Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

French 2.0 c'est le r�seau classe des blogs francophones de qualit�. Autrement dit, une bonne grosse aggr�gation des blogs qui tuent, qui d�chirent leur race, qui maravent tout pire que Mohammed Ali, qui te font gicler les neurones hors du citron et qui te d�matent carr�, propre et soign�. Ouaip. C'est �a.

Et figurez-vous : J'en suis !! Oui m'sieurs dames.

Comme un bon polard, j'ai r�pondu � leur appel � candidatures, et j'ai �t�https://f="https://www.french20.fr/2006/10/11/le-site-du-e-consultant/" title="Cat�gorie d�tente�? euh pourquoi pas cat�gorie d�conne carr�ment hein ?">selectionn�.

Putain, si c'est pas la classe internationale �a, je sais pas ce que c'est.

Comme quoi, contre toute apparence, le econsultantpointcom est un blog de qualit�. Pff, il va falloir nettoyer dans les coins maintenant. Et bonjour � tous les p'tits nouveaux qui viennent. Prendez un si�ge, des chips et faisez donc une r�union quoi. Restez pas l� les bras crois�s en attendant que je vous manage. Faites des commentaires, des powerpoints, des liens, ce que vous voulez mais impliquez-vous. C'est �a le blogging de maintenant. T'es plus juste un lecteur, t'es un co-bloggueur.

Voila. Donc Big Up � Nicolas, Daniel, Benoit et Henri qui g�rent ce truc comme les kings de Kingston City.

Allez demain c'est promis j'arr�te de me la p�ter et je vous balance un billet du tonnerre de Zeus.

C'est le gros dawa du moment. Le type nomm� Thierry F, aurait pass� 24 piges "aux crochets" des Assedics mais l�galement tu vois, en jouant les combinards avec le syst�me.

Alors il sort un bouquin pour expliquer pourwak et comment. Il se fait farcir la chronique chez le Point, sur Europe 1, et on en cause partout ici,https://f="https://obsdurecrutement.free.fr/index.php?2006/10/01/7705-moi_thierry_f_chomeur_professionnel_24_ans_de_chomage_albin_michel" title="Vas-y comme ils sont tous v�ners les gens !!">l�l�

ou encore dans certains forums, ou d'autres forums

Et, en plus, comme �a sent un peu le bidon son histoire (si on en croit les premi�res r�actions de la blogozone), il contre-attaque � nouveau sur le point

Un extrait du book chez Albin Michel.

Moi ce que je comprends pas c'est pourquoi avec une strat�gie comme �a, nickel et tout, il se fait pas tout simplement racheter par Google ?

Bon, quant � toi, cher lecteur, on dirait que tu as de quoi finir ton aprem � rien ramer, mais pay� par ton entreprise, pas par le syst�me ch�mdu hein ! On est d'accord.

Il est clair que le rapport au taf de beaucoup de concitoyens est v�ritablement parti en sucette.

Si l'on en croit l'article suivant, trouv� dans Lib�, les c�frans ne sont pas trop happy face de bosser comme des mulets.

Extrait :

"Vite fait mal fait (Par Luc Peillon)
Contraintes ubuesques, pressions hi�rarchiques, obsession du chiffre : de plus en plus de salari�s �prouvent de la honte � devoir b�cler leur travail. Une souffrance morale contre-productive."

De turbiner � fond les manettes, comme un stakanoviste vieille �cole, je peux comprendre que �a te foute pas la patate � faire p�ter la pile alcaline (citation citation - celui qui trouve gagne un vieux chewing gum), mais b�cler son boulot.. enfin merde, c'est le kif �a non ? Le r�ve de tout esclave contractualis� salari�, �a non ?

Me dites pas que quelqu'un en a quelque chose � foutre de faire du boulot propre ?

Y a pas � dire Hong Kong c'est vraiment Rock'n Roll. Les mecs ont tellement la banane qu'ils se font des clips hardcore pour s�duire les investisseurs. Il faut quand m�me un vrai esprit punk pour oser sortir une vid�o de promo askom.

