Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Une question de Jambon Beurre :

Salut e-consultant !

Je viens te faire part de ma nouvelle vie.

Apr�s en avoir chi� comme un gars d'la mine pendant presque 3 ans chez un esclavagiste moderne, je viens de trouver un poste en or l� o� "l'herbe est pas forcement plus verte" (dixit mon ancienne boss) ! Ici j'ai droit � un titre bien pompeux et 2 couillons � mes ordres. Et on peut dire que je commence fort ma premi�re exp�rience de management parce que Nicolas et Pimprenelle ont presque rien � glander de la journ�e, du coup je te laisse imaginer le temps que je passe sur le ouaib.

Pour pas g�cher, ici le mot d'ordre c'est "pas d'heure sup' � la con". Et je peux te dire que c'est bien respect� parce que quand je me tire � 17h30 je retrouve ma bagnole en un clin d'oeil vu qu'il en reste pas plus de 3. Enfin en guise de pompon, la bouffe est � tomber et je la paie une mis�re. En plus, vu les quantit�s, j'aurais de quoi remplir le bide de 2 de mes anciens coll�gues.

Maintenant �a va te paraitre con mais �a commence � me faire flipper cet eldorado du buro... Si demain je dois quitter la boite pour une raison ou une autre �a risque fort de redevenir comme avant, et l� le retour aux sources risque d'�tre tr�s douloureux.

D'o� ma question : dans ces conditions, comment faire pour garder mes r�flexes de survie frais et dispo jusqu'au moment fatidique ?

La r�ponse du e-consultant :

Mon gars, t'es un vrai malade. T'as p�cho le job dont tout le monde r�ve et tu penses qu'� comment �a peut foirer.

C'est bien. Car seuls les parano�aques survivront.

Comme Cortez et ses espingouins tu es parti � la recherche de l'Eldorado. Tu as cram� tes vaisseaux et marav� autant d'Incas qu'il le fallait. Et bingo, tu l'as trouv� ce putain de paradis corporate. Et dans ce enfer impitoyable du bural, c'est un quasi-miracle. Sans conteste, la Providence t'as foutu des nouilles au cul. A ras bord. Avec de la sauce arrabiata.

Il y a maintenant deux risques pour toi, nich� dans ta planque aussi confortable que le sein d'une tepu nourrici�re : le premier qu'une raison ext�rieure te pousse � faire tes valoches (car tu serais bien con de vouloir te barrer d'un tel job) du genre ..euh... j'ai du mal � voir ce qui pourrait te pousser � partir .. � part peut-�tre une augmentation soudaine du taux de radioactivit� de la r�gion.

L'autre risque est que d'avides m�cr�ants viennent taper l'incruste dans ta boutique et spolient ton bonheur. Des jeunes clebs aux dents ac�r�s comme un string br�silien, qui se foutraient en t�te de faire du cost killing par exemple. Ou pire de l'ISO 9001. Ca pourrait te foutre un m�chant dawa et changer ton havre de glande en une vraie entreprise.

Contre ces deux risques, une seule parade : prendre le contr�le de la turne.

Je ne crois pas du tout que la solution dans ton cas soit de t'entra�ner comme un turkm�ne pour te maintenir en forme niveau survie en entreprise pour le moment o� tu l�cheras ce r�ve de bo�te. Je crois au contraire que tu dois tout faire pour y rester. Et pour cela, il te faut t'y attacher comme une moule � son rocher. Et comme ce sont les grosses moules qui tiennent le mieux, tu vois bien o� je veux en venir.

D'habitude, je ne recommande pas trop l'ambition carri�riste visant � se propulser le derche sur les plus hauts fauteuils d'une baraque, car ce sont souvent l� que sont les pires gal�res et les nuits sans levrettes. Mais dans ton cas, c'est la seule option possible pour pr�server ton paradis perdu.

Si tu veux maintenir le status quo, il te faudra tenir les r�nes. Autant que possible.

Tu veux te garantir une place en or dans cette turne mythique jusqu'� l'�ge b�ni de la retraite ? Alors bouge-toi un peu plus que tes camarades (ce qui devrait pas �tre trop dur) et grimpouille � l'�chelle qui sert de hi�rarchie dans ta zonm�.. jusqu'� atteindre un poste ind�boulonable comme Chef ou Maxi-Chef.

L�, tu seras vraiment peinard.

Tu pourras regarder les morpions d'en-dessous ne rien ramer non plus, et se dire qu'ils sont bien vernis d'avoir - et un job dans une bo�te aussi cool - et un boss aussi m�chamment branleur.

Quand tu en seras l�, et que cela sera de notori�t� publique. Il te faudra embaucher quelqu'un pour passer � la broyeuse le quintal et demi de CVs que tu recevras chaque semaine.

