Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Voil� quelques premi�res pistes :

Tout le monde le sait, la loi est effective depuis le 1er F�vrier.

Et vous ne pouvez plus vous en cramer une peinard dans au chaud votre turne en ronchonnant sur vos clients teub�s et votre boss mal l�ch�. Il faut aller vous geler les meules dehors.

Pour les fumeurs, c'est le d�but de la s�gr�gation.

Et dans pas longtemps, je te fiche mon y�bi, �a sera une cause de licenciement l�gitime. Les fumeurs �tant une cat�gorie d'employ�s moins productifs vu le temps qu'ils passent � se taper des tiges au lieu de bosser comme les autres, on trouvera bien un moyen de faire passer l'int�r�t �conomique de la bo�te avant le droit du travail. M�me aux prud'hommes, �a c'est d�j� vu �a hein. Donc te bile pas, tous les clopeurs, une fois qu'ils seront sortis s'en griller une, ils sont partis pour rester dehors longtemps.

En attendant, on passera par des phases comme �a :

Mais, amis fumeurs, ce que vous ne savez pas, c'est qu'il existe une solution : la r�sistance passive.

Luttez en collant ces petits stickers sur vos paquets de clopes et remettez le travail � sa place. Car oui, le travail aussi tue, cet encul�, et il serait bon de la rappeler. D'ailleurs �a serait sympa de comparer un peu les stats l� si on avait le temps.

Rebellez-vous contre l'oppression tyranique du monde du taf, avant de finir pestif�r�s (en plus de canc�reux, �a la foutrait vraiment mal)

Militez et, gr�ce � vous, il sera peut-�tre un jour interdit de travailler dans les lieux publics.

Alors qu'est ce qu'on branle sur le plan B ?

C'est bien gentil cette prise de conscience que le projet communaut� goodies pour teub� du mobile est un projet too big pour cette �tape. Mais c'est quoi alors vot' plan B ?

Bon ok. Je vous file un p'tit coup de main m�thodologique rapido :

- Preum's : rep�cher toutes les id�es des pr�c�dents posts et commentaires (ouais faut se refader un peu de lecture, mais vous allez pas l�cher votre plan B maintenant non ?)
- Deuze : faire le tri des id�es qui passent dans les crit�res (75 euros d'invest', torchable en un mois)
- Troize : proposer de nouvelles id�es dinguos en profitant de votre maturit� de biznessmen acquise depuis lundi
- Quatre : s�lectionner chacun 5 id�es viables maxi et les bazarder dans les commentaires de ce post
- Cinquo : on vote !

Objectif : avoir choisi le projet � la fin du week end.

Et me dites pas que vous avez besoin d'un wiki ou d'un forum en ajax hein ? On bosse dessus, mais c'est pas les outils qui font les projets.

Update : Bon, ok on se donne un semaine pour choisir le plan B.

Update 2 : J'ai mont� un wiki. Il est en phase de test. Ah ah ah. Alors on fait moins les malins hein ?

Le marketing c'est un truc couillon. Y pas besoin d'avoir fait des �tudes pour capter le fonctionnement. Bon d'accord si tu t'emmerdes jusqu'� tes 25 piges, tu peux toujours �tudier sur le sujet plein de trucs techniques et zarbi qui veulent rien dire. Mais finalement � la fin �a t'embrouille et tu sais plus si ta strat�gie pour p�ter ta DN/DV elle est compatible avec ton op� de couponing multicanal. Et l� tu perds les p�dales.

Voil� comment �a turbine. Et voil� ce qu'on va faire au niveau marketoche pour fourger cet autocollant du plan A.

1. D'abord, il te faut un produit. Un truc pas trop compliqu� pour que le consommateur il capte que c'est un produit. H� ouais, des fois il reste fig� devant et il se demande ce que c'est que c'te bidule l� dans les �tag�res. Faut que �a soit un truc qu'ait l'air sympa. Un peu comme un p'tit animal, tu vois. Apr�s que �a serve � quelque chose, on s'en cogne. Qu'il en ait besoin ou pas, on s'en cogne. Faut juste que ton produit, il le fasse pas gerber. Bon, pour nous �a c'est fait.

