Une question de Benjamin G. :

Salut "e",

Je viens de poser ma d�mission dans ma boite pour aller me faire exploiter pareil ailleurs mais gagner plus de thunes dans une boite de consultants, et comme je suis un faux-cul de premi�re, je compte bien organiser un pot pour faire croire que je suis triste de quitter tous mes chers coll�gues, qui m'ont soul� pendant le temps trop long durant lequel j'ai gland�, mais qui me permettront peut-�tre de refourguer des missions bien pourraves � des d�butants pueriles et naifs fraichement qui arriveront procha�nement dans ma nouvelle boite, et donc qui me permettront de rafler un max de p�pettes en d�fon�ant tous mes objectifs business development.

J'ai bien int�gr� tes � combien pertinents conseils sur comment organizer une maxi teuf � la boite (cf. ton poste sur la f�te de l'entreprise), mais je ne susi pas s�r qu'un p�t de d�part se manage de la m�me fa�on. Aurais-tu quelques reco compl�mentaires � nous fournir please ?

D'avance merci Ma�tre,

La r�ponse du e-consultant :

Benjamin, il faut bien que tu captes qu'un pot de d�part c'est un vrai putain de moment de communication pour faire une ultime fois ta promo personnelle et marquer ta bo�te � tout jamais. Pour laisser une derni�re impression pas piqu�e des vers. Pour envoyer le coup fatal si tu veux.

A quoi �a sert puisque qu'on se casse, pourrait-on r�torquer ? Tous ces blaireaux on les reverra plus jamais, alors � quoi bon leur brosser le poil comme � un vieil �pagneul qui va bient�t claquer ?

Tout simplement parce que tout ces gus que tu te fadais toute la journ�e � en chier des parpaings ne sont pas seulement des membres de la m�me bo�te que toi, ils sont aussi les membres du grand r�seau du big Bizness. Et �a toi Benji, � lire ta question entre les lignes, tu l'as d�j� bien capt�. Ce sont peut-�tre tes futurs clibards, fournisseurs, partenaires, voire coll�gues (h� ouais, �a s'en va et �a revient). Et sinon ce sont s�rement des gens qui connaissent tous ces nouveaux ragondins que tu vas cotoyer dans ta nouvelle boutique.

En fait, pour avoir un raisonnement juste, il faut consid�rer qu'il n'existe pas des milliers et des milliers d'entreprises ind�pendantes, mais une seule grosse grosse turne, la M�ga-Bo�te, dont toutes ces structures sont des filliales. Dans la M�ga-Bo�te, tout se dit, tout finit par se savoir, tout le monde est en relation avec tout le monde. Tu peux changer de filiale mais tu ne quittes pas la M�ga-Bo�te. Bref, t'es couillonn�. D'o� l'int�r�t de bien l�cher tout les zigues que tu rencontres, et �a tout le temps.

Donc maintenant comment faire de son pot de d�part un �v�nement ph�nom�nal qui serve sa strat�gie de carri�re long-terme ?

1. Joues la royal

Arrose la m�nagerie de Ch�teau Bal�ze et de Veuve Cliquard, que �a leur coule jusqu'au fond du cerveau. Envoie les knackis, les petits gatals et les chipsters, bref tout le dawa des merdouilles d'ap�ro. Ne l�sine pas non plus sur les toasts et les canap�s. Tu peux m�me faire p�ter quelques cadeaux et une strip teaseuse. Ca leur montrera que t'es un type g�n�reux et sympa, et surtout que tu vas palper grave dans ta nouvelle bo�te, ce qui confirme que t'es bien le killer que tout le monde pensait. Pour ce qui est des frais, te biles pas : tu envoies ton grouillot faire les courses en disant que tu lui rembourseras, et une fois qu'il a tout ramen�, tu lui sors qu'il a plus qu'� faire une note de frais. Ben quoi, ca fait partie de ta prime de d�part, non ?

Tout ceux qui nourrissaient une certaine rancoeur � ton �gard, sans doute � cause des quelques coups de putes que tu leur avais sorti durant ton passage, balayeront tout d'un verre de schnaps et d'un cigare.

En quand tout le monde sera bien beurr�, tu pourras quiltran aller flatter la croupe de quelques coll�gues, histoire de voir si maintenant que vous ne l'�tes plus coll�gues justement �a pourrait pas le faire.

2. Fais un speech sauce hollywood

Pr�pare nous une tchache faussement improvis�e blind�e de bons sentiments et larmoyante � souhait. Baratine-les sur tout le plaisir que vous avez eu � taffer ensemble, l'exp�rience incroyable que t'as acquise ici gr�ce � ces pignoufs, les formidables d�couvertes humaines (h� ouais c'est quelque chose de rencontrer des boulets de cette envergure).. bref la grande aventure et tout le toutim. Il faut que tu te les gonfles � bloc, qu'ils se disent que ouais, ils sont vraiment les meilleurs et que si vraiment tu pars, c'est pas du tout parce qu'ils te pompent la nouille, mais bien parce que cette soci�t� pourrie n'est plus capable de te payer ce que tu vaux vraiment. Evidemment tu seras ravi de les capter pour un dej', histoire de leur donner des nouvelles et de leur seriner la gueule sur ton nouveau job en or massif inscrut� de diam's.

D'ici 3 semaines, ils t'enverront tous leur CV, ces couilles.

3. Choppe de l'info pour ton prochain taf

Comme je t'ai dis, � la M�ga-Boite, tout le monde conna�t tout le monde, donc apr�s ton speech, va faire le tour de popottes, serrer des louches pour r�colter des contacts et des infos off sur ton prochain job. Tes ex-coll�gues ne te l'auraient jamais dit de ton vivant dans la boutique, mais maintenant que t'es parti et que tu les as bien rinc�, ils peuvent bien te l�cher qu'ils connaissent le directeur commercial, celui qui sodomise le responsable des op�rations dans le coffre de sa Twingo de fonction, tous les vendredis soir. Ou encore que ta nouvelle entreprise est organis�e comme un sac � merde, que le Pdg est dyslexique et confond son ordinateur avec ses actionnaires et que la turne n'attend qu'un vrai visionnaire pour faire le m�nage.

Tu pourrais presque d�j� construire ta strat' de carri�re pour l�-bas en les �coutant.

4. Fous la merde : apr�s toi le d�luge !

Un pot de d�part c'est aussi le moment de balourder quelques repr�sailles et savonner un peu la pente pour ceux qui vont rester. Tu peux par exemple confirmer quelques rumeurs pourraves puisque ta n�go de d�part t'as mis dans le secret des dieux et qu'en entretien le DG t'as lach� quelques infos bien gratin�es. Tu peux �galement d�voiler quelques casseroles de certains membres �minents de ton ex-bo�te (qui ne sont bien s�r pas invit�s � ton pot), notamment sur leurs r�mun�rations occultes, histoire de bien plomber l'ambiance. Tu peux aussi te choisir un poulain, et le nommer officieusement ton successeur, le designer comme celui qui partage vraiment ta vision du bouzigue et poursuivra ta mission. Evidemment �a ne sera pas ton successeur officiel bombard� par la hi�rarchie, mais bon, tout le monde d�couvrira bien assez t�t que c'est un con fini, pas besoin de leur dire. Tu peux encore formater par erreur le serveur de donn�es pendant que tu ranges les gobelets. Ou simplement boucher la photocopieuse avec la culotte de Monique.