de la cr�ation ou de pr�server la griffe de son agence, ce qui le fait kiffer c'est les caillasses. Il veut savoir comment tu vas augmenter le chiffre d'affaires de la boutique. D�montre-lui � 135 % que tu vas lui faire p�ter la machine � billets. Garanti Maurice apr�s mes prez' mes clients envoient des ch�ques direk.

Bon te voil� arm� pour passer un entretien qui va en coiffer quelques uns au poteau. Je pense qu'avec peu de Benzedrine, �a le fait aussi.

Et n'oublies pas : si tu d�croches le job, je prends 15% de ton salaire.

Ou comment une r�ussite industrielle met � jour le fameux syst�me fran�ais.

Sp�cialiste incontestable des vaches et autres ruminants, l’auteur du Blog de la Vache vous narre aujourd’hui l’�tonnante r�ussite industrielle d’un grand cabinet Fran�ais, Ermst and Old, auteur d’une m�thode qui propulse la productivit� moyenne des salari�s en entreprise de 23,73% � 108,22%. Cette m�thode miraculeuse repose sur l’utilisation de vache B�arnaises.

Au d�part, comme souvent, un fait divers. A l’occasion de la cl�ture des comptes 2003, le directeur financier du grand p�trolier Voval Pina Elp fait ce singulier constat : les indicateurs de productivit� de Pau, la filiale dormante du B�arn, sont sept fois plus �lev�s que ceux des autres entit�s du groupe, alors que c’est historiquement une filiale de bras cass�s. Dans une op�ration tiroir-caisse dont lui seul a le secret, le cabinet Ermst and Old propose au p�trolier une prestation de 802 589 euros pour �tudier le ph�nom�ne. Il remporte le march� au restaurant du Ritz et mandate deux stagiaires pour la r�daction d’un rapport en am�ricain avec des camemberts Excel.

Sur le terrain le constat est imm�diat. Les stagiaires Marie-S�gol�ne et Jean-Henri, tous deux fils et fille d’associ�s du cabinet, sont rapidement mis dans la confidence : le directeur du centre de profit de Pau a un scabreux penchant (que nous ne d�taillerons pas ici) pour les vaches B�arnaises et a fait d�m�nager le site � proximit� d’un champ truff� d’icelles pleines de pis.

Ici donc, par la volont� turgescente de la direction, les B�arnaises sont autoris�es � vaquer au cœur de l’entreprise ! La grille d’entr�e et le hall sont grand ouverts et les B�arnaises vont et viennent � leur gr�. On les croise dans les couloirs, aux toilettes ou m�me dans l’ascenseur, et il n’est pas rare de trouver une bovine crott�e couch�e de tout son long sur la moquette, au milieu d’un bureau, exposant ses mamelles ballonn�es aux regards des salari�s occup�s. Les plus gourmandines connaissent par cœur le chemin du bureau ovale du Pr�sident o� elles deviennent, l’espace d’une heure, les reines de l’under-desk avec force meuglements.

Mi 2004, Marie-S�gol�ne cl�t l’affaire par une s�ance de slides en am�ricain avec son tailleur gris moulant, puis remet son rapport et la facture off-shore au petit personnel du p�trolier. Au retour d’un golf en Suisse, les dirigeants de Voval Pina Elp se font traduire le rapport en fran�ais et prennent connaissance des conclusions du Grand Cabinet : En contact permanent avec le monde animal, le stress du salari� est r�duit de 74% L’absorption de lait cru (un espace de traite a �t� organis� dans l’entreprise) favorise une sant� saine du salari� (cong�s maladie r�duits de 58%) Le temps de travail effectif du salari� passe de 28 minutes � 6h12 par jour 3,5% des vaches participent � activement � � la productivit� (tri du courrier, lavage des vitres) On observe �galement, sans raison apparente, un pic de productivit� des femmes aux horaires de traite

Le rapport est class� sans suite et on ferme la filiale de Pau.

