Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Une question de Wanda :

Comment poser ses vacances sans soucy ?

La r�ponse du e-consultant :

Voil� qu'approchent les f�tes et tu cr�ves d'envie d'aller t'enterrer chez ta reum au fin fond du pays Limougeot. AAah, c'est �a qui te fais vibrer les trompes : t'empiffrer de cakes aux moules, de chappon farci au trouffion de vache, de beignets meringu�s � la couille de porc, tout en t'abreuvant d'un vieux Merlot ranci en cave depuis 1914 (encore un que les boches n'auront pas !). Et dormir, oui dormir, ronfler du pif comme un mammouth, pioncer jusqu'� pisser au lit.

Mais voil�, pour �a, il faut arriver � n�gocier s�v�re ces vacances avec Super Boss. Et l� �a chie dans les coins. C'est toujours le m�me cinoche (au choix) :
- il faut laisser passer Jacqueline qui est prioritaire avec ses 5 gosses et son Raymond parapl�gique
- ou alors, il faut compter avec le salon annuel du lisier o� ta bo�te tient un stand fluorescent et o� il te faut ab-so-lu-ment faire ta potiche pour �tre s�re que tous les bouffons qui viendront mater tes cuisses auront la nouvelle plaquette jaune d'oeuf de la soci�t�
- ou encore, c'est pas possible parce que t'as d�j� tout cram� par anticipation pour faire le joint entre ton cong� mater, ton d�m�nagement en banlieue sensible et ton infection urinaire.

Toi ce que tu voudrais, c'est pouvoir poser tes vacances sans prise de t�te, quand �a te chante, et m�me au dernier moment si tu kiffes. Sans n�go, sans te prendre le chou, sans niquer ton mascarat.

Easy ! Il suffit de faire le contraire de tous ces blaireaux qui tombent malade pendant leurs cong�s : prendre tes vacances quand t'es crevard. Sauf que toi c'est du bidon. Le matin o� tu as envie de tracer la route, tu bigophones pour dire que t'as la m�ga gastro et que tu chies sur la moquette ou que t'as la rhino de la mort et que y a de la morve jusqu'au plafond. Et l� t'expliques � ton boss que tu pr�f�rais utiliser tes cong�s pour �viter de ralentir la productivit� de la bo�te. Ce connard, il va gober �a tout cru, tu penses bien, il a tout � y gagner. Et comme un gros veau hypocrite, il te souhaitera un bon r�tablissement et se foutra de ta gueule au bureau pendant les 3 semaines o� tu seras en train de te chier dessus. Sauf que toi t'es au club "Waikiki Beach" en train de te remuer le fion sous des rythmes cubains et de te so�ler la tronche comme si t'avais 15 ans.

Le plus difficile avec ce syst�me c'est pas de toper le m�d�cin v�reux qui te gribouille les faux certifs, c'est de trouver la Rmiste qui squattera chez toi au pieu pour gerber � ta place en cas d'inspection de la S�cu.

Une question de Jean-claude Claude :

Jeune salari� dans une agence web, j'ai d�ja � mon actif 2 d�pot de bilan. L'entreprise pour laquelle je travaille actuellement poss�de un vrai tr�sor de guerre (9M €).

Quelles sont les actions clefs afin de couler l'agence dans les meilleurs d�lais et ce en toute indiff�rence ?

Je te remercie aussi de prendre en consid�ration que l'agence est c�t�e en bourse."

La r�ponse du e-consultant :

Je ne comprends pas bien pourwak tu poses la question si tu as d�j� deux d�p�ts de bilan � ton palmar�s. Tu devrais conna�tre le modus operandi (ca fait classe les mots latins, tu mouilles hein ?). Mais, basta, �a doit �tre une question rh�torique. Voici les actions cl�s pour mener ta baraque � frites direk � la ruine :

1. Flinguer la tr�sorerie en deux coups de cuiller � pot : 9 millions c'est que dalle, quand on d�pense un million par mois. Pour en arriver l�, easy, il suffit de plus rien rentrer et de faire p�ter les sorties de bl�. Comment ?

