Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Un petit dernier pour la route : www.clientsalacon.com

Et n'oubliez pas, demain c'est BASTON DE LIENS. Pr�parez vos Urls, les p�quenots du web online.

Une question de Bouzouf :

Sous-couvert de pr�textes fallacieux (pand�mie de grippe aviaire au si�ge social du Groupe e-consultant, gr�ve � r�p�tition suite au downsizing de l'effectif administratif), le "e" s'est gentiment pris une semaine de vacances. Je trouve ca scandaleux. Comme des dizaines d'internautes pigistes, je suis scandalis� par temps de d�sinvolture alors que je verse r�guli�rement ma cotisation syndicale au site.

Je ne te salue presque pas

La r�ponse du e-consultant

C'est vrai que la semaine derni�re, c'�tait un peu mou du zgu�ge. Mais j'�tais en plein trip compagnie cr�ole.

Mais l� t'es content non ? T'en as pour ton pognon. D'ailleurs, si je ne m'abuse, Bouzouf, t'as pas pay� ta cotiz' pour ce trimestre. Faudrait voir � aligner parce que .. les escaliers sont super glissants en ce moment.

Les gars d'Unilog se font leur petit marketing viral des familles en parodiant le monde bien coincecul du consulting. Et c'est assez fendard en fait, et pas si loin que �a de la r�alit� du conseil en costard-palm.

Par exemple, on prend un paragraphe au hasard sur le site :

"L'outsourcing et la mutation des business models
Sur la plan�te Concurrence, l'entreprise se livre � d'importantes contractions de ses co�ts, et, m�caniquement, se concentre sur son coeur de m�tier. D'o� une tendance de fond des entreprises europ�ennes, � l'image des pays anglo-saxons, d'infog�rer tout ou partie de leur syst�me d'information, pour le confier � un acteur tierce dont c'est le m�tier. Mais les freins demeurent toutefois nombreux, le principal �tant la confusion qui persiste dans l'esprit des dirigeants entre infog�rance et offshore"

Tu vois ? Y a bien confusion. M�me chez les dirigeants. Alors vas expliquer �a � ma grand-m�re par exemple.

Mais �a reste quand m�me cool. Parce que c'est une des rares big boites qui emploie des nains de jardin.

Bon, arr�tons de pousser m�m� dans les orties. Personne capte ce que je baratine non plus. Et ils ont des couilles, il faut bien le reconna�tre.

Sources : Benjo, e-manuel et j*a*m

Son blog non plus. J'aime bien celui-l� surtout.

J'en dirais pas plus. A vue de pif, c'est un parano�de de premi�re. Donc faut lire. Je le fous en lien tiens, comme �a vous pourrez le rep�cho.

Quoi ? Quoi ? Je fais que des liens et pas trop de posts. Ben ouais, mais c'est �a mon pote, le succ�s. On est d�bord�s. Et fais pas trop le malin, demain c'est BASTON DE LIENS. Alors pr�pare-toi, mets ton marcel, �a va chauffer.

Source : Ze Woc

Ils peuvent pas rester s�rieux plus de 5 minutes. La f�te de l'entreprise.. pfff. Et le 14 F�vrier qui plus est.

Et pourquoi pas la f�te du patron aussi tant qu'on y est ? Tu vois, avec des serpentins, des chamallows, et des chapals pointus turlututu. Tout le monde r�bou et on fait des cadeaux au Mega-Boss parce qu'on le kiffe trop. Et on embrasse le mini-boss parce qu'il nous a bien pomp� la gueule cette ann�e. Et on d�conne, et on d�conne, on boit des binouzes jusqu'� plus d'heure.

Et, � la maison, ton amoureux (se), il ou elle peut se toucher.

Source : Le gars il est toujours chez lui. Mais personne le surveille ou quoi ?

A un point tu peux pas imaginer.

En m�me temps, avec toute la tune qu'il a engreng� y a de quoi faire son foufou. Moi aussi, je me la jouerais grosquick sous coke, si j'avais autant de caillasse.

Vas-y Steeve, Go on ! Mais � quand le breakdance sur la t�te ?

Source : Le t�l�travailleur

On avait vu que les histoires de vaches, c'�tait bien fendard. Alors on enquille.

Je me permets donc de rebondir sur le billet d'e-manuel (D�cidemment, tr�s tr�s fort le loustic. C'est un peu le Ma�tre Capello du management si tu veux, d'une pr�cision dans le verbe et d'une finesse dans l'humour, tu peux pas rivaliser, il te skotche comme un vieux prout au fond de ton calfouet.. ouais, on voit tout de suite que je fais pas dans le m�me cr�neau. Fin de la parenth�se), donc - je disais - je me permets de rebondir sur ce billet pour repartir � mon tour dans le trip bovin.

