Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Attention, il circule depuis peu un nouveau virus super dangereux !!!!

C'est un virus qui se propage � grande vitesse et qui a infect� sournoisement un tr�s grand nombre d'entreprises et de personnes depuis plusieurs dizaines d'ann�es. Les meilleurs informaticiens viennent seulement de le d�couvrir, et constatent les d�g�ts !! C'est CATASTROPHIQUE.

Voici les dommages qu'il peut provoquer :

Votre ordinateur va rest� allum� au minimum 8h par jour, en g�n�ral dans une plage horaire entre 8H et 20H mais on a souvent vu des cas o� il restait allum� bien plus tard. Vous serez oblig�s de rester fix�s devant votre �cran � essayer de comprendre ce qui se passe, et de g�rer au mieux la situation.

Votre PC affichera des documents d�biles (majoritairement xls, ppt et word) qui ne veulent rien dire et que vous devrez lire jusqu'au bout m�me si les yeux vous tombent de la t�te. Vous devrez m�me en modifier certains et les renvoyer � d'autres personnes, sous peine de voir votre journ�e foutue en l'air.

Votre skype, ou carr�ment votre t�l�phone, se mettra � sonner sans raison � tout bout de champ et vous serez en communication avec des gens surexcit�s qui exigeront des choses compl�tement absurdes.

Votre agenda se blindera � vitesse grand V de rendez-vous improbables et de r�unions idiotes.

Votre mailbox se remplira � plein tube de mails stupides envoy�s par des gens connus ou inconnus mais globalement remplis d'inepties.

Le virus bloquera tout acc�s aux blogs, aux forums, aux sites de vid�o et � toute forme de surf non professionnel sur internet. De la m�me fa�on, il vous emp�chera d'envoyer des mails � tous vos amis et connaissances. Vous serez coup� du monde et votre vie sociale sera r�duite � n�ant.

Par contre, le virus vous obligera � faire des choses bizarres et sans utilit� ou � envoyer des documents � d'autres personnes. Et si vous ne le faites pas, ou si ce que vous faites n'est pas conforme � ses attentes implicites, �a vous p�tera � la gueule.

Si vous recevez ce virus par mail, surtout NE L'OUVREZ PAS !!!

Ce nouveau virus a pour nom de code "TRAVAIL". Il circule g�n�ralement � travers un mail envoy� par votre boss intitul� "t�ches � effectuer" ou encore "� faire d'urgence".. on trouve des fois aussi "point projet".. Faites tr�s attention car ce virus est tr�s retors et le sujet du mail peut �tre vraiment tr�s variable. Il peut aussi changer l'identit� de l'exp�diteur et se faire passer par un de vos clients, ou m�me un coll�gue.

NB : il est encore plus dangereux s'il y a une pi�ce jointe.

Si vous recevez un tel mail, le mieux est de le crasher directement � la poubelle ou mieux de le renvoyer � votre patron (ou � l'exp�diteur) avec le mot de passe : "va chier" qui d�sactivera la fonction d'envoi depuis son poste.

Si vous �tes contamin�s, le seul moyen de s'en d�barasser est de coller un de ces petits stickers votre l'ordinateur. Ces stickers ont �galement une action pr�ventive et vous pouvez en coller sur ceux de vos coll�gues pour les prot�ger.

Pour emp�cher la propagation, FAITES CIRCULER CE MAIL A TOUS VOS CONTACTS

Si vous le faites d'ici 10 minutes, vous serez immunis�s contre le travail et ce durant toute votre vie.

Si vous ne le faites pas dans les 10 minutes, ou ne l'envoyez pas � TOUS vos contacts, vous devrez travailler pour des clopinettes et comme un �ne jusqu'� une pseudo retraite que vous n'aurez pas. En plus, tous vos stagiaires et vos coll�gues deviendront des zombies. En plus, il tombera des saucisses pendant vos pr�sentations importantes, et vous aurez en permanence un rat albinos purulent sur votre �paule d�s que vous voudrez n�gociez une augmentation. En plus, le DRH viendra vous bouffer la jambe pendant votre pause caf�.

