Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Avec le web 2.0 et le grand retour en force des web-business � la "fais p�ter la tune coco", le mod�le de la pub en ligne va conna�tre de vrais bouleversements type je te prends, je te retourne.

Apr�s les bandeaux, les skyskrappers, les flashs qui bougent et qui font chier, les googles ads et �quivalents, les nouveaux trucs contextuels comme intelliTXT, le nouveau format qui va exploser, c'est la pub subliminale, notamment dans les pauv'casts et autres videossmounchtz.

Une petite vid�o explicative (qui d'ailleurs fait une subtile transition avec le post pr�c�dent) :

Vous allez vous faire des couilles en or.

Et dire que �a date de 2001 cette vid�o-bouze. J'�tais d�j� un putain de pr�curseur de ma race.

Une question de Louis-Kevin :

C'est la folie dans mon agence, apr�s le cost-killer qui a transform� les rouleaux de PQ en papier de verre et c'est au tour du Drug Killer de traquer le petit Cr�a' qui pep's son b�do peinard en jouant � la PSP. La direction ne se rend pas compte qu'on est oblig�s de se doper pour trouver les formules pourraves qui plairont aux clients... Les m�mes qui refusent 10 propales toutes belles qu'on s'est fait chier � faire entre deux tourn�es de Bang. Existe-t-il des moyens de cr�er sans substances illicites ou comment allons nous faire pour �chapper aux tests salivaires ???

La r�ponse du e-consultant :

Louis-Kev', la drogue c'est mal. Tr�s mal. Tr�s tr�s mal.

Ici au econsultantpointcom personne ne touche jamais � la came. Jamais jamais. Oh non. Et on d�conseille grave tout usage de ce type de substances.

Pourtant, il faut bien reconna�tre que dans certains boulots d'entreprise, la came c'est devenu obligatoire. Cr�atifs, dirigeants, traders, et m�me parfois commerciaux grands comptes ou DRH ont besoin de remontants pour garder leur productivit� au top. Soumis � une pression de ouf, ils deviennent dinguos, compl�tement mabouls s'ils n'ont pas leur p'tit oinj' � m�fu tranquil ou leur chtite ligne de deprou � sniffer peinards. H� ouais, comment virer � l'aise 2 000 personnes sans se claquer la tronche sur le parpaing si on a pas un petit shoot � se mettre sous la dent ? Hein ? Et comment jour apr�s jour sucer jusqu'aux boules client apr�s client afin de p�cho les march�s les plus juteux si on a pas sa pipe de crack bien rang�e dans son tiroir de bural ? Je te fais m�me pas le speech sur l'assistante qui doit taper des m�mos en 7 langues avec un cigare � allumer dans chaque main, t'as pig� l'histoire.

Donc tu vois, ici, Louis-Kevin, on te jette pas la pierre � la gueule. On comprend ton bl�me.

Alors comment �tre cr�atif sans ton chichon ? Ou comment �viter ce drug-killer pas joiiice qui t'emp�che de faire ton taf sans souci ? A priori �a semble insoluble. Parce qu'il faut vraiment �tre fonced� � mooort pour accoucher de spots de pub qui font qu'un client (aussi d�chir� � donf', si tu veux mon avis) soit pr�t � lacher autant de bl� pour voir le nom de sa bo�te � la TV pendant 30 secondes pendant 10 jours. Et parce qu'une Direction qui a d�cid� de faire la chasse � la guedro pour pouvoir se targuer d'une politique de d�veloppement durable de son personnel (ben oui, sans came, le salari� a 5 piges d'esp�rance de vie en rab'), elle l�chera pas le ceaumor aussi easily. Oh noooon.

Mais relaaax man. Tu woua voir. Le e-consultant, il a une soluce d'eeeennffeeerrr. Mouais.

D'abord, tu appelles au bigooo-ho-ho-ho-h20 ce putain de keuf interne pour qu'il se raboule dans ton burlingue. Et fissa. Okkaaay ? Tu lui baraboules que t'as mis le neeeez, le zen, le pif, le tarin, le blair dans un p'tain de traaaaafic de tox. ET faut qu'il d�mantibule tout �a, ouuuais.. Avant qu'il arriiive tu me d�gages viteuf, tous ces lapins en couches l� que t'as sur ta taaaable de tramwail. Okkaaaya man ?

Et tu lui sors ton mmmm'gros sac de guedro, avec toouououout le matos : coco, marijjjjuana, pcp, speedball, albaaator, x, Mdmaman, angel truuuc, teuteu, musclorr, mescaline, daffy duck et l'ot' ketru dont je me rappeeellle jaaaamais jaamais le nom. Tu sais l� celui qu'a les gwandes zoreilles ?

