Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Finalement, �a me repose ce concours. C'est moi qui vous lis, je me marre bien, et j'attends un peu le d�nouement comme un spectateur lambda.

Salut e-consultant,

Je me doutais que tu commen�ais � �tre au bout du rouleau, mais alors l� �a se confirme s�v�re, organiser un concours � 2 balles et demander � tes fid�les lecteurs d'en faire la pub et de faire du racolage sur le oueb comme des vielles putes de chantier, faut quand m�me pas avoir mal aux couilles. Cela dit, a force de casser la raie a toutes les petites stagiaires de ton turbin, �a te laisse plus trop de temps pour bloguer comme un vrai wouineur du 2.0. Du coup les stats se cassent la gueule comme une vieille sans son d�ambulateur, tes amis font des soir�es sans toi et tes lecteurs retournent se foutre des cyber doigts dans le cul sur facebook.

En tant que bon consultant, tu t'es dis qu'embaucher un trimard en interim et lui faire baver 4 conneries aller sauver ton vieux rafiot du naufrage, c'est bien pens�, mais �a suffira pas. Ce qu'il te faut c'est un putain de tueur, un dolph lundgren de l'internet, un sylar de la toile, un Norman Bates qui va faire chier dans leurs brailles tout le top ten du wikio ! Ce gars l� c'est moi, et si t'as pas peur de devenir une vraie star et de te faire arracher tes fringues par des hordes de morues en chaleur, t'h�sitera pas plus longtemps qu'un cycliste devant une seringue d'E.P.O.

Ensemble on va faire grimper ton pageRank comme un singe en haut d'un cocotier, et je peux te garantir qu'en tr�s peu de temps on va r�gner sur la blogosph�re comme deux vieux macros russes sur l'empire du spam. Quand dans trois mois on aura d�zingu� du haut de l'�chelle tous ces blogueurs qui nous vomissent � longueur de billets toutes leurs conneries politiques ou techniques, on pourra alors se f�liciter d'avoir remis en branle le VRAI internet, celui qui nous manque a tous, celui de l'intelligence et de la culture d'entreprise.

Pour finir, le pognon pissera comme une vache qu'aurai bu 60 litres de bi�re allemande, et on embauchera deux merdeux pour prendre notre rel�ve pendant qu'on se trempera le fion dans un jaccuzzi de champagne avec des greluches qui nous astiqueront le casque. ben voil�, en esp�rant que le projet te plaise, je te prie de bien vouloir agr�er le merdier de circonstance.

cdg.

Pour tous ceux qui veulent encore participer, il n'est pas trop tard. Il vous reste jusqu'� mercredi prochain.

Dans un autre genre :

� E-consultant,

Tu vois, moi je suis top. Je peux tout faire, du truc le plus complexe jusqu’� te torcher le cul. Parce que faut bien le dire, je suis quasiment s�r que quand je serais embauch�, on va rapidos me foutre la r�alit� en plein dans la gueule et que le turbin dont sonneper (toi) ne veut entendre parler, �a sera pour Bibi. Et Bibi au lieu de t’envoyer te faire ramoner ailleurs, il te sourira bien gentiment et te fera des massages de pieds, te baisera la bagouse du ptit doigt et s’activera fissa � prendre la patate chaude � pleine main pour la refroidir. Apr�s, la patate chaude, je te la servirai sur un plateau en argent que j’aurais pay� avec le salaire de trou de balle que tu me refileras. En fait, je suis pr�t � tout pour que tu m’embauches et je pense que t’aurais tout int�r�t � me choisir si tu veux pas voir ta bo�te se casser la gueule dans un bordel joyeux.

Alors c’est vrai, je suis pas une garagnasse-ras-de-la-touffe (je sais que tu kiffes grave c’est pour �a que je le pr�cise). Je suis plut�t le barbu de base et �a, �a risque de pas t’arranger pour certains projets internes. Mais d’un autre c�t� je suis pr�t � te refiler la moiti� de mon salaire pour que tu puisses choisir sur le trottoir d’en face. Parce que j’suis pt�tre barbu mais j’suis ultra styl� comme mec et en plus vaut mieux avoir un poilu � dispo plut�t que d’�tre mort.

