Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Et un nouveau candidat qui s'est bien d�foul� aussi. Il s'agit de Mat

Je vous laisse vous p�ta sa prose :

Salut e-consultant,

Je t'�cris pour te proposer de changer ton avenir.

C'est pas tous les jours que tu recevra ce genre de propositions (si on �limine les spam qui te proposent de changer ton avenir sexuel et les mails de phishing qui te proposent de devenir multimilliardaire en offrant ta confiance au premier fils cach� d'un roi du p�trole qui conna�t ton pseudo msn).

En parcourant lisant tes articles, j'ai pris conscience d'une chose : on est fait pour travailler ensemble. En te lisant, j'ai progressivement appris � te conna�tre et je pense avoir beaucoup � t'apporter.

On a une passion commune : on aime le pognon, surtout quand il coule � fl�ts.

Il faut savoir que je travaille toujours en duo. C'est ton jour de chance : tu m'interesse ! En g�n�ral ce sont les gens qui viennent me voir, j'ai plut�t une bonne r�putation et ma plaquette en or massif � l'entr�e fait son effet ! Mais je sais bien que �a ne suffira pas pour les gars comme toi.

Tu sais, j'ai boss� avec un sacr� nombre de pointures :

- Un investisseur qui prenait plaisir � faire couler les startup qu'il sponsorisait. Le secret c'est que la concurrence le payait bien plus cher pour r�cup�rer de l'info et eliminer toute trace de jeune entreprise qui pourrait faire de l'ombre. Il aimait le fric, mais son plaisir c'�tait avant tout de passer des heures au t�l�phone � gueuler sur le jeune d�prim� qui venait de claquer tout son fric.

- Un commercial hypnotiseur qui r�ussissait � vendre ses produits � son propre patron

- Un avocat qui poussait ses clients � plaider la folie (pour de pauvres histoires de vol � l'�talage) rien que pour aller leur rendre visite � l'hopital psychiatrique et se foutre d'eux tellement ils pouvaient �tre con et na�fs de faire confiance � n'importe qui

Inutile de te dire que j'ai beaucoup de combines � t'apprendre.

Je te propose de devenir la personne que tu veux �tre, je serais le coach qui pourra t'apporter la dose de machiav�lisme qu'il te manque pour devenir encore plus puissant.

Gr�ce � moi tu passera le reste dans ta vie dans un transat au soleil � boire des pina colada. T'y passera tellement de temps que t'auras une escarre sur le cul.

Bref, engage moi t'as rien � perdre. T'as juste � me filer du pognon tous les mois. Mais t'en fais pas tu t'en apercevra m�me pas, je vais te transformer en mine d'or !

Ah au fait, je serais ton Psy.

A bien�t, On commence lundi ?

Mat

(PS: rien � foutre de gagner le concours ! Moi ce que je veux, c'est ton pognon et �tre deuxi�me)

Pour participer � ce concours d�bile, c'est par l�

Et une premi�re participation au Super Concours de Malade par 2Fr�. On voit d�j� que la barre est assez haute niveau poilage de tronche. Ca envoie bien le bois. Mais bon, les gens, vous allez pas le laisser gagner avec �a... s�rieusement ?

Bougez-vous le derche, pour m'envoyer une bafouille avant le 23 Juillet.

Cher e,

Trop longtemps que tu t'es pos� le derche ici. Tes locks sont d�cr�pies, bouff�es aux mites, et ne tiennent plus que par les noeuds que tu t'es fait au cerveau.

Il est temps pour toi de retourner bosser comme le grouillot que tu �tais et que tu n'as cess� d'�tre. Pour te faciliter la tache, je te propose:
- Tu me d�clare gagnant du concours et me file derechef les cl�s du blog
- Je te trouve un chouette bureau en Slov�nie, avec connexion RTC 24Kb/s garantie,
- Tu continue � pondre quatre articles pourris par jour, mais cette fois sous la houlette d'un Ours autochtone fringu� cuir et fouet
- Je vends les profils de tes lecteurs d�biles � Facebook, je me blinde de tune pendant 12 mois, je te rapatrie et je me casse.

