Une question de touchenouille :

Comment demander une augmentation ?

La r�ponse du e-consultant :

Alors, touchenouille, bon faudrait voir � pas trop pousser papy dans la fosse septique. Parce que j'ai d�j� largement baratin� ma science sur ce sujet et fait �talage de conseils top-powerful pour faire cracher de la tune � ceux qui ont fait l'erreur de te proposer un jour un putain de contrat d'embauche.

Notamment par ici ou encore par l�

Donc je vais pas me casser le fion � te torcher une r�ponse au papier de verre. Par contre, comme je suis pas un enfoiros complet, je vais quand m�me te filer quelques billes suppl�mentaires pour que tu puisses t'embourgeoiser en toute qui�tude (et accessoirement payer les traites de ce petit studio sordide o� tu sodomises brutalement Carola, cette jeune roumaine nubile et tuberculeuse dont ni ta femme ni le service d'immigration ne connaissent l'existence).

Si je prends ta question au pied de la lettre, ce que tu veux capter c'est comment on fait pour se pointer fine fleur avec sa teub et sa cravate devant son boss et lui demander sec une augment'. Dans un langage clair et intelligible, sans bafouiller ni puer de la gueule, ni changer de sujet toutes les deux secondes ou dire des trucs comme "bah vous bilez pas chef, on en parlera plus tard.." Hein c'est �a ?

Alors voici le process :

1. A un moment de la journ�e o� il est en pleine charrette, ouvrir la porte de son bureau et se visser le cul sur une chaise.

2. Lui prendre le bigo des mains et racrocher d'office

3. Le regarder droit dans les yeux pendant au moins une minute sans moufter

4. S'il l'ouvre, lui fermer lui son clapet en fracassant son PDA d'un coup de pompe ou mieux en balourdant tous ses dossiers par la fen�tre

5. Puis gueuler aussi fort que vous pouvez : "Alors Chef ? Vous allez nous casser les couilles encore longtemps ?"

6. Ensuite, pisser dans un de ses tiroirs. Lui cracher � la gueule les restes de votre kebab du midi et �ventuellement faire "kss!" "kss! "kss!" chaque fois qu'il bouge comme si vous alliez lui en d�crocher une � lui tourner la tronche � l'envers.

7. Normalement, l� il devient tout rouge, il a mal au bras et il s'�croule comme une cr�pe qu'aurait rat� sa po�le.

8. Ne lui filer ses pillules contre l'infarctus que s'il signe cette putain d'augment'.

Tu vois Touchenouille, si t'as un peu de bago�t, il y a toujours une solution � tout.
Elle est pas belle la life ?