Le site du e-consultant - Th�orie et pratique de la survie en entreprise

Avant de pondre ce billet, je dois d’abord vous d�voiler c’est bien normal, ma vision du consulting. Qu’est-ce qu’�tre consultant ?

Sur le fond, un consultant est un type, qui donne des le�ons, mais qui n’est ni ta m�re, ni ton prof, ni un flic, mais un peu tout �a � la fois. En gros, il te regarde bosser, et il copie - colle un rapport sur ce qu’il pense de la fa�on d’engueuler tes subordonn�s, ou de mettre des rendez-vous dans ton agenda.

Alors pourquoi un jeune boutonneux a le droit de te dire que t’es qu’un pauvre con et qu’il faut que tu te tire les doigts du derche, toi, le vieux briscard ? Ben c’est simple, il a un dipl�me de lobotomie, qu’il a chopp� dans une �cole sup�rieure de cranologie (ESC). Vous ne connaissiez pas ces �coles ? Visite guid�e dans le cours le plus pris� : Lobotomie Secondaire (cours de deuxi�me ann�e, dans la chaire Javel La Croix).

� Alors mesdames messieurs, la premi�re chose � savoir pour r�aliser une bonne lobotomie, c’est qu’il faut d’abord ne pas avoir peur d’y aller franco. On commence d’abord par un bon coup d’autopromotion, histoire d’ouvrir bien large la boite cr�nienne. Apr�s, vous avez les mains libres. N’ayez pas peur, ce n’est pas parce que le gars en face est quinze fois plus exp�riment� que vous qu’il ne faut pas lui envoyer un bon coup de burin ou un pschitt d’azote liquide droit sur le lobe frontal. De toute fa�on, le gars, quand vous parlez c’est un l�gume. Si jamais il r�siste, dites que sa r�action est normale et fait partie du processus d’apprentissage, et que �a ne durera pas. Enlevez un peu tout ce que vous trouvez dans son cr�ne : cr�ativit�, imagination, r�activit�, courage, audace, et remplacez �a par un ptit cours de GRH de derri�re les fagots (� du style management participatif et cercle de qualit�, valorisation des individualit�s,…). Pour finir, n’oubliez jamais de justifier la qualit� de votre intervention par une grosse facture bien sal�e. �

R�sultat des courses, des pov’ ti gars dipl�m�s de lobotomie viennent t’exploser le cerval et de dire que bah c’est simple, t’es un gland, et fi�rement, font en sorte d’avoir raison en te lobotomisant bien comme il faut. Le pire, c’est que les apprentis consultants font parfois des exp�riences qui foirent. Evidemment, leurs TD ne font pas exploser une �cole comme si on manipulait des produits chimiques (vive le tertiaire), mais les cons�quences peuvent quand m�me �tre significatives. Regardez par exemple les derniers cobayes. Il s’agissait des copains �tudiants des apprentis lobotomiseurs. R�sultat, tout le monde dans la rue � suivre le troupeau…

Conclusion : Payer du consulting c’est pas bien pour soi, mais si on fait comme Hegel, � consid�rer le point de vue g�n�ral, on constate que �a embauche des p’tits gens comme nous, et que donc �a fait baisser le ch�mage, et que surtout il ne faut pas changer. Bref, camarade manager, t’es con. La lobotomie dans le consulting, c’est �a, c’est t’embrouiller pendant 10 minutes pour finir par te dire que t’es con, et que tu sois enchant� de te trouver d’accord avec �a.

Au passage, vu que vous adorez les extraits de cours, prochainement, vous aurez le droit au cours de vente intitul� � n�gociation et pratiques sexuelles �, avec son fameux � si votre interlocuteur semble sceptique, sortez la vaseline de votre attach�-case �. A bient�t alors…

ADYNATON : Hyperbole tr�s exag�r�e.
Mon coll�gue e-consultant a une telle panoplie de comp�tences que tout le monde l'appelle Village People.

ANACOLUTHE : Rupture syntaxique qui relie curieusement deux propositions.
Chemin faisant, je me demande si cette id�e est bonne ou si je ferais mieux d'aller � la Bourboule.

ANTANACLASE : R�p�tition d'un m�me mot pris dans deux sens diff�rents.
J'ai toujours gard� la m�me position au cours de cette mission : c'�tait une belle position de missionnaire.

APOCOPE : Suppression des syllabes finales d'un mot.
Je t'embrasse mon cher e-.

BOUSTROPHEDON : Transcription d'un texte de droite � gauche.
Ehcotsaf repyh !

CHIASME : Formule sym�trique.
Pour organiser une foire, il ne faut pas foirer l'organisation.