C'est pour toi une occasion unique de gouter aux joies du Consulting fa�on Europe �largie.

Ne laisse pas passer cette chance.

Bien � toi,

2Fr�

Il n'y a pas de raison que le lancement de concours dans la blogozone soit monopolis� par les infirmi�res aussi girondes soient-elles. Aussi, et comme j'ai absolument pas envie de me r�cup�rer la liqueur hot bombasse capable de faire mouiller les pires frigos � nibards, j'organise moi aussi mon Super Concours de Malade. Qu'on se le dise.

Ouaip. Et vous allez voir, �a va d�chirer.

Alors comment �a marche ce concours et qu'est ce qu'on gagne ?

Le principe : Le but c'est de me torcher une lettre de motivation pour rejoindre le blog du econsultantpointcom.

Je sais pas trop � quel job, ni pour quoi foutre, mais imagine que �a soit une boite, et que tu fasses acte de candidature. Comment tu torcherais ta lettre de motiv' pour te gratter un boulot ?

Que �a soit pour prendre ma place, pour devenir mon assistant (e), mon Dirlo g�n�ral, ou n'importe quel autre taf qui peut te passer par la tronche, faut juste que tu postules.

Inutile de te dire que plus c'est � se pisser dessus, plus t'as de chances de gagner.

La date limite : Tu as jusqu'au Mercredi 23 Juillet pour me balourder ta prose par email. Autant dire qu'il s'agit de vous magner le fion les gens.

Le jury : C'est wam tout seul. Donc JE d�cide, JE choisis et JE fais mon connard pour d�terminer qui c'est qui gagne et qui c'est qui looze. M�me si je dois tremper mon cul dans du vinaigre pour savoir le r�sultat.

Les lots : L� �a devient int�ressant.

Le premier lot, c'est la liqueur maudite que j'ai winn� au concours de chez Navie. Cette boisson un-be-li-be-bol non seulement transforme n'importe quelle meuf normale en bombasse � rayon x capable de te d�chirer le slibard d'un seul regard, mais en plus la m�tamorphose en nymphomane insatiable capable de se taper tout un r�giment chinois sans moufter. Autrement dit, t'as de la nuit blanche en perspective.

Le second lot, c'est une surprise que je vous d�voilerais bient�t (vu que l� je sais pas encore ce que c'est). Mais ce qu'il faut savoir c'est que ce putain de second lot, il est top mieux que le premier lot. Non, parce que moi �a me soule que �a soit toujours les gagnants qui se choppent le meilleur truc. Non seulement, ils se tapent la frime mais en plus, ils se r�cup�rent l'objet le plus classe. Donc du coup, le deuxi�me, il est que deuxi�me mais il p�cho le meilleur ketru.

Bon, vous avez la patate chaude en main. Faites pas vos chochottes, balourdez-moi une lettre bien chanm�e.

Alors qui prend ?

Et comme, pour cr�er un peu d'�mulation et se r�colter un bon tas de lettres bien poilantes, faut qu'il y ait du participant � ce super concours de bild�, ben, prends un peu de temps et va mehttps://f="https://www.scoopeo.com/jeux/super-concours-de-malade" title="vote vote vote petit lecteur">scooper ceci. Ou mehttps://f="https://blogasty.com/billet?id=125324" title="clic clic clic petit lecteur">blogaster cela.

Tu peux aussi faire un peu l'affiche sur ton blog, �a le ferait. D'une fa�on g�n�rale, toute forme de promo, aussi putassi�re soit-elle est la bienvenue.

Edit : Pour ceux qui n'ont pas suivi, vous pouvez piger ce qu'y a � gagner pour le second par ici.

