Ah, ben voil�, un premier conseil pour bien te positionner in ze business jungle.

Dans la grande cha�ne alimentaire du bureau, le Tr�s Grand Patron mange le Grand Patron qui bouffe le Patron, qui lui-m�me becte le Super Boss, qui lui-m�me avale le Boss, qui graille le mini-boss, qui engloutit le collaborateur lamba etc.. etc.. jusqu'au sous-stagiaire assistant qui lui se farcit la photocopieuse (non non, ce ne sont pas des traces de blanco qui pourrissent tes impressions). Et toi, mon zozo, quelle que soit ta place l�-dedans, tu dois veiller � ne pas te faire trop choucrouter si tu veux progresser dans c'te putasse de hi�rarchie.

Happy face, le econsultant te propose quelques unes techniques de survie de base (dites techniques primitives) pour t'en sortir.

1. Le camouflage

Le principe est ultra-simple : pense � ce bon vieux cam�l�on qui change de couleur suivant le niveau de connerie d�vers� par son interlocuteur. Ou encore au phasme qui se d�guise en machine � caf� quand passe son Super Boss favori. La technique c'est de ne pas avoir d'identit� propre, d'�tre mou et flasque comme un zob de vieux. Tu r�ponds toujours "peut-�tre" ou "c'est bien possible" quand on te pose une question, tu t'adaptes � tout, tu glisses sur la surface des choses, tu suis le courant de ta bo�te. Le mieux c'est : tu te mets dans un coin, tu bouges le moins possible, tu essaies de fusionner avec ta chaise et tu te fais oublier. Le pr�dateur, passera � cot� de toi sans te voir. Bref, on ne peut rien te reprocher puisque tu ne fais rien. Nickel non ?

2. L'association

L�, l'id�e c'est de se macquer avec un autre gus de la cha�ne alimentaire, si possible un peu au-dessus ou au m�me niveau. Evite en-dessous, tu finiras pas avoir trop envie de le boulotter toi-m�me, ce qui chie. Avec ton associ� vous vous prot�gez vos culs mutuellement. D�s qu'un gros passe, il fait un signe convenu (par exemple, il rote hein, �a c'est d�j� vu hein) pour que tu puisses fermer le site de boule sur lequel tu surfais inopin�ment. Plus subtil encore, vous refilez les torts de vos conneries respectives. Son Big Patron chie dans la colle parce qu'il a merd�, le dossier JeanJean, c'est de ta faute. Il ne peut pas de bouffer, tu n'es pas dans sa cha�ne alimentaire. Ton Mini-Boss se pointe et se tape sa gueulante sur ton CA de merde de cette ann�e ? H� oui, c'est ton empaff� d'associ� qui t'as pris tout ton temps avec son projet d'intranet. Sorry Patron.

Certains montent m�me de larges associations pour se serrer le fion mutuellement � plusieurs. On appelle �a alors des Tribus . Les tr�s grosses Tribus s'appellent des Syndicats. Il para�trait que la plus grosse Tribu se nommerait les Fonctionnaires. ils auraient invent� des strat�gies d'�vitement ultra-bal�ses appell�es proc�dures. Mais bon, � mon avis, c'est qu'une rumeur.

3. Le parasitage

C'est un peu pareil que l'association sauf que c'est diff�rent, tu vois. L�, tu te colles sur le dos d'un mec et tu lui pompes tout. Il fait le taff pour toi, il se trimballe tes dossiers pourraves, il gamberge pendant que tu tapes la discut' avec Carla ou Miguel, il te refile ses meilleurs stagiaires et ses meilleurs clients, et bien s�r, il endosse les bourdes pour ta pomme. Faut �tre assez subtil, mais �a le fait. Il suffit de lui faire gober que tu veux faire une association avec lui. Les plus vicieux des parasites arrivent m�me � se faire pr�ter la bagnole pour aller au MacDal ou pour aller tirer un coup.

Le seul inconv�nient de cette technique c'est que le jour o� il te capte comme parasite, tu douilles.

Bien s�r, y en a d'autres des strat�gies comme �a. Mais si je te dis tout d'un coup, tu viendras plus sur mon site. Alors a+, l'internaute.