Donc, toi aussi, tu t'apprêtes à tout lâcher à ton bural pourri qui sent la vieille bique et la carte mère cramée pour partir dans ce fabuleux monde idyllique qu'on appelle les congés payés ? Ok mais que faire si tu veux pas te pointer sur les plages blanc comme un cul ?

Voila la soluce :

Ouais, fais comme ces deux pouffes et paie-toi une petite séance d'UV à la photocopieuse.

Vous avez rien pigé ? Moi non plus.

C'est pas ce qui m'a empêché de gagner.

Ouais, je sais, je suis un gros frimeur. En attendant de pouvoir vous la raconter comme moi, vous pouvez toujours aller lire ma prose en réponse à la requête : "Je m'habille comme une pute et j'aime ça."

Mais le plus fun dans tout ça, c'est que j'ai gagné ça :

Ouais, ouais, une super liqueur sessuelle qui transforme n'importe quelle nonne frigide en actrice de film de boules.

Je suis bien sûr persuadé que ça marche, et j'ai plusieurs idées avec ça :

- La refourguer partout dans à la cantoche de mon bural pour que toutes les meufs deviennent des folles de cul et qu'on puisse se tourner un lipdub porno d'entreprise
- En verser dans le kawa de la vieille clodo qui squatte toujours à coté du monop'
- L'emballer dans une super bouteille chébran, me faire passer pour un type d'une agence de buzz et l'envoyer à une bloggueuse qui tient un "blog de fille". L'idée c'est de lui faire gober que c'est un échantillon d'une nouvelle boisson énergisante à consommer au bureau pour se requinquer après le dej'..
- En faire boire à une chienne et la promener en laisse au supermarché pour voir si elle se colle la teuch à tous les caddies
- Ou à mon tour organiser un concours de malade pour le refiler à quelqu'un viteuf, parce que si je me fais chopper avec ça, Bobonne va me faire passer un sale quart d'heure à la zonmé.

Vous en pensez quoi ?

Fin mai dernier, je déplorais le coté looser de ce blog qui partait en sucette mois après mois. Hé bien, rassurez vous, c'est toujours pareil.

Je n'ai pas triplé mon trafic, je n'atteins toujours pas les scores de certains bloggueurs pros et je ne suis pas non plus rentré dans le top 100 de Wikio.

J'ai juste choppé un début d'érection grâce au viagra de trafic que m'ont sans doute refilé en loucedé Mashable et MrBoo.

Je passe de 3500 visites à 4900 (soit environ 47% d'augmentation).. de la pisse de rat. Il me manque encore à repécho 12 000 visites mois pour retrouver mon meilleur niveau. Autrement dit, va falloir l'astiquer sérieux le chaland pour le faire venir..

Ca se passe, là et ça essplique comment lever des fonds avec élégance.

Et après ?

Bientôt chez Jean-Hub, ensuite dans l'Oblivion et après peut-être chez vous ?

Pendant que les pouffes s'arrachent des fringues chinoises à leur vrai prix, moi je fais de la promo sur les billets en guest posting. Faut en profitez les gens.

Il recommande de faire ça pendant les vacances d'un gus, histoire que ça ait le temps de pousser. Ca tombe bien les congés d'été approchent...

Yu-Yan qui cherche un taf m'a envoyé le sien (de CV vidéo) pour que je lui buzze la tronche, et là je dois dire que pour le coup c'est plutôt réussi. Donc ouais, je publie son binious.

Techniquement c'est imparable, y un vrai jeu créatif avec le média vidéo, le mec est bourré d'idées, il sait foutre en valeur son expérience sans se la raconter, et y a quelques bonnes vannes. Y a des fois des trucs un peu lourdingues mais bon, on pardonne vu le niveau d'ensemble et c'est pas moi qui peut jeter la pierre question lourdingue...

Voilà l'OVNI :

J'adore les témoignages finaux surtout la pouffe de la fin qui dit, je cite : "Yu-Yan est une personne que je qualifierais d'exceptionnelle, il a un savoir faire et un doigté.. irréprochable." .. et plus loin "il est sur-qualifié, je veux dire, je dirais même qu'il occupe tout mon esprit car pour moi c'est une référence".. La façon dont elle le dit, c'est à se pisser dessus.