Moi, je vous dis, l�-bas, c''est une autre fa�on de travailler, plus cool, plus quiltran, plus d�contract'. Tu peux te foutre � danser comme un zouave juste parce que t'es content d'�tre un putain de wouiner qui explose tout dans son bizness. T'as le smile permanent parce que t'es entour� de big immeubles corporate et �a vraiment si c'est pas le paradis, il te reste plus qu'� aller te faire ramoner le fion par une tribu de gorilles dans la jungle.

Ca vous donne pas envie d'investir toute votre maille � Hong Kong �a ?

La vid�o grand format ICI

Source : Da Skritch (son billet sur le sujet)

Depuis que je suis ruin� et que je peux plus flamber � mort avec mes comptes au Bahamas, j’ai une patate d’enfer.

C’est vrai, �tre riche � brasser des y�bis comme on manie du PQ, c’est chiant comme une pluie acide sur le Lac L�man. Tu te morfonds dans une sorte de d�sarroi esth�tique o� tu encha�nes les vacances hupp�es avec tes potes semi-attard�s de ton club de polo, les garden party nazebrocques avec des vieilles si lift�es, liposuc�es, botox�es qu’on dirait des barbies en peau de zob, ou plus d�primant encore les teufs mega hype o� des jetsetters fatigu�s enculent mollement des pseudos-putes bourr�es jusqu’� la chatte de coca�ne bas de gamme. Le mardi, tu vois ton conseiller financier : un bigleux dont le bide est tellement big que sa cravate lui arrive � peine au niveau des pectoraux. Il te dit que tu viens encore d’engranger cette semaine, le revenu annuel de 348 villages africains, mais que c’est pas terrible. Alors tu lui refiles un cigare et une tape sur l’�paule pour qu’il se casse et ferme sa gueule qui sent le p�t� pas frais. Tu finis par t’enfermer dans une de tes maisons secondaires, la plus ripou de pr�f�rence, pour ouvrir un blog sur un sujet que tu ne connais pas : le travail.

Bref, je suis trop joice d’�tre sorti de cette gal�re de millionnaire d�sabus�. Gr�ce � un banquier v�reux qui s’est trac� la malle avec toute mon oseille. Mais aussi, gr�ce � vous, les gens des commentaires, qui r�guli�rement vous pointez ici pour me montrer que la vie normale �a le fait aussi. Qu’on peut se bidonner sans forc�ment �tre blind� aux as.

Tu vois, avec tout ce recul que j’ai pris dans la gueule, je m’sens aussi cool que Johnny.

Du coup, j’ai tout fourgu� ce qui me restait et voil�, je repars � z�ro comme dans le po�me de Rudyard Kipling. Avec ma bite, mon couteau et ma grande gueule. D'autant plus que suite � mes d�confitures avec ma banque Baham�enne, j'ai perdu la confiance de mes associ�s Albanais et mon bizness de blanchiment gestion de fonds a pris un sale coup.

Voil� mon plan d’action pour me sortir de la mouise :
- Trouver un vrai taf qui me permette de gagner ma cro�te et de faire bouffer ma famille, bref assurer le minimum vital rapido
- Monter une strat�gie d’enrichissement � moyen terme pour m’en refoutre plein les fouilles (non parce que si �tre riche est chiatique, le devenir est beaucoup plus fun)
- Avoir plein de nouveaux copains rigolos
- Trouver un truc pour ne plus m’emmerder quand je serais riche (les copains de la ligne au-dessus pourraient aider)

En v�rit�, devant de tels d�fis, je me sens un peu �cras�, tel le caca de cleb’s que tu foules, alerte et joyeux, en sortant du trom� tous les matins.

Mais on fait comme si de rien n’�tait. J’ai un standing � respecter, moi M�sieur.

Dans la s�rie des e-books incontournables qui te fracassent la t�te par leur intelligence et qui te maravent le bide � force de se plier de rire, voil� un chef d'oeuvre bien connu des vieux du net mais qu'il est bon de red�couvrir. C'est aussi l'occasion de se remettre �a dans la tronche, hein les jeunots du web 2.0, pour ne pas r�p�ter les boulettes de la premi�re bubulle.