• ne rien facturer : tu choppes les factures au courrier et tu les fous � la poubelle. Moi, j'ai jamais vu des clients qui payaient spontan�ment, donc tr�s vite le flux de cesterces va se tarir comme la fontaine � jute de ton papy.
• faire p�ter les sorties de pognon : tu te logues le soir sur les b�canes des chefs de projets et tu magouilles les devis qu'ils re�oivent. Tu les multiplies par 2, 3, 12 etc. et �a, garanti, �a te fait p�ter le score. Tu peux y aller peinard, y a aucun chef de projet s�rieux qui contr�le ses d�penses.

2. Se fritter avec les clients :
Un client v�ner c'est un peu comme un tique, �a te colle, �a te pompe, tu peux rien faire d'autre que gratter jusqu'au sang. Alors si tous les clibars se mettent tout � coup � p�ter leur c�ble, calcule un peu le barouf. La m�thodo : tu te logues sur tous les comptes des chefs de projets, et gentillement tu balan�es des mails � ta sauce � leurs bigs clients. Le site sera livr� avec 15 mois de retard / y a un surco�t de 140 % / votre chef de projet interne est une bouze / on ne fait plus la base de donn�es / tout le graphisme va passer en vert pomme / vos mots clefs pour le r�f�rencement �a sera "Paris Hilton" et "Tsunami du sexe". Inventes les conneries que tu veux, il leur faudra bien 6 mois pour r�cup�rer le bazar : d�p�t de bilan garanti.

3. La sp�culation boursi�re :
Tu connais boursorama ? Je te fais un dessin ?
Oui ? Ah, mais tu faisais quoi � l'�re des startoupes ?
Bon, sur Boursomesyeuks, tu te pointes ta tronche de cake sur le forum des winners de la sp�cu, et t'encha�nes les rumeurs. Multiplie les pseudos pour �tre plus cr�dible, mais en bastonnant pendant un mois, tu peux faire gober � quelques gourous de la tune facile que la valeur va se d�coller le cul jusqu'au nirvana de l'OPA. Tu attends que �a se soit bien emball� et tu balan�es "par erreur" un faux compte de r�sultat compl�tement pourri � un aficionado averti du site. Effet yoyo � bloc. Adieu Poulette.

4. L'expansion foireuse :
Un bon gros projet cens� faire p�ter le CA et qui ne voit jamais le jour, avec un investissement bien lourd et bien gras, voil� l'assurance de bien enfon�er ta bo�te dans une fosse � purin insondable dont elle ne pourra plus jamais sortir. Concernant le dinosaure t'as l'embarras du choix : certif ISO 9024, intranet en Flash, CRM, knowledge management, internationalisation mondiale en passant par la lorraine, croissance diagonale, ... Comme t'es s�rement un sous-fifre en chef, et que tu n'as pas l'oreille du DG, la solution pour faire passer le message est d'engager un hypnotiseur. Sinon y a la fellation aussi.

5. Le plantage systeme g�n�ralis� :
Bah, il suffit de confondre le serveur central avec les toilettes.

6. Une bonne epid�mie de grippe aviaire :
Les chinois sont d'excellents commer�ants. Pour un peu moins de 100 Yuan (l'�quivalent de 12 dollars US), tu peux toper un demi-litre de virus sur l'Interweb. La question c'est : o�-est ce que tu le fous ? Machine � kawa ou papier-chiottes ?

7. Le cul :
Fous-toi dans le comit� d'entreprise. Jette leur quelques id�es bien torch�es et bien d�magos. Puis, quand ils ont confiance en ta bonne mine de blaireau, propose leur d'organiser un �v�nement festif pour comm�morer les 50 piges du boss ou le d�part de Jean-Patrick en pr�-mort. Petit � petit, le pot consensuel se transforme en soir�e mousse topless avec godes � gogo et strippers trip�s. Quelques pillules bleues dans le punch, tes meilleurs acides dans la sangria, un peu de coco sur les toast. Aaaayaaah. Voil� la touze qu'il te faut pour lancer la productivit� dans le gouffre infini de la concupiscence (trad pour les bouzeux : tout le monde y voudra niker tout le temps)
Maintenir les doses de viagra dans la fontaine � eau pendant 3 mois et te voil� bient�t au pays des bonobos.