Si vous �tes le DRH, c'est cuit pour vous. Le mieux est encore de licencier tout le monde pour sauver la boutique.

Tout le monde le sait, la loi est effective depuis le 1er F�vrier.

Et vous ne pouvez plus vous en cramer une peinard dans au chaud votre turne en ronchonnant sur vos clients teub�s et votre boss mal l�ch�. Il faut aller vous geler les meules dehors.

Pour les fumeurs, c'est le d�but de la s�gr�gation.

Et dans pas longtemps, je te fiche mon y�bi, �a sera une cause de licenciement l�gitime. Les fumeurs �tant une cat�gorie d'employ�s moins productifs vu le temps qu'ils passent � se taper des tiges au lieu de bosser comme les autres, on trouvera bien un moyen de faire passer l'int�r�t �conomique de la bo�te avant le droit du travail. M�me aux prud'hommes, �a c'est d�j� vu �a hein. Donc te bile pas, tous les clopeurs, une fois qu'ils seront sortis s'en griller une, ils sont partis pour rester dehors longtemps.

En attendant, on passera par des phases comme �a :

Mais, amis fumeurs, ce que vous ne savez pas, c'est qu'il existe une solution : la r�sistance passive.

Luttez en collant ces petits stickers sur vos paquets de clopes et remettez le travail � sa place. Car oui, le travail aussi tue, cet encul�, et il serait bon de la rappeler. D'ailleurs �a serait sympa de comparer un peu les stats l� si on avait le temps.

Rebellez-vous contre l'oppression tyranique du monde du taf, avant de finir pestif�r�s (en plus de canc�reux, �a la foutrait vraiment mal)

Militez et, gr�ce � vous, il sera peut-�tre un jour interdit de travailler dans les lieux publics.

Juste pour vous signaler qu'MRY nous a pondu un nouveau concours, dont franchement j'aurais d� avoir l'id�e avant lui, vu mon cr�neau. Et putain j'suis vert.

Ca s'appelle le concours "Ta tronche au taff". Le principe c'est en gros tu lui bazarde une photo de toi au taff et apr�s je sais plus mais tu peux lire les r�gles la.

D�j� y a pas mal de gueules donc la comp�t' va �tre s�v�re. D'autant plus que y en a ils foutent vraiment les p�toches et faudrait pas que tu gagnes � leur place, �a pourrait mal tourner.

Et m�me Denise il en a parl�, tu vois un peu le level ?

Allez balourde ta photo, y a peut-�tre un trombone rouge � gagner.

Bon, jusqu'ici on cause pas trop politique sur le econsultantpointcom. Mais l�, c'est plus fort que wam. C'est une vraie putain d'�jac' citoyenne. Les �lections arrivent et faut que je vous le dise, j'ai pris parti. Ouais, je fais mon coming out Politic. Je sais, �a va vous en boucher un coin, mais bon en m�me temps comme tous les bloggueurs influenzouzes (qui sont mes mod�les vous le savez bien) s'y mettent � fond les ballons, je pouvais pas rester en rade.

J'ai bien gamberg�, lu les daubes programmes des uns et des autres et finalement celui qui me para�t �merger, c'est un mec � la fois simple et visionnaire. Un mec qui a les couilles de dire franchement ce qu'est ce pays qu'on appelle la France en France.

Donc voil�, je soutiens officiellement ce type :

Il s'appelle Bruno Candida et il va tout d�chirer.

Et tu peux aller voir son site, il a vraiment une vision diff�rente de la politique.

