Voici la suite du bazar.

Tu as bien capt� que dans la big savanne du bureau, y a pas forc�ment de Papy Brossard pour ton go�ter. C'est m�me plut�t toi le go�ter, si tu suis bien. Pour ne pas te faire gnaquer par ceux qui ont la gagne, follow the e-consultant. Pas putassier, je te refile gratos mes nouvelles technniques primitives d'�vitement :

1. La fuite

Les bestiaux les plus rapides ne se font jamais boulotter, ils s'arrachent � la moindre occas'. Quand le big boss pointe sa tronche de babouin tueur pour te d�friser ton powerpoint foireux, tu files � une r�u improvis�e. Quand il te coince dans l'ascenceur et veut absolument te farcir la tronche sur le dossier JeanJean, ton portable vibre inopin�ment. T'es bien oblig� de r�pondre vu que c'est le Mega Boss qui doit te faire la couenne sur tes perfs du mois de mars. Et, quand ton boss t'accule dans son burlingue, y a Pierre-Gilbert qui passe dans le couloir et l�, il faut ab-so-lu-ment que tu le choppes avant qu'il parte en RTT � Bethune. Sorry Patron.

Bref tu es insaissable, le roi de l'esquive, le champion du partage en douce, le king de l'anglaise.

2. L'intimidation

T'es d�j� rentr� dans le domaine d'un ours un rut ? Imagine comme tas envie de lui redresser les bretelles. Tu vois le topo : l'ours en rut c'est toi. T'es v�ner comme un cheminot, tu gueules comme un putois d�s qu'on t'approche et t'es sympa comme un junkie en manque. En son fort int�rieur, aucun Boss n'a envie de te chercher des poux dans le cul. Tu fais flipper. T'es une grande gueule, un relou qui fais chier, t'as pas d'amis dans ta bo�te, mais t'es peinard.

3. La tanni�re

C'est la technique du placard volontaire. Tu vas te terrer au fond d'un trou professionnel o� personne ne viendra te prendre le mou. Tu pourrais m�me te palucher � l'aise s'il n'y avait pas la grosse Ghislaine qui, appitoy�e par ton sort, venait faire sa putasse avec son caf� gerbique.

Toute la difficult� de cette technique de siouquse est d'arriver � creuser un trou aussi profond qu'un cul de star du X sur le retour. C'est un dur taff d'incomp�tence calcul�e, de d�ceptions organis�es, de foirages juste ce qu'il faut et objectifs plant�s au millim�tre. Et surtout man, ton trou, faut surtout ne pas oublier d'en cacher l'entr�e si tu veux pas te retrouver � 30 dans ce putain de placard surchauff�. Parce que l�, le Grand Patron du secteur aura vite fait de vous calculer et c'est parti pour un downsizing de premi�re bourre. Allons les enfants, qui n'a pas sa petite feuille jaune ?

4. L'insignifiance

Les lions ne mangent pas de fourmis, c'est bien connu. Le principe de cette technique est de te faire passer pour moins important que tu n'es quand vient l'embrouille. Auparavant, consultant senior sur le projet "Mega Reload dans ta gueule 3.0", tu n'es plus qu'une petite main qui a juste relu que les num�ros de pages �taient dans le bon ordre, quand la direction se rend compte que les fonds engloutis ont �t� multipli�s par quinze mille. Les t�tes tombent, mais pas la tienne. Tu n'en vaux pas la peine. Tu es une crotte de bique, une chiure de mouche, un caca de lombric, un pipi de scolopandre.

Cette technique m�ne vite � la tanni�re, ce qui n'est pas un mal finalement.

Bon, vous avez maintenant un bon �ventail de techniques de ouf pour vous prot�ger de vos pr�dateurs hi�rarchiques. Avec �a vous �tes blind�s pour river vos culs sur vos chaises � jouer au d�mineur ou � surfer shttps://ref="https://www.parlonsfoot.com/" title="ouais parlons-en">des blogs de business pour un bon moment. Qui c'est qui est content derri�re sa cravate en poil de moumoute ?

La prochaine fois, nous aborderons les techniques de chasse. Tin tin.