Il existe encore exactement 167 techniques de coulage de bo�te, mais �a ira pour aujourd'hui. J'en ai p�cho un qui pion�ait au fond, alors on verra �a une autre fois. Et puis, si tu r�ussis pas avec celles-l�, t'es vraiment un naze

Une question de Sandy :

Comment proc�der quand on a une coll�gue de bureau qui pue sa race ?

La r�ponse du e-consultant :

C'est marrant �a comme question. T'es s�re que c'est UNE coll�gue ? Parce que justement y a Loulou qui fouette un peu...

Ou alors c'est que vous �tes dans la m�me bo�te et y a une �pid�mie ? Ca fouette grave � la cafet' ? C'est l'amicale des clodos qui daubent votre soci�t� ? Doit y avoir un putain d'odeur de vestiaire � l'accueil.

Ou alors c'est un probl�me r�current du business aujourd'hui. Bon. Le e-consultant, il a pas d'a-priori, il peut traiter les deux cot�s du schmilblik. Un vrai putain de mercenaire du conseil, je suis.

Alors, Sandy, ce que tu veux, c'est te d�barasser ta coll�gue qui embaume le moisi pour retrouver un peu de fra�cheur dans ton espace de travail.

Voil� comment proc�der en 5 �tapes.

1. Lui faire bien capter que son fumet agricole est une vraie chierie. On sait jamais, elle pourrait changer d'avis et arr�ter de dauber comme un fenec. Pour cela, il faut lui dire cash. En supposant qu'elle s'appelle Christine, tu lui balan�es dans les gencives : "Ah salut Christine, comment �a gaze ce matin ? Tu sais que tu pues ta race ?" Et tranquille, tu renouvelles l'op�, chaque jour, 3-4 fois par jour. Ca devrait tr�s vite g�n�rer une prise de conscience. Avec un peu de chance, soit elle se lave, soit elle se tape une d�pression nerveuse.

2. Evidemment, �a risque fort de ne pas �tre suffisant, et elle va continuer � schlinguer la chaussette juste pour te faire iech. Si elle a quelques notions de techniques de survie � la e-consultant's style, elle devrait m�me s'arranger pour empester encore plus, genre parfum de toilettes de gare par exemple. C'est l� qu'il faut �tre forte, ma cocote. Et passer � l'�tape deux qui consiste � lui foutre sa honte en public. Quelques vannes bien senties devrait permettre d'en faire une paria de la bo�te.

Exemples � la cantonade : "Ah tiens, voil� Christine, vous savez celle qui �l�ve des putois chez elle", "Hey Christine, t'as chang� de parfum ? C'est quoi d�j� Bouze de chez Verchiasse ? " "Mais c'est quoi c'te odeur ? Ah mais si, y a Christine qui a fait son brainstorming ce matin. Putain va vraiment falloir checker la r�servation des salles de r�union pour plus passer apr�s ! Ca devient compliqu� cette bo�te depuis qu'on engage des bouquetins " "Les gars, y a d�j� Christine dans l'ascenceur, on va peut-�tre attendre le prochain. C'est complet. Olfactivement parlant, je veux dire". "Mais Christine t'as mang� quoi ce matin ? Des tartines � la fiente de pigeon ?" Etc. etc. L'humiliation est le second pilier de ta strat�gie.

3. Le next step, c'est se poser comme victime. Ne plus arr�ter de se plaindre aupr�s de tous les gugusses qui veulent bien t'�couter (c'est � dire tout le monde, car on adore jaser sur les autres en entreprise). G�mis, pleurniche, fais ta couillasse, toi t'es une gentille fille qui se fait agresser. C'est elle la m�chante aux effluves du 7eme cercle de l'Enfer. T'as bien essay� de lui en causer, mais elle veut rien entendre, elle est t�tue comme un camembert, et souvent tu te sens mal si la discut' dure plus d'une minute.

Balourdes les anecdotes les plus cradingues, brode, invente m�me, plus c'est gros plus c'est cr�dible. Un jour t'as gerd� ton dej', un autre t'as cram� un d�o entier dans ton bural sans le moindre effet, une autre fois encore t'as eu deux stagiaires de suite qui sont barr�s tellement �a les gonflait de bosser dans une fosse sceptique..