ENALLAGE : Rupture dans la phrase cr��e par une substitution (de temps ou de personne).
Je vous propose deux choses : un, on devient vraiment pote, deux, tu m'augmentes.

EPANADIPLOSE : R�p�tion des m�mes mots au d�but et � la fin de la proposition.
Un bon conseil : ne te prive jamais d'un bon conseil.

EPANORTHOSE : Pr�caution pour nuancer ou adoucir ce qui vient d'�tre dit.
Bah, quand je t'ai dit que tu �tais un "parfait cr�tin", j'ai un peu exag�r�. D'abord, la perfection n'existe pas.

HOMEOTELEUTHE : Introduction d'une rime dans une proposition.
Le e-consultant, on s'amuse en le consultant.

IDIOTISME : Expression particuli�re � une langue, g�n�ralement difficile � transposer ou traduire.
Je kiffe � donf le blog crossing de tes yeucous.

ISOLEXISME : R�p�tition de mots ayant la m�me racine.
Tu veux qu'on communique, nique, nique ?

METABOLE : Terme g�n�rique qui d�signe les figures microstructurales jouant sur la disposition des groupes syntaxiques (par exemple l'anacoluthe et le symploque).
Metabole dans le lave-vaisselle et cherche un exemple tout seul, chuis pas ta boniche non plus.

OXYMORE : Association de termes contradictoires.
Le cabinet du e-consultant allie g�nie commercial, d�veloppement durable, comptabilit� cr�ative et bonheur fiscal.

PROSOPOPEE : Donner la parole � un absent ou une entit� abstraite en la personnifiant.
�, Aimable Client�le, nous te prions d'excuser nos trois plombes de retard et esp�rons te revoir sur un prochain vol.

SOLECISME : Faute de syntaxe intentionnelle.
Mais faisez pas trop attention � mon exemple vu que si on m'aurait pas donn� la d�finition avant, j'aurais jamais trouv� tout seul qu'est ce que �a voudrait dire.

SYLLEPSE : Usage d'un m�me mot au sens propre, puis au sens figur�.
Cher Edmond, vous �tes un chauffeur exceptionnel. A chaque instant, vous me transportez de joie.

TAPINOSE : Exag�ration � caract�re r�ducteur ou ironique.
J'en connais qui se foulent dr�lement � faire du blog crossing.

ZEUGMA (ou attelage) : Association dans une m�me de deux propositions diff�rentes � partir d'un m�me verbe.
Puisque c'est �a, je rends mon tablier et mon repas de midi. Buuuurgh !

Yeah, attention, m'dames et m'sieurs, le premier blog-crossing arrive.

Boro � l'honneur.

Tu vois c'�tait pas du bidon.
Tiens, je vais manger un Kinder Pingui.

Le lundi matin arrive, direction le bureau. Une semaine qui s’annonce riche en r�union strat�gie, brainstroming-pot de yahourt, d�briefing sur la future fourn�e de stagiaires Sup eud’Co … Des heures, que dis-je des jours enferm�s dans des salles � �couter le dir’adjoint d�blat�rer sur les nouvelles normes comptables qui seront peut-�tre un jour appliquer � tous les services, la nouvelle coach en � Psychologie cataclysmique sur lieu de travail � d�montrant les vertus d’un � Aummmmmmm ! � guttural et sub-intestinal prononc� � chaque vell�it� de shooter la machine � caf� … La 197�me session informatique sur la r�daction d’un M.O.U. sur Blackberry � �nergie solaire imprim� directement sur Papier Q prise USB … Voire la s�ance pr�paratrice � la refonte int�grale du service informatique maison et l’int�gration d’un ERP sous Lotus 1987 que personne ne saura jamais faire marcher avant qu’un pauvre �tudiant en fin de stage s’aper�oive que les donn�es ne peuvent �tre export�es sous Busines Object … Jean-Eudes devrait d’ailleurs profiter de la prochaine AG service Comm’ pour d�montrer sa ma�trise sid�rale des scroll-up sous Powerpoint (avec les p’tits applaudissements pr�-enregistr�s.).

Alors comment �viter qu’invariablement ces r�unions tournent � l’excavation de d�jections nasales s�ch�es qui vous tirent une larme chaque fois que le tr�sor organique entra�ne l’arrachage impromptu d’un cil vibratile (ouais �a s’appelle des � cils vibratiles � les poils du nez !)

Il fut une �poque ou le Bullshit Bingo �tait tr�s pris� pour �gayer - et surtout trouver une raison (de se fendre la poire) - ces sessions de la mort-au-rat. Mais l’alignement de termes franglais et autres jargons ineptes pour former un bingo et gagner le gros lot est pass� de mode. Alors ?