2. Apr�s ils te disent, qu'il faut savoir � qui tu veux le fourguer, et �a jacte jusqu'� plus d'heure � propos de cible et de coeur de cible, et de m�nag�re sodomite. En fait, la v�rit� c'est que tu veux le refiler � tout le monde. Donc, pour nous la cible c'est ze world !!

3. Ensuite, il faut qu'on puisse p�cho ton produit facilement. Que le consommateur, il le trouve sans se p�ter la nouille � farfouiller deci-del� ou � se la jouer Indiana Jones � la recherche du produit cach�. Et surtout que l'acte d'achat soit facile. Pas genre, il faut parler pendant 60 plombes avec un vendeur � gilet qui t'embrouille de termes techniques sur diff�rents mod�les et � la fin tu repars avec le comparatif. Nous on a une super boutique Moldave qui d�chire par sa simplicit�.

4. Maintenant on rentre dans le dur. Pour vendre ta came, il faut
- que les gens connaissent son existence
- que tu leur baratines la t�te jusqu'� ce qu'ils ach�tent

Y a des types qui appelent �a la communication ou la promo. Moi j'appelle �a la fourgue.

Y a plein de moyens pour arriver � faire �a, mais la cl� du succ�s c'est la conviction. La conviction que ton produit il ferait p�ter son slibard au pape et que le consommateur il fait bien son cucul � pas vouloir l'acheter. La conviction que ton bazar il est tellement chanm� que si les gens savaient qu'ils existaient ils se frapperaient les genous � chttps://tuyau d'arrosage pour en chopper les premiers.

Alors maintenant au niveau op�rationnel, voil� ce qu'on va faire, nous, en termes de fourgue :

- Tous les actionnaires (enfin ceux qui veulent, on force personne ici), ils vont �crire un premier petit mail pour parler du produit le super sticker 2007 "travailler tue" � TOUS les contacts qu'ils ont dans leur mailbox. Un seul mail, pas un par contact, on est pas l� pour se gal�rer. Il faut qu'il convienne � tout le monde. Et dedans tu fais le meilleur baratin de vente de sa race, comme si t'allais crever d'un cancer du cul en acc�l�r� s'il �tait un tant soit peu merdique. Essayez d'imaginer des raisons pour laquelle il faudrait que le clibard, il ach�te ce sticker. (Merci de m'envoyer une copie du mail quand c'est fait)
- Ensuite mes cocos, faut aller faire la tourn�e de popotes. Ceux qui ont des blogs font un billet comme Mister Cyril. Ceux qui n'en ont pas se pointent sur les blogs des autres pour faire la promo du sticker. A vous de rivaliser d'ing�niosit� et de ne pas �tre trop lourdaud quand m�me, s'agit de rester poteaux avec la blogozone.
- La m�me chose pour les forums, les chats, bref tous les bazars ou tu peux laisser des messages. Soyez dr�les pas d�biles, c'est une op� humoristique aussi.
- D�s que possible je vous file un argumentaire de vente pour relancer vos prospects (ben ouais, tu crois tout de m�me pas qu'ils ach�tent � la premi�re sollication tes potes)
- Ensuite on va se bricoler une petit banni�re influenceur. Si qqn veut s'y coller pour faire un truc qui flashe un peu, je prends sinon je m'en occupe comme un grand. 'tends, moi aussi j'suis un wouiner.
- Je vais te bombarder les abonn�s � ma newsletter pour les informer que le sticker ultime est l�.
- Et enfin, semaine prochaine, j'emprunte 1 million � la banque pour faire un spot TV.

Rien n'est obligatoire, c'est juste vivement conseill� si on veut que �a marche et faire notre million ou + au final. Moi-m�me je vais faire ce taf de mon c�t�, croyez pas que je me fous les panards sur la table basse � cramer mon havane.

Si vous avez d'autres id�es, dans les comments du post �a serait cool. Sinon au taf.

Ah oui, derni�re chose : Le meilleur vendeur gagne une action gratos !!! Pour faire compter vos ventes, il faut que vous incitiez votre clibard � foutre votre code personnel (nom, pseudo, mail ce que vous voulez mais toujours le m�me svp) dans les commentaires lors du paiement paypal. Pour que �a soit pas de la triche (comme je vais en vendre deux fois plus que vous), je suis hors-concours.

