Le site du e-consultant - Théorie et pratique de la survie en entreprise

Et un nouveau candidat qui s'est bien défoulé aussi. Il s'agit de Mat

Je vous laisse vous péta sa prose :

Salut e-consultant,

Je t'écris pour te proposer de changer ton avenir.

C'est pas tous les jours que tu recevra ce genre de propositions (si on élimine les spam qui te proposent de changer ton avenir sexuel et les mails de phishing qui te proposent de devenir multimilliardaire en offrant ta confiance au premier fils caché d'un roi du pétrole qui connaît ton pseudo msn).

En parcourant lisant tes articles, j'ai pris conscience d'une chose : on est fait pour travailler ensemble. En te lisant, j'ai progressivement appris à te connaître et je pense avoir beaucoup à t'apporter.

On a une passion commune : on aime le pognon, surtout quand il coule à flôts.

Il faut savoir que je travaille toujours en duo. C'est ton jour de chance : tu m'interesse ! En général ce sont les gens qui viennent me voir, j'ai plutôt une bonne réputation et ma plaquette en or massif à l'entrée fait son effet ! Mais je sais bien que ça ne suffira pas pour les gars comme toi.

Tu sais, j'ai bossé avec un sacré nombre de pointures :

- Un investisseur qui prenait plaisir à faire couler les startup qu'il sponsorisait. Le secret c'est que la concurrence le payait bien plus cher pour récupérer de l'info et eliminer toute trace de jeune entreprise qui pourrait faire de l'ombre. Il aimait le fric, mais son plaisir c'était avant tout de passer des heures au téléphone à gueuler sur le jeune déprimé qui venait de claquer tout son fric.

- Un commercial hypnotiseur qui réussissait à vendre ses produits à son propre patron

- Un avocat qui poussait ses clients à plaider la folie (pour de pauvres histoires de vol à l'étalage) rien que pour aller leur rendre visite à l'hopital psychiatrique et se foutre d'eux tellement ils pouvaient être con et naïfs de faire confiance à n'importe qui

Inutile de te dire que j'ai beaucoup de combines à t'apprendre.

Je te propose de devenir la personne que tu veux être, je serais le coach qui pourra t'apporter la dose de machiavélisme qu'il te manque pour devenir encore plus puissant.

Grâce à moi tu passera le reste dans ta vie dans un transat au soleil à boire des pina colada. T'y passera tellement de temps que t'auras une escarre sur le cul.

Bref, engage moi t'as rien à perdre. T'as juste à me filer du pognon tous les mois. Mais t'en fais pas tu t'en apercevra même pas, je vais te transformer en mine d'or !

Ah au fait, je serais ton Psy.

A bienôt, On commence lundi ?

Mat

(PS: rien à foutre de gagner le concours ! Moi ce que je veux, c'est ton pognon et être deuxième)

Pour participer à ce concours débile, c'est par là

Et une première participation au Super Concours de Malade par 2Frè. On voit déjà que la barre est assez haute niveau poilage de tronche. Ca envoie bien le bois. Mais bon, les gens, vous allez pas le laisser gagner avec ça... sérieusement ?

Bougez-vous le derche, pour m'envoyer une bafouille avant le 23 Juillet.

Cher e,

Trop longtemps que tu t'es posé le derche ici. Tes locks sont décrépies, bouffées aux mites, et ne tiennent plus que par les noeuds que tu t'es fait au cerveau.

Il est temps pour toi de retourner bosser comme le grouillot que tu étais et que tu n'as cessé d'être. Pour te faciliter la tache, je te propose:
- Tu me déclare gagnant du concours et me file derechef les clés du blog
- Je te trouve un chouette bureau en Slovénie, avec connexion RTC 24Kb/s garantie,
- Tu continue à pondre quatre articles pourris par jour, mais cette fois sous la houlette d'un Ours autochtone fringué cuir et fouet
- Je vends les profils de tes lecteurs débiles à Facebook, je me blinde de tune pendant 12 mois, je te rapatrie et je me casse.

C'est pour toi une occasion unique de gouter aux joies du Consulting façon Europe élargie.