L�, l'id�e, c'est de lui tailler sa r�put, et de lui casser tout possibilit� de te poursuivre pour harc�lement moral.

4. Une fois que toute la bo�te est bien au jus que ta coll�gue c'est un y�ti mouill� en tailleur, il faut qu'ils mettent � plus pouvoir l'encadrer non plus. Le meilleur moyen : leur faire subir ce que tu souffres au quotidien. Fous des boules puantes dans leurs bureaux, �crase des oeufs pourris sous leurs chaises, laisse trainer des fringues bien pestilentielles � elle en salle de r�u, vide de la merde de cleps dans les poubelles d'�tage,.. et � chaque fois, fine fleur, pointe ton musal pour aider ce qu'on lui attribue bien le forfait.

Quand toute la boite est infest�e et sent le troquet d'autoroute, il est temps de finaliser.

5. Le coup de gr�ce. Ram�ne-toi un beau jour avec un petit chiot tout mimi au bural, baratines que c'est le petit cl�bar de ta cousine et que tu dois le garder aujourd'hui et blablabla.. Laisse toutes les m�g�res et les fiottes s'extasier. Puis en milieu d'aprem, refile lui une bonne grosse dose de mort aux rats � ton doggy. Et quand il est bien crev� sa m�re, tapes le scandale. Explique que c'est l'odeur de Christine qui l'a but�. Voil� le bin's. Toute la bo�te va jacter sur le pauvre petit toutou, mais tr�s vite ils vont commencer � gamberger que si "la puante" elle peut faire claquer un bestiau pourquoi pas un �tre humain. Hein ?

Normalement, elle est convoqu�e dans la semaine par la DRH : licenciement pour incompatiblit� d'odeur.

Une question de loulou :

help ! comment faire pour que mes relents d'haleine de phoque d�g�n�r� et mes ph�romones de male c�libataire n'embetent plus mes batards de coll�gues ?

La r�ponse du e-consultant :

Ah, Loulou, tu es encore un puceau du business. Cela se voit gros comme une teub au milieu d'un champs de moules. Car pourquoi vouloir lourder ce qui est en fait un putain d'avantage ? Loulou, tu as d�velopp� une technique de survie remarquablement vicieuse, une technique d'�vitement de tes pr�dateurs hi�rarchiques plus putasse y a pas. Puer de la gueule, du zguegue, du fion, du bout des doigts ou du corps tout entier, �a se pose l� comme moyen de repousser le Mega-Boss.

Imagine un peu : il se raboule � l'encoignure de ton bureau pour te refourguer un dossier merdeux sur lequel il se branle le mou depuis 6 mois et o� il a cram� les 3/4 du budg' comme un gros blaireau qu'il est, histoire bien s�r de pouvoir te faire porter le chapal le jour o� le Super Big Patron va se coincer le pif dessus. Toi, direct, tu te l�ves comme une goule et tu lui colles ta tronche au fromdu � deux centim�tres de la sienne. Tu lui causes en articulant bien afin que tes relents de calendos lui p�n�trent � donf dans les naseaux. Et peu importe ce que tu lui baratines parce que l� dans sa t�te �a cavale � toute bombe, ta strat�gie commence � op�rer. Il se dit "si je lui colle ce projet pourri, il va pas arr�ter de venir me voir pour me poser des questions, je devrais faire des points avec lui pour checker la progression, etc etc. et qu'est ce qu'il pue de la gueule ce con ! Ca va �tre l'enfer, l'horreur, le ch�timent. Tant pis, faut que je me trouve un autre loustic." Et voil�, ton haleine de phoque d�g�n�r� t'as sauv� la couenne.

Apr�s si tu veux vraiment te d�patouiller avec ton haleine ripou et tes ph�romones de satyre, le seul conseil que je peux te donner c'est : lave-toi les dents et baise !

Une question de Jean-Pierre :

on me pique tous mes stylos � la bo�te, j'en ai marre.

aide-moi.