Moi j'aime pas les cha�nes de blogs. Je suis un vrai casse-couilles avec �a. Mais bon, l� comme tout le monde insiste et que c'est quand m�me des types que j'aime bien, comme Jean-Hub' ou R�gis, qui m'ont suppli�s. Ils en ont m�me chial�s des nuits enti�res, ces lopettes. H� bien, ok c'est d'accord, je fais le faire.

Donc voil� 5 ketrus tout zarbis que vous saviez s�rement pas sur wam :

1) Je connais une personne qui mesure 10 cm de haut

2) Partout o� je vais, je me fais des potes

3) Quand je cherche du taf j'envoie des lettes de motiv' comme �a :

4) Le e-consultant, il existe depuis l'an 2000 et voil� la premi�re vid�o :

5) J'ai un disque de Bob Marley d�dicac�

Voilou. Maintenant, tout le monde sait plein de trucs sur moi et surtout a bien pig� que je suis guedin.

Et je fais tourner � Danton Q, Pandore, e-manuel, Laura et La N�bude

Bon d'accord, en ce moment la blogospounchz et la vague Deupoinz�ro c'est vraiment un gros n'importenawak, mais c'est bien marrant quand m�me. Comme un bon �pisode des Simpson's quoi.

Mais c'est aussi l'occas' de d�couvrir les petits entrepreneurs du web qui se bougent le cul. Contrairement � vous qui glandez peinard dans vos grosses corporations avec un job planqu� de chez k�plan, un titre ronflant � se faire pamer les blondes dans un bar � champ' et un salaire � pouvoir nourrir la moiti� du Botswana hein !!

Voil� quelques uns de ces petits entreprenautes que je trouve particuli�rement funky (Oui c'est de la pub. Non, je n'ai pas �t� pay�. Oui, je fais ce que je veux ici) :

Look-Zippy : un site de t-shirt canon � prix qui d�chire, avec un syst�me de vente quick and sharp assez bal�se et qui vient juste de lancer sa V2. Bon, moi je m'ach�te plus de t-shirts vu que j'ai plus une tune et que franchement quand t'es e-consultant t'es quand m�me un peu oblig� de taper le marcel, mais bon voil� tu m'as compris.

Debitcredit.fr : un site de gestion de ses finances pro et perso qui est tr�s zoli et pratique et qui te permet de comprendre o� passes tout cet putain de flouze que tu claques chaque mois. Actuellement, t'as 30 jours d'essai gratuit.

Adronel : l'abonnement chaussette, c'est pas une id�e nouvelle mais cette fois c'est bien foutu. En plus, y a plein d'avantages dans ce concept. Ca t'�vite de trier, de ranger, et m�me de laver tes fumantes. Tu vas � ta boite aux lettres et hop, voil� ta paire de socks de la journ�e. Le soir tu jettes.

Ils ont tous un blog et l� tu vois l'�tre humain derri�re l'entreprise. Et �a nous change un peu de la Cogip.

Sinon je profite aussi de ce billet (on voit bien que y a du mou dans la ligne editoriale en ce moment) pour vous causer du blog de mon pote Danton Q, qui est vraiment � se pisser dessus jusqu'� la fonte de neiges.

Un extrait :

Dans la bo�te � D�d�... Dans la bo�te � D�d�, c'est pire que dans ta bo�te. Dans la bo�te � D�d�, le DG, est Chaotic Evil. Mais d'ailleurs, tous les managers, sont Chaotic Evil. Mais le DG, lui, c'est une liche. Pour ceusse qui connaissent pas, une liche, c'�tait un DG il y a super longtemps, quand la bo�te �tait l�gendaire, et il a refus� de partir � la retraite. Il a utilis� tout son pouvoir (et les DG, pendant l'�ge d'or, ils en avaient) pour devenir ind�boulonnable. Et maintenant, c'est une liche, donc en plus il est hyper balaise et il a une arm�e de morts-vivants � ses ordres....

Ceux qui connaissent d'autres entreprenautes coolos, sont pri�s de balancer les links dans les commentaires.