Ne laisse pas passer cette chance.

Bien à toi,

2Frè

Il n'y a pas de raison que le lancement de concours dans la blogozone soit monopolisé par les infirmières aussi girondes soient-elles. Aussi, et comme j'ai absolument pas envie de me récupérer la liqueur hot bombasse capable de faire mouiller les pires frigos à nibards, j'organise moi aussi mon Super Concours de Malade. Qu'on se le dise.

Ouaip. Et vous allez voir, ça va déchirer.

Alors comment ça marche ce concours et qu'est ce qu'on gagne ?

Le principe : Le but c'est de me torcher une lettre de motivation pour rejoindre le blog du econsultantpointcom.

Je sais pas trop à quel job, ni pour quoi foutre, mais imagine que ça soit une boite, et que tu fasses acte de candidature. Comment tu torcherais ta lettre de motiv' pour te gratter un boulot ?

Que ça soit pour prendre ma place, pour devenir mon assistant (e), mon Dirlo général, ou n'importe quel autre taf qui peut te passer par la tronche, faut juste que tu postules.

Inutile de te dire que plus c'est à se pisser dessus, plus t'as de chances de gagner.

La date limite : Tu as jusqu'au Mercredi 23 Juillet pour me balourder ta prose par email. Autant dire qu'il s'agit de vous magner le fion les gens.

Le jury : C'est wam tout seul. Donc JE décide, JE choisis et JE fais mon connard pour déterminer qui c'est qui gagne et qui c'est qui looze. Même si je dois tremper mon cul dans du vinaigre pour savoir le résultat.

Les lots : Là ça devient intéressant.

Le premier lot, c'est la liqueur maudite que j'ai winné au concours de chez Navie. Cette boisson un-be-li-be-bol non seulement transforme n'importe quelle meuf normale en bombasse à rayon x capable de te déchirer le slibard d'un seul regard, mais en plus la métamorphose en nymphomane insatiable capable de se taper tout un régiment chinois sans moufter. Autrement dit, t'as de la nuit blanche en perspective.

Le second lot, c'est une surprise que je vous dévoilerais bientôt (vu que là je sais pas encore ce que c'est). Mais ce qu'il faut savoir c'est que ce putain de second lot, il est top mieux que le premier lot. Non, parce que moi ça me soule que ça soit toujours les gagnants qui se choppent le meilleur truc. Non seulement, ils se tapent la frime mais en plus, ils se récupèrent l'objet le plus classe. Donc du coup, le deuxième, il est que deuxième mais il pécho le meilleur ketru.

Bon, vous avez la patate chaude en main. Faites pas vos chochottes, balourdez-moi une lettre bien chanmée.

Alors qui prend ?

Et comme, pour créer un peu d'émulation et se récolter un bon tas de lettres bien poilantes, faut qu'il y ait du participant à ce super concours de bildé, ben, prends un peu de temps et va me scooper ceci. Ou me blogaster cela.

Tu peux aussi faire un peu l'affiche sur ton blog, ça le ferait. D'une façon générale, toute forme de promo, aussi putassière soit-elle est la bienvenue.

Edit : Pour ceux qui n'ont pas suivi, vous pouvez piger ce qu'y a à gagner pour le second par ici.

Ah ah. Encore une nouvelle incruste de guest-posting. Cette fois chez Le Tribulateur avec un billet qui s'appelle : les 7 mythes de l'entrepreneur débutant.

Celui-là est un brin polémique et du coup, Le Tribulman, en grosse flippette qui veut pas de bordel sur son blog, il a fermé les commentaires.

Par contre, ce qui est chanmé, c'est qu'il dit qu'il va répondre aux 7 points de mon billet, et nous livrer le vrai vécu d'un vrai créateur d'entreprise sur mes conneries de consultant. Du vrai insight pour vous les Djeun's.

Ah, le guest-posting, c'est vraiment trop top. On se marre grave. On découvre de nouveaux blogs, on polémique, on enfourne du billet à la toque.

Allez, c'est pas tout ça, mais il m'en reste encore trois à torcher.