La r�ponse du e-consultant :

Alors, Jean-Pierre, on est un peu f�tichiste du stylo ? On retrouve plus son super waterman avec le capuchon qui vibre, ni son bic 4 couleurs, ni non plus son rollers pointe ultra fine o� y a ton pr�nom grav� en cyrillique ? Tous ces beaux stylos achet�s en notes de frais, r�cup�r�s au service fourniture juste avant l'inventaire ou carr�ment chourr�s au service commercial, hein, ca serait dommage de les refiler � tous ces chiens de coll�gues qui savent m�me pas les chouchouter comme toi.

Don't Panic ! Le e-consultant a des solutions qu'elles sont bonnes pour te sauver de ce mauvais pas.

1. Premi�re option anti-taxe : les attacher avec de la bonne grosse cha�ne de chantier � ton burlingue. Je te conseille une cha�ne haute s�curit� de chez Casto, avhttps://ref="https://www.castorama.fr/boutique/sku/sku.jhtml?elementId=Casto163061&productId=CastoSE0314&_requestid=37493" title="Chez Casto, y a tout ce qui faut ou quoi ?">le master lock et tout. Moyennement discret, un peu co�teux, mais radical de chez radical. L'avantage c'est que si ta stagiaire te gonfle, tu peux aussi l'attacher sous ton burlingue avec ce bordel. Jusqu'� ce qu'elle suce correctement.

2. Tu peux tenir aussi � jour un fichier avec tous les gens qui t'empruntent tes stylos. Le mieux c'est carr�ment de faire un intranet qui t'envoie des alertes e-mails au bout d'un certain d�lai. Du type : "Jean-Pierre, r�clame ton fluo rose et zob � Patrick. Ca fait une semaine qu'il te l'a tax� ce b�tard !" Le probl�me c'est qu'�videmment les gens qui te choucravent ton matos, ils le font en g�n�ral en louced� quand t'as le dos tourn�, quand t'es parti aux chiottes pour essayer ton nouveau marqueur imperm�able. Donc il faut leur coller un traceur �lectronique � tes stylos ch�ris qui rep�re leur position n'importe o� dans l'entreprise et m�me � l'ext�rieur, jusqu'� la gar�onni�re tapiss�e de velours carmin du DRH, rue du bac, l� o� Sandrine, Mireille, Brigitte, Gis�le, Chlotilde, et Romuald ont n�goci� leur augmentation (et ne l'ont pas eu !).

L'avantage de cette solution, c'est que �a va te prendre un temps dingue, et �a sera toujours �a de moins � bosser.

3. Autre soluce, hardcore pour toi, Jean-Pierre, mais tu peux y arriver si tu fais un big effort sur ta gueule : ne plus avoir de stylos. Inverser le probl�me et devenir le chourreur. Dans une sorte de logique collectiviste de la pouille, plus un stylal qui n'appartient � personne. Tout le bon peuple de ta bo�te se taxe et se retaxe. Mais, vu ton profil de radin du stylo, ce n'est pas ce que tu veux.

4. Derni�re possibilit�. Tout simplement, te les mettre dans le cul ! Chaque matin, apr�s ton caf� et ton caca de mise en conditons, tu te les enfonces bien profond dans le rectum, tes bics � la con. Au d�but, faudra te faire � l'odeur c'est s�r, mais tr�s vite, tu verras, y aura plus de candidats � la chourre.

Une question de John Le Trio infernal :

Comment �a va ?

C'est bien comme question...?

La r�ponse du e-consultant :

Ca va tr�s bien. Et vous pareillement ? Vous voulez une tasse de th� avec votre sucre ?

Dites-moi, vous avez vu un peu le prix des l�gumes au march� cette saison ? C'est absolument d�lirant, et avec tous ces �cureuils qui font la queue, vraiment on ne sait plus o� donner de la t�te. D'ailleurs, figurez-vous que Jacqueline, elle aussi, elle a fini sa m�nopause samedi dernier et c'�tait pas joli joli..

---ZZZERG %%dfz - kkzixilkz�ywqxx.. - rewind _ _

Oula. Bon, je sais pas si c'est une bonne question, mais disons que je suis indulgent.

Alors j'explique le principe de ce web-service qui fouette sa race :

Le e-consultant, il a r�ponse � tout sans rien conna�tre (normal c'est un consultant). Donc si y une question qui te tracasse l'artichaud, qui te hante � t'en gratter l'anus jusqu'au sang, ben tu peux me la poser et direk je r�ponds. En plus c'est gratos.