Dans ce bouquin, Rafi Haladjian se farcit les logiciels f�tiches de 'Crosoft, tranquillement, sans se v�ner mais par une d�monstration implacable de leur connerie fondamentale. Il te prouve que ces outils loin d'�tre des interfaces pour communiquer efficacement au boulot et partager ta science et ton taf' avec tes coll�gues, peuvent facilement se transformer en machines � bullshit. Des usines � d�biter de la pens�e-saucisse � tire larigot. Il te raconte aussi comment le pack office infiltre ton citron pour conditionner ta fa�on de penser et faire de toi � vrai zombie du taf qui pense par le logiciel au lieu logicieler sa pens�e. Ok, j'exag�re un chouia mais woualla, tu lis et tu vois par toi-m�me.

Et apr�s tu passes � Open Office, ou tout autre solution libre. Ce qui ne change que dalle vis � vis de ce que balance Rafi, mais au moins tu paies plus pour �a.

Pour ceux que �a int�ressent, Rafi est sympa. C'est un des pionners de l'interweb avec France Net. Depuis tout petit, il d�chire tout avec des visions compl�tement chtarb�es dont tu demandes quel en est l'acide originaire. Mais globalement ses concepts marchent, comme les r�seaux pervasifs par exemple https://ref="https://www.ozone.net/" title="Le gars il veut tout wifiser ou quoi ?">Ozone.

Aujourd'hui, il �l�ve des lapins.

Et encore une mission de blogcrossing accomplie sa race. Cette fois-ci, c'est chez Aziz qui tient le blog E-conomy et qui est l'inventeur du blogcrossing !! Ouaip. Alors �a te coupe pas la chique �a ? Comment je deviens une star du oueb et tout.

Ca parle du monde de la Com' et �a s'appelle : les 5 guerres de la pub.

Tu peux aller donc lire tout �a, faire des commentaires, mais t'es gentil tu salis pas.

Ah tu vois, moi aussi je peux faire des Powerpoint guigolos sur fond noir !

Non sans d�conner, pourquoi on se prend la t�te � �crire de posts sur des blogs ? C'est top old school �a. L'avenir c'est le powerpoint bullshit. Plut�t que de te casser le fion � r�diger des billets bien torch�s que tu passes des plombes � �crire pour construire un raisonnement et tout et tout, tu balourdes juste 2-3 id�es connasses comme ta soeur sur ton pourriciel favori et tu fous en ligne. Plus besoin de se coltiner tout ce texte que personne ne lit. On va direk � l'essentiel. Comme les wouiners que nous sommes.

Le blog � la papa c'est dead. Voil� donc le blogging 2.0 : le bulletblog (ou le blogpoint ? Qu'est ce que t'en penses ?). Tu �cris tout sous forme de bulletpoints, tu fous des anims entre les phrases (avec des �toiles qui bougent en flash), tu mets des zolis masques de diapo pour mettre en valeur comment tes id�es elles sont powerfoules et �ventuellement tu fais les commentaires en podcast. Reste plus qu'� inventer l'interface qui va avec.

A part �a, le sujet du post, c'est bien la glande au boulot et je crois que j'ai m�me pas � te baratiner la t�te avec l'int�r�t de ces conseils pour ta pomme. C'est tellement �vident qu'on pourrait fonder une religion l�-dessus.

Tu peux donc d�couvrir tous ces bons conseils pour ne pas en ramer une sans te faire p�cho en cliquant l� et en pps je te prie.

Il te reste plus
- qu'� le forwarder par mail � mort pour me faire un max de pub, et me rameuter plein de nouveaux fans
- qu'� l'inscrire dans les rubriques humour de tous les sites qui r�coltent ce genre de gadgets de potaches (comme Yahoo par exemple) pour servir le m�me objectif
- qu'� bien s�r appliquer tout �a pour ne plus rien branler au bural
- qu'� me trouver 3 VCs et deux techos pour monter ce bizness de fou de Bulletblog, qui va foutre Typepad � la d�charge en moins de temps qu'il faut pour dire Loique Jemeur.

Allez zou. T'as int�r�t de t'y coller fissa. Et me dis pas que t'as autre chose � foutre parce que je viens te donner les moyens de chier des bulles pendant des heures � ton taf.

ATTENTION SPOILER

Maintenant, comme je crois quand m�me pas un mot de ce que je viens te baratiner sur le bulletblog et que par contre je crois � mort au r�f�rencement naturel, je recopie tout l�, et que t'aies envie de lire sur le pps ou direk ici, c'est toi qui choize. T'es chez wat, man. Mais attention spoiler.