Allez une petit vidéo pour le week end, histoire de faire iech Serge qui se casse en vacances juste après m'avoir balourdé une question trop hardcore. L'enfoiros.

Donc, toi aussi, tu t'apprêtes à tout lâcher à ton bural pourri qui sent la vieille bique et la carte mère cramée pour partir dans ce fabuleux monde idyllique qu'on appelle les congés payés ? Ok mais que faire si tu veux pas te pointer sur les plages blanc comme un cul ?

Voila la soluce :

Ouais, fais comme ces deux pouffes et paie-toi une petite séance d'UV à la photocopieuse.

Navie tient un blog bien fendard, où ça part en délire dans tous les sens. Elle a balancé y a une quinzaine un Super Concours de Malade (SCM) où en gros il fallait torcher un blabla de ce que pourrait bien répondre un toubib (Docteur Navie) en consult' à un type qui lui dirait une phrase chelou tirée des requêtes zarbi qui ont amenées les internautes sur le blog de Navie...

Vous avez rien pigé ? Moi non plus.

C'est pas ce qui m'a empêché de gagner.

Ouais, je sais, je suis un gros frimeur. En attendant de pouvoir vous la raconter comme moi, vous pouvez toujours aller lire ma prose en réponse à la requête : "Je m'habille comme une pute et j'aime ça."

Mais le plus fun dans tout ça, c'est que j'ai gagné ça :

Ouais, ouais, une super liqueur sessuelle qui transforme n'importe quelle nonne frigide en actrice de film de boules.

Je suis bien sûr persuadé que ça marche, et j'ai plusieurs idées avec ça :

- La refourguer partout dans à la cantoche de mon bural pour que toutes les meufs deviennent des folles de cul et qu'on puisse se tourner un lipdub porno d'entreprise
- En verser dans le kawa de la vieille clodo qui squatte toujours à coté du monop'
- L'emballer dans une super bouteille chébran, me faire passer pour un type d'une agence de buzz et l'envoyer à une bloggueuse qui tient un "blog de fille". L'idée c'est de lui faire gober que c'est un échantillon d'une nouvelle boisson énergisante à consommer au bureau pour se requinquer après le dej'..
- En faire boire à une chienne et la promener en laisse au supermarché pour voir si elle se colle la teuch à tous les caddies
- Ou à mon tour organiser un concours de malade pour le refiler à quelqu'un viteuf, parce que si je me fais chopper avec ça, Bobonne va me faire passer un sale quart d'heure à la zonmé.

Vous en pensez quoi ?

Comme j'aime bien me palucher la stat comme tous les bloggueurs crétins, je vais vous en faire profiter, et vous allez pouvoir constater en live que la mienne est plus grosse que la votre. Ou pas.

Fin mai dernier, je déplorais le coté looser de ce blog qui partait en sucette mois après mois. Hé bien, rassurez vous, c'est toujours pareil.

Je n'ai pas triplé mon trafic, je n'atteins toujours pas les scores de certains bloggueurs pros et je ne suis pas non plus rentré dans le top 100 de Wikio.

J'ai juste choppé un début d'érection grâce au viagra de trafic que m'ont sans doute refilé en loucedé Mashable et MrBoo.

Je passe de 3500 visites à 4900 (soit environ 47% d'augmentation).. de la pisse de rat. Il me manque encore à repécho 12 000 visites mois pour retrouver mon meilleur niveau. Autrement dit, va falloir l'astiquer sérieux le chaland pour le faire venir..

Après Mashable, l'infâme putasse du billet que je suis a balourdé sa prose chez MrBoo, le célèbre apache du web, qui a
- scalpé Pierre Chappaz lors de son concours de start up
- lancé la buzzrace, une folle course dans les bois entre iroquois du blog
- sorti la hache de guerres des Entreprenautes
- bu plus que de raison d'eau de feu lors des soirées du même nom
- envoie des nuages de fumées dans tous le oueb pour faire connaître ses idées et innovations (au moins une par jour, même s'il n'en sort officiellement qu'une par semaine)
- et plein d'autres choses encore, mais ça me fait chier de les dire.