Par contre, n'importe qui peut jouer.. ouais, m�me si t'es pas actionnaire. Donc maintenant ceux qui pleurnichaient ont un moyen de rentrer dans la baraque � frites 2.0. C'est s�r les actionnaires en place, ils veulent pas te laisser faire ces enfoiros, et �a va �tre chaud, parce que question bal�ze y a du monde, mais bon t'es un wouiner ou t'es une pomme de terre ?

UPDATE : Tous ceux qui ont un compte Second Life ou n'importe quel autre monde virtuel peuvent aussi aller fourguer l�-bas bien s�r !! Franchement comment j'ai pu zapper un truc comme �a ?

UPDATE 2 : dans votre balade pour aller fourguer � la blogosph�re, n'oubliez pas les skyblogs !! C'est un march� consid�rable et les djeun's sont encore plus que les autres soumis aux ph�nom�nes de mode. Et le message du sticker peut leur parler chanm�, car eux aussi ils travaillent et n'aiment pas �a.. h� ouais. https://� Chroniques.Barbares pour cette id�e de ouf)

Juste pour vous signaler qu'MRY nous a pondu un nouveau concours, dont franchement j'aurais d� avoir l'id�e avant lui, vu mon cr�neau. Et putain j'suis vert.

Ca s'appelle le concours "Ta tronche au taff". Le principe c'est en gros tu lui bazarde une photo de toi au taff et apr�s je sais plus mais tu peux lire les r�gles la.

D�j� y a pas mal de gueules donc la comp�t' va �tre s�v�re. D'autant plus que y en a ils foutent vraiment les p�toches et faudrait pas que tu gagnes � leur place, �a pourrait mal tourner.

Et m�me Denise il en a parl�, tu vois un peu le level ?

Allez balourde ta photo, y a peut-�tre un trombone rouge � gagner.

Le e-boutik, la m�gatop m�gagroove boutique du econsultantpointcom est en ligne depuis hier soir. Yeah. Ca a l'air de fonctionner chanm� au niveau technique.

Donc je d�clare cette boutique torch�e � la va-z-y comme je te pousse dans les orties et que je te pi�tine avec mes godillots officiellement ouverte. J'aurais bien inaugur� le bin's avec un ciseau mais bon sur le ouebe, tu vois c'est pas easy.

L� de suite, y a qu' un seul truc � fourguer dedans. C'est mon autocollant du plan A. Il est beau, il est frais mon autocollant. Et en plus il est rigolo. Bon promis, je mets le visuel du sticker imprim� d�s que j'ai un packshot correk.

Il y a tout plein de trucs � raconter sur ce sticker, mais l� tu vois rien que de le regarder je suis muet d'admiration. Jamais un autocollant aussi putain de g�nial n'avait �t� produit de m�moire d'homme.

Bon, maintenant soyons clairs. Il y a 1000 stickers en stock, soit 100 pack de 10. Et il y en aura pas pour tout le monde. Donc si t'en veux, c'est tout de suite. Parce qu'en fait l� d�j� tu vois, la boutique est � peine ouverte, et y en a plus que 97.

Oulala comme �a file..

Bient�t, je vous dirais tous les avantages qu'il y a p�cho ce sticker et � le coller partout. En attendant, achetez-le !. Surtout que �a vaut que 5 euros les 10 !!! (enfin les 20 piske c'est un double !)

Alors comment on bosse dans cette turne ?

Merci de r�pondre fissa et de laisser vos justifs dans les commentaires (qui a dit "on s'en sort pas ?"..)

Ceux qui savent impl�menter ce genre d'outil (surtout le wiki avec s�cu l�), je suis preneur.

UPDATE : je viens de nettoyer tous les votes, certains petits malins ayant vot� plusieurs fois pour se designer comme codeur de la solution retenue.. warf. donc merci de revoter, et de ne pas voter plusieurs fois.