Peut-�tre m�me que je postulerais. Je ne sais pas pourquoi j'adore me marrer en lisant des CVs d�chiquet�s.

Image de Walter Parenteau taxab' sur Flickr. Licence Zouky Commons.

Ton manager par d�finition a le cul viss� sur un si�ge �jectable. Alors pourquoi ne pas appuyer sur le bouton et prendre sa place ?

Apr�s tout, les 80 K €uroboules de salaire annuel, le bureau priv� et l'Amex Platine de fonction, pour passer son temps � engueuler les autres ou � mouler des powerpoints, �a te plairait bien hein ?

Mais qu'est ce qui te retient de le d�gager et de lui barboter son poste ? Rien ? Alors voil� 10 strat�gies payantes pour devenir calife � la place du calife :

1. Fais-le muter � Bamako

Le Mega-boss cherche un gugus pour aller p�cho du contrat dans un bled pourri ? Vends-lui ton manager comme le candidat id�al : il a de la poigne, un talent incroyable se tirer des embrouilles, un bas-go�t digne d'un marchand du Caire et surtout un sens in�gal� du levage de clients en milieu hostile.

Pour te remercier, le Mega Boss te filera sa place. Sinon fais le muter aussi.

2. Le harc�lement sexuel �a marche

Classique mais efficace : ressors de son bural apr�s ton entretien d'�valuation avec le fut sur les genoux, la cravate enfourn�e dans la bouche et du sang � l'arri�re du slip. Puis, va pleurer un coup dans ton bureau. Tes coll�gues compatissants et l'inspection du travail feront le reste.

15 jours d'arr�t te permettront de revenir requinqu� pour assumer ses fonctions.

3. Fais-lui signer sa propre d�mission

Un soir o� il a bien turn�, et o� il a plus forc�ment les billes en face des trous, colle lui une lettre de d�mission dans un tas de papiers urgents � signer. Attends qu'il soit sur le d�part, d�barque et mitonne-lui qu'il faut qu'il foute son autographe sur tout ce bordel. Ca doit partir ce soir, question de vie ou de mort pour la bo�te. Fous-lui un peu la pression. Il va tout te signer d'un bloc. Sa propre dem' et sa reco pour que tu choppes son poste. D�pose �a tranquille aux RH le lendemain sans que personne te voit.

Il aura bien du mal � r�cup�rer le bazar sans passer pour un schizo complet.

4. Le mail qui tue une carri�re

Tu connais bien s�r tous les petits softs discrets qui permettent de chouraver un mot de passe..

Donc une fois muni d'un acc�s � sa messagerie, il ne te reste plus qu'� faire un petit reply all sympatoche au dernier mail du PDG adress� aux boss des d�partements. Un truc � faire tomber les ratiches � tout le comit� de Direction. Qu'il d�nonce un peu l'idiotie crasse de la strat�gie de d�veloppement du groupe, qu'il chambre les investissements �trangers, qu'il fustige la politique suicidaire en termes de RH, qu'il avoine bien sec la nouvelle campagne de com (qu'on dirait torch�e par un cr�atif sous excta entre nous).. bref qu'il se l�che un peu du verbe, le gaillard.

De toute fa�on, tu lui rends service en exprimant tout haut ce qu'il pense d�j� dans son coin.

5. Op�ration sabotage

D�s qu'il sort pisser, tu en profites pour aller foutre le dawa dans son burlingue. Tu lui planques un dossier, tu lui scie un pied de chaise, tu lui d�connectes sa souris, tu lui �changes deux touches de clavier, tu lui satures le couleur de son �cran d'ordi, tu lui changes les num�ros enregistr�s de son tel portable, tu lui d�places des �l�ments de mobilier, tu lui fourgues une vieux calendos dans un tiroir ou une bo�te de cafards sous le cuir de son fauteuil.. les trucs � faire pour le rendre maboul ne manquent pas.

Un mois ou deux de ce travail minutieux de sape psychologique vont le mettre sur les nerfs. Il va commencer � accumuler les boulettes. Tu acc�l�res le rythme.. jusqu'� la salvatrice d�pression nerveuse.

6. Le coup de la stagiaire nympho

Ce plan l� va te faire cracher un peu au portif, mais il vaut son pesant de poils.

L'id�e c'est de t'associer � une tepu de luxe qui va jouer la stagiaire nunuche et nympho pendant 3 mois. Evidemment, elle lui tombe sur le p�lo d�s que l'occasion s'en pr�sente. Ensuite, elle l'accroche aux wagons du sexe � tout va et lui ravage le paquet chaque fois que possible. Il va en devenir compl�tement guedin, jusqu'� en oublier son taff. Tout son bin's va vite partir en sucette (c'est le cas de le dire pour une fois).