Un connard te fait chier avec le fisc ? Pas de souci je connais des mecs qui ont des joggings. Un connard te fait de la concurrence ? Don’t worry, les mecs que je connais qui ont des joggings, ils ont aussi des R19 total d�jant�s avec des coffres bien isol�s. Un dossier � traiter ? Je le torcherai aussi bien que je te torcherai le cul, avec du triple �paisseur. Et pis j’pense d’un coup que si tu m’embauches pas, les mecs que je connais qui ont des joggings et des R19 total d�jant�s ils peuvent en un claquement de doigt te faire sauter le caisson. Parce que ces mecs l� c’est des ouf, des guedins, des niqu�s de la life. En plus ils ont des stickers dragon sur leur capot. Et je t’avoue franchement que j’aimerais pas trop qu’il t’arrive malheur, je pr�f�rerais plut�t devenir ton esclave moderne tu vois. Donc �a serait con que d’ici deux semaines on doive t’apporter des couronnes de fleurs en plastique.

Sinon, professionnellement parlant, j’trouve que l’interface de ton blog pue vraiment le rat crev�. Y’a pas � chier, pour un e-consultant, c’est quand m�me bien pourrave, genre tu t’fous la gueule du monde et en plus tu lui d�f�ques dessus comme un fl�tan m�nopaus� qui aurait bouff� trop de past�que. S�rieux, ils sont l� pour quoi tes onglets de lopette puisqu’ils servent � itch sauf � dire � tes lecteurs � J’t’emmerde tu vois coco, moi j’suis pas un cul, j’suis e-consultant�. Ouais je vois ouais… Mais c’est pas jojo, faut pas que tu t’�tonnes d’avoir des stats aussi nazes. Un moment il faut arr�ter de d�conner. Apr�s moi, perso je m’en tape puisque je pourrais aussi leur chier dessus � tous ces branquignolles quand je serais � ta botte. En plus je connais des mecs en joggings, qui ont des R19 total d�jant�s avec des stickers dragons et des barres � mine, qui peuvent te faire faire remonter la stat comme une mamie ayant torch� cul-sec ton Hot Sex Girls te ferait monter la trique. S�v�re quoi, le bon truc de goret m�me.

Pour conclure j’ai envie de te dire qu’on m’a toujours dit que dans le monde de l’entreprise, c’est les contacts le plus important. Et si tu m’embauches, les contacts de ouf tu les boufferas � un rythme de tar�, genre Best Of Tuning Mega Makeena. Alors franchement je vois pas ce qui te retient, moi qui te l�cherai le fion et mes contacts en jogging : aucun e-consultant peut r�ver mieux que �a. S�rieux man, j’te jure man. Le kiff total pour ta bo�te de plouc man.

Je crois que je vais avoir du mal � d�partager tout �a. Sauf si bien s�r, tu m'envoies TA bafouille et tu rel�gues toutes ces lettres au rang de vulgaires torche-culs.

Moi j'aime bien les concours o� les gens participent. J'en avais mont� un une fois, c'�tait un vrai bide. J'en ai failli me p�fra les burnes avec une brique. C'est pas le cas de celui-l�, j'ai gav� de candidatures et de la bonne connerie, je vous prie de croire, M'sieurs Dames.

On voit qu'au mois de Juillet la productivit� dans les bureaux est � son top level.

Voil� la lettre de motivation du sieur Moudugland, je vous laisse appr�cier :

Bon, ne nous mentons pas, si quelqu'un m�rite de devenir le roi de la turne c'est bien moi.

Pourquoi? Franchement, jouons cartes sur tables bonhomme, plus personne ne veut mettre de boules dans ta boite et �a se voit. Les locaux sentent le vomi, ta soi-disant secr�taire nympho vient de f�ter son 57� anniversaire, la viande de la cantoche provient des cadavres de tes clients ayant pr�f�r� se pendre que d’attendre des r�sultats, tes mecs sont d�motiv�s, m�me ton assistant, celui qui mange son propre caca sait que si on ne fait rien, le d�p�t de bilan sera pour cette ann�e. Y a plus de force motrice, �a se sent. Raoul, ton VRP facebook m'a m�me avou� qu'il avait piqu� dans la caisse puisque de toute fa�on l’intendant s’�tait barr� avec le reste. La v�rit� c'est que t'as besoin d'un mec comme moi qui a pas peur de la langue de bois ni de d�foncer des portes ouvertes. A vrai dire tu as su que j'�tais l'homme de la situation au moment o� tu as ouvert l'enveloppe, et tu sais pourquoi? Tout simplement parce que tu n’as pas re�u de courrier depuis la carte de vœux de ta grand-m�re le 1er janvier 2000.