Update : Seb' d'Adronel me fait savoir qu'il file un code promo permanent pour tous mes lecteurs : - 20% sur toutes les offres en entrant le code “econsultantpointcom” lors de la commande. Donc si t'en as marre que ton patron se foute toujours de ta tronche au s�minaire string et chaussettes, parce que t'as de trous plein tes socks, tu sais ce qu'il te reste � faire. Merci qui ?

Disclosure : sponsored post de ta reum
(PUBLIREDACTIONNEL DE TA MAMAN pay� 30 dollars par Review Me pour dire ce que j’en pense de leur bazar. Attention ce post n’est pas objectif du tout, c’est une grosse pub d�guis�e, oulala c’est vilain.)

La plupart des blogmen se posent r�guli�rement la question de savoir comment faire du fric avec leur blog. C’est vrai, �a leur prend un temps ouf ce bordel et �a serait pas si �a crachait du bl� au taquet. C’est un vrai sujet et on reviendra l�-dessus quand nous aborderons la partie financi�re du plan de d�veloppement personnel auquel vous avez souscrit en lisant ce blog (en ce moment pour ceux qui dorment, on en est � la recherche d’emploi).

Pour l’instant, je voudrais juste vous faire la pub causer de review me, un nouveau service qui permet aux bloggeurs de fourguer leur espace � des annonceurs de vous filer du bl� pour torcher un billet dans votre blog exprimant votre avis sur un produit, un service, bref un truc que fait une entreprise donn�e.

Mais comme j’ai pas envie de me casser le cul (pour 30 dollars), je vais vous renvoyer directos chez Presse-Citron qui t’explique le service en d�tails et te pose direct les bonnes questions sur le sujet. Je vais te renvoyer aussi chez le rocambolesque Brad-Pitt Deuchfahl pour que tu te poiles un peu sur un excellent d�tournement du concept.

Ceci fait, maintenant que t’as toutes les donn�es en main, on peut causer un peu pognon et mod�le �conomique.

Cot� bloggueur :

• Est-ce que t’en connais beaucoup de gens qui sont pr�ts � �crire un article un peu chiad� (parce que si tu ponds une merde, il est clair que l’annonceur te reconduira pas de sit�t) pour 30 ou 50 dollars?
• Ok, c’est vrai que si t’as un trafic de dinguo, tu peux toucher jusqu’� 500 dollars. Mais bon en g�n�ral, les gus qui ont ce genre de trafic, ont des ratios pognon / temps pass� beaucoup plus int�ressants. M�https://ref="https://www.loiclemeur.com/france/" title="Hello, je te fais de la pub gratos !">Loic ne toucherait que 50 dollars du post ! Sans en savoir que dalle, je suppose tout de m�me qu’il a vendu son derhttps:// href="https://www.loiclemeur.com/france/2006/10/publicit_1.html" title="Tr�s bon article d'ailleurs">publi-r�dactionnel un peu plus cher que �a. Enfin, j’esp�re pour lui.
• Donc disons que �a va �tre int�ressant surtout pour tout un tas d’�tudiants et de pigistes qui ont du mal � boucler les fins de mois. Autant dire que leur objectivit� vis-�-vis du lecteur risque d’�tre assez entach�e par leur besoin d’argent (je me r�p�te mais soyons clair : si tu chies sur le produit dont tu parles, tu vas pouvoir courir longtemps pour continuer ton bizness de reviewer, donc t’as plut�t int�r�t � passer la brosse � reluire)
• Je ne parle m�me pas de tous les aspects fiscaux et juridiques li� � cet argent de poche, notamment en France. T’es pas pr�t d’en faire un bizness rentable, moi je te le dis.

