Le site du e-consultant - Théorie et pratique de la survie en entreprise

Il y a des moments dans la vie où il faut savoir reconnaître une énorme bouze quand on en voit une.

En général, ça se passe quand on y est plongé jusqu'au cou. Qu'on a le fond de la gorge qui cherche à recracher ce qui rentre par les narines. Qu'on se baigne le tarin au délicat fumet de la daubasse qu'on a fomenté soi-même.

Là, je crois bien que je l'ai dans l'os.

Je viens de déposer une doc de 120 pages pour faillite personnelle dans mon pays d'adoption.

Après avoir fait mes choux gras sur le dos des startoupes dans les années 2000, et m'être engraissé comme un porc à vendre du consulting à des boites qui ne savaient même pas reconnaitre un powerpoint d'un compte de résultat.

Après avoir vécu des subsides gouvernementaux pendant les 5 années suivantes à renacler du vieux à la sortie du goulot pour lui pomper son capital retraite en loucedé,

Après avoir ouvert un blog vindicatif sur les pratiques obscènes de l'entreprise en forme de mea culpa, tout en continuant sournoisement à faire mon kakou dans les Majors du consulting et les bigs Turnes de l'interpoil en ligne,

Après avoir été spolié par ma banque aux Bahamas où j'avais planqué le plus gros de mon argent véreux, en bon père de famille moderne,

Après avoir tenté vainement de lancer des business communautaires avec 30 dollars par ci, 30 dollars par là, et lâchement cramé les quelques deniers récoltés en bières dégueu (y avait pas assez pour des bonnes binouzes et encore moins pour des tepus roumaines)

Après avoir relancé des projets et des concepts comme on sème son sperme dans un bordel Egyptien,

Après avoir fondé une multinationale du consulting foireux qui n'a même pas tenu 3 mois à force de refourger la tréso aux avocats pour se protéger le derche des frondes successives et syndicales de mes employés tiers-mondistes sous-payés

Après avoir laisser végéter ce blog au point que je ne reçois quasiment plus que des commentaires d'insultes (que je trash en balançant au passage l'IP de l'auteur à mon groupe de hackers russes favoris, faut pas déconner non plus)

Je me retrouve sec comme une trique de vieux.

C'est la life. Comme on dit dans le bizness.

Je n'abandonne pas. Mes conneries me rattrapent. Elles sont plus balèzes que moi. C'est un comble.

Mais quand on en arrive là, il faut lâcher l'affaire d'une certaine façon. Alors je quitte le navire, ça ne fait plus marrer. J'ai pété plus de cables et de durites que n'en contient le moteur qui me fait tourner. Alors je vous dis tchao les lecteurs du econsultantpointcom. Je rends la caillasse, j'évite la case prison in extremis et je m'arrache.

Je vais laisser ce blog en ligne... pour la gloire. De toute façon, c'est le contribuable qui paiera l'hébergement.

Et peut-être, quelque part, une autre vie commence.

Ma connerie du jour : j'ouvre une boutique de t-shirts à porter au bureau.

Je sais pas encore quelle ligne, je vais lui donner à cette collec', mais on pourrait faire des trucs comme ça :

Le genre un peu trash, décalé, pour ceux assument de se la péter plus haut que leur derche au bural (les gens bien quoi !)

Vous en pensez quoi ?

La boutique avec les premiers produits : par ici

Juste une annonce, pour vous dire que pour le concours d'insultes, c'est Walter qui a gagné.

Prépare ton billet mec.

Et entre en contact par le formulaire.

Disclosure de ta maman : hé oui, voici encore un billet sponsorisé bradé envoyé par Andy de Review-me. Faut vraiment croire que j'suis en galère pour en arriver là. Mais vraiment ce type de publirédactionnel à baldeux, c'est quand même un bon pétage de plomb.

Donc, rentrons dans le vif du sujet et parlons un peu d'hébergement - sujet que je maitrise complètement d'ailleurs puisque j'ai une licence en hébergement de site web de l'université de Singapour.

Tu pleures comme un crocodile pour foutre ton site quelque part et avoir un hosting sécurisé, qui réponde bien et qui soit pas trop reuch au débit ? Tu as déjà gouté à toutes les daubes du marché et leur hotline merdique ? Tu veux du neuf et du propre ? Tu veux le top gun du hosting ?

Alors, vraiment Webhostingchoice est fait pour toi. C'est un service, je sais absolument pas à quoi il sert à part à faire du web hosting, et je te garantis pas la pérennité du bouzingue vu la tronche du site, mais ce qui est sûr c'est que ça déchire puisqu'ils sont capables de raquer 30 $ pour un backlink poucrave.