Ca se passe, là et ça essplique comment lever des fonds avec élégance.

Et après ?

Bientôt chez Jean-Hub, ensuite dans l'Oblivion et après peut-être chez vous ?

Pendant que les pouffes s'arrachent des fringues chinoises à leur vrai prix, moi je fais de la promo sur les billets en guest posting. Faut en profitez les gens.

Là, c'est pas le pseudo Sylar, mais son pote. Et il est tout aussi méchamment barré.

Il recommande de faire ça pendant les vacances d'un gus, histoire que ça ait le temps de pousser. Ca tombe bien les congés d'été approchent...

Le CV-vidéo est un exercice délicat et certains s'y sont déjà pété la gueule sévère.

Yu-Yan qui cherche un taf m'a envoyé le sien (de CV vidéo) pour que je lui buzze la tronche, et là je dois dire que pour le coup c'est plutôt réussi. Donc ouais, je publie son binious.

Techniquement c'est imparable, y un vrai jeu créatif avec le média vidéo, le mec est bourré d'idées, il sait foutre en valeur son expérience sans se la raconter, et y a quelques bonnes vannes. Y a des fois des trucs un peu lourdingues mais bon, on pardonne vu le niveau d'ensemble et c'est pas moi qui peut jeter la pierre question lourdingue...

Voilà l'OVNI :

J'adore les témoignages finaux surtout la pouffe de la fin qui dit, je cite : "Yu-Yan est une personne que je qualifierais d'exceptionnelle, il a un savoir faire et un doigté.. irréprochable." .. et plus loin "il est sur-qualifié, je veux dire, je dirais même qu'il occupe tout mon esprit car pour moi c'est une référence".. La façon dont elle le dit, c'est à se pisser dessus.

Yu-Yan, je sais pas si tu vas trouver un job, mais là, man, t'as une poulette à lever. Si ce n'est pas déjà fait, vu comment elle parle de ton doigté, on dirait qu'elle y a goûté.

Maintenant, la vraie question, c'est est-ce que cet ovni vidéo, assez fendard dans l'ensemble, et qui peut faire un excellent buzz, peut vraiment aider Yu-Yan à trouver un job ?

Parce que tout ça c'est bien funky, mais qu'en pense un vrai employeur ? Evidemment, si c'était moi le DRH, je l'embauche aussi sec, le zigoto. Mais est-ce que le DRH de la Sogé ou de Procter, bénéficie de la même ouverture d'esprit devant un tel olibrius ? J'en doute, par contre, une agence de com' créative pourrait y voir son intérêt.

Donc, soutenons Yu-Yan et trouvons lui un job pour qu'il continue à nous faire ce genre de trucs, mais payé. Balourdons cette vidéo partout sur le oueb pour que notre pote se fasse remarquer par un boss pas trop neuneu qui saura voir en lui le grand maboul stakhanoviste qu'il est.

En France, licencier est devenu une chose délicate à faire, si possible avec un doigté digne d'un gynécologue, sous peine de retrouver à faire son guignol devant les prud'hommes, en brandissant des mots creux sur la survie de l'entreprise ou le sacrifice pour le bien de la nation. Ce qui n'est pas l'exercice le plus funky, il faut bien le reconnaître.

Heureusement, il existe des techniques pour licencier sans bavure, les mains propres et le coeur léger.

Voici une des procédures de licenciement qui marche et évite les problèmes avec les relous de l'administration :

1. Convoquer son salarié à un entretien préalable

C'est souvent là où la plupart des managers souhaitant dégager un collaborateur se plantent. Ils oublient le coup de l'entretien préalable et la lettre de convoc'. Il convient d'envoyer d'abord une lettre au pignouf qu'on veut gicler pour lui signifier :
- le sujet de l'entretien
- la date, l'heure et l'endroit où il doit se pointer
- la possibilité qu'il a de venir avec un pote à lui dont le quotient intellectuel ne doit pas dépasser 45 (représentant du personnel, collègue syndiqué, gugus de l'inspection du travail, conseiller municipal...)