Cot� annonceur :

• Est-ce que t’en connais beaucoup de boites qui sont pr�tes � raquer le double (ben ouais, review me se prend 50% de com ‘ au passage) pour que leur produit soit mis en avant devant trois p�quins et demi ?
• Soyons clairs, les lecteurs zapperont ces publi-redacs tout comme ils zappent les pubs � la t�v�. Donc autant te dire que le nombre de lectures r�elles ne correspondra pas au nombre habituels de visiteurs du blog. Ceci dit pour les gros blogs, on peut arriver � des co�ts contacts int�ressants mais franchement, en payant correctehttps:// href="https://www.heaven.fr/" title="Encore de la pub gratos. D�cidemment !!">une bonne agence de buzz marketing, t’auras un bien meilleur rendement.

Je sais bien que je suis en train de cracher sur tous les concepts de crowd-sourcing et de participation li�s au web 2.0, des ketrus auquel je crois, mais l� tu vois, j’avais envie de voir si je toucherais quand m�me ma tune en zigouillant le concept � la racine. Ca s’appelle de la critique constructive et voil�.

Voil� je viens de gagner 30 dollars. Trop cool. Je vais pouvoir m’acheter une boite de bonbecs.

Tout le monde le sait, la nature est bien faite. Tu peux lui faire confiance, elle sait ce qu'elle fout. C'est un peu comme Jack, si tu veux. Le monde s'�croule comme une vieille merde, mais Jack il garde la t�te froide comme s'il l'avait coinc� dans un bac � gla�ons et il fonce direk vers son objectif. Ben, la nature c'est pareil.

Alors si elle a fait qu'il y ait des hommes et qu'il y ait des femmes, c'est bien pour qu'ils niquent ensemble et qu'ils reproduisent leur esp�ce � l'infini. C'est son but � elle, la reproduction des esp�ces. Et chaque fois que la nature, elle s'arrange pour qu'un homme et une femme soient � moins d'un m�tre cinquante, c'est qu'elle les pousse vers la reproduction. J'te jure. Elle est pas con la nature.

Alors, qu'est ce qu'ils foutent au bureau les hommes et les femmes ? L�, � TRAVAILLER ? Au lieu de zeubi � mort, comme la nature elle l'a pr�vu dans ses plans ? Et pourquoi les bo�tes ne sont pas de gigantesques centres � partouze aussi ? Hein ? O� est-ce qu'elle a d�conn� la nature ?

C'est vrai que y a certains s�minaires qui sont un peu limites et que des fois quand on reste � fignoler sa reco sur un site de boules le soir on entend le cri de la chatte huante dans la salle de r�u, mais bon, y a pas de quoi s'enfiler un gode dans l'oreille.

Ne serait-ce pas parce qu'une autre force plus bal�ze que la nature est en train de s�vir et emp�che les hommes et les femmes de jouer � trililou dans l'univers feutr� du corporate ? Une force qui s'appelerait "l'entreprise". Une force dont le but, c'est l'accumulation de tunasse. Et c'est vrai que quand on baise on fait pas faire de bl� pour la bo�te.

Maintenant, les deux forces antagonistes sont engag�es dans un combat de rotweillers schizo�des et nourris � la colombienne, et tout ce qui peut toucher de pr�s ou de loin aux rapports hommes/femmes dans l'entreprise ressemble souvent � une sitcom touche-pipi ou � un bouquin https://ref="https://www.pravda.ru/culture/literature/forliterature/19-04-2006/82117-Houellebecq-0" title="Il a m�me plus de quoi s'acheter un t-shirt le pauv'">Wouellebecque.

On arrive ainsi aux paradoxes suivants :

- un concours permanent entre certaines feumeus qui pensent qu'il faut �tre sexy au bural (et qui rivalisent de pouffe-attitude pour allumer les mecs) mais qui pensent aussi que la baise c'est juste la conclusion fadasse d'une op�ration de teasing mal g�r�e. Le genre de truc qui oblige des types biens � s'essuyer avec leur cravate apr�s une r�union o� la commerciale assurait la prez avec le pointeur laser dans son string.

