Une question de Mme KK :

Au fur et � mesure que la temp�rature monte ces jours-ci, je sens mes neurones ramollir un par un, et mes doigts tout moites d�goulinent d'un jus qui se d�verse salement sur le clavier de mon PC. Je dois en plus supporter la douce odeur qui �mane de certains de mes coll�gues.

Ce calvaire doit cesser.

Comment convaincre mon patron d'installer la climatisation au bureau ? J'ai bien quelques arguments � l'esprit mais j'aimerais avoir ton avis de consultant. Merci !

La r�ponse du e-consultant :

Yep, la canicule qui tue les vieux et les fabricants de radiateurs, �a ne fait que commencer. Tu peux t'accrocher � ton frigo parce que Nicolas Hulot et ses poteaux, ils ont grave raison : la plan�te va mal. Elle se r�chauffe comme une pute russe � la vodka bon march�, et � la vitesse d'une bite tch�tch�ne en furie. C'est que le d�but, je te le rep�te. Bient�t, la France sera un grand dhttps://comme � Ermenonville en pire, et partout) ! Tu devras te mettre les balloches dans une glaci�re si tu veux pouvoir faire des petits l'ann�e prochaine.

Mais, tu vois, Mme KK, je te retourne la question : pourquoi installer la clim alors que la chaleur te permet d'avoir un excuse top chanm� pour rien branler ? Tu peux m�me t'�vanouir si �a te branche et te tracer � ton domicile pour mater la fin de Derrick ou tes cassettes pirates de Desperate Fist-Fuckers. En plus, l'avantage, c'est que quand il fait bien auch au bureau, tout le monde se d�sappe et �a te cr�e une de ces ambiances propices � la baise comme si on �tait en 40 avec les Schmidts dans les placards. H� ouais, l'�t�, c'est quand m�me l'occasion d'aller niquer le ou la coll�gue que tu kiffes depuis ton arriv�e, et tout �a dans la salle machine refrig�r�e o� les technos du service infos ont foutu les serveurs.

Bon, ok, je te laisse pas b�ton et je te file une strat�gie made in econsultantpointcom. Il s'agit d'une approche collective et tu devras te maquer avec quelques coll�gues pour que ca fonctionne au poil. Ceux avec qui t'as bais� pendant la p�riode chaude par exemple.

1. Commence par laisser tra�ner une �tude sur l'impact des fortes chaleurs sur la productivit�. Comme quoi, les gens bossent mieux dans le froid que quand ils d�goulinent. Si tu peux pas chopper �a sur l'internet, fais-la faire � la 6-4-2 par un stagiaire (en �change d'un ventilateur par ex).

2. Ensuite, avec tes coll�gues, multiplie les pauses coca-light genre pour se rafra�chir. Passe bien ton coca glac� sur ton front avant de l'ouvrir parce que �a te file un sta�le trop sexy (donc propice � la baise) et aussi parce que si tu le fais apr�s l'avoir ouvert ben tu risques de t'en foutre partout.

3. Dans le m�me tonneau, encha�nez avec des pauses brumisateurs o� vous vous arrosez chacun chacune avec ce genre de spray � flotte et laissez d�g�n�rez �a tranquilou en une big bataille d'eau qui malcontreusement grillera un PC. Ah merde, c'�tait le nouveau � 3000 euros.

4. Prends du temps avec tes coll�gues pour choisir un ventilo perso de bureau sur un catalogue de merdouilles de bural, puis allez � 15 au carouf pour en ramener � tout le monde. Si c'est pas du temps productif de cram� �a, je sais pas ce qu'il te faut. Faites-les passer en notes de frais �videmment les ventilos.

5. Qu'au moins un des gus de ton �quipe se sente mal � cause de la chaleur et que les autres se radinent viteuf pour le soutenir � grands coups de serviettes humides ou de Vittel sans sucre.

6. Passez votre temps � t�ma la m�t�al sur le oueb pour voir si cette putain de canicule va finir par s'arr�ter un jour ou pas. Puis discutez-en entre vous pendant une bonne demi-plombe au moins.

7. Parlez tous lentement comme un film en slow-motion. Endormez vous sur votre clavier d'ordi, ne faites rien de ce qu'on vous demande, oubliez vos rencards (ou refourguez les au boss sous pr�texte que vous �tes fringu�s trop court pour aller vous exposer � la lubricit� d'un client), bref n'en ramez pas une. Toute initiative constructive sera parasit�e par la chaleur acablante. Et tout ce qui peut ressembler de pr�s ou de loin � du temps perdu sera justifi� par la canicule.

8. Eventuellement baladez-vous en petite culotte (ce qui va ralentir la productivit� des coll�gues m�les de la boite aussi)

9. Etc etc... Continuez ainsi jusqu'� ce que le boss entrave enfin que tout le service part en sucette et que toute l'energie qui vous reste consiste � lutter pour r�duire votre temp�rature corporelle. L�, il viendra immanquablement vous demander ce qui cloche et immanquablement vous pourrez lui balourder une r�ponse Pulco toute pr�te : "il fait trop chaud pour travailler".

De lui-m�me, il se mettra tout rouge comme un gland trop �chauff� et quand il en sera � tordre sa chemise, il ira vous l'acheter votre putain de clim'.

Continuez tout de m�me ce petit man�ge deux ou trois jours jusqu'� ce qu'il installe effectivement le bazar, d�s fois qu'il se mette en temps de vouloir tenir jusqu'� la mi-septembre. Bon, et si �a marche vraiment pas, allez acheter une piscine gonflable pour les m�mes. A d�faut, ca vous permettra de faire quelques trips � la Loana, le soir � la lueur d'un �cran de veille.

Mme KK, je pense qu'avec �a, quand m�me t'auras ta clim. Le souci avec cette strat�gie, c'est que tu risques de te retrouver en anorak au bureau quand il fait 40 dehors. Sous pr�texte que le froid, c'est bon pour l'efficacit� du taf. L'avantage, c'est que l'install' de la clim, c'est des travaux et les travaux �a fait du bruit, c'est chiant pour bosser.