L’histoire eut pu en rester l�, mais c’�tait compter sans le flair du cabinet Ermst and Old, qui n’est pas la moiti� d’un malin. A la suite de cet audit Palois, le cabinet d�pose 24 brevets d’innovation sur le sujet et se lance dans la prospection. En 2005 coup de th��tre ! Il signe avec le D�bit Lyonnais un accord global � Win-Win � au restaurant du Ritz, par lequel l’argentier d’Etat (quand l’Etat avait encore de l’argent) donne au grand cabinet toute latitude pour concevoir et piloter un chantier d’industrialisation BCP (Bearnease Cow Productivity) sur leur site prestigieux de la D�fense.

Pr�s de huit mois et 257 million d’euros plus tard, le r�sultat est impressionnant. Amen�es par navette sur le parvis de la d�fense, les B�arnaises sont mont�es dans les bureaux chaque matin par un syst�me de tapis roulant hydraulique � cr�neaux. La traite, sous contr�le m�dical, est organis�e � 10h30 et 16h30 dans une salle cr��e sur mesure. Chacun peut la suivre en visioconf�rence de n’importe quel bureau, ou en streaming video sur le site institutionnel. Pour parfaire l’ambiance apaisante, un designer de renom a fait poser une moquette verte � p�querettes et, de chaque fen�tre, le salari� peut voir au moins deux vaches en plus de celle qu’il a dans son bureau (� 65.251 du cahier des charges). Pour ce faire, un syst�me assez complexe d’h�licopt�res et de filins (brevet�) a �t� mis sur pied, qui balance les vaches devant les vitres.

L’affaire industrielle devient bient�t une r�ussite nationale. A l’occasion du sommet mondial de Puteaux, Bernadette Chirac et David Douillet en personne organisent une visite comment�e du site aux dirigeants de tous bords, et le chef d’Etat Chinois envoie une d�l�gation d’industriels dans la foul�e, re�ue toute affaire cessante par Chichi.

Le banco est total. L’action du D�bit Lyonnais d�chire et Ermst and Old signe � tour de bras des contrats faramineux. De leur c�t�, Marie-S�gol�ne gagne 78 fois le smic par mois et Jean-Henri, qui avait secr�tement d�pos� un brevet � titre personnel, se suicide de neuf coups de couteau lors d’un s�minaire de coaching sur l’�le de Beaut�. Dans un tout autre registre, les caisses de l’UMP semblent inexplicablement se remplir de mani�re exponentielle. Nos b�arnaises, portant haut les couleurs patriotiques, s’envolent par charters entiers pour les Etats-Unis, la Chine et les Emirats Arabes sous le contr�le vigilant de l’OMC. Apr�s les ann�es de vache maigre, la France retrouve enfin la place internationale de premier plan qu’elle avait laiss�e � des puissances �trang�res et vilaines. Jacques Chirac, port� par une campagne somptuaire o� on le voit chevaucher des B�arnaises dans son ranch de Corr�ze et distribuer du lait frais aux n�cessiteux avec Zizou, est r��lu haut la main en 2007. Bernadette et David Douillet refont leur garde-robe tout en cuir, et sillonnent la France dans � Les TGV de la bonne traite pour les enfants-qui-sont-moches�.

Voil� donc cher lecteur qui prouve encore, si cela �tait n�cessaire, qu’il existe bel et bien un mod�le de r�ussite � � la fran�aise �, o� l’entreprise est le poumon vert d’un syst�me gagnant et vertueux pour tous les gens qui le m�ritent. Comme disait un ancien ministre de l’int�rieur � son ami Mamadou : vous, vous avez les bananes et le caf�, et nous on r�fl�chit Monsieur ! Que vive l’Entreprise, que vive la R�publique et que vive notre beau pays !

Pour le e-consultant - N�bude, la vache de Paris.

1. Allez dans le menu d�marrer.

2. Selectionnez Programmes, puis Outlook. Lancer Outlook.

3. Dans Outlook, allez dans fichier > nouveau > message

4. Une nouvelle fen�tre s'ouvre.

• Dans le champ "A :", �crivez le nom de votre destinataire. Par exemple, [email protected] o� vous remplacez bernard.duboss par le nom de votre PDG ou celui de votre manager direct et masociete.com par l'adresse mail de votre bo�te.
• Dans le champ "sujet : ", �crivez le titre de votre message. Par exemple : "tu me pompes la gueule avec ton management de merde"
• Dans le champ "message", recopiez ou copiez-collez le message suivant :

"Cher Bernard, (remplacez par le nom de votre boss)

Je t'�cris ce mail pour te dire qu'en tant que PDG tu es une sous-merde. Ce n'est pas une opinion, c'est un fait. Comment qualifier autrement une personne qui pense que g�rer une entreprise c'est comme faire un monopoly grandeur nature ?