Bon, assez baratin�. Sans aller jusqu'� dire que je crois en cette boite, j’ai comme un pressentiment. Mon radar � bons coups me signale que je vais bient�t plus avoir de soucis � me faire pour le financement de ma nouvelle r�sidence secondaire aux Seychelles. En effet, avec un bon plan de redressement de mon cru, les investisseurs vont pleurer leur m�re de t’avoir tourn� le dos (et on me dit que t’es pas un type � qui il faut tourner le dos). Quelques pistes :

• Remplacer toute l’�quipe, je sais que tu connais la marche � suivre mais faut y aller. Dis toi bien que si on t’es arriv� dans le monde du consulting avec cette paire de loukoums poilus entre les jambes, c’est pas pour l’esth�tique douteuse de la chose.
  

• Amener des mecs � recroire en ton biz
  

• Montrer � la nouvelle �quipe que chercher � gravir les �chelons trop vite est un passe-temps dangereux. J’ai deux connaissances qui seraient ravies de m’aider � les d�courager, des types ayant servi leur pays dans sa p�riode la plus faste puis ayant d�cid� d’entreprendre un voyage autour du globe � partir de 1944.

M�me si la premi�re chose que je ferais en arrivant dans la turne sera de te virer, j'esp�re que tu consid�reras ma proposition, somme toute assez honn�te.

Pascal Moudugland, jeune cadre dynamique � qui on ne la fait pas.

Donc, si comme lui, vous voulez participer � un concours foireux mais rigolo, l�chez vous.

Et �a continue..

J'aime bien le cot� despesp�r� de cette candidature o� il avoue qu'il pr�f�re ouej � mon concours que faire son taff au bureau.

Le e,

Tu fais encore des tiennes : non seulement, tu organises un concours avec des lots pourraves et/ou inexistants, ce qui est d�j� pas mal, mais en plus, tu arrive � motiver les gens pour qu’ils grignotent de leur temps de glande au burlingue (ou faire une posse dans leur partie de strip poker en ligne) pour y participer : chapeau bas, j’aurais pas r�ussi � faire mieux (a moins de cr�er une start-up qui livre de la barbe � papa fourr�e au crack dans les tours de la D�fense…)

Ce concours me fascine : j’ai 147 mails de clients � traiter, des prospects chauds � rappeler, un boss qui me balance des crayons pointus � la tronche pour que je m’active, une assistante nympho qui est oblig�e d’user ses boules Geisha tun�es par X Zibit (carbu 17,5, vario Malossi, b�quille lat’ , p�dale lanceur, pot pollini et tout le tintouin) car je ne m’occupe pas d’elle…bref, j’ai d’autres chats � sulfater que d’y participer…mais j’le fais quand m�me…ca doit pas tourner rond dans mon cibouleau. D’ailleurs, je songe sauvagement � embaucher une stagiaire pour qu’elle fasse mon taf (de toute fa�on, elle le fera aussi bien que moi, je monte des gros chars � mes clients (qu’avec eux, on appelle pompeusement � projets �, mais personne n’est dupe, ni eux, ni moi…ah si, eux le sont !!) qui n’y connaissent rien, mais qui aiment qu’on leur bourre le mou avec des trucs � blingbling 2.0 � � la pelle) afin de pouvoir m’adonner � la glande totale et universelle. Seul hic, j’aurais donc besoin de bl� pour payer mes Stella et mes roll mops (les sushis, c’est has been !)

J’esp�re donc pouvoir �tre ce dont j’ai toujours r�v� depuis tout petit : �tre enfin num�ro 2.

Tout ca ressemble pas vraiment � une lettre de motivation, mais j’y arrive (les propos introductifs sont importants !)