Dans le monde de la blogobulle, tout le monde fait du teasing de naze, donc je vais pas me g�ner. Yeark.

Suite � mon billet sur Mashable, et mon appel du panard pour faire du guest-posting partout dans le monde, je vais bient�t faire un billet sur le blog d'un entrepreneurs-bloggueurs les plus g�niaux du moment. . eh non c'est pas chez un mais chez deux des entrepreneurs-bloggueurs les plus g�niaux du moment que je vais �taler ma prose comme un cosaque ivre mort.

Ouais, il y a plein d'entrepreneurs g�niaux dans ce pays, mais peu qui blogguent finalement (ce qui prouvent qu'ils ne sont pas si g�niaux que �a .. ces loozers..)

H� ouais, tous les entrepreneurs qui blogguent sont plut�t cools et sympas, mais ces deux-l� sont particuli�rement bal�zes dans leur style.

Bon, c'est pas tout �a, mais va falloir que je tombe des billets au taquet maintenant (surtout que y a pas qu'eux qui m'ont demand�). Et �a va pas �tre ce week-end puisque c'est option bourrage de gueule old school.

Ce qu'est bien avec ce teasing, c'est que comme je cite pas de noms, si vous �tes entrepreneur-bloggueur et que vous m'envoyez une demande de guest-posting et que je viens fourrer un billet chez vous.. tout le monde croira que vous �tes g�nial. Ca serait peut-�tre le moment d'en profiter, non ?

Aujourd'hui, j'ai un billet qui a �t� publi� sur Mashable France. Ca tourne autour de Facebook et de comment bien utiliser les r�seaux sociaux en entreprise.

Si c'est pas la classe Am�ricaine, �a.

Il me manque plus qu'� mettre un slip en peau de buffle et un marcel, et je pourrais enfin devenir un star du oueb.

J'en profite pour lancer un appel : je suis super remont� en ce moment, donc tous ceux qui veulent que je leur �crive un billet en guest posting sur leur blog, c'est avec grand plaisir. Contactez-moi.

Andy de Review-me vient de m'envoyer un mail pour me dire que mon billet sponsoris� pour Monsieur Hugo a �t� approuv�. Ils vont me filer mes 20 dollars.

Autant dire que je p�te de joie. C'est vraiment powerful les billets sponsoris�s. Tout le monde y gagne, la marque se fait une pub d'enfer � pas cher et le bloggeur encaisse grave.

Je suis sur un filon monstrueux. Ma fortune est faite.

Quand on sait que certains bloggueurs touchent dans les 600 euros pour des billets sponsos qui font grossir, et qu'ils valident mes conneries, je pense que �a va tarifer sec, les prochains mois.

Bon, qui conna�t un autre site de billets sponsos aussi cool que celui d'Andy ?

Parce que si c'est partout comme �a, moi je suis pr�t � vendre mon cul ma prose pour quelques tunasses de plus.

Image de PPdigital sous Creative Machin

Disclosure : sponsored post de ta reum / Billet sponsoris� (PUBLIREDACTIONNEL DE TA MAMAN pay� 20 dollars par Review Me pour parler de Hugo BOSS et ses parfums de wouiners. Attention ce post n’est pas objectif du tout, c’est une grosse pub d�guis�e, beurk c’est tr�s tr�s mal.)

Je renouvelle l'exp�rience du billet sponso pas reuch avec mon pote Andy (20 dollars t'imagines ! m�me le dernier pigiste du mag' "Chasseur du B�arn" ne touche pas aussi peu pour gratter 3 lignes) histoire de voir jusqu'o� ce syst�me fonctionne et surtout pour vous parler de vos probl�mes d'odeurs corporelles qui nous g�nent tous depuis le d�but de l'invention du bureau.

On est bien d'accord, la plupart de vos coll�gues puent ! L'�t� notamment �a refoule s�v�re au niveau des aisselles. Vous-m�me, il faut bien l'avouer vous ne sentez pas vraiment la fleur des champs. Faudrait penser � vous laver le zgeuge plus souvent les mecs.