Pendant ce temps, tu r�cup�res les pots cass�s en montant au cr�neau sur ses dossiers (et en le faisant bien savoir). Jusqu'au moment o� il se fait surprendre par le DG en train de se faire ramoner le fion par la radasse �quip�e d'un gode-ceinture et d'une museli�re clout�e.

Un deal avec les keums de la s�cu qui g�rent la surveillance vid�o de la boutique, peut te permettre de retrouver ta mise. En attendant que le salaire de ton ex-boss tombe bien entendu.

7. Police, menottes, prison

Maquiller les comptes de son service pour son profit personnel, c'est mal. Mais tellement facile � faire.

Un petit ch�que par ci pour se payer les traites d'une merco � son nom, un petit ch�que par l� pour une vir�e � Kuala Lumpur. Un petit coup de CB pour une bo�te de cigares cubains, un petit coup de CB pour un abonnement � un site de boules. Un petit virement pour payer le loft de sa ma�tresse, un petit virement pour la pension alimentaire de sa premi�re bourgeoise.

Ah les joies de l'abus de biens sociaux..

Heureusement qu'un de ses subordonn�s avait rep�r� les fuites, �a aurait pu prendre une sale tournure pour la bo�te.

8. Pr�-retraite

Ton entreprise a mis en place un plan de pr�retraite pour �jecter fissa tous les seniors ?

Tu sais imiter la signature de ton boss ?

Pas besoin de te faire un dessin alors.

9. Aveu d'incomp�tence

Utilise � bon escient l'archiconnu principe de Peter pour lui miner sa l�gitimit� de manager � ses propres yeux.

Lors d'un discussion � la machine � kawa, �voque le truc pour bien lui refoutre en t�te au cas o� il est oubli� ses classiques. Puis chaque jour, tu lui glisses subrepticement sous forme de boutade, une petite couille qu'il a laiss� passer, un ordre bizarro�de qu'il aurait donn�, un rapport qu'il a oubli� de lire, une r�union qu'il a foir�e .. etc .. etc..

Faut que �a a l'air de rien, que �a soit de petites touches, que �a a l'air de vannes plus que d'attaques r�fl�chies.. mais �a va lui pourrir petit � petit son ego et l'image de superboss qu'il se faisait de lui-m�me.

En m�me temps, tu organises tout en parall�le pour que le management de son �quipe devienne l'enfer de Dante : personnel absent pour cause d'infection alimentaire, r�criminations aussi diverses que stupides, demandes d'augment' en masse, p�nurie d'agrafes la veille du rendu d'un rapport, collaborateurs qui disjonctent suite � l'usage d'opiac�s, bastons d'�tages... normalement tu sais g�rer tout �a (sinon relis ce blog depuis le d�but)

Comme il est bon bougre, il finira par reconna�tre que tu serais meilleur � son poste que lui, et surtout qu'il se faisait moins chier quand il n'�tait qu'un salari� lambda. Il ne reste plus qu'� officialiser et voil�, l'affaire est dans le sac.

10. D�sinformation et court-circuitage

Le principe de cette strat�gie est de remplacer petit � petit son boss dans l'esprit des gens et dans l'organisation de l'entreprise. Il s'agit de le griller comme responsable en faisant son taff � sa place.

Commence par ne plus lui envoyer tous les m�mos et ne pas le mettre en copie de tous les mails. Ne l'invite plus aux r�unions et prends les d�cisions � sa place, en baratinant qu'il t'a mandat� pour cela. Puis ancre �a dans la tronche des gens : il t'a fil� carte blanche.

Puis, monte en puissance, organise le service, dispatche le boulot, congratule tes gars pour le bon job et engueule ceux qui merdent. Tout �a en lui balan�ant plein d'infos (bidons) sur la marche de son service. Il sera bient�t en d�calage complet avec la r�alit� de son d�partement, tout en �tant persuad� d'en garder la totale ma�trise.

Peu � peu, les gens vont se tourner vers toi pour r�gler les chienlits. Prends �a en charge comme si c'�tait pour toi aussi naturel que de pisser sur les pneus du P�d�g�. Au d�but, ton boss sera soulag� d'�tre moins d�bord� de turbin (vu que tu fais tout pour lui), mais tr�s vite, avant qu'il ne s'en rende vraiment compte, il sera rel�gu� dans son bureau � regarder par la fen�tre les bagnoles cramer le bitume sur le periph'.

Quand il voudra r�agir, il sera trop tard. Car la Direction, bien inform�e, aura pig� qu'elle peut tant qu'� faire se passer de lui puisqu'un lascar moins cher peut faire le job � sa place.