Je pense donc qu’une collaboration serait un bon moyen de se faire des roustons en platine, je le d�veloppe de fa�on synth�tique type � executive summary � ci-dessous sous la forme th�se antith�se, foutaise : Pour de plus amples informations, faudra prendre rendez-vous dans un bar, ma devise �tant : � on est toujours plus efficace quand on est plein � (chacun entendra le mot � plein � � sa mani�re)

- La survie en milieu hostile, ca me connait : gestion de crise(cf le cas d’�cole � no more twix in the vending machine �, auquel j’ai particip� activement) et autres actions de communication d’influence font partie de ma palette de comp�tences toutes aussi inutiles que d’�tre arriv� au niveau 497 d’arkanoid sur mon Blackberry (mode r�volution) au lieu de renseigner correctement la base CRM.

- Comp�tences manag�riales : Leader d’un groupe de 250 personnes lors d’une �vacuation d’une tour de bureaux…op�ration grandement facilit�e par le d�clenchement de l’alarme incendie pour faire marrer Anne-Sophie, la brune du service documentation : tout le monde m’a suivi de pr�s (cela a aussi permis d’appr�cier la qualit� des installations anti incendie, et de tester les proc�dures d’�vacuation lors d’un exercice grandeur nature : je ne plaisante pas avec la s�curit�…) : un leadership �prouv�

- Etc. Je vais pas non plus r�diger un CV, y a viadeo et linkedin pour ca, je sais m�me pas pourquoi les RH se fendent encore l’oignon demandent encore des CV…

Bref, y a moyen de palper un max en s’associant, ou pas…en tout cas, publier des articles en featuring (comme Diams sur le prochain album de Carla B.), ca me botte bien la cave � cigare…

Conclusion,

Soit je gagne ce concours � la mords moi les rouleaux et tout le monde est content, soit je gagne pas et l�…ben on s’en tape, mais j’aurais au moins rempli mon apr�s midi � r�pondre � ton invit’. (ouais, ici, les apr�s midis se terminent vers 15H25 !)

Je suis disponible pour un entretient de tes plaquettes de frein d�s � pr�sent, et je sais AUSSI laver les vitres !

A plus (j’ai appris � l’�cole de la vie qu’il fallait toujours terminer une lettre de motiv’ ou d’insultes par une note chaleureuse)

Walter

Vous aussi crachez votre bafouille et gagnez un lot pourri ou inexistant.

Et on enquille avec la lettre de Navie, qui frappe fort et en dessous de la ceinture..

Vous allez voir c'est auch'.

Et ouais, mon petit manager, dans ton bural au 5�me �tage avec tes 3 grouillots et tes deux imprimantes laser, tu te crois le chef du monde, mais c'est pas � toi qu'on enverrait des lettres de motivation comme �a..

Tr�s cher Monsieur le e-consultant,

Apr�s avoir lu une proposition d'emploi pour le poste d'assistante personnelle sur votre Blog, je me permets de vous soumettre ma candidature.

En toute honn�tet� je n'ai aucune exp�rience professionnelle dans ce domaine.

J'ai �t� infirmi�re pendant deux ans, mais suite � la crise cardiaque d'un de mes patients alors que je remettais ma blouse trop petite en place j'ai �t� reconduite � la porte de la clinique, apr�s m'�tre copieusement fait punir par le directeur. J'ai ensuite r�ussi � vivre sans travailler vraiment et j'ai un temps profit� des droits SACEM, pour la diffusion d'une �mission sur TF1, Confessions intimes: "�tre belle et excitante c'est pas tous les jours facile".

Je d�sire furieusement aujourd'hui int�grer une entreprise turgescente qui saura m'accueillir et m'aider � grimper les �chelons.

Le poste que vous proposez requiert des qualit�s que j'ai: de la souplesse, de l'endurance, des prises d'initiative, de l'ardeur � la t�che... En lisant le descriptif je me suis dit : "Navie c'est ta chance !".

J'ai toujours voulu devenir assistante depuis la sortie du film La Secr�taire, qui m'avait donn� un aper�u plus que convaincant de ce travail. �tre au service d'un homme de pouvoir... m�me l'uniforme que vous d�crivez (talons haut, jupe crayon, chemisier transparent) je suis pr�te � l'adopter.