Voici une autre version du bazar � la e-consultant's style :

T'as deux vaches et y en a une qu'est manager
Direk, elle fixe des objectifs de production � la premi�re vache. Puis, comme elle-m�me peut pas faire de lait vu qu'elle manage, ben elle les double les objectifs, histoire que tout �a soit rentable pour le fermier. L'ann�e suivante, elle les triple pour montrer qu'elle est un super bon manager. R�sultat : la premi�re vache se cr�ve au turbin et la vache manager s'emmerde. Alors pour �viter que la premi�re vache gueule comme un poulet qu'on �gorge, la vache manager organise un s�minaire de motivation o� la premi�re vache fait des roul�-boul� sur de la musique funk.

T'as deux vaches et y en a une qu'est consultante
Pendant 6 mois, elle regarde la premi�re vache produire son lait sans rien dire. Puis, elle pond un gros rapport en meuglais qu'elle balourde sous powerpoint au fermier. Le fermier y bite que dalle. Alors la vache consultant, elle lui baratine qu'en gros il faut r�duire les effectifs et virer la premi�re vache. A la place, il faut installer une machine hyper bal�ze qui produit du lait � partir des bouzes de vaches. Elle encaisse un gros tas d'herbe, puis elle se casse. Le fermier ach�te la machine et fatalement ca merde. D'autant plus que comme y a plus la premi�re vache, les bouzes elles poussent pas toutes seules.
Et l�, la vache consultant elle se repointe pour vendre la mission suivante.

T'as deux vaches et y en a une qu'est syndiqu�e
Au d�but, elle organise plein de r�unions pour convaincre l'autre vache de se syndiquer aussi. En gros le deal c'est qu'en �change d'un peu de d'herbe, la vache syndiqu�e aidera la premi�re vache � se d�fendre contre l'oppression du fermier. Mais l'autre, elle s'en tamponne. Tu parles. Elle est aussi oppress�e qu'une vache dans un champ. La vache syndiqu�e se lance alors dans l'affichage sauvage dans le champ. Puis elle monte des manifs pour obtenir une augment' du quota de fourrage. Ca commence � gonfler le fermier qui capte bien que la production de lait est en chute libre, vu que l'autre fait rien qu'� s'agiter et que �a fait tourner son lait. Il engueule les deux vaches pour qu'elles se secouent un peu le pis. R�sultat : la premi�re vache se syndique parce que maintenant elle se sent oppress�e. La dessus, l'autre la convainc' d'entrer en n�go pour p�cho plus d'avantages. Ca ralentit encore la production de lait. Le fermier est contraint de se s�parer d'une vache pour renflouer un peu ses caisses. Evidemment, il d�gage la premi�re vache et garde la vache syndiqu�e plus grasse et mieux portante vu qu'elle a bouff� l'herbe de la cotisation syndicale de la premi�re vache.

T'as deux vaches et y en a une qu'est ing�nieur
Elle se met � calculer plein de trucs sur comment optimiser la production de lait. Ca lui occupe 30% de son temps et elle arrive ainsi � booster le rendement de 5%. Sans d�conner. Elle fait plein d'exp�riences pour am�liorer le bin's et se prend encore comme �a le chou pendant 3 ans. Et elle crame comme �a des tonnes et des tonnes d'herbe dans ses exp�rimentations. Jusqu'au jour o�, par erreur, elle invente une machine top bal�ze qui permet de fabriquer du lait � partir de bouzes de vaches.

Mais elle oublie de d�poser le brevet et la machine est int�gralement pomp�e par un cabinet de vaches consultantes qui se fait des cornes en or avec.

T'as deux vaches et y en a une qu'est en CPE
Ben, comme elle sait qu'elle peut �tre eject�e du jour au lendemain, elle s'investit pas du tout dans la ferme. Elle baffre toute l'herbe qu'elle peut et garde un max de lait pour elle. Du coup, l'autre vache elle doit se gal�rer � faire du lait � donf pour maintenir la productivit�. La vache en CPE finit par se p�cho une sale chtouille � retenir tout son lait dans son pis. Elle demande un cong� maladie. Le fermier la bazarde.

C'est un grand jeu que ce deuxi�me jeu du vendredi. Un jeu o� il faut du souffle, de la poigne, de la gnak et une bonne dose de vice. Mais si vous avez surv�cu jusqu'ici dans la grande jungle du bizness, que vous avez resist� � l'oppression du taf pour le taf, et surtout que vous n'avez pas vomi tripes boyaux et choucroute garnie en lisant mes posts gerbiques, c'est que vous avez tout �a en stock.

Ce jeu s'intitule : Rendons ce blog c�l�bre !