La lettre doit être envoyée en Colissimo suivi, enrobée dans du papier albal et avec un timbre représentant un vieux membre du Parti Communiste Soviétique.

2. Mener son entretien préalable comme un pro

Le but de l'entretien préalable, qui doit avoir lieu au moins 5 jours ouvrables après la réception de la lettre de convoc' et au minimum 7 jours après les dernières règles de la femme du salarié ciblé, est de foutre la pétoche au salarié.

D'une part pour qu'il ne se rebiffe pas pendant la procédure

D'autre part, pour qu'il ne fasse pas chier après.

Pour cela, la meilleure technique est de se mettre debout et de hurler tout ce qu'on a baratiner au salarié. Que le licenciement soit économique, personnel ou pour faute ne change rien, il faut avoir l'air d'un psychopathe sanguinaire qui n'hésiterait pas à broyer la tête d'un orphelin si le besoin s'en faisait sentir.

Baver un peu en fin d'entretien peut renforcer la crédibilité du manager sur ce point.

En fin d'entretien, le manager doit manifester soudainement et de façon incompréhensible qu'il doit bien réfléchir à ce licenciement. Ensuite, il s'arrache une dent et pleure.

3. La lettre de licenciement

Après la fin de délai de réflexion, et une fois que le mec a bien flippé (il faut en rajouter une couche toute la semaine), il faut lui notifier son dégagement par lettre recommandé. La lettre devrait être très explicite sur les points suivants :

- Le motif du licenciement : le salarié est-il éjecté pour des raisons économiques comme la délocation de son travail à Madagascar ? Pour une raison personnelle comme l'odeur de son shampoing ? Pour faute parce qu'il aurait mal rebranché la machine à café ? Pour maladie, inaptitude ou absence prolongée parce qu'il aurait oublié de rester plusieurs fois après 21 h ? Pour insuffisance de résultats parce qu'il ne serait pas capable de tenir plus de 72 heures sans manger ni dormir alors que ses collègues roumains de la cave qui occupent comme lui des fonctions de directeur de production le peuvent eux.. ?

- La durée du préavis : le salarié doit-il rester encore 5 mois à travailler gratuitement ou doit-il se casser viteuf parce que vraiment il fait chier sa mère ?

- Quelques blagues et histoires drôles comme ses droits à la formation.. ha ha ha..

Une bonne lettre de licenciement doit expliciter tout cela avec un ton de menace sous-jacente. Il est du meilleur effet de rajouter en fin de paragraphe des phrases comme :
- ...ou sinon il pourrait arriver des problèmes
- ...ou sinon tes dents vont pourrir en moins de deux mois
- nous tenons à disposition du salarié un poulet égorgé sculpté à son effigie
- tous ceux qui n'ont pas respecté ces clauses ont eu un accident de voiture grave dans l'année
- tous les salariés qui n'ont pas remboursé pas leurs indemnités de licenciement ont choppé un cancer des burnes ou des ovaires

4. Le préavis

Si le salarié s'accroche à son fauteuil et à ses quelques mois de paie, il y aura un préavis. Le préavis doit être le plus pénible possible. L'employeur devra ne plus lui donner du tout de taff à faire. Il devra arriver en gueulant dans son bureau chaque matin pour l'engueuler parce que le salarié ne branle plus rien. Dès qu'il le croise dans un couloir ou à la cantoche, il devra lui lancer à la figure tout ce qui lui tombe sous la pogne, ou à défaut, lui cracher au visage.

La durée du préavis est règlementée par le contrat de travail et la convention collective, mais à tout moment, le salarié peut signer une lettre signant qu'il préfère ne pas renoncer à son préavis et le salaire qui y est attaché. Sous la contrainte ou pas.

5. Le départ du salarié

Un jour, vient le moment tristounet où le salarié licencié se casse pour de bon. En général, ça doit se passer, comme ça : un peu éméché par tout ce qu'il s'est enfilé lors de son pot de départ, où il s'est généralement retrouvé tout seul comme un blaireau, il jette un dernier regard à ce lieu qui a représenté tant pour lui pendant tant d'années, il serre la main à tous ceux qui n'ont pas réussi à l'éviter dans les couloirs, il prend sa sacoche et sa veste et quitte les locaux de l'entreprise.