Yu-Yan, je sais pas si tu vas trouver un job, mais là, man, t'as une poulette à lever. Si ce n'est pas déjà fait, vu comment elle parle de ton doigté, on dirait qu'elle y a goûté.

Maintenant, la vraie question, c'est est-ce que cet ovni vidéo, assez fendard dans l'ensemble, et qui peut faire un excellent buzz, peut vraiment aider Yu-Yan à trouver un job ?

Parce que tout ça c'est bien funky, mais qu'en pense un vrai employeur ? Evidemment, si c'était moi le DRH, je l'embauche aussi sec, le zigoto. Mais est-ce que le DRH de la Sogé ou de Procter, bénéficie de la même ouverture d'esprit devant un tel olibrius ? J'en doute, par contre, une agence de com' créative pourrait y voir son intérêt.

Donc, soutenons Yu-Yan et trouvons lui un job pour qu'il continue à nous faire ce genre de trucs, mais payé. Balourdons cette vidéo partout sur le oueb pour que notre pote se fasse remarquer par un boss pas trop neuneu qui saura voir en lui le grand maboul stakhanoviste qu'il est.

Heureusement, il existe des techniques pour licencier sans bavure, les mains propres et le coeur léger.

Voici une des procédures de licenciement qui marche et évite les problèmes avec les relous de l'administration :

1. Convoquer son salarié à un entretien préalable

C'est souvent là où la plupart des managers souhaitant dégager un collaborateur se plantent. Ils oublient le coup de l'entretien préalable et la lettre de convoc'. Il convient d'envoyer d'abord une lettre au pignouf qu'on veut gicler pour lui signifier :
- le sujet de l'entretien
- la date, l'heure et l'endroit où il doit se pointer
- la possibilité qu'il a de venir avec un pote à lui dont le quotient intellectuel ne doit pas dépasser 45 (représentant du personnel, collègue syndiqué, gugus de l'inspection du travail, conseiller municipal...)

La lettre doit être envoyée en Colissimo suivi, enrobée dans du papier albal et avec un timbre représentant un vieux membre du Parti Communiste Soviétique.

2. Mener son entretien préalable comme un pro

Le but de l'entretien préalable, qui doit avoir lieu au moins 5 jours ouvrables après la réception de la lettre de convoc' et au minimum 7 jours après les dernières règles de la femme du salarié ciblé, est de foutre la pétoche au salarié.

D'une part pour qu'il ne se rebiffe pas pendant la procédure

D'autre part, pour qu'il ne fasse pas chier après.

Pour cela, la meilleure technique est de se mettre debout et de hurler tout ce qu'on a baratiner au salarié. Que le licenciement soit économique, personnel ou pour faute ne change rien, il faut avoir l'air d'un psychopathe sanguinaire qui n'hésiterait pas à broyer la tête d'un orphelin si le besoin s'en faisait sentir.

Baver un peu en fin d'entretien peut renforcer la crédibilité du manager sur ce point.

En fin d'entretien, le manager doit manifester soudainement et de façon incompréhensible qu'il doit bien réfléchir à ce licenciement. Ensuite, il s'arrache une dent et pleure.

3. La lettre de licenciement

Après la fin de délai de réflexion, et une fois que le mec a bien flippé (il faut en rajouter une couche toute la semaine), il faut lui notifier son dégagement par lettre recommandé. La lettre devrait être très explicite sur les points suivants :

- Le motif du licenciement : le salarié est-il éjecté pour des raisons économiques comme la délocation de son travail à Madagascar ? Pour une raison personnelle comme l'odeur de son shampoing ? Pour faute parce qu'il aurait mal rebranché la machine à café ? Pour maladie, inaptitude ou absence prolongée parce qu'il aurait oublié de rester plusieurs fois après 21 h ? Pour insuffisance de résultats parce qu'il ne serait pas capable de tenir plus de 72 heures sans manger ni dormir alors que ses collègues roumains de la cave qui occupent comme lui des fonctions de directeur de production le peuvent eux.. ?

- La durée du préavis : le salarié doit-il rester encore 5 mois à travailler gratuitement ou doit-il se casser viteuf parce que vraiment il fait chier sa mère ?