La clim' peut parfois faire gober � tout le monde que ce n'est qu'une remont�e des odeurs de la cantine par les conduits d'a�ration, mais ne vous illusionnez pas les schmoldus, c'est bien du truc flasque et d�bectant qui vous sert de corps qu'�manent tous ces miasmes.

La solution pour vous les killers du bural qui veulent emballer s�v�re (on croirait une pub Procter hein ?) : les fragrances de Monsieur Hugo le Boss.

Ouais, les Boss Fragrances sont hyper bal�ses pour masquer tout ce qui sort comme effluves de votre petit corps viril. A la limite, m�me que tu sentirais bon. Et puis imagines, quand on te demande avec quel bazar tu t'asperges le matin, toi tu r�ponds direk "Hugo Boss". Limite la p�tasse, elle pourrait croire que t'es manager. C'est vraiment beau la vie. Te voil� promu pour 60 euros la bouteille.

Il y vraiment plein de parfums super chanm�s chez Monsieur Hugo. Des trucs l�gers comme une brise d'automne (tendance feuilles mortes), des trucs sensuels comme un hippopotame mais qui te refilerait le brack au premier h�t�ro venu, des trucs qui te filent de l'�nergie pour p�cho tout ce qui a une jupe et qui bouge dans un rayon de 300 m�tres autour de ton cubicle, des fragrances.. euh..

Sans d�conner c'est quoi une "fragrance" ??

Sinon ce que j'aime bien chez Monsieur Hugo c'est son site internet o� tous les �chantillons sont en rupture de stock et cette page aussi. Ah c'�tait bien la peine de d�penser 20 dollars pour m�me pas chopper du prospect derri�re avec une bonne campagne d'�chantillonnage. M'en veux pas Hugo, mais va falloir que je t'explique un peu le marketing. Notamment, faudrait penser � arr�ter de faire des sites en flash qui rament, c'est soulant � la fin.

Voil� c'�tait ma critique constructive � 20 boules.

Je vais toucher mes tunes ou pas � votre avis ? Moi je dis �a les vaut. Si je palpe, je serais vraiment une incroyable machine � pognon. Va falloir que je m'inscrive � ebuzzing aussi et tous ces trucs o� ils soudoient les bloggueurs pour faire du backlink.

Y en a qui on tout pig� pour faire claquer un buzz de dingue pour leur bo�te pour les f�tes. Il suffit de faire des voeux de No�l dans un clip sur Dailymotion. Un truc compl�tement tcharb� style lip-synchro mais o� les salari�s chantent pour de vrai et avec des paroles top top top..

Voila le bazar.

Avec le mini-site sp�cial buzzing : nosvoeux2008.com.

Je crois que c'�tait la poilade de d�cembre. Ah, j'ai encore les larmes qui coulent.

Pis, allez voir aussi le site. Ventes priv�es, catalogue interactif. Ils font pas les choses � moiti� chez Legalais.

Moi, je dis y a une agence de com' qui s'est chopp� un budget en or, l�. C'est le directeur de client�le qui va pouvoir s'acheter sa Prius en 2008.

Via Kopikol

Dans le cadre de la mission d'investigation sociologique qui est la mienne sur la vie de l'entreprise, je vous ramen� quelques images d'archives de ce mode de fonctionnement humain qu'on avait coutume d'appeler "le bizness". Je m'abstiendrais de tout commentaire, c'est assez �loquent.

Ces sc�nes ont �t� r�alis�es sans trucage. Ne tentez pas la m�me chose dans votre bo�te.

Dans la s�rie des petits entreprenautes du oueb qui se prennent pas la tronche sur le deuxpointzero et tout le sac � viande qui va avec, y en a un que je trouve vraiment bal�ze c'est Look Zippy.