- des types qui pensent que toute fille qui imprime un doc en couleurs est une vraie chaudasse en chasse.

- un putain de fantasme r�current sur le ou la stagiaire, qui est jeune, frais, influen�able et qui sent bon la relation short-term pas prise de t�te. Pas besoin de le/la larguer, il repart finir ses �tudes � Besan�on. Et lui ou elle qui doit faire monter le d�sir pour transformer en CDD.

- Des patrons qui assument leur gros leadership en montrant leur teub � leurs clients le jour de la f�te de l'entreprise Tout cela parce que Monique, leur assistante historique se fait vieille et s'est rap� les l�vres � trop l�cher des timbres

- Des heures pass�es sur la messagerie interne ou sur les mails dans des �changes scabreux � te faire clamser un pape et en d�pit de toute logique de productivit� pour essayer de se brancher le super canon du huiti�me. Parce que l'aborder � la cantine, c'est risquer LE rateau � foutre dans le bilan annuel et trois mois de chambrage de la part de Richard, le rigolo de service.

- Des couples qui taffent ensemble dans la m�me bo�te, les m�mes locaux, et parfois le m�me bural mais qui font semblant de se d�tester en bons coll�gues, juste pour ne pas se faire vider. Parce que la bo�te r�prouve la promiscuit� et les attouchements qui salissent.

- Des keums qui pensent que leur nouveau nokia fait vibrer en symphonique les clitos du pool des hotesses d'accueil, quand ils d�barquent de l'ascenceur en parlant fort dedans.

- Des gens qui se font des proc�s parce que violer � la cosaque une assistante en p�riode d'essai dans le local fournitures n'est plus un droit l�gitime du gentilhomme-manager.

- Des femmes qui se pointent d�guis�es en frigo pour �viter de donner le moindre pr�texte � la lubricit� � fleur de zob de leurs excit�s de coll�gues.

Bref, un joyeux bordel.

Pourtant au d�part, il n'y avait que les hommes dans l'entreprise. On �tait bien. On pouvait s'enculer tranquille. Et �a les meufs l'ont jamais su.

Alors comment c'�tait chez vous ? Racontez un peu qu'on se bidonne.

Chez nous, on a bien bouff� du shamallow en sandales allemandes.

En tout cas tout le monde en a parl� dans la blogozone :
- Padawan
- Versac
- Resse
- Radical Chic
- Polis

Et surtout un blog parodique vraiment � se plier la langue en deux.

Les autres d�noncez vous, svp.

Ce qui est vraiment bon, aussi c'est que les t�moignages continuent d'affluer sur le site de la teuf�neuneu. A se demander si c'est pas un canular monstrueux ou si le mod�rateur ne tourne pas � la beuh chanm�.

Moi je trouverais dommage que cette teuf excellente ne continue pas quelque temps. Franchement, j'en redemande. Ca faisait un moment que je m'�tais pas poil� comme �a.

Mise � jour : Y a aussi David qui en parle ici

Bon, puisque mon incroyable argumentation ne marche pas, je vais devoir utiliser LA MENACE.

Donc.

Si vous n'achetez pas ce livre

Je mange cette petite fille :

D�p�chez-vous, il ne reste plus que deux jours !!!

Suite � mon post sur comment d�velopper son leadership dans sa piscine, certains d'entre vous se sont demand�s ce que je pouvais bien me fader comme bouquins top bal�zes pour faire p�ter comme �a mon intelligence et me propulser dans la sph�re des web-gourous (disclosure : je rappelle que j'ai le niveau rouge en web-gourou et que c'est mieux que le niveau jaune).

H� bien, grand seigneur, j'ai d�cid� de vendre au plus offrant, un de ces putains de livres qui ont fait de moi le wouiner du monde professionnel que je suis, un livre r�f�rence qui m'a boost� le leadership et le mojo power � mort, un bouquin d'enfer qui m'a d�cupl� les connaissances jusqu'� me griller le barom�tre cervical.