- Quelques blagues et histoires drôles comme ses droits à la formation.. ha ha ha..

Une bonne lettre de licenciement doit expliciter tout cela avec un ton de menace sous-jacente. Il est du meilleur effet de rajouter en fin de paragraphe des phrases comme :
- ...ou sinon il pourrait arriver des problèmes
- ...ou sinon tes dents vont pourrir en moins de deux mois
- nous tenons à disposition du salarié un poulet égorgé sculpté à son effigie
- tous ceux qui n'ont pas respecté ces clauses ont eu un accident de voiture grave dans l'année
- tous les salariés qui n'ont pas remboursé pas leurs indemnités de licenciement ont choppé un cancer des burnes ou des ovaires

4. Le préavis

Si le salarié s'accroche à son fauteuil et à ses quelques mois de paie, il y aura un préavis. Le préavis doit être le plus pénible possible. L'employeur devra ne plus lui donner du tout de taff à faire. Il devra arriver en gueulant dans son bureau chaque matin pour l'engueuler parce que le salarié ne branle plus rien. Dès qu'il le croise dans un couloir ou à la cantoche, il devra lui lancer à la figure tout ce qui lui tombe sous la pogne, ou à défaut, lui cracher au visage.

La durée du préavis est règlementée par le contrat de travail et la convention collective, mais à tout moment, le salarié peut signer une lettre signant qu'il préfère ne pas renoncer à son préavis et le salaire qui y est attaché. Sous la contrainte ou pas.

5. Le départ du salarié

Un jour, vient le moment tristounet où le salarié licencié se casse pour de bon. En général, ça doit se passer, comme ça : un peu éméché par tout ce qu'il s'est enfilé lors de son pot de départ, où il s'est généralement retrouvé tout seul comme un blaireau, il jette un dernier regard à ce lieu qui a représenté tant pour lui pendant tant d'années, il serre la main à tous ceux qui n'ont pas réussi à l'éviter dans les couloirs, il prend sa sacoche et sa veste et quitte les locaux de l'entreprise.

Une camionnette noire banalisée l'attend au bout de la rue.

Le mieux est de prévoir de faire faire le boulot par des tchétchènes, ce sont eux les meilleurs sur le marché actuellement. Ils sont moins sadiques que les asiatiques, mais ils ont l'avantage de mieux comprendre le français. En plus, ils ont souvent des contacts dans le bâtiment, ce qui est bien pratique pour disposer du corps.

5. Prévenir la famille et les amis

Une fois le problème du salarié réglé, il convient de prévenir la famille. C'est un usage qui est souvent connement ignoré par les employeurs et cet oubli ne manque pas de leur porter préjudice à un moment où un autre.

La famille et les proches devront être attirés loin de leur domicile par un prétexte fallacieux et plongés dans un bain d'acide. C'est encore la solution la plus simple pour éviter les complications juridiques consécutives au licenciement.

6. Le nettoyage final

Pour que le licenciement soit vraiment fait dans les règles et inattaquable par le salarié ou ses représentants (s'il en reste), il est futé de passer un gros coup de karcher sur toute la procédure.

Il est utile de cramer les dossiers du pignouf, son ordi, son bureau, sa baraque et si besoin ses anciens collègues à la retraite qui aurait pu garder un souvenir béatement réjoui de leur collaboration.

La manager prudent déménagera ses locaux ou fermera la succursale, changera le nom de la boîte et passera toutes ses équipes par une bonne séance de nettoyage mémoriel (hypnose ou drogue produisent des résultats acceptables).

Voilà, j'espère que cette méthode de licenciement propre et sans dommage collatéraux, vous permettra de réussir sans chier dans la colle cette étape parfois nécessaire mais qui ne se fait jamais de gaieté de coeur.

Enfin, ça dépend si, au passage, vous violez la femme du salarié licencié .. ou pas.

Quand vous avez marre, vous le dites. J'arrêterais pas forcément mais au moins ça me fera des commentaires.