Une camionnette noire banalisée l'attend au bout de la rue.

Le mieux est de prévoir de faire faire le boulot par des tchétchènes, ce sont eux les meilleurs sur le marché actuellement. Ils sont moins sadiques que les asiatiques, mais ils ont l'avantage de mieux comprendre le français. En plus, ils ont souvent des contacts dans le bâtiment, ce qui est bien pratique pour disposer du corps.

5. Prévenir la famille et les amis

Une fois le problème du salarié réglé, il convient de prévenir la famille. C'est un usage qui est souvent connement ignoré par les employeurs et cet oubli ne manque pas de leur porter préjudice à un moment où un autre.

La famille et les proches devront être attirés loin de leur domicile par un prétexte fallacieux et plongés dans un bain d'acide. C'est encore la solution la plus simple pour éviter les complications juridiques consécutives au licenciement.

6. Le nettoyage final

Pour que le licenciement soit vraiment fait dans les règles et inattaquable par le salarié ou ses représentants (s'il en reste), il est futé de passer un gros coup de karcher sur toute la procédure.

Il est utile de cramer les dossiers du pignouf, son ordi, son bureau, sa baraque et si besoin ses anciens collègues à la retraite qui aurait pu garder un souvenir béatement réjoui de leur collaboration.

La manager prudent déménagera ses locaux ou fermera la succursale, changera le nom de la boîte et passera toutes ses équipes par une bonne séance de nettoyage mémoriel (hypnose ou drogue produisent des résultats acceptables).

Voilà, j'espère que cette méthode de licenciement propre et sans dommage collatéraux, vous permettra de réussir sans chier dans la colle cette étape parfois nécessaire mais qui ne se fait jamais de gaieté de coeur.

Enfin, ça dépend si, au passage, vous violez la femme du salarié licencié .. ou pas.

Hé ouais, encore une fabuleuse blague de Sylar.

Quand vous avez marre, vous le dites. J'arrêterais pas forcément mais au moins ça me fera des commentaires.

Une question de Stéphanie :

Bonjour E consultant ,

en quelques mots je me présente :

diplômée de Sup de Co Montpellier, je suis depuis septembre sur Londres ou j'ai décidé de partir sans filet, charmée par le chant des sirènes du grand large ... " l'International" . J'ai débuté par un stage de quelques mois dans une entreprise Française puis j'ai enchaîne avec une expérience dans la vente ( oui oui la vente ), afin de m'aguerrir dans la langue de Shakespeare.

Voila après un cursus en alternance ou durant 4 ans j'étais chef produit junior dans les cosmétiques et quelques mois passés de l'autre coté de la Manche, bénéfique pour mon anglais mais stérile professionnellement , je souhaite vivement m'orienter vers le planning stratégique.

Après ces quelques paragraphes, tu peux te dire.mais qu'est ce qu'elle me veut cette " dinde". Je ne suis ni son père , ni conseiller APEC, et c'est encore moins la semaine de la solidarité.

A vrai dire je comptais sur tes lumières pour peut être m’aider a faire les bons choix sur ma carrière professionnelle, peut être aurais-tu quelques pistes a me donner.

Voila a 27 ans, d’après toi quels sont les meilleurs chemins pour accéder à ces postes. Je redoute que tu me répondes « écoute mon petit, je n’en sais foutre rien » mais sait on jamais.

Je sais que Londres est une des places fortes pour ce genre d’emploi mais je t’avoue que je manque un peu de repère….si par hasard tu avais quelques infos a me délivrer

Je sais très bien que tu n’est pas le Saint Bernard du Web et j’espère que tu ne vas pas m’inviter a mettre en place une opération punitive au camping (cf les malheurs de Julie )

Stéphanie

La réponse du e-consultant :

Ecoute mon petit, j'en sais foutre rien. C'est vrai que j'suis pas un Saint Bernard du Web, et je suis pas ton père, ni ton conseiller APEC et tout ça comme tu dis.. mais justement c'est pour cela que moi seul peut t'aider vraiment à faire le ménage dans ton bazar mental qui va te servir pour driver ta carrière sur le long terme.