Ta strat�gie d'entreprise est une bouze de vache dans un champ. Elle se fait r�guli�rement �craser par nos concurrents. Elle permet juste de faire pousser des champignons hallucinog�nes qui nourrissent les gars du marketing et leur font d�velopper des produits plus absurdes les uns que les autres. Produits qui ne se vendent que parce que notre force commerciale est compos�e uniquement de pitbulls assoiff�es de primes que tu as dress� toi-m�me pour terroriser les petites vieilles et les forcer � acheter nos chiottes.

Ta politique de ressources humaines et de management est un cancer qui ronge lentement les forces de tes employ�s. Tu nous pourris l'air quand tu parles. Tes discours de motivation sont un gaz anthrax qui nous empoisonne le cerveau et transforme des hommes et des femmes normaux en monstres idiots et veules. Je ne parlerais m�me pas de la partie r�mun�ration qui est plus une insulte personnelle adress�e � chacun d'entre nous qu'une v�ritable r�tribution pour le temps pass� dans ton entreprise � tourner en rond comme des hamsters en cage.

Tu n'as aucun sens de la gestion. Les sommes gigantesques que nous gagnons par miracle sont investis en d�pit du bon sens dans un ramassis d'id�es totalement idiotes qui ne visent en d�finitive qu'� impressionner tes innombrables ma�tresses toutes plus laides et connes les unes que les autres. La derni�re en date ressemble d'ailleurs plus � un chihuahua qu'� une femme. Elle en a d'ailleurs le Q.I.

Tout cela serait bien pitoyable et ridicule si tu ne venais pas en plus, nous pomper le mou avec ta politique d'objectifs et de management par la performance. Pour que nous puissions �tre performants, il faudrait peut-�tre d'abord que nous puissions comprendre ces putains d'objectifs de merde. Par exemple, j'aimerais bien savoir ce que tu entends par "Offrir � nos clients des services fiables et innovants visant � l'�panouissement de tous, tout en respectant les hommes et l'environnement". Concr�tement que faut-il faire ? Jeter tous nos produits � la poubelle ? C'est s�r que ce serait leur rendre un sacr� service � nos clients.

Voil�, je ne sais pas si tu auras r�ussi � lire ce mail jusqu'au bout, � ton �ge �a m'�tonnerait. Mais je me doute que ton assistante (une autre de tes putes) saura te m�nager des pauses qui permettront d'en dig�rer les informations principales. Le d�tail, je ne me fais pas d'illusions.

Je te chie � la face.

A une prochaine.

B�atrice"

5. Cliquez sur envoyer. La fen�tre du nouveau message se ferme.

6. Cliquez sur envoyer/recevoir.

7. Quittez Outlook.

8. D�logguez-vous de la cession de B�atrice.

9. Retournez � votre bureau discretos.

Tu vis dans un univers de bizness o� le speed est devenu la valeur premi�re. Tout est urgent comme une envie de pisser en plein embouteillage. T'as la pression mais tu peux rien faire de concret, sous peine de te faire allumer par la premi�re grande gueule venue. Alors tu stresses, tu t'irrites, tu tapotes du pied, tu perds tes veuchs par poign�e de 12 et ta cervelle fonctionne � bloc et dans tous les sens comme un poulet sans t�te ou une chauve-souris sans sonar.

Il y a de nombreux coachs, consultants et parasites en tout genre qui seraient heureux de s'engouffrer dans ce cr�neau pour te pomper un max. Ils vont te refourguer leur m�ga m�thode qui fouette sa race, � base d'organisation personnelle et de gestion du temps. Mais tout �a, toi-m�me tu sais, c'est du pipo. Ca ne changera rien � ton quotidien. Parce que ton quotidien c'est de la merde, et c'est pas d'intellectualiser cette merde qui va te permettre de t'en sortir. Tu veux du concret, du lourd, du calibre 45.