Bonjour E consultant ,

en quelques mots je me présente :

diplômée de Sup de Co Montpellier, je suis depuis septembre sur Londres ou j'ai décidé de partir sans filet, charmée par le chant des sirènes du grand large ... " l'International" . J'ai débuté par un stage de quelques mois dans une entreprise Française puis j'ai enchaîne avec une expérience dans la vente ( oui oui la vente ), afin de m'aguerrir dans la langue de Shakespeare.

Voila après un cursus en alternance ou durant 4 ans j'étais chef produit junior dans les cosmétiques et quelques mois passés de l'autre coté de la Manche, bénéfique pour mon anglais mais stérile professionnellement , je souhaite vivement m'orienter vers le planning stratégique.

Après ces quelques paragraphes, tu peux te dire.mais qu'est ce qu'elle me veut cette " dinde". Je ne suis ni son père , ni conseiller APEC, et c'est encore moins la semaine de la solidarité.

A vrai dire je comptais sur tes lumières pour peut être m’aider a faire les bons choix sur ma carrière professionnelle, peut être aurais-tu quelques pistes a me donner.

Voila a 27 ans, d’après toi quels sont les meilleurs chemins pour accéder à ces postes. Je redoute que tu me répondes « écoute mon petit, je n’en sais foutre rien » mais sait on jamais.

Je sais que Londres est une des places fortes pour ce genre d’emploi mais je t’avoue que je manque un peu de repère….si par hasard tu avais quelques infos a me délivrer

Je sais très bien que tu n’est pas le Saint Bernard du Web et j’espère que tu ne vas pas m’inviter a mettre en place une opération punitive au camping (cf les malheurs de Julie )

Stéphanie

La réponse du e-consultant :

Ecoute mon petit, j'en sais foutre rien. C'est vrai que j'suis pas un Saint Bernard du Web, et je suis pas ton père, ni ton conseiller APEC et tout ça comme tu dis.. mais justement c'est pour cela que moi seul peut t'aider vraiment à faire le ménage dans ton bazar mental qui va te servir pour driver ta carrière sur le long terme.

Et je vais le faire avec d'autant plus de plaisir que tu es une petite dinde qui débute dans le bizness du bural et qui a l'air d'avoir rien pigé à que dalle. Et là, je vais pouvoir t'en foutre plein la vue et après tu me conseilleras à tous tes potes et potesses et je pourrais leur facturer mes conseils de coaching professionnel sur Wengo ou autre.

Bref, je vais te recadrer la tronche sérieux sur tes priorités (et non ça finira pas en chef de Guerre comme pour l'autre.. parce que je te sens pas du tout là dedans, ma cocotte)

1. Londres n'est pas la ville rêvée pour faire du planning stratégique

La vraie Capitale du Planning stratégique maintenant c'est Abidjan. Ouaip. T'as qu'à téma le nombre et la qualité des scams qu'ils balancent les mecs de Cote d'Ivoire, et tu verras que c'est là maintenant que tu peux vraiment apprendre quelque chose dans le domaine de la créativité. Y a pas à dire, ils sont au top question insight consommateur.

Les Britishes, ils branlent plus rien depuis des lustres, ils font que se cogner la nouille contre leur bière en se gargarisant des prix qu'ils viennent de chopper au festival international des pubards qui s'emmerdent.

Donc si tu veux t'éloigner un peu du climat pourri et des grands nigauds au balai dans le fion.. tu sais où te barrer. Ca pour le coup, c'est vraiment "L'international" avec un grand L.

2. Ceci dit, c'est quand même pas le pire

Tu pourrais être en France par exemple.

3. Maintenant, comment faire du planning à Londres ?

Bon, comme je pense que t'es pas mûre pour Abidjan (quel dommage), on va rester à se cailler les miches à London.

Donc trouve-toi une agence qui te botte et débarque. Oublie de suite, le planning chez le client. Les clibards, ne pigent rien à la com' par définition. Sinon pourquoi ils feraient appel à des agences c'te blague ? Pour dépenser l'énorme paquet de tunes qu'ils ont dans la ligne budgétaire chaque mois ? Naaan, ça serait trop gros.

Bref, tu prends ton annuaire, tu visites les sites interoueb de boites, et tu définis celle qui te fait le plus kiffer. Et là, tu te pointes direk dans la boutique.