Et l� man, tu la zoues cooool et tu lui fais tout essayer pour qu'il v�rifie les produits un � un, que c'en est bien quoi. Tu fais bien attention � ces crottes de nez de coyotte ����normes dans son dos qu'il a hein ? Et quand il est bien m�r, ca devient ton ami. Et voooill��.. ffsshs; le conseil. Yo. ah. okaaay ?

Non mais t'as piiiig� ou quoi ? Hein ? sq voil� n� finiii. si si si. Pourquoi tu fais ton ragondin ?

M� quand m^^menfgs hein n� suuuper fortiche de sawace lle nafgan que tu m'a

envoy�. Coucou. Je suis dans ta pohce. J'aimerais bien arr�ter de sourire.

Une question de Fa�ch :

Etre consultant, c'est un savoir faire, un savoir �tre (�a fait bien �a les diff�rents savoirs, les �coles se branlent d'avoir trouver �a et en collent partout dans des chtites plaquettes quadri que c'est nous qui payent (les �l�ves des ESC) et que c'est eux (les pr�pas, c'est � dire nous + 1 an) qui les bennent direct), mais aussi voire surtout une l�gitimit�, un titre genre gagnant du concours mister scie �go�ne 1978 qui vous permet d'ovrir votre gueule sur � peu pr�s tout et n'importe quoi qui concerne de pr�s ou de loin l'outillage. Entre l'expert et le coach, le consultant existe gr�ce � sa l�gitimit�. La question est alors simple et il n'y a qu'ici que j'y trouverais une r�ponse : comment faire quand on n'a rien, quedale, pas un titre, � peine un ptit diplome, rien qui fasse expert dans son domaine, mais qu'on veut quand m�me faire rentrer les brouzoufs et ouvrir bien grand ce qui nous sert � tous de d�bitoir � conneries pompeuses mais n�anmoins g�n�ratrices de tr�sorerie ? Merci de ta r�ponse, oh grand e-consultant.

La r�ponse du e-consultant

Fa�ch, tu poses la question de la l�gitimit�. C'est une question aussi d�licate qu'elle est judicieuse et ancestrale. D�j� Socrate, premier des consultants, avan�ait sur le terrain min� de cette interrogation : Qu'est chttps://a l�gitimit� ? (What the fuck is legitimity ?). D�j�, il se questionnait avec son fid�le acolyte Robin sur ce qui lui donnait en droit le pouvoir de donner conseil � son prochain, de le questionner pour comprendre ses besoins et de lui faire un gros powerpoint de verbiage pour lui embrouiller la t�te. D�j�, il entendait donner � sa m�thodologie, la maieutique, un fondement naturel, et per�u par tous comme tel, afin de pouvoir la transformer en un juteux bizness de toges finement brod�es et d'huile � se oindre le cul.

A notre tour, nous devons, en cette �re de postmodernit� o� tous nous pr�tendons au droit � �tre le consultant de notre coll�gue, de notre voisin, de notre conjoint ou m�me de notre chat, r�-examiner cette question � la lumi�re des avanc�es de la philosophie existentielle et ph�nom�nologique.

Qu'est ce qu'�tre ou ne point �tre consultant aujourd'hui ? Qu'est ce qui nous en donne le droit, le pouvoir, l'assise pour justifier d'un tel statut et b�n�ficier du pouvoir qu'il offre sur le premier venu du business ? Onthologiquement parlant, quels sont les prol�gom�nes � toute l�gitimit� d'une m�taphysique du consulting qui voudrait se poser comme universelle et ouvrir la sph�re contingente de la grande Cash-machine ?

H� bien, moi je te le dis, tout ce bordel � la mord-moi-le-noeud, on en a rien � secouer. C'est de la pisse d'�ne en t�trapack.

La v�rit� c'est que pour devenir consultant, et pouvoir � la fois
- ouvrir son clapier � couillonnades
- engranger un max de tunnasse
c'est qu'il faut avoir une sacr� paire de burnes et point barre. La l�gitimit� du consultant elle est dans son calbut.

Nous, on peut arriver fine fleur devant le boss d'une bo�te, qu'il conna�t comme sa poche parce qu'il l'a fond�e et qu'il l'a fait mariner dans son jus depuis 25 piges, et lui sortir tout de go : "Mon pote, t'as le nez dans ta crotte. Nous, les consultants on a p�cho la v�rit� avec trois questionnaires de bidasse et deux matrices de trouffion et voil� ce que tu dois faire !" Comment penses-tu qu'on puisse faire �a sans avoir un sac � billes en b�ton arm� ?