C'est pas que les autres, ils soient nazes. Parce que des gens comme MrBoo, Fred, Mathilde, Jean-Hub' et les autres que je vais pas citer parce que y en a trop, c'est carr�ment pas des blaireaux et pendant que vous turnez comme des bovins pour un patron adipeux qui se paie sa liposuccion mensuelle en rognant sur vos fiches de paie, eux ils abattent pour leur gueule. Et avec talent je vous prie.

Mais, je sais pas Zippy, il se d�m�ne sur un march� blind� de chez blind� (en ce moment, les boutiques de tee se multiplient � la vitesse o� chappent les assistantes de direction dans une r�u de comit� d'entreprise) et il semble avoir toujours un coup d'avance. Un peu comme Bond dans les vieux 007. Tu sais ceux o� il donne l'impression d'�tre toujours fin cuit�, de rien piger � l'intrigue, mais o� � la fin il met quand m�me la nique s�v�re au m�chant.

Zippy, l� il vient de faire balancer son nouveau service (et dire que j'�tais au courant en avant premi�re et que je me sors la news qu'un jour apr�s..). C'est juste la solution imparable pour mettre un terme � ton probl�me de t-shirts ripous.

On sait bien que tu te tra�nes les m�mes vieilles paillasses � sueur depuis des lustres, et que y a tellement de t�ches et de trous de boulettes que quand c'est Friday Wear � ta boite de branques, t'es oblig� de chourrer un lacoste � ton stagiaire (qui d'ailleurs gagne plus avec son blog sur l'e-marketing que toi � bouffer du Nielsen toute la journ�e) pour pas avoir l'air du type qui ramasse les capotes � la fin de la teuf. Ouais, il le connait bien ton bleme, Mister Zip. Alors, il a d�cid� https://ourguer un abonnement t-shirt. Un truc improbable qui va te permettre de tej sereinement toutes ces reliques de l'�re du n�andergeek aux chiottes et de te saper comme un pimp pour pas reuch.

Bon, tu verras, c'est pas mal gaul�. Juste ce que je piges pas c'est que l'abo maxi, il est que de 3 t-shirts par mois. Donc tu tiens 10 jours avec un tee. Tu dois quand m�me �tre oblig� de te farcir au moins une lessive non ?

Bah, tu r�fl�chiras apr�s : abonne-toi.

Maintenant mon gars, si tu trouves que ce post fait un peu grosse pub, tu as raison. Mais tu vois, t'es chez moi et si t'es pas content tu peux toujours aller �couter RMC.

Dizclozure : J'ai pas une tune chez look-zippy, il m'a rien fil� pour lui l�cher le biz comme �a et non, il m'a pas p�pom le zgu�gue non plus. J'aime bien c'est tout.

Suite au commentaire de Celine, comme je n'ai aucune id�e de ce qu'est Paperblog, de � quoi �a peut bien servir et une m�gaflemme de me renseigner, je vous demande chers lecteurs de prendre la d�cision � ma place en votant l� en dessous :

Je m'en tiendrais � votre d�cision... ou pas

Sur les sites de recrutement, la mode est au CV vid�o. Le CV vid�o c'est vraiment super. Ca apprend plein de trucs au recruteur. Comme par exemple que tu sais te servir d'un camescope. Ou que t'as une sale gueule et que �a fera chier tout le monde de prendre un kawa avec toi � la pause.

Bref, il faut en faire un. Enfin si tu cherches un job... ah ah.

Et t'as int�r�t � en faire un qui d�chire sa race au DRH. Imagine le gars DRH qui cherche un profil : il se tape 349 CV vid�os par jour, il lit 14000 blogs de candidats, il tracke ton nom sur 16 moteurs de recherche diff�rents et il suit ta gestion de professional network sur Linked'out et consort. Il se prend la moule � t�ma tout �a, et il fume par les deux oreilles tellement il noy� dans l'info qui se crache sur les gus en recherche d'emploi. Donc, si tu veux �merger de cette masse, t'as vraiment besoin d'un CV de wouiner.