Seul le e-consultant peut te tirer de ce marasme.

Tu vois, pour t'expliquer comment bien g�rer ton time dans ce contexte de sniffeurs de coke et de bouffeurs d'amphet's, la plupart de ces pignoufs utilisent la matrice d'Eisenhower. Ou encore l�. Il faut faire la diff�rence entre ce qui est urgent et ce qui est important (waaoh la d�couverte !), caser �a dans 4 cases bien rang�es � la Ikea et en d�duire le comportement � adopter dans chacune des cases (d�l�guer, envoyer au panier etc...)

Ok, c'est pas mal comme d�but. Sauf qu'ils se sont gauffr�s comme de vieilles mules dans l'interpr�tation. Eisenhower qui n'�tait pas tomb� de la derni�re pluie savait bien qu'il fallait camoufler un peu sa science pour �viter qu'elle ne tombe aux mains de cocos. Donc pass� la dichotomie de base, tout le reste c'est du flan. Ce vieil Iky quel briscard quand m�me hein ?

Heureusement, voici mon interpr�tation de ce bijou d'outil d'orga perso. Et celle-l� tu peux la noter dans tes tablettes car c'est grave du fonctionnel pour rien branler et faire monter ta sauce en interne.

Maintenant les explications :

1. Urgent et important : refiler � ton boss
Ce type de t�che est vraiment trop critique pour que tu prennes le risque de te planter avec �a. Il te faut baratiner ton boss en lui disant que tu rames sous l'eau comme un gal�rien mort-vivant et essayes de lui refourger le b�b�. Il n'y pas moyen d'y couper c'est trop crucial pour que quelqu'un d'autre se chopper le morceau par les crocs. Il se sentira valoris�, il faudra le pousser un peu mais il finira par accepter et toi, paf, tu seras d�barass� de cette pourriture de projet � grosse envergure. L'avantage de cette technique, c'est que si �a foire, il saute et tu prends �a place. Si �a gaze, tu pourras discr�tement venir lui rappeler que c'est quand m�me toi qui lui a refil� l'id�e de faire �a et qui l'a driv� sur les grandes lignes du projet. Et bingo pour une "augment' ferme ta gueule" !

2. Urgent mais pas important : stagiairiser
Ce qui doit �tre fait de suite mais ne sert � rien est vou� � �tre d�l�gu� � ceux qui courrent partout dans les couloirs mais ne servent � rien : la glorieuse population des stagiaires. Ils sont la cible id�ale pour se d�barasser d'une prise de t�te qui va te foutre ta journ�e par terre. En plus, �a les occupe (au lieu de jouer � touche pipi � la kafet') et �a les forme. Oui, monsieur. La cerise sur le cake, c'est que tu peux �tre s�r que ce sera mal fait et que tu pourras t'�clater � leur expliquer la vie sur comment on bosse quand on est un vrai pro avec des burnes et leur p�ter d�finitivement le moral sur le fait de sortir un jour de la pr�carit� et des raviolis.

3. Pas urgent et important : monter un groupe de travail
Tout ce qui est strat�gique m�rite une r�flexion de fond � long terme. Il ne faudrait surtout pas prendre de d�cision comme �a � l'emporte-couille. Voire pas prendre de d�cision du tout. Mais bon c'est un autre probl�me. Il te faut donc f�d�rer un bon petit groupe d'ergoteurs et de scribouilleurs de powerpoint � la noix et leur monter le bourrichon sur l'importance de la mission. L'avantage de cette technique est que tu peux facilement t'�loigner du groupe d�s que �a part en sucette ou � l'inverse t'attribuer le leadership du bazar si �a vient � donner des fruits pas trop ripous. En plus, �a te fait plein d'occas' pour assister � des r�unions bidons et �viter de bosser.

4. Pas urgent et pas important : refourguer � un ennemi
On pourrait te conseiller d'�jecter de ton planning ce genre de taf ingrat et inutile. Mais la vraie bonne solution, c'est de refourguer �a � un rival en arguant que c'est un boulot de premi�re bourre. Tu peux �tre s�r que �a va freiner � mort ses projets perso et mettre un bon coup � sa promo interne. Toi, il te faut juste te contenter de venir l'alimenter r�guli�rement de news poukraves et de revirement strat�gico-merdiques sur le projet de fa�on � amplifier le bin's et � bien faire tourner l'uzine � gaz qu'il aurait mont�. Yes man !