Pourquoi t'envoies pas de CV ou tu réponds pas à des annonces ? Mais parce que t'aurais jamais de job comak ma cocotte. Les Anglishes sont des gens pragmatiques : ils vont passer une annonce quand ils auront besoin de quelqu'un et on n'a jamais besoin d'un planner stratégique (puisque c'est un parasite professionnel qui passe son temps à reformuler des trucs simples dans une version inbitable).

Et si tu envoies un CV en spontané alors qu'ils n'ont pas passé d'annonces, ils ne le liront pas. Ce n'est pas "efficient", puisqu'ils ne recherchent pas quelqu'un : la preuve, ils n'ont pas passé d'annonce. Et toc.

Donc tu te pointes. Et next step ..

4. Tu te débusques le pub officiel des créatifs

C'est là que tu vas aller faire ta promo et chopper ton job. Pourquoi les créatifs et pas les dirlos ou les planners ou les commerciaux par exemple ? Mais parce que c'est les créatifs qui ont vraiment le pouvoir niveau recrutement dans une boite de pub normalement constituée, et c'est les seuls qui ont encore un semblant de libido.

Tu te pointes aux locaux de l'agence qui te fait vibrer le mollusque et tu montes à l'étage créa. Tu mates un bon coup la tête de toute l'équipe et tu redescends te foutre en position poireau devant la turne. Après t'en suis un ou deux qui vont aller se péter la tête et tu notes le pub le plus populaire parmi les créateux.

Et c'est là que tu te radines. Tu t'installes au bar et tu me branches tout ça. Tu leur sors le grand mélo de la petite frenchy qui voudrait bosser dans la communication mais qui sait pas comment démarrer..

5. Tu attaques en dessous la ceinture

Le Briton étant quasi-frigide, va falloir y aller sévère pour lui réveiller le poulpe à une patte.. (à ton avis pourquoi l'anglaise moyenne se balade avec une jupe ras la touffe et les nichons qui débordent par - 10 ? C'est bien que l'autre il est tellement imbibé de binouze, de foot et de son boulot fantastic qu'il est froid comme un miko)

Donc, tu assumes ta recherche de boulot et tu pousses à donf pour pécho ton poste.

T'as un avantage sérieux : t'es Française. Donc primo, t'as un accent so charming qu'ils vont hurler à la mort et deuxio tu peux leur toucher le bras quand tu leur cause, ça fait latin. Dans un bled où les gens ne se touchent plus, même pour baiser, toucher un bras qui tient la bière (et donc une zone des plus érogènes), c'est un peu comme pisser dans l'etna.

Ouais, c'est tout ce dont t'as besoin pour réveiller le vieux cro-magnon rougeaud et braillard qui sommeille en chaque gentleman de ce foutu pays où même les moutons picolent.

C'est vrai, tu pourrais essayer de parler, de ta motivation et de tes compétences.. mais comme dans moins d'une heure, ils seront tous raides torchés, ils s'en souviendront pas d'un traitre mot. Donc oublie.

Par contre, tu couches pas. Sinon pour les créas, y a plus aucun intérêt à t'avoir dans leur agence. Ca doit se finir sur un échange de carte de visite.

Si t'as bien fait ton numéro, leur dirlo te rappellera dans les 2-3 mois avec une propale en or.

6. Pendant la saison du foot, faudra peut-être y aller plusieurs fois de suite

Parce que là, les capacités mémorielles sont vraiment réduites quasi à néant concernant la gent' féminine.

7. Et si c'est pas du planning que je veux faire ..

Moi, c'est ce que je pense.. mais tu m'as pas posé la question comme ça.. donc je t'ai pas répondu comme ça.

Nan, après un parcours dans la cosmétoche, un peu de vente et ton style d'écriture, tu serais bien mieux dans les RP. Quoi qu'est ce que j'en sais ? Mais ma cocotte, quitte à faire le conseiller Apec pour pas un kopek, autant te dire ce qui me passe par la tête non ?

Mais, bon, les RP, ca va pas te plaire, il faut se tracer en Corée du Nord ou en Iran. C'est là où sont les vrais défis.

En France, comme on travaille vraiment plus que plus, on a pas le temps de faire des blagues comme ça.