Et comment, sans un sacr� pack de burettes bien accroch� entre les guibolles, se pointer la gueule enfarin�e devant le comit� d'administration d'une holding de vieux briscards � qui tu vendrais pas un singe sans qu'ils lui aient renifl� un � un tous les poils du cul, et leur avoiner la tronche sur comment ils doivent d�membrer le groupe qu'ils ont mis leur vie � construire tout �a pour se rapprocher de leur coeur de m�tier et faire p�ter de joie l'actionnaire.

Les dipl�mes, les titres, l'exp�rience, l'expertise, c'est du baratin pour entuber les jeunes bourges en mal de reconnaissance. On leur file une pr�pa et un ch'tite "grande �cole" (de commerce, d'ing�nieur, de n'importe quoi on s'en cogne tant qu'il y a marqu� �lite dans la plaquette) et on esp�re que �a leur filera du poil aux pattes. Ca marche pour certains, mais en g�n�ral c'est ceux qui avaient d�j� un bon capital rouston.

Apparemment, cette premi�re approche de l'augmentation � la chacal, ce n'�tait pas suffisant. Vous crevez tous la dalle ou quoi ?

Donc voici 10 conseils pour faire p�ter les brouzoufs dans ta n�go de tunes avec ton b�tard de manager.

1) N'attends pas ton entretien annuel
Ce genre de conneries, tu peux tout de suite t'asseoir dessus. C'est le moment qu'attends ton boss pour te baiser la gueule et t'essuyer la tronche avec le m�me mouchoir plein de foutre qu'il a utilis� pour tous ceux qui sont pass�s avant ta pomme. Ceux qui n�gocient lors des p�riodes impos�s sont les m�mes b�nis oui-oui qui sont contents quand on leur dit que "cette ann�e ca va mal". Ils sortiraient m�me leur ch�quier si on leur demandait d'aider un peu la bo�te. Ils ne finiront jamais dans le Comit� de Direction � se gratter les paluches avec de billets de 500.

Le truc d'attendre 6 mois d'anciennet� que tu lis partout, c'est pareil tu peux oublier. De toute fa�on, la premi�re n�go c'est le jour o� tu signes ton contrat, o� tu sors ton air de cul de poule pour dire "ah mais c'est pas ce qu'on avait convenu"

2) N�gocie avec tout le monde, tout le temps
L'entretien formel est un pi�ge � con. Ta n�gociation salariale doit �tre permanente. Ca doit �tre une t�che dans ton organizer. ou un reminder permanent dans ton calendrier outlook. Chaque micro-action que tu accomplis pour ta bo�te de looze devrait justifier une augmentation salariale de ouf. Et tout le monde doit le capter, ton n+1, ton n+2, ton n+28, ton DRH, ton PDG, et m�me le type qui change le PQ. Ca doit �tre leur seconde information qu'ils re�oivent de la journ�e apr�s : "Ca y est, je suis r�veill�, les emmerdes commen�ent".

3) Pour savoir ce que tu vaux, regarde le march� et multiplie les chiffres par deux
Toutes les �tudes du type "combien vous devriez gagner" ou "la v�rit� sur les salaires" sont publi�es par un consortium de managers et de patrons d'entreprise qui veulent t'embrouiller. La v�rit� c'est que tu ne seras jamais assez bien pay�. Sans dec', t'auras pas envie d'une petite piscine �clair�e dans ta villa ? Ou d'une porsche plaqu�e or ? Ou d'une pute qui suce mieux ? Ou juste d'une ligne de coke suppl�mentaire par jour ? Ou simplement de pouvoir dire combien tu palpes � un d�ner sans te taper la honte ?

4) Demande le double pour avoir le quart
C'est un peu comme au souk, si tu veux. Tu seras d'autant plus cr�dible que ton prix est exorbitant. Tu peux aussi cracher par terre et jurer sur la t�te de tes enfants, le traiter de niqueur de chameau ou de fils de bouc. Si si c'est permis, et m�me vigoureusement conseill�. Encore une fois, les gens qui restent calmes aiment la vaseline.

5) D�veloppe une argumentation de tueur
Exit tous les bullshits sur ta valeur, ta performance et tes r�sultats vs les objectifs pourraves. Tout �a est tellement �vident que y a que Delarue qui n'est pas au courant, et tu ne veux pas en discuter m�me une minute (si vraiment ton boss insiste, flood-le avec la liste de tes succ�s et m�rites sur un rythme de raggamuffin hardcore !). Tu es le killer dans la place. Le Tyranosaure du taf. Ton argumentation doit �tre fond�e sur la peur de ce qui pourrait arriver si on ne t'augmentais pas.. Sans faire de menaces concr�tes, distille un climat malsain, une proph�tisation de l'horreur qui soit un mix entre Nostradamus et Marylin Manson. Qu'au bout d'une plombe d'entretien ton boss voit des chauves-souris frapper � sa bo�te email ou des litres de sang couler de sa machine a kawa. Il faut qu'il flippe sa race. Parce qu'on ne refuse pas une augmentation de salaire � un psychopathe !