Plut�t que de vous sortir un speech sur comment faire un CV vid�o qui d�chire, je vous livre direk l'exemple � suivre : Mathieu Vaidis. Lui il a tout pig�. Un potentiel comak, il faut le recruter de suite � la e-company.

Aaah, ca c'est un grand moment de l'interweb. Le son est un peu deg', mais y a vraiment des perles.

Ca me rappelle David Hirschmann. Un autre grand wouiner � son �poque.

Evidemment, un exemple aussi saissisant commence � tourner � donf' sur le oueb, et y a m�me un parodie plut�t pas mal :

Ca nous rappelle aussi cette vid�o de Christian, un pr�curseur du CV vid�o :

Bon, allez qui m'envoie son CV vid�o qu'on se poile un coup ?

Trouv� chez Ploum, le mode d'emploi pour devenir un putain de bloggueur 2.0 de sa race.

Ca vous occupera pendant que je me pose des questions existentielles sur le nouveau design.

Je connais un type qui est compl�tement marav� de la tronche. Ce mec, � un moment, il s'est mis la t�te dans ce bouillon de connerie qu'on appelle la science et le r�sultat est pas forc�ment tr�s net. Ca doit ressembler � un chacal qui se noie dans une morve de mammouth peint par Pollock. En tout cas, je pense que l'Histoire retiendra �a comme une grande erreur de l'humanit�.

Ce gus, il s'appelle Danton Q. D�j� tu vois le niveau d'h�r�sie du type. Voil�, et il s'est mis dans la caboche, ce dinguo, de lancerhttps://f="https://dantonq.hautetfort.com/archive/2007/06/16/de-l-origine-des-especes1.html">une cha�ne pour blog pour faire une exp�rience scientifique. Voir ce que �a pouvait donner, tu vois. O� �a irait. Comment �a tournerait � la catastrophe mondiale ou pire. Si Bill Gates, l'inventeur du virus, finirait par la lire et lui refiler une m�daille. Le sujet, c'est : mon meilleur truc de grand-m�re.

(l� l'oeil avis� du nexpert, aura remarqu� que j'ai d�j� d�form� le sujet en rempla�ant technique par truc. Les autres arr�tez de pioncer s'il vous pla�t. On sait que ce blog est en l�thargie mais �a fait d�sordre quand m�me)

H� bien c'est une excellente id�e que c'te blog-cha�ne et comme je veux pas rester en rade dans ce super plan, bien je vais vous r�v�ler mon meilleur truc de grand m�re, et pas n'importe quel ketru de mergrand � baldeux, mais mon meilleur truc de grand-m�re pour niquer au bureau. Ouais.

C'est vraiment pas facile de ken au bureau. A part ton assistante qu'est oblig�e d'y passer pour garder son poste, t'as quand m�me du mal � te farcir les fr�tillantes chefs de projet et les tassp�s de la com'. C'est qu'elles sont relous. Maintenant que les heures sup' vont �tre pay�es (sinon je vois pas trop l'int�r�t de bosser plus), y a de moins en moins d'heures sup' et c'est de plus en plus auch pour les c�koin le soir avec un baratin type "ouais bosser tard c'est dur, mais je connais un truc plus dur encore." Et surtout, avec d'une part toutes ces lois sur le harc�lement qui te font r�fl�chir � deux fois avant d'enlever ta culotte sous la table de r�union, et d'autre part, la pression qu'on leur fout sur le collet pour qu'elles soit r�ellement productives, les potiches, ben il faut y aller s�v�re pour en d�baucher une.

Et � mon avis, pour les meufs c'est plus dur encore de chopper. Parce qu'apr�s le gros lourd veut toujours t'inviter au resto noichi, sans doute quelque part pour s'excuser du cunnilungus foir�. La gal�re.