Allez, � toi de ouej'. Et magne-toi le derche car y a le stagiaire qu'est en train de reluquer ton CDI.

Photo par Ramenlover sous licence Creative Trucmuche.

Le m�me gus mais film� depuis un t�l�phone portable.

Bient�t, on va trouver un scan de sa tronche quand elle a percut� l'imprimante multi-fonctions.

Une question de Julie :

Bonjour, je suis en BTS tourisme et travaille en apprentissage dans un camping. Il me reste 3 mois � tenir et malheureusement je n'arriverais pas au bout, mes patrons me pourrissent la vie ne me payant que lorsqu'ils le veulent, me pr�viennent la veille pour le lendemain de mes horaires ( j'habite � 200 kms de ce camping) et bien s�r je fais le boulot que mes patrons ne veulent pas faire c'est � dire ... g�rer tout le camping. Il est hors de question que je fasse la saison l� bas, je tiendrais pas. Les plannings sont fait de sorte que je ne puisse pas rentrer chez moi de l'�t� et l'ambiance est insupportable. Malheureusement je ne sais pas comment m'y prendre pour d�missionner et surtout quels sont mes droits par rapport aux conventions collectives. Merci de me r�pondre rapidement. A bient�t et merci pour votre aide

La r�ponse du e-consultant :

Julie, ma cocotte, garde-toi bien de d�missionner comme on se garde de la chtouille. Tu tiens une opportunit� en or, qui peut s'av�rer aussi fructueuse qu'�tre �mir au Bahre�n en ces temps de Brent. Si, comme tu le dis, c'est toi qui g�re tout le camping, tu te trouves, de par la fain�antise de tes boss, dans une position qui peut te faire encaisser grave.

Quelques exemples de ce qu'un bon g�rant sans contr�le peut faire pour s'en foutre plein les fouilles tout en se fendant la poire jusqu'aux rotules :

1. Tu doubles le droit d'entr�e de ton squat � caravanes et tu encaisses la diff�rence

2. Avec la tune, tu peux payer au black un clando qui fait ton job pour moiti� moins reuch (et sans les charges). Donc toi t'as tout le temps que tu veux pour tes magouilles. Le clando fait aussi sur son temps libre des pipes aux beaufs qui d�priment � l'id�e de tringler leur baleine officielle. Et bien s�r tu choppes ton pourcentage.

3. Tu creuses un trou dans les douches de meuf et tu planques une cam�ra qui filme tout ce qui bouge de nibbars mollassons et de fesses pendantes. Ensuite, tu fourgues les films en louced� aux puceaux du camping pour �gayer leur rentr�e scolaire.

4. La nuit, tu r�cup�res toutes les fringues qui s�chent aux fils � linge, et tu vas les vendre au kilo chez Emma�s.

5. Tu peux aussi d�monter les pneus des caravanes et les refiler aux manouches du bled d'� cot�.

6. Tu montes une barak � frites, et tu fous des acides dans le ketchup histoire que �a envoie bien le bois � l'ap�ro p�tanque.

7. Suite � tous ces vols de slibbards et de pneus, tu organises une milice et fait casquer aux estivants un droit � la s�curit�. Evidemment ta milice tabasse les r�calcitrants.

8. Ta milice te nomme chef de guerre et tu montes une barricade fourbie de barbel�s, de bouts de verre et de pieus empoisonn�s, tout autour de ton domaine. Tu fais �lever des miradors et initie des rondes avec des clebs affam�s.

9. Les campings voisins commencent � chier dans leur froc. Tu leur envoies un �missaire pour parlementer leur m�re et pendant ce temps qu'une de tes �quipes leur chourave un max de leurs vierges. .. que tu fais tourner sur la plage, �a va sans dire.

10. Tu fais quelques raids �clairs sur les campings du bled. Tu br�les quelques mobil home, tu pilles, tu ran�onnes, tu kidnappes leurs m�mes. Et ainsi de suite jusqu'� les saigner � blanc.

11. Quand ils sont m�rs, lessiv�s par ta gu�rilla, qu'ils vivent terr�s sous leur campings cars br�l�s, mangeant des rats et des restes de paquets de chips, tu t'imposes comme une lib�ratrice et tu annexes tranquille. Et te voil�, � la t�te de plusieurs camps retranch�s et d'une horde de beaufs revanchards que ta politique d'oppression et la baisse du pouvoir d'achat a foutu dans une rogne terrible.

12. Il ne te reste plus qu'� proclamer l'ind�pendance du pays basque, et proc�der � ton couronnement lors d'un gigantesque m�choui.

Franchement, je vois pas pourquoi tu d�missionnerais.

Celui-l�, il a pas eu son augment' annuelle et il tient � le faire savoir :