6) Ne jamais menacer de d�missionner
Il n'attend que �a, le chien. La vraie menace c'est bien de rester en n'ayant pas �t� augment�, avec tout ce que �a implique de d�motivation, de pourrissement de l'ambiance aupr�s des coll�gues, de rumeurs infectes, de coups de putes, d'objectifs foir�s et de chiffre d'affaire qui se ratatine comme un zob apr�s l'amour. N'oublie pas que ta strat�gie, ce n'est pas le pipo de la n�go rationnelle, c'est le salaire de la peur !

7) D�gage les avantages non mon�taires
C'est une vieille technique de boss pour t'enfler par le c�t�. La bagnole de fonction qui restera au garage car les r�parations ne sont pas comprises dans le package, les tickets restos que tu refileras � ton fils a�n� pour qu'il grossisse au MacDo en s�chant les cours, les plans de formations o� tu te feras chier pour apprendre le schtroumpf des affaires ou encore le fond d'�parge qui se p�tera la gueule lorsque tu voudras le d�bloquer pour faire face � l'invasion chinoise, tout �a c'est de la gnognotte. Tu veux du fric ! Du pognon ! De la tune ! De la caillasse ! Du genhar ! Du flouze ! Et vite ! Aboule !

8) Sois sourd � ses justifications
Dans tout bouquin de management qui se respecte, il y a un chapitre sur "comment refuser une augmentation � un blaireau", bourr� � mort de phrases types pour que tu te p�tes les dents sur ton bl�. Du style "Votre exp�rience est insuffisante pour qu'on vous permette d'acc�der � une r�mun�ration d�cente, humainement parlant", ou encore "Il faut mod�rer vos pr�tentions, cette ann�e l'entreprise est en difficult�, notre croissance n'est que de 130 %" ou bien aussi "Voyons, personne � votre poste avant vous n'avait jamais eu un tel niveau de salaire, � part moi bien s�r". Laisse-le placer sa formule de bon �l�ve peigne-fion et puis ricane. Et encha�ne.

9) Si tu peux lui serrer les couilles sous le bureau, fais le
Ca abr�gera la n�gociation, et les �tudes montrent que statistiquement tu devrais p�cho 3% de plus.

10) Quittez-vous bon amis
Pour qu'il ne se sente pas compl�tement niqu� jusqu'au colon, laisse lui une petite victoire finale, une concession de derni�re bourre dont il pourra se targuer devant ses poteaux managers. Par exemple, � la fin de la n�go, quand tu lui as bien bourr� le mou, qu'il est claqu� comme une vieille savate et que tu as obtenu ce que tu voulais, tu peux dire "Bon, � demain alors ?"

Ca donne �a. Et c'est assez poilant.

L'entreprise �a devient vraiment la d�conne. Si tout le monde s'y colle, moi je vais pouvoir pointer au chomd�. Zarma.

Dans ton petit bureau miteux que tu partages avec "Michel pue de la gueule" et une stagiaire imbaisable, tu en viens parfois � r�ver � cette bonne vieille augment' qu'on t'as promis il y a deux lustres et dont tu n'as jamais vu la couleur de la culotte. Tu te morfonds sur ce boulot de merde sous-pay� en te disant � toi-m�me que tu m�rites mieux.

H� bien non, ducon, tu ne m�rites pas mieux !

Si tu touches tant de bl� par mois et pas un kopek de plus, c'est que c'est tout ce que tu vaux. Ou plut�t tout ce que t'as r�ussi � p�cho. La grosse erreur, c'est de croire que les gens sont r�mun�r�s en fonction de leur poste, de leurs responsabilit�s et/ou de leurs comp�tences. Foutaises. Pipo. Balivernes de fond de chiottes. Mitonneries de caves � foutre. Les gens sont r�mun�r�s � la gueule !

Pourquoi la petite putasse (� part le fait qu'elle a jamais enfil� une jupe qui tombe au dessous du genou de sa vie) qui vient de d�barquer au pole R&D touche 1,5 fois ton salaire alors qu'elle a exactement le m�me dipl�me et seulement 23 piges ? Mais parce qu'elle a une plus grande gueule que toi, mon pote ! Et qu'elle l'a fait savoir d�s l'entretien d'embauche.

Et pourquoi le chef de produit lingettes amaincissantes se fait 15 K euros de plus que ta pomme par an alors qu'il vient encore de flinguer trois lancements de produits cette ann�e ? Mais parce qu'il a plus de gueule que toi.