Bref, t'as capt�. La baise au bural, c'est plus ce que c'�tait.

Heureusement depuis que j'ai p�cho ce ketru de grandreum, j'ai plus aucun probl�me. Je d�gorge � tour de bras. Le fleuve Amazone je vous dis.

Le truc c'est tout connement de foutre du GHB dans le verre de la meuf que tu veux t'envoyer. Il suffit de profiter d'un pot, de se foutre � cot� d'elle � la cantoche, ou carr�ment de lui payer un kawa. Et apr�s, tu l'emm�nes voir une propale super importante que tu viens de torcher pour qu'elle te donne son avis. Tu lockes la salle de r�u et c'est r�gl�.

Le lendemain, tu peux m�me la chambrer en lui demandant si elle veut se chopper une augment' ou si elle a de vraies raisons de se farcir le dirlo. T'en as rien � secouer, tu peux lui raconter n'importenawak, elle se souvient que d'un vague truc de sexe un peu confus.

Quoi ? C'est pas un truc de grand-m�re ? ! Attends c'est une mergrand qui �tait chimiste qui m'a refil� �a. Et je peux te dire qu'� son �poquhttps://ref="https://www.spermcube.org/">ce truc, elle l'aurait rempli en 3 jours avec tous les th�sards de son labo.

Donc, maintenant je refile le bazar. Vous �tes pas oblig�s de faire si trash. Alors, je fourgue �a : d'abord � mon alter ego anglophone : Desperate Freelancer, ensuite �https://f="https://blog.dechenaud.com/">Jean-Hub' parce que je sais pas mais son blog � l'air ralenti, puishttps://ref="https://asia.2803.com/">Xi Lei parce que son commentaire sur le chat m'a fait marrer, ensuitehttps://ref="https://loiclemeur.com/france/">Loic Lemeur parce qu'il faut un peu d'audience � cette cha�ne et ehttps://Ron parce qu'il est bal�ze quand m�me.

Et aussi � tous les actionnaires de ma soci�t� ripou qui fait pas une tune parce que je branle que dalle. Ne vous faites pas prier, bandes de qu�plans. Ca vous fait une id�e de billet pour pas un rond.

Allez c'est parti. Ca doit faire le tour de la blogosph�re ce truc.

Gr�ce � notre top strat�gie de killers et � la gouailleuse verve de votre serviteur, nous venons aujourd'hui de faire main basse sur un sympathique petit pays d'Afrique qui va servir de t�te de pont � notre d�ploiement worldwide avec pleins de tunasses dans les fouilles.

Ce pays, c'est le Liberia. Il y fait toujours beau, y a la mer, les gens sont cools comme Bob Marley et pour peu qu'on ait un peu de caillasse, on peut y faire n'importe quoi.

Personnellement, je kiffe le Lib�ria. Avec Charly � la grande �poque, on s'est tap� pas mal de d�lires. C'est s�r, �a s'est pas bien sold� pour lui, mais bon il a pouss� le concept un peu loin quand m�me ce branque. En tout cas, on s'en est pay� une bonne tranche dans ce bled.

Du coup, je me demande si rien que pour la nostalgie on va pas foutre le si�ge de notre turne � 30 dollars dans ce coin justement.

Tu vois on est l� :

Ce qui sympa, c'est qu'on est pas loin de Zazon et de Au Poil S.A que je kiffe bien. Et aussi � une port�e de Taxi Brousse de Folie ou de Miss Blablabla ou encore Bonjour America. qui sont cools aussi. Que du beau people. Les autres je les connais pas, mais c'est pas grave, on va se t�mon une petite sauterie entre voisins et �a sera chanm�.

En tout cas, y en a un qui s'est bien amus�. Pour ceux qui veulent voir toute la carte, il faut te barrer par l�.

Merci � bLoBbY d'avoir spott� le truc, moi je suis � l'ouest. De l'Afrique.. muhahaha.