UPDATE 2 : Ce bizness est un truc de dingue. Certains p�tent carr�ments les plombs, Cf ce commentaire de KA : "Je suis actionnaire. J'ai pas eu le temps de tout lire, je viens de voir qu'il y avait plein de commentaires, je lirai tout �a demain au boulot, mais en attendant je m'engage � reverser � notre boite (name) la moiti� de mes gains sur les ventes des keyboard tattoos pour les acheteurs qui viennent de la part de econsultantpoincom (le mentionner dans la zone commentaire paypal). Je parle bien de la moiti� du chiffre d'affaire : Si je touche 10000 euros, peu importe mon prix de revient, je refile 5000 euros � la nimportenaboite. Par ici : www.keyboardtattoo.com"

Il est temps de passer aux choses s�rieuses en faisant n'importe quoi.

Donc voil� un premier codir pour se mettre tous sur la m�me longueur de zob au niveau de la strat�gie de notre turne � 30 dollars (enfin 158 maintenant).

Maintenant qu'on est tous dans la place avec nos grandes gueules de butors et notre envie commune de faire exploser les r�gles mondiales du bizness en g�n�rant 1 million (minimum) avec que dalle, se pose une question cruciale : comment qu'on fait ?

L'objectif de ce premier codir (sans champomy ni chips, excusez mais on a pas encore les moyens) est de vous pr�senter ma vision des choses et d'en discuter entre nous jusqu'� ce que mort s'ensuive. Ou pas. Les gens qui passent (sous-entendu "et qui sont pas actionnaires") peuvent aussi donner leur avis. C'est �a qui est cool ici, c'est ce que cette bo�te d�bile et virtuelle est aussi open source.

Pour arriver � la premi�re �tape (1000 dollars), il y a un plan A et un plan B. H� ouais. Et on va faire les deux. Le plan A et le plan B vont devoir r�aliser en gros 50 % de l'objectif chacun. En termes de deadline, si on veut respecter le planning global, je pense qu'il faut faire �a en 1 mois, 1 mois et demi maxi. Et �a un int�r�t � le faire sinon vous serez oblig�s de vendre vos organes pour renflouer la soci�t�.

Alors pourquoi on fait �a et pas juste un plan A qui marcherait bien tout seul ?

La raison s'appelle la diversification des revenus et �a dit en gros "mets pas tous tes oeufs dans le m�me panier sinon t'es s�r d'avoir une omelette pas cuite et un panier qui sent l'oeuf pourri". Donc si le plan A foire, y a le plan B et on fait que 50 % de l'objectif et c'est d�j� pas mal pour un d�but. Mais �a veut aussi potentiellement dire qu'en refaisant le plan B une seconde fois, on devrait �tre capables au finish de bien faire les 100%. Ceux qui ont suivi expliquent aux autres, svp.

Ok ? Bon c'est quoi le plan A au juste ?

Voil� comment j'ai gamberg� :

1. Je dois faire 500 dollars avec un investissement de d�part pas plus gros qu'une couille de fourmi, et aussi vite que l'homme bionique s'astique le jonc.
2. Vu cette config', la solution la plus simple pour faire une plus-value rapide reste encore le commerce (genre t'ach�tes un truc et tu le revends plus cher).
3. Il faut donc que j'ach�te d�j� un bidule qui co�te pas trop cher
4. Et que je le revende avec une bonne marge
5. Pour r�duire les frais de structure au mini et avoir une m�ga maousse zone de chalandise, je fais du e-commerce.
6. Et pour pas me prendre la t�te avec la logisitique et le stock, je choisis un produit qui prend pas de place.
7. Le marketing fera le reste.

J'ai donc fait fabriquer 1000 autocollants super tops qu'on va revendre au taquet et qui vont nous faire les 500 dollars.

Le calcul en simplifi� : je les vends 5 euros le pack de 10. L�-dessus, j'ai des commissions sur les ventes autour de 0,27 centimes (parce que paypal, c'est des gros voleurs fait du bon bizness). Donc chaque pack me rapporte 4,73 euros environ. Si je les vends tous, j'engrange donc 473 dollars pour la bo�te, ce qui fait plus de 500 dollars si vous voulez bien faire la v�rif par vous-m�me.