Et pourquoi Louis-Kevin qui va voir des films intellos pendant ses heures de burlingue et qui n'en rame pas une en g�n�ral vient encore d'�tre augment� ? Mais parce que c'est LA SUPER GRANDE GUEULE de la bo�te. H� ouais. C'est comme �a et puis basta. Y a pas � se ratisser le ciboulot avec un vilebrequin pour essayer de piger pourquoi.

Qu'est ce que tu peux y faire ? H� bien, te prendre par la main et allez te n�gocier ta petite augment' toi-m�me chez ton manager. Happy face, le e-consultant va quand m�me te filer un ou deux bons conseils pour t'aider � bien manoeuvrer ton rafiot sur les mers agit�s de la n�go de bural.

D'abord, un premier truc � savoir c'est qu'en dessous de 15% ce n'est pas une augment' c'est de la mendicit� d�guis�e. Il peut tout aussi bien te refiler le sac de vielles fringues qu'il comptait d�poser chez l'abb�e Pierre, ca revient au m�me. Donc fixe toi un objectif raisonnable, pas un truc de nazebrock quoi. Faut savoir si tu veux emmener ta pouf' en week end � Marbella ou si tu veux juste t'acheter un nouveau gagdet de tuning pour ta bagnole.

Ensuite, ne pr�viens ton boss que tu veux une augmentation, mais choppe-le par surprise. Demandes-lui � faire un point sur un autre sujet et l� balance ta sauce. Ne le laisse pas se tracer tant que t'as pas une r�ponse ferme comme un turc qui bande.

Enfin, voil� trois strat�gies de n�go pour te ramasser le paquet garanti :

1. Se lancer dans le chantage pur et simple
Le harc�lement sexuel, y a que �a de vrai. Au bout d'un quart d'heure ressort de l'entretien � moiti� d�sapp�. Le fion (ou la moule) � l'air, en gueulant que tu vas te plaindre, parce que c'est inadmissible, etc. etc. Fais ton petit num�ro mais laisse-le te rattraper qu'il se fasse pas trop griller. Pour �viter le proc�s, la honte et la sodomie en prison, il te la filera ton augment'.
Si ton boss est un mormon, cogne-toi la tronche avec son cendar jusqu'� ce que tu pisses le sang, et ressors en disant que "promis la prochaine fois tu les feras tes objectifs.."

2. Faire jouer la concurrence
Re�ois de faux appels de chasseurs de t�te. Fais ton comploteur et enferme-toi avec ton portable dans une salle de r�u. Et reviens avec un smile � te d�chirer les joues. Imprime une proposition d'embauche bidonn�e avec en gros, m�chamment visible, le logo d'un big concurrent de la turne o� tu bosses. Et oublies d'aller la chercher ta propale, histoire que tous les zonards qui passent � l'imprimante puisse t�ma le m�ga salaire astronomique que tu t'es octroy�. Une fois la rumeur bien enfl�e, demandes un entretien et laisse faire.

3. Jouer la piti�
Ram�ne-toi le jour J avec une vieille chemise �lim�e et pleine de t�ches de graisse. Enfile ton costard le plus pourrave, celui o� t'as mis des pi�ces aux coudes. Ne mets qu'une chaussette. Et enquille le baratin sur tes enfants an�miques, ta femme d�pressive apr�s son troisi�me cancer du nichon, ta vioque qui dilapide le patrimoine famillial avec un gossbo � Monte Carle, ton banquier qui t'as fourgu� tellement de pr�ts � la conso que quand t'auras fini de payer les int�r�ts des int�r�ts, il te restera juste de quoi t'acheter une pelle pour creuser ta tombe. Et encore elle sera rouill�e.
Chiale un petit coup.
Fais pipi (ton op�ration de la prostate a foir�).
M�me le pire des requins l�chera de la tune pour que tu t'arraches de son bureau.

Avec �a t'es b�tonn�. Si �a suffit pas, pose une question. Je te fourguerais du d�tail suivant ton cas sp�cifique.

Le conseil � la papy brossard n'a qu'a bien se tenir. Voil� que d�boule sur le march� un putain de cabinet super innovant qui vahttps://f="https://www.revolutionnounours.com/" title="La grande marche en sachet!">r�-vo-lu-tio-nner les m�thodes archa�ques du milieu, aussi archa�ques d'ailleurs que les sucres candy ou les mistrals gagnants. Fini la langue de woib', les clones en costard gris � rayures, les mines de croque-morts et les powerpoints gerbiques.

Chez Nounours & Son, ils pratiquent un conseil � la fois colourful et acidul�. Un truc de ouf, qui se cache pas derri�re des montagnes de baratin pour faire p�ter les bonbecs et �jecter les chamallows de la productivit�.