Voil�, avec �a si tu n'arrives pas � faire une ann�e sans travail, je sais plus quoi faire pour toi.

Une question de Fa�ch :

Bien le bonjour mon cher e. Ma derni�re question ayant trouv� r�ponse tr�s vite et ayant suscit� de nombreux commentaires, et alors que je viens de tomber sur un cas �vident de "corporate connerie", j'ai envie de vous en poser une deuxi�me.

Marfi cher "e".

La r�ponse du e-consultant :

Cher Fanch,

J'esp�re que mes d�lais de r�ponse (un mois au bas mot) t'ont bien foutu dans la merde et t'ont appris � r�fl�chir par toi-m�me. Ceci dit, comme tu es un gar�on avis�, je me doute que tu as choisi la bonne option.

Alors pour ceux qui ne savent pas comment g�rer ce genre de situations pourraves, quelle �tait donc la position � adopter dans ce cas de figure ?

Il faut d'abord savoir que le prestataire ext�rieur encore appel� "fournisseur" est une esp�ce de jean-foutre particuli�rement mesquine et particuli�rement robuste. Il accepte difficilement la critique, les changements de derni�re minute (comme s'il n'y en avait pas chez lui) et les mains au cul. La plupart des idividus de l'esp�ce sont aigris, ronchons et n'ont pas une hygi�ne buccale tr�s appr�ciable (c'est pour cela effectivement qu'il faut mieux g�rer la relation � distance, comme tu l'as fait Fa�ch). Ils ont en outre la furieuse tendance � profiter de la moindre occasion pour se venger de la pression que leur font subir les clients. En essayant par exemple de te rabaisser en te prouvant qu'ils connaissent leur m�tier et pas toi, et que bref, sans eux, tu ne serais qu'une petite merde de piaf avec tes 30 000 flyers � imprimer.

Comment s'en sortir d�s que le fournisseur devient un tant soit peu plus agressif qu'une nouille chinoise ? Comment lui rabaisser son clapet et tirer avantage de la situation pour son profit personnel ?

Voici une m�thode simple sur laquelle vous pouvez extrapoler � loisir suivant votre cas perso et en bons margoulins adeptes du e-consulting que vous �tes :

Il suffit de forwarder le mail du prestataire � son boss avec une batterie de commentaires du genre :

"Cher boss,

Je vous avais bien dit qu'on risquait d'avoir des probl�mes avec eux. Comme vous pouvez le constater :
1. Ils ne savent pas lire un mail jusqu'au bout
2. Leur conception du service client est plus que d�plorable

Sur ce premier appel d'offres de test, je pr�conise de faire appel � leur concurrent (cf le devis que je vous ai envoy� dans un pr�c�dent mail). Et je ne pense pas que �a soit la peine de les mettre dans la boucle pour le second appel d'offres o� l'enjeu est encore plus important puisque que, pour m�moire, les quantit�s sont multipli�es par 15 !!!

Dans l'attente de votre r�ponse,
Fa�ch"

Sauf, qu'en fait tu ne forwarde pas du tout ce mail � ton boss, mais tu fais un reply ! H� ouais. A ton correspondant. Celui-l� m�me qui veut se la jouer finaud du derche avec son ironie � la Jean-Pascal. En n'oubliant pas les commentaires of course.

C'est d'habitude le genre d'erreur stupide qui te fait passer pour un bouffon aux yeux de n'importe quel interlocuteur, qu'il soit fournisseur cr�tin, client d�bile, manager intraitable ou coll�gue nymphomane. Mais ici, c'est une v�ritable action tactique dont les effets b�n�fiques pour ta gueule seront ph�nom�nals. Car, ce qu'il ne faut pas oublier de faire, c'est bien s�r de mettre en copie cach�e de ce mail machiav�lique LE BOSS DE TON CORRESPONDANT. Et l� �a p�te comme un 14 Juillet � la Courneuve.