Et je vais le faire avec d'autant plus de plaisir que tu es une petite dinde qui débute dans le bizness du bural et qui a l'air d'avoir rien pigé à que dalle. Et là, je vais pouvoir t'en foutre plein la vue et après tu me conseilleras à tous tes potes et potesses et je pourrais leur facturer mes conseils de coaching professionnel sur Wengo ou autre.

Bref, je vais te recadrer la tronche sérieux sur tes priorités (et non ça finira pas en chef de Guerre comme pour l'autre.. parce que je te sens pas du tout là dedans, ma cocotte)

1. Londres n'est pas la ville rêvée pour faire du planning stratégique

La vraie Capitale du Planning stratégique maintenant c'est Abidjan. Ouaip. T'as qu'à téma le nombre et la qualité des scams qu'ils balancent les mecs de Cote d'Ivoire, et tu verras que c'est là maintenant que tu peux vraiment apprendre quelque chose dans le domaine de la créativité. Y a pas à dire, ils sont au top question insight consommateur.

Les Britishes, ils branlent plus rien depuis des lustres, ils font que se cogner la nouille contre leur bière en se gargarisant des prix qu'ils viennent de chopper au festival international des pubards qui s'emmerdent.

Donc si tu veux t'éloigner un peu du climat pourri et des grands nigauds au balai dans le fion.. tu sais où te barrer. Ca pour le coup, c'est vraiment "L'international" avec un grand L.

2. Ceci dit, c'est quand même pas le pire

Tu pourrais être en France par exemple.

3. Maintenant, comment faire du planning à Londres ?

Bon, comme je pense que t'es pas mûre pour Abidjan (quel dommage), on va rester à se cailler les miches à London.

Donc trouve-toi une agence qui te botte et débarque. Oublie de suite, le planning chez le client. Les clibards, ne pigent rien à la com' par définition. Sinon pourquoi ils feraient appel à des agences c'te blague ? Pour dépenser l'énorme paquet de tunes qu'ils ont dans la ligne budgétaire chaque mois ? Naaan, ça serait trop gros.

Bref, tu prends ton annuaire, tu visites les sites interoueb de boites, et tu définis celle qui te fait le plus kiffer. Et là, tu te pointes direk dans la boutique.

Pourquoi t'envoies pas de CV ou tu réponds pas à des annonces ? Mais parce que t'aurais jamais de job comak ma cocotte. Les Anglishes sont des gens pragmatiques : ils vont passer une annonce quand ils auront besoin de quelqu'un et on n'a jamais besoin d'un planner stratégique (puisque c'est un parasite professionnel qui passe son temps à reformuler des trucs simples dans une version inbitable).

Et si tu envoies un CV en spontané alors qu'ils n'ont pas passé d'annonces, ils ne le liront pas. Ce n'est pas "efficient", puisqu'ils ne recherchent pas quelqu'un : la preuve, ils n'ont pas passé d'annonce. Et toc.

Donc tu te pointes. Et next step ..

4. Tu te débusques le pub officiel des créatifs

C'est là que tu vas aller faire ta promo et chopper ton job. Pourquoi les créatifs et pas les dirlos ou les planners ou les commerciaux par exemple ? Mais parce que c'est les créatifs qui ont vraiment le pouvoir niveau recrutement dans une boite de pub normalement constituée, et c'est les seuls qui ont encore un semblant de libido.

Tu te pointes aux locaux de l'agence qui te fait vibrer le mollusque et tu montes à l'étage créa. Tu mates un bon coup la tête de toute l'équipe et tu redescends te foutre en position poireau devant la turne. Après t'en suis un ou deux qui vont aller se péter la tête et tu notes le pub le plus populaire parmi les créateux.

Et c'est là que tu te radines. Tu t'installes au bar et tu me branches tout ça. Tu leur sors le grand mélo de la petite frenchy qui voudrait bosser dans la communication mais qui sait pas comment démarrer..