L�, vous vous dites sans doute "c'est con comme la lune". Ouaip. Tout � fait, et c'est bien pour �a que �a va marcher. Les id�es g�nialissimes hyper top chanm�s que tu mets 10 plombes � capter, c'est la foirade garantie. Et n'oubliez pas que nous sommes l� pour d�montrer (� travers cette exp�rience p�dagogique de bizness) que la connerie et le bizness sont intimement corr�l�s.

Tout �a est une histoire de foi. Il faut y croire et �a ira pile poil. Comme dans les films US, o� tu vois le petit clodo devenir champion de full-contat en bouffant du jingseng tous les matins. Si aujourd'hui ce pays a p�cho la premi�re �conomie mondiale, c'est bien parce qu'ils ont d�velopp� la capacit� � faire gober n'importe quoi � n'importe qui, y compris � eux-m�mes. A notre �chelle, avec notre petite compagnie virtuelle, nous devrions y arriver aussi.

Le miracle dans ce plan A, c'est qu'il suffit de 100 clients - 100 clients seulement - pour faire rentrer le cash. Franchement, si on arrive pas � faire �a, on peut tout de suite retourner voir Casimir � la t�loche.

Je vous balourde les d�tails techniques et tout le bataclan, d�s que c'est pr�t.

Et le plan B ?

Ben, la suprise c'est que le plan B c'est � vous de le cracher. Non, parce que vous croyiez tout de m�me pas que je vais me taper tout le taf tout seul pendant que vous vous massez les genoux en mangeant des chips ? C'est �a le leadership participatif.

Vous pouvez raisonner comme moi et trouver un autre truc � fourguer qui co�te pas cher, se vend pas cher et rapporte beaucoup. Mais vous pouvez aussi trouver un truc � vendre en un seul exemplaire dont on peut multiplier la valeur par 8 ou 10 en un mois. Ou une tout autre id�e. Vous n'�tes pas oblig�s de faire du commerce non plus. Bref, c'est open comme la chagatte de Monique.

La seule condition c'est de trouver un biz qui permet de faire environ 500 dollars avec 70 euros (ce qu'il reste aujourd'hui dans la tr�so de la bo�te apr�s les frais paypal et toutes les reubix que j'ai tis� pour trouver le plan A). Tout �a en un mois.

Je vous laisse la main. On tranche rapido.

Bon, jusqu'ici on cause pas trop politique sur le econsultantpointcom. Mais l�, c'est plus fort que wam. C'est une vraie putain d'�jac' citoyenne. Les �lections arrivent et faut que je vous le dise, j'ai pris parti. Ouais, je fais mon coming out Politic. Je sais, �a va vous en boucher un coin, mais bon en m�me temps comme tous les bloggueurs influenzouzes (qui sont mes mod�les vous le savez bien) s'y mettent � fond les ballons, je pouvais pas rester en rade.

J'ai bien gamberg�, lu les daubes programmes des uns et des autres et finalement celui qui me para�t �merger, c'est un mec � la fois simple et visionnaire. Un mec qui a les couilles de dire franchement ce qu'est ce pays qu'on appelle la France en France.

Donc voil�, je soutiens officiellement ce type :

Il s'appelle Bruno Candida et il va tout d�chirer.

Et tu peux aller voir son site, il a vraiment une vision diff�rente de la politique.

Bon, le capital est quasi boucl�. On est tous maintenant les proprios d'une turne qui vaut en gros 150 dollars, c'est � dire pas grand chose, tout juste plus qu'un pet d'�cureuil. Mais tant mieux, car si on se gauffre comme des ploucs on aura pas besoin d'aller faire des pipes place Clichy pour payer notre loyer. Et si on fait p�ter la banque, le m�rite n'en sera que plus grand.

C'est ce que j'appelle un projet de grande classe. Limite classe am�ricaine quoi.

Les quelques oufs qui ont confirm� leur action ou ont investi leurs propres deniers dans la boutique se demandent bien maintenant o� je vais les embarquer. Les autres regardent distants et intrigu�s, avec l'oeil lubrique de celui qui se demande si c'est du silicone ou du naturel. Mais pour tous la grande question est : comment on va bien pouvoir se demmerder pour sortir un million de 150 dollars ?

H� bien, putain, j'en sais foutre rien.

Mais c'est pas grave.