Je peux vous garantir un d�vouement sans limites, je ne compterais pas mes heures si le travail est fort et que je dois veiller avec vous tard la nuit. Je serais l�, pieds nus, � vos c�t�s, vous amenant une pizza toute chaude que j'aurais pris soin de commander pour que vous ne perdiez pas de temps. Je ne rechignerais pas � me retrouver seule dans ce minuscule local � photocopie o� la chaleur, pareille � un sauna, vous pousse � vous d�lester des v�tements.

j'ai comme tout le monde quelque d�fauts, je suis un peu t�te en l'air (il m'arrive d'oublier de mettre mes sous v�tements!!), j'ai pris aussi la mauvaise habitude de mordiller mes crayons � papier... Mais je corrigerai �a pour vous.

Dans l'attente d'une rencontre qui me permettrait de vous prouver ma motivation, Je vous prie, Monsieur le patron, d'agr�er les salutations d'une assistante qui vous est d�j� d�vou�e �me et corps

Navie

Les autres pour postuler, c'est l�

Et un nouveau candidat qui s'est bien d�foul� aussi. Il s'agit de Mat

Je vous laisse vous p�ta sa prose :

Salut e-consultant,

Je t'�cris pour te proposer de changer ton avenir.

C'est pas tous les jours que tu recevra ce genre de propositions (si on �limine les spam qui te proposent de changer ton avenir sexuel et les mails de phishing qui te proposent de devenir multimilliardaire en offrant ta confiance au premier fils cach� d'un roi du p�trole qui conna�t ton pseudo msn).

En parcourant lisant tes articles, j'ai pris conscience d'une chose : on est fait pour travailler ensemble. En te lisant, j'ai progressivement appris � te conna�tre et je pense avoir beaucoup � t'apporter.

On a une passion commune : on aime le pognon, surtout quand il coule � fl�ts.

Il faut savoir que je travaille toujours en duo. C'est ton jour de chance : tu m'interesse ! En g�n�ral ce sont les gens qui viennent me voir, j'ai plut�t une bonne r�putation et ma plaquette en or massif � l'entr�e fait son effet ! Mais je sais bien que �a ne suffira pas pour les gars comme toi.

Tu sais, j'ai boss� avec un sacr� nombre de pointures :

- Un investisseur qui prenait plaisir � faire couler les startup qu'il sponsorisait. Le secret c'est que la concurrence le payait bien plus cher pour r�cup�rer de l'info et eliminer toute trace de jeune entreprise qui pourrait faire de l'ombre. Il aimait le fric, mais son plaisir c'�tait avant tout de passer des heures au t�l�phone � gueuler sur le jeune d�prim� qui venait de claquer tout son fric.

- Un commercial hypnotiseur qui r�ussissait � vendre ses produits � son propre patron

- Un avocat qui poussait ses clients � plaider la folie (pour de pauvres histoires de vol � l'�talage) rien que pour aller leur rendre visite � l'hopital psychiatrique et se foutre d'eux tellement ils pouvaient �tre con et na�fs de faire confiance � n'importe qui

Inutile de te dire que j'ai beaucoup de combines � t'apprendre.

Je te propose de devenir la personne que tu veux �tre, je serais le coach qui pourra t'apporter la dose de machiav�lisme qu'il te manque pour devenir encore plus puissant.

Gr�ce � moi tu passera le reste dans ta vie dans un transat au soleil � boire des pina colada. T'y passera tellement de temps que t'auras une escarre sur le cul.

Bref, engage moi t'as rien � perdre. T'as juste � me filer du pognon tous les mois. Mais t'en fais pas tu t'en apercevra m�me pas, je vais te transformer en mine d'or !

Ah au fait, je serais ton Psy.

A bien�t, On commence lundi ?

Mat

(PS: rien � foutre de gagner le concours ! Moi ce que je veux, c'est ton pognon et �tre deuxi�me)

Pour participer � ce concours d�bile, c'est par l�

Et une premi�re participation au Super Concours de Malade par 2Fr�. On voit d�j� que la barre est assez haute niveau poilage de tronche. Ca envoie bien le bois. Mais bon, les gens, vous allez pas le laisser gagner avec �a... s�rieusement ?

Bougez-vous le derche, pour m'envoyer une bafouille avant le 23 Juillet.

Cher e,

Trop longtemps que tu t'es pos� le derche ici. Tes locks sont d�cr�pies, bouff�es aux mites, et ne tiennent plus que par les noeuds que tu t'es fait au cerveau.