5. Tu attaques en dessous la ceinture

Le Briton étant quasi-frigide, va falloir y aller sévère pour lui réveiller le poulpe à une patte.. (à ton avis pourquoi l'anglaise moyenne se balade avec une jupe ras la touffe et les nichons qui débordent par - 10 ? C'est bien que l'autre il est tellement imbibé de binouze, de foot et de son boulot fantastic qu'il est froid comme un miko)

Donc, tu assumes ta recherche de boulot et tu pousses à donf pour pécho ton poste.

T'as un avantage sérieux : t'es Française. Donc primo, t'as un accent so charming qu'ils vont hurler à la mort et deuxio tu peux leur toucher le bras quand tu leur cause, ça fait latin. Dans un bled où les gens ne se touchent plus, même pour baiser, toucher un bras qui tient la bière (et donc une zone des plus érogènes), c'est un peu comme pisser dans l'etna.

Ouais, c'est tout ce dont t'as besoin pour réveiller le vieux cro-magnon rougeaud et braillard qui sommeille en chaque gentleman de ce foutu pays où même les moutons picolent.

C'est vrai, tu pourrais essayer de parler, de ta motivation et de tes compétences.. mais comme dans moins d'une heure, ils seront tous raides torchés, ils s'en souviendront pas d'un traitre mot. Donc oublie.

Par contre, tu couches pas. Sinon pour les créas, y a plus aucun intérêt à t'avoir dans leur agence. Ca doit se finir sur un échange de carte de visite.

Si t'as bien fait ton numéro, leur dirlo te rappellera dans les 2-3 mois avec une propale en or.

6. Pendant la saison du foot, faudra peut-être y aller plusieurs fois de suite

Parce que là, les capacités mémorielles sont vraiment réduites quasi à néant concernant la gent' féminine.

7. Et si c'est pas du planning que je veux faire ..

Moi, c'est ce que je pense.. mais tu m'as pas posé la question comme ça.. donc je t'ai pas répondu comme ça.

Nan, après un parcours dans la cosmétoche, un peu de vente et ton style d'écriture, tu serais bien mieux dans les RP. Quoi qu'est ce que j'en sais ? Mais ma cocotte, quitte à faire le conseiller Apec pour pas un kopek, autant te dire ce qui me passe par la tête non ?

Mais, bon, les RP, ca va pas te plaire, il faut se tracer en Corée du Nord ou en Iran. C'est là où sont les vrais défis.

Et encore une grosse blague nulle du type qui ressemble qu'un peu à Sylar :

En France, comme on travaille vraiment plus que plus, on a pas le temps de faire des blagues comme ça.

Dans le monde de la blogobulle, tout le monde fait du teasing de naze, donc je vais pas me gêner. Yeark.

Suite à mon billet sur Mashable, et mon appel du panard pour faire du guest-posting partout dans le monde, je vais bientôt faire un billet sur le blog d'un entrepreneurs-bloggueurs les plus géniaux du moment. . eh non c'est pas chez un mais chez deux des entrepreneurs-bloggueurs les plus géniaux du moment que je vais étaler ma prose comme un cosaque ivre mort.

Ouais, il y a plein d'entrepreneurs géniaux dans ce pays, mais peu qui blogguent finalement (ce qui prouvent qu'ils ne sont pas si géniaux que ça .. ces loozers..)

Hé ouais, tous les entrepreneurs qui blogguent sont plutôt cools et sympas, mais ces deux-là sont particulièrement balèzes dans leur style.

Bon, c'est pas tout ça, mais va falloir que je tombe des billets au taquet maintenant (surtout que y a pas qu'eux qui m'ont demandé). Et ça va pas être ce week-end puisque c'est option bourrage de gueule old school.

Ce qu'est bien avec ce teasing, c'est que comme je cite pas de noms, si vous êtes entrepreneur-bloggueur et que vous m'envoyez une demande de guest-posting et que je viens fourrer un billet chez vous.. tout le monde croira que vous êtes génial. Ca serait peut-être le moment d'en profiter, non ?