Car nous sommes un grosse �quipe de wouiners et c'est pas �a qui va nous arr�ter. Pas moi en tout cas. Je crois que la r�ussite de ce projet tient essentiellement en la foi que nous avons en lui. La foi en l'in�luctabilit� de notre propre connerie et notre capacit� � en tirer profit. Ma foi en cela est immense.

D'autant plus que je viens de concocter un plan strat�gique de derni�re minute qui va vous trouer le cul par sa simplicit�.

Le concept de ce plan repose sur 3 faits simples et indiscutables (enfin si tu peux en discuter mais plut�t avec ta concierge tu vois)
- Si tu pars avec l'objectif de faire un million comme �a, tu vas te planter la gueule parce que vu sous cet angle c'est tout bonnement irr�alisable. Mais si tu te dis qu'un million n'est que la somme de paquets de tunes moins importants qui eux sont atteignables, h� bien l�, tout devient possible.
- Quand tu veux bouger une montagne, tu commences par bouger ton cul.
- euh.. la troisi�me j'ai oubli� mais c'est pas grave c'�tait pas important.. quelque chose avec un levier je crois..

Et maintenant tout tient en 4 �tapes faciles :

Etape 1 : faire 1000 dollars avec 150 dollars

Etape 2 : faire 10 000 dollars avec 1000 dollars

Etape 3 : faire 100 000 dollars avec 10 000 dollars

Etape 4 : faire rentrer le million. Bien profond.

Apr�s �ventuellement, on pourra aller se bourrer la gueule mais d'ici l� on a quand m�me un peu de taf. D�j� savoir ce qu'on met dans les cases...

Demain, je vous d�voile la constitution d�finitive du capital. On se croirait � la Star Ac'. Il manque plus que l'hussier et son enveloppe cachet�e.

Sinon, j'adore cette pseudo psychologie niveau carambar que je nous sers en ce moment. Je crois qu'avec �a, on devrait �tre capable de valoriser nos actions au taquet. Alors qu'est ce que vous allez faire de tout ce bl� ?

Shareholders, please make your last moves... On ferme le bazar � minuit ce soir.

Voil� la gueule qu'il a actuellement :

Les gens qui veulent monter un bizness cherchent souvent d'abord une id�e super innovante. Un truc de derri�re les fagots qui en raconte � la m�re Denis et � Daniel Guichard, deux figures l�gendaires du biz franco-cosaque. Un machin qui p�te tout sur le papier et qui selon leur conception du monde fait briller les dents et les yeux de financiers. Ces gens l� se plantent atrocement. Ils sont tellement � la rue que m�me le sac poubelle en bas de chez moi qui lutte contre le caniche nain de la grosse mama-puta, a un sens des r�alites plus aiguis�. J'te jure.

D'autres cherchent � chopper du bl�. D'autres � assimilier fissa toutes les connaissances et comp�tences du bon biznessman et ils enquillent bouquins et formations en file indienne. D'autres encore � trouver leurs clients, leur march�-cible, � mesurer leurs attentes avec des �tudes aussi fines qu'un poil de cul de fourmi. D'autres � se faire un r�seau. Bon, t'as pig�, ils commen�ent par attacher leurs lacets avant d'avoir mis leurs groles et apr�s, ils s'�tonnent de marcher � cot� de leurs pompes.

Ils oublient que la toute premi�re chose � laquelle il faut consacrer son attention pour r�ussir un bon biz', c'est l'�quipe.

Vous connaissez tous, les innombrables et l�nifiants baratins sur "la premi�re force de l'entreprise c'est ses hommes'" (et non pas le confort des si�ges dans ses salles de r�u comme je le croyais au d�but). Vous vous �tes fad�s toutes les th�ories sur le people management by the people and for the people et autres foutaises sur le capital humain. Les universitaires et les vieux managers qui s'emmerdent en produisent au kilom�tre et en flux tendu depuis leur retraite intellectuelle de Marne-la-Vall�e. Vous pensez que la pisse de rat a une meilleure odeur que tout ce fatras. Et je ne pourrais que vous donner raison.