Magique ? Non, si tu veux, c'est un peu mon sacerdoce de t'expliquer la vie � un petit puceau comme toi (ou � une petite pucelle, soyons pas b�geule) qui sait m�me pas faire la diff�rence entre la gestion des stocks et une banane.

Voil� les rules :

1. Tu peux poser des questions sur tous les sujets qui te tracassent le jonc (je connais tout sur tout, je te dis). Mais mes univers de pr�dilection, c'est quand m�me l'entreprise, les probl�matiques de management de b�tards, le gros business qui t�che, les e-technologies du marketing de l'interweb et le cul.

2. Tu peux poser autant de questions que tu veux. Mais je r�ponds qu'� celles qui me plaisent. H� oui. Si t'es pas content, tu peux te chier dans la main.

3. Ta question n'a pas besoin d'�tre intelligente. Car si � toute question intelligente, il y a une r�ponse conne, a fortriori, � toute question conne, il y a forc�ment au moins une r�ponse conne. Donc j'aurais de quoi dire.

Comment �a marche ?

Tu cliques sur le lien � droite l� � pose ta question � faudrait �trehttps://f="https://www.toontracker.com/magoo/magoo.htm" title="Un pur moment de nostalgie">Mr Maggoo ouhttps://f="https://www.libertytv.com/vds/montagne.php" title="C'est un p�dophile ou quoi ?">Gilbert Montagn� pour ne pas le voir.

Tu d�barques en slip et en chaussettes sur un formulaire moche o� tu peux poser la question qui te turluzob. Ca arrive dans ma mailbox illico, et apr�s je te r�ponds ou pas. Tout le monde voit ta question d�bile de gros bouzeux p�n�tr� de connerie profonde et ma r�ponse subtile et fine d'intellectuel du web spirituel. Tout � coup, tu es comme � �clair� � et l'instant d'apr�s tu as besoin d'un kleenex. En principe si je te r�ponds, je t'envoies aussi un mail pour te le dire. Mais des fois, je serais bourr�. Si je te r�ponds pas, tu sais ce qui te reste � faire

Pour ceux qu'on vraiment rien capt�, regardez l'application au post pr�c�dent (y en a d�j� un qui a compris, c'est bien)

Allez zyva, pose l� ta question de tarlouze, qu'est ce que t'attends ? T'as la grippe aviaire ou quoi ?

Une question de Lorenzo Edau di Roma pareil :

''Dans la morosit� ambiante, partout y'a de l'amiante, le retour de la revanche du Econsultant, alors qu'il ne fait pas beau temps, est un rayon de soleil qui devrait ravir plus d'une abeille (note que je suis un peu po�te � mes heures perdues...

Sinon, la question : a quand le retour de la vid�o en ligne? quand donc une webcam fonctionnant 24h sur 24 pour qu'on puisse s'abreuver � la source du savoir utle sur le web? quand donc le poulet de midi sera t il cram�? hein, je vous le demande?''

La r�ponse du e-consultant :

Alors l�, mon gars, la webcam 24/24 faut pas y compter sauf si tu me paies la bande passante qui va avec et surtout le temps de pr�sence � attendre qu'un couillon se pointe sur le site. Sinon l'id�e est bonne. Tu veux pas embaucher au marketing toi ?

Pour les vid�os, et j'esp�re que ca r�pond aussi aux interrogations de Jean Pile dans les commentaires du premier post (l�),
h� bien

OUI, IL Y AURA DES VIDEOS !

Mais faudra attendre un peu, c'est pas pour tout de suite.

Quand ca ?
Dans un certain temps.

En attendant, vous pouvez :
1. envoyer vos sc�narios de vid�os trashos et d�biles au econsultant
2. balancer des commentaires tonitruants un peu partout
3. attendre comme des cons, le regard cireux vitrifi� sur ce site que les vid�os arrivent
4. mettre la t�te dans les toilettes pour voir si elle est profonde

En ce qui concerne le poulet de midi, je dirais qu'il sera assur�ment bien cram� � 15H. Voil�.