Comment glander au bureau en dix le�ons et sans que cela se voit trop

Le�on 1 : Ne reportez jamais � demain ce qu'un autre peut faire pour vous le jour m�me
D�l�guez, d�l�guez et d�l�guez. Tout. M�me le contr�le de la d�l�gation. Et tant mieux si c’est mal fait, parce que tout le temps pass� par d’autres � faire votre travail est du temps gagn� pour ne rien faire.

Le�on 2 : Pr�f�rez l'eau au caf�
Buvez beaucoup d’eau. Vous pourrez faire toutes les “pauses caf�” avec ceux qui boivent du caf� (tout en passant pour un type sain) et vous pourrez aussi faire plein de “pauses pipi”.

Le�on 3 : D�jeunez � contre-temps
Sortez d�jeuner apr�s tout le monde. D’une, vous pourez glander tranquille pendant qu’ils sont partis se goinfrer tout en passant pour un acharn� du boulot (le pr�texte �tant que vous avez un truc � finir). De deux, comme ils ne savent pas � quelle heure vous �tes sortis, vous rentrez quand vous voulez. Vous doublez donc votre temps de pause.

Le�on 4 : Pr�parez vos r�unions
Les r�unions ne servant � rien, les pr�parer consciencieusement permet d’optimiser leur effet contre-productif.

Le�on 5 :Travaillez vite mais ne le montrez pas
Et profitez du temps gagn� pour glander � fond. Mais laissez toujours vos documents inachev�s jusqu’� la derni�re seconde de fa�on � pouvoir justifier qu’il vous reste du travail � fournir.

Le�on 6 : Apprenez � dormir les yeux ouverts
Vous aurez l’air de r�fl�chir profond�ment. Et de faire avancer la bo�te.

Le�on 7 : Camouflez vos actions personnelles avec vos outils professionnels
Ecrivez vos mails persos dans Word, isolez-vous pour passer des coups de fils priv�s comme si vous parliez � un client top important, hackez la messagerie interne pour faire du MSN, faites vos comptes avec le logiciel de compta maison, donnez � votre dentiste le nom d’un client sur votre agenda… Pour glander heureux, glandez cach� !

Le�on 8 : M�me si vous n'avez rien � faire, dites que vous �tes surbook�s
De toute fa�on, personne n’est capable d’estimer votre charge de travail r�elle. Le jour o� votre manager y arrivera, il aura fait un vrai bond en terme de comp�tence et il sera promu. Donc, pour glander en toute s�r�nit�, autant ne pas avoir de travail. Du tout.

Le�on 9 : Organisez des pots !
Comme �a, vous ne glanderez plus tout seul. Quel que soit le pr�texte (d�part, arriv�e, anniversaire, promotion, passage du Bac du fils de Bidule, accouchement de Machine, coming out de Truc…), vous pouvez vous associez dans la glande et, en plus, passer pour un mec cool.

Le�on 10 : Quand vous aurez fini de glander, rentrez chez vous
Y a Bobonne qui vous attend pour faire la vaisselle, �tendre le linge, torcher les m�mes ….

FIN DU SPOILER

Vous pouvez reprendre une activit� de bureau normale (comprendre � 0,5 � l'heure).

Sinon dans LOST 3, il y a un TROISIEME BUNKER et Voldemort c'est LE PERE d'Harry Potter !! Ah ah, je vous ai bien ken.

Les bo�tes de com' nous pompent notre flouze en nous fourguant des concepts fumeux qui prennent le consommateur pour un golio lobotomis� et l'actionnaire pour Einstein junior. Ou le contraire je sais plus. Mais �a c'est que les gens pensent. Qu'en est-il r�ellement ? Comment �a se passe la life dans ces tainpus de bo�tes � id�es ? Mais qu'est ce qu'ils foutent donc de leur journ�es ces branleurs de cr�atifs ?

Heureusement les gars d'Othertoys sont l� pour nous l'expliquer. Avec du talent et des vid�os trop chanm�s en plus.

Voila tous les �pisodes de leur petit feuilleton :

Episode 1 : Arrival

Episode 2 : Reunion Story

Episode 3 : Queen Story

Episode 4 : Idea Story

Episode 5 : Copy Story

Episode 6 : Client Story

Episode 7 : Party Story

Peut-�tre rejoindront-ils leurs grands fr�res de Brother and Brother au panth�on des vid�os de burlingue qui d�chirent. En tout cas, ca change un peu de cam�ra kawa qui ne fait marrer que les hy�nes.