C'est le book avec lequel j'ai tout pig� � l'informatique bien avant tout ce pipo de web 2.0. C'est gr�ce � ce livre que les purs secrets du monde zarbi de l'ordinateur m'ont �t� r�v�l�s.

Non ce livre n'a pas �t� �crit par Seth Godin, mais par un autre visionnaire encore plus visionnaire. Ecrit en 1987, c'est un vrai collector, aujourd'hui introuvable, dont la vision pr�monitrice et incantatoire n'est pas sans rappeler Les chants de Maldoror.. mais je m'emporte.. C'est tout simplement l'oeuvre d'un g�nie, un tueur qui a vu loin, tr�s loin. Au moins.

Et ce livre c'est :

Non, t'hallucines pas, c'est bien le M�ME bouquin que je lis au bord de la scinepi. Tu vois je te baratines pas.

Et dedans c'est plein de super sch�mas techniques qui t'expliquent tout de l'informatique sans te limer les dents. M�me le plus golio d'entre vous va piger la v�rit� absolue du PC (a priori �a marche aussi pour le Mac, faites pas cager !)

Tu vois c'est dingue. Il te montre comment c'est une souris.

Et l�, y a plein de branchements que tu peux faire chez toi, � la maison. Ouuuuais. Trop classe non ?

Donc voil� tu peux l'acheter pour de vrai sur ebay.

Dans ce bouquin, on d�couvre tout un tas de trucs de geek fantastiques comme :
- Comment brancher son mat�riel sans se cogner la t�te sous la table
- Comment utiliser une souris
- Comment ins�rer une disquette dans la fente du truc sans la casser
- C'est quoi un disque dur et pourquoi c'est si dur
- Toutes les touches du clavier (je te jure)
- Qu'est ce que c'est que ce truc MS-DOS
- Comment cr�er une disquette de restauration
- A quoi ca sert un traitement de texte et c'est quoi l'avantage par rapport � un stylo

D�p�che-toi, c'est une occasion unique d'acqu�rir un peu de la connaissance magique du e-consultant. En plus, je le d�dicacerais personnellement � celui qui l'ach�tera. Si c'est pas du bonheur en barre �a !

Ca serait marrant non ?

Tu vois un truc o� on m�langerait tout et son contraire et chacun pourrait l�cher ce qu'il a dans les tripes. Ou bien raconter n'importe quoi � sa guise. Je sens que �a nous d�foulerait un peu la gueule.

Ok, ca vous chauffe ? Alors comment on fait ?

D'abord, il faudrait lire deux petits articles du monde :

- La vraie crise de la valeur travail

- Le salaire des patrons est-il juste ?

Ensuite, on r�fl�chit un peu. On se demande s'y a une corr�lation entre les deux articles, ou pas. On se forge un jugement. On se pose des questions. est-ce que vraiment ce sont les entreprises qui nous d�goutent du travail ou est-ce qu'on est une bande de gros mollusques qui cherchent le moindre pr�texte pour rien branler ? Est-ce que les patrons des grosses bo�tes palpent trop de bl� ou est-ce qu'on tout simplement jaloux ?

On peut encore se tirlipoter le cerveau avec d'autres questions comme : faudrait-il pas mieux aller habiter en Am�rique ? Faut-il mieux �tre grand patron ou joueur de foot pour baiser � mort ? Est-ce que ma hi�rarchie pourrie m'emp�che de m'�panouir et de devenir un grand patron qui gagne plein de fric ? Mais pourquoi 90 % de taxes et pas 93,5 ? Ah merde pourquoi n'ai-je jamais �tudi� la scolastmachinchose ? Mais pourquoi on s'aimerait pas tous les uns les autres au bureau ? Mais si mon patron n'est pas mon papa, mais qui est mon p�re alors ? Et pourquoi on serait pas tous actionnaires de notre bo�te alors ?