Des types sympas, funky comme pas deux, et qui ont vraiment le sens du g�lifi�.

Bref, une vision saine du consulting comme on kifferait d'en voir plus souvent.

Et guess what ? Ils n'emploient que des nounours.

Extrait choisi : "La Nounours & Son Delivery Method a �t� cr��e suite � une analyse tr�s pouss�e des causes d'�chec des projets. Lors de cette �tude, il s'est av�r� que le meilleur moyen de limiter les risques d'�chec �tait de r�duire le nombre d'actions.

C'est pourquoi la Nounours & Son Delivery Method, garantie la qualit� de notre travail: elle n'inclu aucune action r�elle."

Franchement, c'est pas beau la vie ?

Une question de Zouine :

En l'absence de nouveau posts, je me demande si tu fais la gr�ve, la manif, et donc si cela veut-il dire que tu es contre le CPE ?

La r�ponse du e-consultant :

Pas du tout. Je fais la gr�ve parce que y a plus un clampin pour me poser de questions. Ce qui est vraiment tr�s relou quand on est consultant car on se sent super naze, on a rien � cro�ter et on se met � trier ses vieilles chaussettes. Heureusement tu es l�, et mon blocus est lev�.

Le CPE ? En tant que consultant, je suis pour of course. C'est un super outil que je pr�conise pour am�liorer la flexibilit� du jeune dans ton entreprise. C'est vrai, ces derniers temps, le jeune il a tendance a �tre un peu qu�blo du trouffion, alors pour lui redonner un peu de souplesse, rien ne vaut un nouveau petit contrat de travail p�riode Bas Moyen-�ge.

Avec le CPE, t'es plus oblig� de niquer uniquement les stagiaires (ce qui devenait lassant pour les bitards du comex, il faut le reconna�tre). Tu peux te taper aussi les nouveaux et nouvelles embauch�(e)s. C'est simple cocotte, ou tu suces ou tu gaged� ! Et puis t'es peinard, t'as pas oblig� de te foutre la pression (comme avec les stagiaires qui ont que 3 mois pour se faire sodom les genoux dans le tiroir), vu que t'as deux ans pour tirer ton coup. Ca te laisse une bonne marge de manoeuvre. Tu peux m�me faire tourner.

Moi je capte pas, tous ces djeun's qui font la gueule : c'est des frustr�s du cul ou quoi ?

Devant l'incapacit� des Majors a nous refourguer une solution de musique en ligne viable (sans ces merdes de DRM notamment), le econsultantpointcom a d�cid� de prendre les choses en main. Il te propose de produire et vendre directement ta propre musique en ligne et comme un gros dinguo.

Et �a tombe bien, �a nous fait un petit flashgame du vendredi pour glander un peu au taff tant qu'on est encore en CDI.

Let the music Play !!

Pour ceux qui veulent en savoir plus sur la connerie du d�bat actuel autour du business de la music (et notamment sur la derni�re initiative risible des acteurs institutionnels pour pourrir encore plus le d�bat) voici que liens int�ressants :

Lestelechargements.couilledanslepotage : le site officiel

Lestelechargements.info, lestelechargements.fr, lestelechargements.org : les sites "parasites" qui viennent apporter la contradiction..

Quelques articles dans Pointblog
- Dialogue difficile sur le blog de la DADVSI
- Un blog officiel dans la bataille

Sur nanoblog

Les positions de ratatium anti DADVSi � mort

Ou encore chez Palpitt

Comment j'ai t�l�charg� pour 180 000 euros qui m'a bien fait marrer chez r'Men

Et pour finir Neokraft ou la

Quoi ? Quoi ? J'ai fait que du lien ? Ben ouais, mais bon y a suffisamment de mati�re sur le web pour que tu puisses te faire ta propre opinion sans que j'en rajoute une couche. J'suis pas ton p�re. L�, t'as ton petit dossier. Tu lis, tu gamberges et tu te dis que finalement monter un putain de site qui vend de la musique avec des formats de fichiers standard (genre mp3), ca serait tout con et �a aurait des chances de marcher. Si tu captes par pourquoi, franchement, l� je peux plus rien faire pour wat. D'ailleurs la preuve !

Comme �a :

Faillait y penser, c'est tout.

Source : le blog du cadre

Une question de Yargla

Comment se d�barrasser d'un directeur des op�rations qui syst�matiquement demande � faire un point de 5 minutes 5 fois par jour pour savoir o� qu't'en est (juste pour �a, mais qu'est ce que �a peut lui foutre !), surtout que c'est toujours le m�me blabla, �a gave � force, � se demander � quoi il sert ? Merdoum !