Dommage qu'ils hebergent �a sur wat, le foutoir � vid�os de TF1 o� il est impossible de syndiquer une vid�al proprement(tu crois pas que je leur filer mon login/pwd � ces bouseux ?? surtout en ce moment o� c'est pas la confiance qui regne.. tu vois ce que je veux dire). Au moins Youtube et Dailymotion, ils font �a correkment eux. Je vais finir par aller p�cho le flash dans le cache du navigateur, et tant pis pour leur gueule.

Ben voil�. Ca fait un baille que je me la jouais avec mon paquet de tunes � faire claquer raide un Somalien et mes comptes offshore aux Bahamas. Je vous racontais la vie du haut de mon tas de flouze poisseux en me grattant le gras de la barbe. Tout �a c'est fini. Terminado. Beendet. Over.

Je suis zeub�. J'ai trop ouvert ma gueule et psschit tout s'est envol�. Les comptes sont vides. Lessiv�s. Je me suis fait d�pouill� grave. Je ne m'explique pas pourquoi. Bien fait pour ma gueule sans doute, mais c'est quand m�me super naze.

Mais c'est quoi ce bordel ??? Soit c'est la banque, soit un hacker, soit .. non franchement tout �a n'est pas possible.

Le clou c'est la r�ponse � ma demande d'explication � mon tainpu de conseiller (je traduis � l'arrache) :

"Cher Monsieur,

Nous sommes sinc�rement d�sol�s de votre m�saventure, et nous allons faire tout notre possible pour enqu�ter sur cette affaire survenue sur ce compte en banque.

Cependant, en tant que client fid�le de notre institution, vous �tes parfaitement conscient qu'� moins que vous ne puissiez prouver votre identit� via des sources officielles, nous ne pourrons �tre certains que vous �tes bien le l�gitime propri�taire de ce compte, et donc au cas o� l'argent venait � r�appara�tre, vous en restituer ne serait-ce qu'un centime.

Dans l'espoir blablabla..."

Prouver son identit�. Sur un compte offshore. Ah ah, j'en rigole encore.

Ouais. Je vous jure c'est pas moi qui l'ai fait. Mais j'aurais bien kiff�.

Tu peux les p�cho l�, ces conseils de guedin !

Allez pour la peine, je vous refile une
le�on num�ro 11: Ne passe pas ton temps � lire des powerpoints bild�s au bural, tu vas te faire chopper. Mais colle-les en �conomiseur d'�cran � tes coll�gues, �a �liminera direk la concurrence en interne.

Trouv� via J*a*m, mais comment j'ai pu rater �a ?

Apr�s ces ench�res palpitantes, une petite pause quiltran avec une vid�o qui fera plaisir � tous les m�lomanes. Profitons-en la star Ac reprend.

Si vous aussi, vous avez une coll�gue qui chante comme une dinde pendant les heures de taf, vous connnaissez maintenant le process ad�quat pour pr�server la convivialit� de votre open-space.

Bon, puisque mon incroyable argumentation ne marche pas, je vais devoir utiliser LA MENACE.

Donc.

Si vous n'achetez pas ce livre

Je mange cette petite fille :

D�p�chez-vous, il ne reste plus que deux jours !!!

Suite � mon post sur comment d�velopper son leadership dans sa piscine, certains d'entre vous se sont demand�s ce que je pouvais bien me fader comme bouquins top bal�zes pour faire p�ter comme �a mon intelligence et me propulser dans la sph�re des web-gourous (disclosure : je rappelle que j'ai le niveau rouge en web-gourou et que c'est mieux que le niveau jaune).

H� bien, grand seigneur, j'ai d�cid� de vendre au plus offrant, un de ces putains de livres qui ont fait de moi le wouiner du monde professionnel que je suis, un livre r�f�rence qui m'a boost� le leadership et le mojo power � mort, un bouquin d'enfer qui m'a d�cupl� les connaissances jusqu'� me griller le barom�tre cervical.

