Cette ann�e, t'as fait p�ter le score au niveau des cadeaux. Y en a eu pour tout le monde et pas que de la merde s'il vous pla�t. Le cousin Loulou, il aura m�me un d�o ! Le probl�me coco, c'est que t'as plus un fl�che en poche, et t'aimerais bien te payer un petit week end cuir et fouet � la rentr�e avec Zephira la comptable sado-maso du 3eme �tage (en vrai, elle s'appelle Brigitte, mais bon Zephira c'est plus sexe hein ?)

Il te faudrait toper une m�ga prime de No�l. Pas les 15 euros et demi et la bo�te de pyr�n�ens moisis que t'as chaque ann�e (le service achat avait eu une promo en 1997, il faut bien �couler les stocks).

Ma solution ? Tiens-toi bien mon couillon : profite du No�l de l'entreprise pour monter une op�ration "Mega Kid-Chourre" qui va t'arrondir ton pactole de fin d'ann�e tu peux pas imaginer comment !

Imagine un peu la sc�ne. Ta soci�t� organise comme d'hab un no�l pour les marmots des salari�s. Tu les vois l�, tous r�unis autour du sapin, les yeux comme des roulements � billes devant les cadeaux. Ils piallent, ils gambadent, ils sautent partout, ils se foutent des pains. Le vrai bonheur de la convialit� d'entreprise. Les parents sont heureux, ils sourient niaisement devant leur prog�niture en train de se fritter pour deux playmobils. Le Boss sourit aussi. Il se dit que vraiment il en faut peu pour contenter tous ces cons. Il n'aura pas besoin de les augmenter l'ann�e prochaine. Et il y a sans doute Jean-Hubert d�guis� en p�re-no�l qui essaie de mettre la main dans la culotte des petites filles (on se demande pourquoi il insiste chaque ann�e pour faire le gugus alors que �a fait chier tout le monde). C'est un tableau charmant, une vrai pub pour le d�veloppement durable.

Quand, tout � coup, tu d�boules comme un tank avec tes potes de Clichy-sous-bois. Tous guisd�s en p�res fouettards, l'�cume aux l�vres et les dents serr�es comme pour une coloscopie, vous avez l'air d'une vraie bande de psychos. Hurlant tels de loups-garous, vous me bousculez tout ce bazar, pi�tinez les cadeaux, cramez le sapin, et zip vous m'emballez tous les chiards dans des grands sacs poubelles et vous arrachez viteuf en foutant 2-3 coups de boules au passage. Voil� un kidnapping bien gaul�. Avec un bon ravage de tronches et de matos, histoire de bien montrer votre cr�ditiblit� en tant que ravisseurs.

Le lendemain, un petit fax discret arrive � l'entreprise pour indiquer le montant de la ran�on et les modalit�s de remise.

Et toi, tu encaisses ta m�ga prime de No�l. Merci petit papa-consultant.

H� ouais, la plupart de gus arriv�s � un certain niveau dans la big hi�rarchie du jungle fight de l'entreprise sont des gros nazos compl�tements incomp�tents. Nuls et archinuls, aussi efficaces et motiv�s qu'une boule de billard dans un champ d'artichauds. C'est un fait bien connu qu'on appelle d'habitude (quand on est cultiv� j'veux dihttps://Principe de Peter

Et toi, gal�rien de l'emploi, tu aimerais bien qu'on les lourde ces vieux schnoques pour leur chourrer place.. Mais qu'attends-tu ? Hein, comme �a � faire ta morue ? Tu penses peut-�tre que les moules font le tour du monde ?

A quoi �a sert de t'emmerder � r�pondre � des annonces chiatiques pour des postes vacants o� il y aura 5000 candidats surboost�s aux amphet's ? A quoi �a sert de balancer des candidatures spontan�es dans le vide intersid�ral de la DRH en esp�rant que �a fera tilt dans la t�te d'un blaireau pay� � lire le desespoir des gens ? Pourquoi ne pas choisir tout connement le poste qui te convient aussi bien qu'une capote � sa teub et tout mettre en oeuvre pour d�loger le type encro�t� dedans en le prouvant par A + B ?