La r�ponse du e-consultant

Dans ce genre de contexte pourrave, il faut �viter comme la chtouille toute solution qui se rapproche de pr�s ou de loin d'une explication sur le fond. Il est clair que faire des points toutes les 5 min c'est aussi efficace que de regarder sa montre pour �tre s�r qu'elle avance r�guli�rement. Mais vouloir le lui d�montrer, � ce super boulet du bural, h� bien c'est totalement vaseux. Pourquoi ? Tout connement, parce qu'il s'agit d'une strat�gie d'occupation que ce manager s'applique � lui-m�me. Comme il n'a rien � foutre, mais ne veut pas se faire lourder, il lui faut se trouver des activit�s bouffeuses de temps pour faire passer sa journ�e et faire style qu'il bosse comme un maboul. De son point de vue, c'est d'autant plus efficace, que plus il te so�le avec ses points moins tu avances et plus il a de raisons de te prendre le chou parce que �a n'avance pas (Il a d� lire le econsultantpointcom, ce b�tard).

Maintenant comment te d�gager d'un tel merdier, enlis� jusqu'au cou que tu es dans cette relation gluante ?

La solution est d'inverser les r�les, que �a soit toi qui le pompe jusqu'� ce qu'il p�te la durite et doive se rabattre vers une autre strat�gie. Demande � faire des points plut�t que de te les bouffer � l'improviste, et plut�t toutes les 2 minutes que toutes les 5. Il faut que �a le gave tellement qu'il cherche � se tracer la route chaque fois que tu te pointes dans sa direction.

Ensuite, il y a deux variantes :

1. Si tu es un mec et qu'il est h�t�ro
(�a gaze aussi si t'es une gonz' et que ton dirlo est une h�t�ro-bitch) Chaque fois que tu fais un point, joue le mec goinfr� de bonheur : tu kiffes d'�tre avec lui, ce genre de point �a t'inspire, tu es joice � te juter sur le fut', tu es chaud comme une baraque � frites (c'est pour le r�f�rencement), tu rayonnes comme si tu venais de voir Yahv� en short ! Et qu'il puisse le lire sur ta tronche. Une fois que ce petit cin� a bien pris, et qu'il se turlupine le ciboulot pour savoir ce qui te fais trembler ainsi comme un vibro, passe en phase d'attaque. Tu te colles comme une sangsue le plus pr�s possible de lui, tu lui touches le genou n�gligement, tu laisses tra�ner la main quand vous vous passez la souris, bref tu lui fais ta zoubida de premi�re classe.

Tu maintiens ce comportement autant de temps qu'il le faut pour qu'il ne puisse plus soutenir ton regard � la machine � kawa. Et rapido, il va se calmer chanm� au niveau du point, ton keum.

2. Si c'est une fiotte ou une fouffe.. enfin bref t'as pig�

Evidemment, s'il y a compatibilit� sexuelle entre vous, ce genre de ruse va te mener tout droit dans son plumard. Ce qui n'est pas ce que tu veux, car il sera alors encore plus relou, voyant en toi maintenant un support fid�lis� � sa strat�gie.

Dans ce cas, il te faut assurer grave au niveau de la prise de t�te que tu dois lui infliger. Avant chaque point, pr�pare des questions inbitables et fais ton pitbull dessus jusqu'� ce que t'aies une r�ponse. Verbalises sur l'avancement de ton projet � mort, crache du d�tail, balances de l'anecdocte, demande-lui son avis sur tout et fais tra�ner le point que ca prenne des plombes. Puis, fais enfler le point en r�union, chaque �l�ment zarbi du projet �tant propice � organiser un meeting bien foireux pour r�gler le blem'. Incrustre d'autres participants qui vont venir d�battre du bordel et apporter leurs expertises de pignoufs. Tout �a dans une ambiance bien tra�ne-savate de r�union d'autistes, savamment entretenue par toi et tes chipsters.

Lui, au d�but, il sera ravi car �a rentre dans sa strat�gie d'empaff�, mais tr�s vite, il va se retrouver avec des vrais trucs � faire. Des questions � r�gler, des d�tails techniques � valider, des rapports � torcher et l�, �a va le gonfler. Parce que tout son temps dispo est occup� par toi mon coco et tes fameux points. Donc s'il veut continuer ce p'tit jeu de merde, il va devoir se coltiner des heures sup'. Et il ne veut pas en arriver l�. Marche arri�re toute, il va changer de cible. T'es peinard.

Maintenant, voyons comment utiliser le r�f�rencement pour se faire un max d'oseille, notamment avec une strat�gie de chantage bien cibl�e.