Il n'y a pas vraiment de wouiners (� part wam mais comme vous me kiffez et que je vous kiffe c'est une pure relation wouine-wouine dans la grand tradi du web 0.5 et du type wouine-wouine et la voiture qui pue des pieds, ou wouine-wouine et l'asticot tout dur...). Mais c'est un jeu, je pense, qui devrait vous �clater votre race.

Voil�. J'accouche. Il s'agit de faire p�ter le trafic du econsultantpointcom par tous les moyens n�cessaires (by all means necessary without thinking of collateralleu dammages dans ta gueule and all the bullshit of ta m�re). Utilisez une strat�gie � la Brad Pitt Deuchfahl, la grande coceluche du moment, qui lui aussi comme votre e-consultant pr�f�r� est une belle raclure pr�t � tout pour p�cho de l'internaute, de la visite, du commentaire.

Mais allons encore plus loin. Parce que moi, je vous mets � contribution. Tous, m�me toi le petit binoclard l�-bas qui pensait passer inaper�u. Ouais. Allez-y les gars, foutez-moi des commentaires sur tous les blogs (m�me le plus ringards) que vous pourrez d�gotter, multipliez les pseudos (ridicules ou pas), arroser de vos trackbacks et autres links les lieux de passage de l'interpoil, cr�ez des blogs bidons, lancez des pol�miques foutraques, allez.. allez de par la blogosph�re porter mon message, d�voilez la grande connerie qui me porte.. r�v�lez le e-consultant et son site de porc. Soyez inventifs, rusez, embrouillez, mais faites venir du people.

Votre objectif : vous avez deux mois pour multiplier le trafic par dix !

Et tenez-moi inform�s, il y a des postes au comit� de direction du econsultantpointcom qui vont bient�t se lib�rer, vu que l'�quipe marketing est une vraie bande de babouins. Je saurais �tre reconnaissant..

Et non, je ne ferais pas de petit rire satanique pour finir.

Le vendredi tout est permis. C'est pour �a qu'aujourd'hui sur le econsultantpointcom, y a une promo sp�ciale o� tu peux toper deux jeux pour le prix de one ! C'est pas de la folie pure �a ? Tu te pisses dans le ben non ? On a jamais vuhttps://f="https://www.vente-unique.com/" title="Y a pas de pillule bleue et de pillule rouge l� ?">une affaire pareille. Ca va tout d�chirer au mamouth du coin.. m�me Patzy elle faisait pas des promos pareilles.

Alors voil� le premier jeu :

Prends ton bural en photo et envoie-le au e-consultant qui le mettra sur son site comme un gros chacal. Le principe est tellement simple � entraver que m�me Philippe Candeloro, il comprendrait. Suite au post d'hier sur le tuning de ton espace de taf, voil� donc un big concours d'am�nagement de bural. Avec ton portable, ta webcam ou avec l'appareil photo num�rique que t'as chourrave au service RP, prends un tof de ton burlingue et envoie l� par mail au econsultantpointcom (merci d'�viter les photos de 50 Mega, vous savez optimiser une image.. si si vous savez.. ). Notre grand jury d�terminera le vainqueur en toute impartialit� et quand il aura eu son content de picrate.

Qu'il soit ripou, kitchos, high-tech, ikea-style, mega reuch ou simplement en acajou, balourdez votre bural. Il deviendra c�l�bre, enregistrera une chanson et � vous les p�pettes !

Sur ce site vous pourrez aller mater une vision un peu particuli�re du tuning de bureau. Pour ceux qui sont pas au jus, le tuning de bureau c'est le sport national du management US pour que l'employ� se sente trop cool dans son cube en pr�fab'. L'employ� tu vois, il redesigne et am�nage son burlingue avec plein de petits trucs sympatoches qui expriment sa personnalit� top originale de cr�atif frustr� et lui rendent son environnement de travail mega confortable. Genre comme chez sa m�m�, avec la moquette au mur, le napperon sur le tapis souris et le papier tue-mouches sur les poutres.

Y en a qui te filent m�me un budg' pour que tu puisses vraiment t'�clater dans ton tuning de bural et foutre le paquet. Par exemple, tu peux te caser un si�ge ergonomique ajust� � la forme de ta culotte de cheval (avec le vibro int�gr�), ou encore des �tag�res pour ranger ta collec' de crottes de nez fossilis�es ou plus simplement des photos de ton clebard en slip de bain.

Qu'est-ce qu'ils vont pas inventer franchement pour vendre leur soupe maintenant...

Une question de Jean-Claude Claude :

Bonjour le E !

Alors ?