Grille de sudoku planqu�e dans un feuillet de compta analytique ? Tamagoshi en mode silencieux ? Bataille navale par SMS ? Appel � l’assistante de direction pour une alerte � la bombe d’un quelconque mouvement de lib�ration Ousbek ? Pr�sentation du nouveau budget � Esselcior la drag�e anti-constipation qui va plus fort � en javanais ?

Aujourd’hui, pour s’�viter le d�crochage intempestif de m�choire ou le choc frontal de l’occiput �crasant un gobelet de caf� froid, appliquez la m�thohttps://ref="https://www.pierluigicollina.it/" title="Bah non c'est pas la Cicciolina">PierluigiCollina :

Pr�textant une consigne imp�rative de r�organisation des organigrammes relationnels et d�cisionnels arriv�e pendant le week-end de la part de vos nouveaux actionnaires du conglom�rat ceylano-anglo-moldo-slovaque cot�e � l’indice d’Oulan Bator Stock 2000 (aucune bo�te fran�aise aussi petite soit-elle n’est � l’abri d’une OPA hostile et la Mongolie ne conna�t pas le repos dominical …), vous aurez eu l’intelligence de placer dans la salle de r�union :

- sur l’estrade un arbitre chauve et d�charn� affichant un regard de coca�nomane perfus� au crack directement dans le nerf sciatique.

- Lat�ralement deux arbitres assistants velus et coiff�s � la mullet-style avec drapeaux,

- En fonds de salle un assesseur avec moniteur vid�o pour les litiges arbitraux.

Bien entendu :

� Armand, je crois que tu n’as pas saisi le core business de notre unit � en pleine manip de transparents sur r�troprojecteur �quivaut � un carton jaune …

� Ludmilla, je m’�tais laiss� dire que tes pr�sentations �taient beaucoup plus d�monstratives apr�s 21 heures … � et c’est l’expulsion imm�diate !

Partant pour un petit championnat � Service facturation clients � contre les gars du Supply chain ?

Bon, comme j'ai pas des masses la patate pour poster en ce moment vu que je suis d�bord� par les missions de consulting de haute voltige (comme par exemple mon pote Freddy qui me demande comment ouvrir son frigo sans mettre du beurre partout ou encore le voisin du dessus qui voudrait bien savoir ce que c'est que ce long truc rose fluo tout dur qu'il a trouv� dans les affaires de sa femme.. bref tu vois le genre), je vous propose une op�ration sp�ciale : le blog crossing de mes yeucous.

Le principe est simple comme un CPE. J'ouvre mon blog � qui veut (enfin, je vais s�lectionner un peu � la t�te du client) et quiveut il peut poster un billet, il raconte ce qui lui passe par la t�te � condition que �a soit fendard et que �a soit un peu dans l'esprit du e-consultant. Mais quiveut, il n'imite pas le e-consultant on est d'accord. Il fait un billet avec son style propre, ses id�es � lui, sa tchatche et ses burnes (ou ses ovaires) � lui.

Pour bien comprendre le concept, allez faire un tour du cot� des inflouenceurs et d'Aziz et ses poteaux.

Par contre, moi je t'impose le sujet. H� ouais, on est pas sur un blog de cuisine non plus. Donc �a va tourner autour de l'entreprise. Si ca vous prend le chou le monde du bural et la jungle du bizness, autant ne pas participer. Pars en vacances � la Bourboule plut�t.

Comment �a se passe ? Ben quiveut il m'envoie un mail (ou mieux, il met un commentaire en dessous avec son mail dedans), en disant que ouais, il est chaud comme la fouffe � Clara Morganne pour participer et moi je lui refile un sujet. Il me pond son billet, son article, sa copie, sa bafouille et me le renvoie par mail. Et paf, je mets en ligne. Et voila. Comme ace sans tiquer.

Alors vous allez me dire : "ah mais je vois le genre, le e-consultant cette grosse feignasse, il a trop la flemme pour �crire lui-m�me, alors maintenant c'est nous qui allons faire le boulot � sa place. Quel gros chacal."

A ceci, je r�pondrais : vous avez bien raison ! Et soyez heureux que je vous fasse pas payer encore !

Maintenant que vous avez tout pig�, les volontaires un pas en avant.

En premiers volontaires, moi je vois bien :

- Louis-K�vin
- Dolce
- Boro (ca t'apprendra � ouvrir ta gueule)
- F�nch
- e-manuel (si �a vous branche ma�tre)
- Jacky Mitou
- Le Motu
- Et pis merde qui veut quoi.. Je vais pas citer tout le monde, non plus. M�me Phii'p me lit alors !!!

Si ca vous branche les gars, faites moi signe. Les autres, bougez-vous le fion aussi. Sachant que je me r�serve le droit de te dire d'aller te faire si ta tronche, elle me pla�t pas.