C'est le book avec lequel j'ai tout pig� � l'informatique bien avant tout ce pipo de web 2.0. C'est gr�ce � ce livre que les purs secrets du monde zarbi de l'ordinateur m'ont �t� r�v�l�s.

Non ce livre n'a pas �t� �crit par Seth Godin, mais par un autre visionnaire encore plus visionnaire. Ecrit en 1987, c'est un vrai collector, aujourd'hui introuvable, dont la vision pr�monitrice et incantatoire n'est pas sans rappeler Les chants de Maldoror.. mais je m'emporte.. C'est tout simplement l'oeuvre d'un g�nie, un tueur qui a vu loin, tr�s loin. Au moins.

Et ce livre c'est :

Non, t'hallucines pas, c'est bien le M�ME bouquin que je lis au bord de la scinepi. Tu vois je te baratines pas.

Et dedans c'est plein de super sch�mas techniques qui t'expliquent tout de l'informatique sans te limer les dents. M�me le plus golio d'entre vous va piger la v�rit� absolue du PC (a priori �a marche aussi pour le Mac, faites pas cager !)

Tu vois c'est dingue. Il te montre comment c'est une souris.

Et l�, y a plein de branchements que tu peux faire chez toi, � la maison. Ouuuuais. Trop classe non ?

Donc voil� tu peux l'acheter pour de vrai sur ebay.

Dans ce bouquin, on d�couvre tout un tas de trucs de geek fantastiques comme :
- Comment brancher son mat�riel sans se cogner la t�te sous la table
- Comment utiliser une souris
- Comment ins�rer une disquette dans la fente du truc sans la casser
- C'est quoi un disque dur et pourquoi c'est si dur
- Toutes les touches du clavier (je te jure)
- Qu'est ce que c'est que ce truc MS-DOS
- Comment cr�er une disquette de restauration
- A quoi ca sert un traitement de texte et c'est quoi l'avantage par rapport � un stylo

D�p�che-toi, c'est une occasion unique d'acqu�rir un peu de la connaissance magique du e-consultant. En plus, je le d�dicacerais personnellement � celui qui l'ach�tera. Si c'est pas du bonheur en barre �a !

Ca serait marrant non ?

Tu vois un truc o� on m�langerait tout et son contraire et chacun pourrait l�cher ce qu'il a dans les tripes. Ou bien raconter n'importe quoi � sa guise. Je sens que �a nous d�foulerait un peu la gueule.

Ok, ca vous chauffe ? Alors comment on fait ?

D'abord, il faudrait lire deux petits articles du monde :

- La vraie crise de la valeur travail

- Le salaire des patrons est-il juste ?

Ensuite, on r�fl�chit un peu. On se demande s'y a une corr�lation entre les deux articles, ou pas. On se forge un jugement. On se pose des questions. est-ce que vraiment ce sont les entreprises qui nous d�goutent du travail ou est-ce qu'on est une bande de gros mollusques qui cherchent le moindre pr�texte pour rien branler ? Est-ce que les patrons des grosses bo�tes palpent trop de bl� ou est-ce qu'on tout simplement jaloux ?

On peut encore se tirlipoter le cerveau avec d'autres questions comme : faudrait-il pas mieux aller habiter en Am�rique ? Faut-il mieux �tre grand patron ou joueur de foot pour baiser � mort ? Est-ce que ma hi�rarchie pourrie m'emp�che de m'�panouir et de devenir un grand patron qui gagne plein de fric ? Mais pourquoi 90 % de taxes et pas 93,5 ? Ah merde pourquoi n'ai-je jamais �tudi� la scolastmachinchose ? Mais pourquoi on s'aimerait pas tous les uns les autres au bureau ? Mais si mon patron n'est pas mon papa, mais qui est mon p�re alors ? Et pourquoi on serait pas tous actionnaires de notre bo�te alors ?

Et enfin quand on a un avis qui d�chire sa m�re, on se lance et on balance du commentaire au taquet pour exprimer son point de vue. En esp�rant que quelqu'un vienne dire le contraire rapido, sinon �a va �tre relou.

Les propos du type caf� du commerce sont bien entendus accept�s, mais �a serait mieux si quelques uns d'entre vous se prennaient un peu le chou sur la question et sortaient des trucs high level. Enfin, on �vite la scolastique bien s�r.

Je vous laisse commencer, sinon c'est pas du jeu.