Tu laisses mariner tout �a dans son jus sans appeler ni quoi ni merde. Que �a pourrisse bien chez eux. Normalement au bout d'un jour ou deux, le boss de ta bo�te d'impression d'empaff�s te passe un petit coup de fil genre rattrapage de lob � la vol�e sur un tie-break, te suce le zgeugue au max et te propose une mega ristourne.

Tu te sers de cette nouvelle propale pour faire baisser le prix du concurrent, celui qui ne te parle pas comme � un gros blaireau.

R�sultats des courses : everything's fine ! Ton chef est content car t'as un bon prix et toi tu bosses avec les gens sympas et comp�tents. Bingo.

En guise de r�ponse � sa propale, � ton pote l'imprimeur comique, tu peux lui envoyer une photo de ton doigt.

J'�tais tranquille, j'�tais peinard, accoud� au comptoir et je pensais � vous. Je vous imaginais les yeux bouffis et rougeauds en train de poireauter desesp�rement pour un petit post de votre gourou (oui, ok la picole �a fait aussi gonfler les chevilles). Vous vous demandiez ce que je foutais, si j'�tais � Biarritz avec tout le pognon que je me suis fait sur votre dos ou si je m'�tais cass� les deux bras dans une mission de consulting hardcore. Vous vous reloadiez la page tous les quarts d'heures en disant "ca vient ? ca vient ?" comme une pucelle qui se p�me dans l'attente du sms salvateur de son bitard. Enfin, cette romance, c'�tait dans ma tronche imbib�e. C'est pas que �a me faisait marrer mais bon, faut bien entretenir sa looze avec un sentiment vaguement r�confortant de se dire que �a en p�nalise d'autres.

Puis voil�, dans mon bar, � m�diter sur cette exp�rience du blog, je m'disais : c'est vrai que t'es �pais comme un sandwich SNCF, mais si demain y a un lecteur qui se pointe et qui te casse la t�te... euh... et l� direk, je reprennais un picon bi�re et des kawets � la bl�no.

Bref, ne pas poster, c'est pas mal pour prendre du recul sur sa strat�gie comme on dit au comex quand on est proche de la pr�-retraite anticip�e par le col de la chemise. Mais �a va un moment et faut que �a s'arr�te.

L�, j'ai fait le tour du non-blogging. J'ai tout v�cu de ce qu'il y avait � vivre dans le fait de ne pas �tre un bloggueur. C'est une vie tr�s fadasse, gorg�e d'ennui, de petites occupations rituelles et de divertissements mesquins. Une vie vide, sans illusions certes mais aussi sans int�r�t.

Franchement, je ne capte pas les gens qui ne bloguent pas.

Donc, je reviens car la jungle du bizness m'appelle. Il lui faut un mensch pour raconter ses turpitudes et ses tribulations. Il lui faut un griot, un sage, un jacteur qui puisse guider ceux qui se perdent sur le chemin de la wouine.

Et surtout que pendant ce temps-l� d'autres bouffons essayent d'occuper le cr�neau.

C'est bon, je d�croche. Et vous aussi. La semaine prochaine vous pourrez reprendre une activit� normale et recommencer � turbiner comme des maboules sur des projets inint�ressants, ing�rables et inutiles.

J'en profite pour vous pr�senter ma nouvelle assistante qui d�sormais s'occupera de vous quand je ne serais pas l�. Elle a un truc � vous baratiner :

Pour finir en beaut�, cette Semaine sans Travail, rien de tel qu'une petite baston de bureau.

Donc tu prends une boite d'elastique et tu commences � arroser tes coll�gues, en les insultant copieusement au passage histoire de bien faire monter la pression. Tu peux �ventuellement leur reprocher de n'avoir rien branl� de la semaine, �a le fait.

Alors, �videmment, on peut se faire une petite bagarre de tarlouzes comme ici :

Mais on peut aussi sortir le grand jeu et l'�quipement ad�quat. Et mate un peu la vid�o. Avec ce gun, t'es un vrai cowboy du bural.

Pour les passionn�s et les m�di�valistes, tu peux aussi te construire ton trebuchet. Forc�ment, �a prend un peu plus de temps et tu risques de rater le fight, mais bon ce qui compte c'est bien de niquer son aprem sans bosser, non ?

Allez, un petit jeu du vendredi pour se d�tendre apr�s tout ce stress.