Il est temps pour toi de retourner bosser comme le grouillot que tu �tais et que tu n'as cess� d'�tre. Pour te faciliter la tache, je te propose:
- Tu me d�clare gagnant du concours et me file derechef les cl�s du blog
- Je te trouve un chouette bureau en Slov�nie, avec connexion RTC 24Kb/s garantie,
- Tu continue � pondre quatre articles pourris par jour, mais cette fois sous la houlette d'un Ours autochtone fringu� cuir et fouet
- Je vends les profils de tes lecteurs d�biles � Facebook, je me blinde de tune pendant 12 mois, je te rapatrie et je me casse.

C'est pour toi une occasion unique de gouter aux joies du Consulting fa�on Europe �largie.

Ne laisse pas passer cette chance.

Bien � toi,

2Fr�

Il n'y a pas de raison que le lancement de concours dans la blogozone soit monopolis� par les infirmi�res aussi girondes soient-elles. Aussi, et comme j'ai absolument pas envie de me r�cup�rer la liqueur hot bombasse capable de faire mouiller les pires frigos � nibards, j'organise moi aussi mon Super Concours de Malade. Qu'on se le dise.

Ouaip. Et vous allez voir, �a va d�chirer.

Alors comment �a marche ce concours et qu'est ce qu'on gagne ?

Le principe : Le but c'est de me torcher une lettre de motivation pour rejoindre le blog du econsultantpointcom.

Je sais pas trop � quel job, ni pour quoi foutre, mais imagine que �a soit une boite, et que tu fasses acte de candidature. Comment tu torcherais ta lettre de motiv' pour te gratter un boulot ?

Que �a soit pour prendre ma place, pour devenir mon assistant (e), mon Dirlo g�n�ral, ou n'importe quel autre taf qui peut te passer par la tronche, faut juste que tu postules.

Inutile de te dire que plus c'est � se pisser dessus, plus t'as de chances de gagner.

La date limite : Tu as jusqu'au Mercredi 23 Juillet pour me balourder ta prose par email. Autant dire qu'il s'agit de vous magner le fion les gens.

Le jury : C'est wam tout seul. Donc JE d�cide, JE choisis et JE fais mon connard pour d�terminer qui c'est qui gagne et qui c'est qui looze. M�me si je dois tremper mon cul dans du vinaigre pour savoir le r�sultat.

Les lots : L� �a devient int�ressant.

Le premier lot, c'est la liqueur maudite que j'ai winn� au concours de chez Navie. Cette boisson un-be-li-be-bol non seulement transforme n'importe quelle meuf normale en bombasse � rayon x capable de te d�chirer le slibard d'un seul regard, mais en plus la m�tamorphose en nymphomane insatiable capable de se taper tout un r�giment chinois sans moufter. Autrement dit, t'as de la nuit blanche en perspective.

Le second lot, c'est une surprise que je vous d�voilerais bient�t (vu que l� je sais pas encore ce que c'est). Mais ce qu'il faut savoir c'est que ce putain de second lot, il est top mieux que le premier lot. Non, parce que moi �a me soule que �a soit toujours les gagnants qui se choppent le meilleur truc. Non seulement, ils se tapent la frime mais en plus, ils se r�cup�rent l'objet le plus classe. Donc du coup, le deuxi�me, il est que deuxi�me mais il p�cho le meilleur ketru.

Bon, vous avez la patate chaude en main. Faites pas vos chochottes, balourdez-moi une lettre bien chanm�e.

Alors qui prend ?

Et comme, pour cr�er un peu d'�mulation et se r�colter un bon tas de lettres bien poilantes, faut qu'il y ait du participant � ce super concours de bild�, ben, prends un peu de temps et va mehttps://f="https://www.scoopeo.com/jeux/super-concours-de-malade" title="vote vote vote petit lecteur">scooper ceci. Ou mehttps://f="https://blogasty.com/billet?id=125324" title="clic clic clic petit lecteur">blogaster cela.

Tu peux aussi faire un peu l'affiche sur ton blog, �a le ferait. D'une fa�on g�n�rale, toute forme de promo, aussi putassi�re soit-elle est la bienvenue.

Edit : Pour ceux qui n'ont pas suivi, vous pouvez piger ce qu'y a � gagner pour le second par ici.