La r�ponse du e-consultant

Et pourquoi pas ? Ca pourrait nous faire un p'tit jeu du vendredi pour tous ceux qui ont la flemmingite post-repas. T'aimerais bien �tre en RTT dans ta t�te, tu kifferais de coincer la bulle apr�s le pif du midi, ou encore de r�vasser comme un couillon devant ton �cran d'ordi , alors zyva joue avec nous � chiffrer la nullit� de ton boss.

Le truc : balourdes les caract�ristiques de ton manager ou de ton pire coll�gue dans les commentaires. Les carac' sont les suivantes : physique de streumon (comment il est cheum), personnalit� � la con, style de naze (fringues quoi), incomp�tence, relou power (sa capacit� � te faire iech), et mojo professionnel.

Un exemple pour bien capter le principe du jeu :

Mon manager (Jean-Louis L.)
- Physique de streumon : 8/10 (tu le croises dans un couloir, si tu survis d�j� c'est pas mal)
- Personnalit� � la con : 5/10 (le mec tellement creux qu'il n'a d'avis sur rien)
- Style de naze : 10/10 (Gu�risold a fait fortune avec lui)
- Incomp�tence : 7/10 (Il conna�t un peu Excel, mais il confond avec la calculette windows)
- Relou Power : 3/10 (Ca va. Parce qu'il a tendance � oublier qui tu es et sur quoi tu bosses, donc il te prend pas trop la tronche)
- Mojo Professionnel : 9/10 (Il est � donf')

Total score : 42/60

Apr�s on classe, et les 10 premiers sont nomin�s pour une visite gratos de l'inspection du taf.. youhou.

A vous de ouej' !

L'inspection du travail a besoin d'un sacr� coup de main.

Les inspecteurs du travail, c'est 1400 keums pour fliquer 1,2 millions d’entreprises et 15 millions de gus au turbin. Quand on compare au G7 o� avec 7 nains seulement, ils contr�lent plus de 6,5 milliards de people, on se dit que c'est un peu des branleurs � l'inspection du taff. C'est que �a rame grave au niveau de la productivit�.

En plus, l'inspecteur du boulot est un fonctionnaire. Tu vois le topo. Il passe son temps en manifs, en gr�ves, en repr�sentations syndicales et � bavasser avec ses coll�gues sur qui a niqu� qui dans le service. Y en a m�me qui ont le temps de faire lehttps://ref="https://bereno.blog.lemonde.fr/bereno/" title="En plus, c'est tr�s n�gatif comme vision des choses">blog

Et tout �a c'est bizarre, qu'ils se pr�lassent comme �a les cocos. Parce que du travail � inspecter, y en a � foison. Sans dec', dans ta bo�te, y a quelqu'un qui inspecte ton travail ? Moi jamais. Combien d'entre nous, on leur laisse faire leur boulot sans regarder plus d'une demi-seconde si c'est correk ? Alors qu'est-ce qu'ils foutent ?

Apr�s avoir bien gamberg�, je peux vous expliquer le pourquoi de ce delbor... En fait, c'est tout con. C'est juste parce que personne ne pense � les appeler les gars de l'inspection. H� ouais. On a trop peur que �a remette en cause notre boss ou notre super patron. Sauf que :

1 - le boss, il s'en cogne pas mal que quelqu'un fasse le taff � sa place (d'ailleurs, c'est pas un peu ce que tu fais ?)
2 - le boss, c'est lui qui te file ton bl�. Alors que l'inspecteur, c'est toi qui le paie. Donc t'as tout int�r�t � en avoir pour ton flouze.

Alors, moi je dis : mobilisons-nous le fion. Aidons les � ne pas glisser la raie du cul sur la pente savonneuse de la glande organis�e au frais du contribuable. Appelons-les. Passons-leur un coup de bigo pour qu'ils se pointent inspecter un peu comment �a gaze dans notre bo�te. T'inqui�tes, ils vont s�rement trouver des trucs, �a les fait trop iech de se d�placer pour que dalle.

Donnons leur l'occas' de redresser un peu leur productivit�.

Voila leur number perso. Action !

Ben comme Heliop par exemple qui a vraiment mais vraiment tout capt�..

A mon avis, ils veulent lancer une sorte de buzz comme tout le monde fait en ce moment avec une vid�o super funky de sa reum qui ferait le tour du web.

En plus, �a marche pas sous firefox.

Source : JHB

Et le capitalisme c'est super..

Encore un truc qui m'a bien fait marrer.

T'as vu je me casse plus � faire des posts, je t'envoie plein de liens cools. C'est �a la productivit�. Me reste plus qu'� foutre de la pub et je suis p�t� de tunes d'ici la fin du trimestre.

A Toulouse, �a d�conne sec' quand m�me..

"Tu as moins de 26 ans, tu n'as pas de boulot et tu aimerais vivre une exp�rience intense ? La CPE academy c'est fait pour toi"