H� bien, c'est la strat�gie adopt�e par Thomas PROM, un type formidable, qui a d�cid� de taxer la place de la responsable du service consommateur de Haribo ! Un exemple � suivre.

Et �a se passe sur R�volution Nounours.

Vous allez voir, il est tr�s fort ! Plus tard, il sera consultant.

Ah, fid�le lecteur du econsultantpointcom, te voil� donc gaillard et graveleux, l'oeil vif et le poil en exergue, fin pr�t � aborder les techniques de pr�dation. Tu ma�trises maintenant les roublardises essentielles pour �viter de te faire becter par un plus gros boss que toi. Mais ce n'est pas suffisant, il te faut aussi capter comment grailler les sous-fifres avant qu'ils ne prennent ta place dans la grande cha�ne alimentaire de l'entreprise. Impitoyable est la survie au bureau. Gnaqu� ou �tre gnaqu�, telle est la question.

Aujourd'hui, une premi�re technique bien chanm�e : l'aff�t dans ta gueule !

Le principe est archi-connu : bien planqu� dans la savanne du burlingue, tu attends que passe � ta port�e une proie facile qu'il ne te reste � cueillir et � boulotter sans complexes.

Tapis-toi dans un coin anodin de ta bo�te, genre la cafet', le couloir des gogues, ou plus vicelard encore : la fontaine � eau (la traditionnelle tr�ve du point d'eau n'est �videmment qu'une vaste fumisterie invent�e de toutes pi�ces par les glandus et poltrons du business). L�, la tronche d�confite et l'aspect inoffensif d'un vieux briscard �dent�, tu poirautes comme un couillon. Pour te fondre dans le paysage, fais mine d'attendre quelqu'un avec qui tu �tais en grande discussion sur le dossier JeanJean et qui vient juste de te planter pour aller renifler le cul d'une secr�taire en chaleur. Rien que de plus normal quoi.

Puis, quand vient � passer une victime all�chante - un grouillot, un subordonn�, un collaborateur de moindre �chelon, un "junior", un subalterne, un obscur coll�gue de seconde zone, un merdaillon du taf, bref n'importe quel primate comestible ou, au pire, si vraiment tu as les crocs, un stagiaire de bas �tage - passe � l'attaque tel le fauve carnassier que tu es vraiment !

Et paf, tu lui tombes sur le poil et prenant bien soin de lui couper toute retraite, et tu lui ass�nes un coup mortel qui devrait lui niquer sa race et lui faire ravaler toute v�ll�it� de promotion pour un bon moment.

Exemples de bons coups de putes :

• le classique "gros dossier qui schlingue" que tu lui refiles dans la face
• un rapport urgentissime sur un sujet imbitable � terminer pour hier soir : il devrait y passer la nuit (id�alement � fourguer le jour de son anniversaire). Le lendemain, tu le truffes de fadaises et tu le laisses tra�ner chez le Grand Patron.
• les objectifs infaisables : doubler la marge brute par client en 2 semaines
• la fausse bonne id�e (compl�tement merdique) que tu lui glisses sous le seau du secret et qu'il va s'empresser de d�baller en r�u pour se faire laminer consciencieusement par toute l'�quipe des macaques de la direction.
• le coll�gue qui daube (cf conseils pr�c�dents : l�, l� ou l�) dont tu lui balourdes la responsabilit� et qui devrait lui bousilller sa productivit� quelques mois.
• plus mesquin, mais assez efficace si tu vises la depresssion nerveuse, le "Tu peux me finir les photocop's s'teuplait ? Je dois partir d'urgence en Rdv client et �a doit �tre pr�t pour mon retour. Vraiment d�sol� Charlie"

Avec cette premi�re technique, mon poteau, te voil� correctement bacqu� pour cro�ter � ta faim pendant un moment. Ca assurera tes arri�res le temps que je t'apprenne la suite.