Mais il ne faut pas se gourrer. Parmi tout ce dawa, il y a quelques v�rit�s de bas � �tage � prendre en consid�ration :
- que ce n'est parce que ceux qui �ructent ces grands principes dans les chartes d'engagement s'empressent de ne pas les appliquer, que les principes sont forc�ment mauvais
- que les gens qui se boul�guent dans une entreprise ne sont pour 95% d'entre eux pas du tout l� pour travailler et que les 5% qui restent ne sont pas � la bonne place, au bon poste.
- que l'Equipe (avec un big E) ce n'est pas forc�ment ceux qui sont "embauch�s" mais plut�t ceux qui sont int�ress�s.

Une bonne �quipe, c'est un peu comme la religion : m�me si t'es dans la merde, elle pourvoit � tout. Et l'inverse n'est pas vrai. Si t'as tout sauf une bonne �quipe, t'es quand m�me dans la merde.

- Tu peux avoir un super bizness model, avec une �quipe de merde, il va foirer comme un commercial qu'aurait ingurgit� trop de flageolets � la cantoche. Mais la bonne �quipe, elle te trouvera un bon bizness model si t'en a pas.
- Tu peux avoir ton cul assis sur une tonne de caillasse grosse comme le Ritz, si t'as pas la bonne �quipe, tu vas cramer tout �a comme un blaireau. Limite t'aurais plus de chances au casinal ou au loto sportif. Ou � la roulette tch�tch�ne (qui je le rappelle se joue avec 5 balles dans le barillet). Avec une bonne �quipe, l'argent viendra � toi ou tu sauras te passer de l'argent.
- Tu peux tout savoir du biz et �tre le meilleur pro qui soit, tout seul tu vas quand m�me pas mal mouliner des bras avant de t'envoler. Certains diraient perp�tuellement. La bonne �quipe te portera sur ses �paules, tu auras plus de savoirs, plus de comp�tences et, qui plus est, mieux �quilibr�s que dans ta caboche personnelle.
- Tu peux t'�tre positionn� sur un march� monstrueusement big ou une niche super jutueuse, sans ton �quipe de killers, tu pourras faire ta tepu un moment avant de faire monter ton micheton. La bonne �quipe ira le chopper le client l� o� il est, elle te le ram�nera par la peau du fion, elle lui pressera la tronche dans un �tau et le clibard, il te suppliera de lui fourguer ton produit.

Bon, je continue pas. T'es au jus.

Non seulement, la premi�re chose � penser c'est � se monter la bonne �quipe quand tu veux te lancer sur ton opportunit�. Mais c'est aussi la premi�re chose � penser tous les jours quand tu vas � ton bural pour g�rer ton biz. Et c'est aussi la deuxi�me, la troisi�me et la derni�re aussi. Et en fait, si tu veux, c'est la seule. Le reste tu peux t'en cogner. Tant que tu crois dans ta religion de l'�quipe, l'�quipe te garantit le salut �ternel. Amen.

Pour ce qui concerne, notre 30 dollars bizness, la date limite du 31 se pointant, je pense qu'on est pas loin d'avoir constitu� notre petite team de wouiners. Des gens qui ont tous au moins une �naurme qualit� essentielle : celle de savoir saisir une opportunit� (cf le�on num�ro 1). Pour certains, �a �t� plus facile que d'autres, ils ont juste dit "roule raoul" � une action gratos, pour d'autres ils se sont dit : "C'est quoi ce grand n'importe quoi ? Bah, je fonce comme un dingue de toute fa�on, c'est �a ou Saint-Anne !"

Maintenant comme on se conna�t pas avec l'�quipe du econsultantpointcom et que �a serait pas mal de savoir qui a d'autres talents que d'�tre compl�tement frapp�, comme par exemple de savoir toucher sa nuque avec son pied ou de savoir faire cuire les nouilles � l'envers, je vous enjoins � vous raconter votre face dans les commentaires. En gros, vous pr�senter rapido pour dire ce que vous savez foutre, votre touch' perso, � quoi vous servez quoi. Et avec quelques m�taphores lyriques comme le sugg�rait Xi Lei, �a le ferait bien aussi.

Je vous refous le tableau du capital mis � jour :

Allez, piske qu'on est dans la vid�o, on y va, on y va.

Dans celle-l�, y a des gens (au moins un) ils vous diront quelque chose :

Ils sont forts les zozios quand m�me.