Et enfin quand on a un avis qui d�chire sa m�re, on se lance et on balance du commentaire au taquet pour exprimer son point de vue. En esp�rant que quelqu'un vienne dire le contraire rapido, sinon �a va �tre relou.

Les propos du type caf� du commerce sont bien entendus accept�s, mais �a serait mieux si quelques uns d'entre vous se prennaient un peu le chou sur la question et sortaient des trucs high level. Enfin, on �vite la scolastique bien s�r.

Je vous laisse commencer, sinon c'est pas du jeu.

Puisqu'on est dans la connerie aujourd'hui, �a serait pas l'heure de se barrer du bureau pour aller faire l'ap�ro l� ?

Que tout ceux qui sont pr�ts � faire des heures sup' non pay�es l�vent la main. C'est bon ? Ok. Bon ben alors bougez pas les gars. Restez comme �a jusqu'� ce que votre bo�te vous remercie de votre d�vouement.

Les autres, avec wam au bar.

J'avais compl�tement zapp� le blog day. En fait, j'en avais rien � carrer. Juste qu'� ce que https://e que le site �tait tomb�. Le jour m�me. Warf warf. Et l� �a devient rigolo.

Donc du coup, je contribue ma race � ce truc. Et si tout le monde, continue � foutre des liens et � cliquer comme des mabouls. Ils sont pas pr�ts de revoir le jour avec leur serveur pourri.

Pour la petite explication.

Ah, h� oui, ma contribution :

- celui la
- Celui-ci
- et c'lui lou
- ou encore �a
- et enfin celui-la

J'allais pas vous filer des links de ma blogroll, parce qu'ils sont tous bien of course, mais vous les connaissez d�j�. Pas ceux-l� je pense.

Je voulais remercier aussi Aziz et Folie Priv�e qui m'ont recommand� dans leur blogday. Des gens qui ont du go�t, il n'y a pas � dire.

Et aussi toute l'�quipe des commentateurs de ce blog qui font un taf remarquable surtout pour le prix qu'ils sont pay�s, ainsi que mon canard en plastique Ernestin sans qui rien n'aurait �t� possible. Ainsi que Bobonne of course.

Si maintenant, y a un blog que vous kiffez trop chanm� votre m�re elle se fait pipi dessus quand vous le lisez et que vous avez envie de m'en faire profiter, ben vous g�nez pas. Les commentaires sont faits pour �a.

Certains l'ont d�j� capt�, je suis au camping avec bobonne, la marmaille, le cleb's, m�m� et mon set de boules inoxidables. Donc pas de post sur ce site pendant 2 semaines (voire plus si les bitchas � 3 euros me d�cident � d�bloquer un de mes comptes aux ca�mans).

Pendant ce temps, vous n'allez pas rester comme des boeufs � vous peler le jonc devant votre Pc surtout qu'en cette p�riode estivale le boss est tipar aux Bal�ares et vous n'avez pas grand chose � ramer.

Donc �a tombe bien, je vous refile de quoi vous occuper. Profitez de mon absence pour vous pr�senter (dans les commentaires of course), vous les visiteurs de ce blog, les inconnus m�ritants qui lisez r�guli�rement mes conneries ou les bouzeux de passage qui faites du spam de commentaires.

En traitant notamment ces 3 items :

- Qui �tes vous, c'est quoi votre job et comment allez-vous faire pour devenir millionnaire bient�t ?

- Comment allez-vous vous organiser pour garder le contact avec le bural et travailler au max pendant vos vacances ?

- Qui c'est le plus fort selon vous, l'hippopotame ou l'�l�phant ? Et pourquoi ?

Voil�. Bonnes vacances � tous (pour ceux qui en prennent, les autres faites-vous au moins sucer par la stagiaire qui remplace la standardiste habituelle sinon vous allez d�primer grave) !