Fadons-nous d'abord quelques uns de mots cl�s les plus zarbis qui ont fait se rabouler ici les plus cling�s d'entre vous. Le programme est bien lourd de sous-entendus :

- Comment jouer au couillon
- Faut il se raser le penis
- Tendance du march� du kinder bueno
- Comment fait t-on pour p�ter
- Fellation du cheval
- Secret du mauvais manager
- Consultant se faire embaucher par le client
- Comment jouer au bureau
- Meufentrainsefaireprendreparuncheval
- Sodomiser par son chien
- Consultant que veux dire
- Pratiques maitresse fran�oise
- Val�rie couche avec R�my
- Comment se faire virer
- Pourquoi le poste de consultant
- Comment etre un bon consultant
- Comment se d�barasser d'une ex casse couille
- Coll�gue de bureau conne
- Lancer du transexuel nain
- Comment monter sa baraque a frites
- Site personnel photos elle me suce
- Tape ton patron
- Je pue _je me branle souvent
- Bourre moi le fion.com
- Comment virer son patron
- Partouzes avec des nains
- Couler une boite
- Comment faire pour se raser la raie du cul
- Il faut se debarasser de lui cynthia
- Je baise et encule la mere de mon meilleur ami
- Comment se debarasser d'un collegue
- Le vieux qui encule des jeunettes
- Comment calculer une dalle de beton
- Combien gagne un consultant

Informons ensuite tous ces gens qui ont tap� ces mots cl�s regrettables avec leurs petits doigts, que oui, j'ai leur IP (voil�, �a c'est fait). Et attendons qu'ils se manifestent pour avoir une petite r�duc' sur la prime de non-d�nonciation qu'ils vont d�sormais me verser chaque mois.

Tu vois, Fof', pas besoin de se prendre la teut� pour faire du bon bizness.

Dans la s�rie de mes petits posts sur le r�f�rencement, voici le dernier moutard du lot avec les r�sultats de F�vrier.

H� bien, les cocos, je ne vous le cacherais pas longtemps. Les r�sultats, ils sont excellents. M�me, ils d�chirent tout : leur m�re, leur p�re, leur m�m�, leur fr�re siamois, leur iench, et m�me leur slibard. Vu qu'on a carr�ment multipli� les visiteurs par 2 !! Yo yo yo !! .. ca vaut bien unhttps://coup de steve balhttps:// (merci le coll�gue latiniste) !! et m�mhttps://tit coup de Chuck Nooorrrris..

En janvier : 130 visiteurs par jour. En F�vrier 280 !!! Peut-�tre que ma strat�gie a port� ses fruits, peut-�tre j'ai eu des bons links (mercihttps://f="https://www.2m3.net/breve-1901-Le_site_du_econsultant.html" title="Yo �a y est je suis une star du web, tu as vu m�m� ?? ">Mitose), peut-�tre que c'est la croissance logique d'un blog en phase d'amor�age. J'en ai rien � carrer en fait. Le mois prochain on double aussi. Sinon je publie vos fiches de paies !

Tu te fais iech dans une r�union interminable. Les golios de l'�quipe des ventes, en infernaux tchatcheurs qu'ils sont se prennent le mou sur les derniers chiffres et s'�coutent parler..

Tu aimerais bien en finir et fissa ? Facile, man, il suffit d'inviter Mr. Lim. Et apr�s, tu vas voir, �a part en vrille de fa�on exp�ditive. C'est le moins qu'on puisse dire.

Forc�ment, ca rajoute un peu de taf' aux femmes de m�nages. Mais bon.

Source : w3sh.com

Yo, �a y est, c'est parti. Aujourd'hui, on the Friday Game Entertainment For the Fun in the Bural Day Show, c'est : BASTON DE LINKS !

Le principe : balancez vos meilleurs liens dans les commentaires de ce post. Faites-nous d�couvrir des sites qui te retournent les orteils, des vid�os � se raser les poils du fion, des articles � se niquer les dents sur le clavier, des grands moments de l'interweb quoi, tout ce que vous avez de funky, de chanm�, de chiad� ou de compl�tement tcharb� dans votre placard.

Les r�gles :

1. Ca doit avoir un rapport avec l'univers de l'entreprise (de pr�s, de loin ou de tr�s tr�s tr�s loin). H� ouais, c'est le e-consultantpointcom.com ici, on est pas sur ton skyblog favori.

2. Ca ne doit pas avoir d�j� �t� link� ici. H� non, repost = caca = d�sint�r�t du surfeur = moins de trafic pour le econsultant = plus de cotizes = banqueroute

3. Je suis seul juge. A la fin, je d�cide du vainqueur en fonction du nombre de liens soumis et de la qualit� (j'ai pomp� un vieil algorythme ripou � Larry et Sergey qui va m'aider � faire �a math�matiquement)

L�chez vos liens. Let's Fight !