Je vais te recopier leur claim, comme ça toi qui jacte Anglishe tu sauras de quoi il retourne (et puis ça me fera du texte pour bourrer dans mon yébi)

"Web Hosting Choice is a free research guide to help users choose the right web host for their personal or business site. Our focus is on providing a simple, easy to follow web site to help users choose the best web hosting plan most suitable for a small site or for a large e-commerce web site."

C'est très clair en fait : les gens sont tellement des tanches qu'il leur faut un moteur de recherche pour trouver un hébergeur, qui leur explique lequel a le meilleur rapport qualité/prix et lequel a la plus grosse bande passante.

Tu te vois avec ton DSI en train de faire une étude de marché sur l'hébergement de votre nouveau Extranet de suivi des déplacement de la force de vente en milieu urbain ? La plaie non ? Ben non puisque que webhostingchoice fait le job pour toi. On aurait tort de s'en priver, hein Rémi ?

Bon, ben me suis pas foulé sur celui-là. Normal, je viens de faire trois billets en 3 jours, je suis vanné. Heureusement, avec tout la tune que je viens de gagner avec ce billet sponsorisé, je vais pouvoir partir aux maldives.

Je profite de l'annonce faite par Eric et MRY de l'arrivée de la superstar bloguesque Vinvin en tant que CEO du réseau social Hellotippi, lancé par le copieusement balèze MrBoo et financé par Pierre Chappaz et Pierre-Olivier Carles, rien que ça - nouvelle sur laquelle je me refuse tout commentaire car je ne suis investisseur dans aucune de ces marques (Tm) - pour vous lâcher une exclu de taille.

Accrochez-vous bien à votre slip.

Il ne va RIEN se passer sur le econsultantpointcom en Mars. Pas plus qu'en Avril d'ailleurs.

Mais je reste CEO de ce blog.

Deux excellentes nouvelles qui devraient, en ces temps de sous-capitalisation furibarde et de crise bourso-immo-socio-politico-economique, foutre à sacré coup de fouet à la valorisation de cette turne.

ps : si avec ce billet, tout ce name dropping et tous les links de blogs influouzes, je passe pas dans le top 10 de wikio direct, je suis vraiment une baltringue.

Hé ouais, mon coco, t'as parfois des intuitions brillantes.

Je viens juste de m'arracher de mon deuxième bureau indien à Bangalore, pour aller voir ce qui se trame à Shanghai. Une officine que nous venons de monter pour commencer à se fritter à cet énorme marché de mabouls qui ne bittent rien au consulting.

C'est un vrai dawa là-bas.

Comme nos jeunes consultants manquaient de productivité à mon goût, je leur ai filé un cocktail bien serré de came hardcore et d'amphets de guerre. C'était pas forcément la bonne idée. Ils ont carrément pété les plombs :

Chez les mecs c'est pire, avec une tendance à l'agressivité :

Et ils font ça non-stop depuis une semaine.. je vois pas comment les arrêter. Je suis dans la panade.

Ce blog a aujourd'hui 3 ans.

Quel gâchis.

Mais ça se fête, non ?

Alors, je bois une coupe de Champony en votre honneur, amis lecteurs, qui avez supporté mes frasques et ma prose grossière pendant trois ans déjà.

Je suis en train de préparer une bamboula d'enfer dans nos nouveaux bureaux de New Dehli que nous venons d'ouvrir hier. Toute l'équipe est réunie et est prête à s'en foutre plein la lampe :

En attendant la prochaine vidéo, où nous serons tous à oilpé en train de danser le baratanatiam, je vous invite à relire TOUS mes billets depuis le début.

Ca fait un baille que j'ai pas posté un billet sur ce bondieu de blogue, et y a une bonne raison à ça. J'étais en pleine vadrouille depuis quelques semaines et pour tout te dire ma vie vient de changer du tout au tout. Un vrai delbor.

J'te essplique. Avec toute la maille que je me suis fait en France, en fourguant mes prestations de consulting hyper reuch à des dirigeants et des managers aussi connauds que des cendriers, je suis parti m'installer au Québec Libre pour y monter un formidab' cabinet de conseil qui va tout maraver.

Regarde, j'ai déjà recruté une horde de grouillauds hyper motivés qui vont s'arracher la chetron à faire prospérer mon bizness :

Et pis, comme qui faut pas s'emmerder, j'ai aussi pris des consultantes, comme elle :

Ou comme elle :

Alors, ça vous la coupe ça non ? Parce que c'est pas une cabane à caribous mon bazar, c'est une vraie turne de ouiners avec foutraque de consultants qui dépotent. Regarde celui-là aussi que j'ai engagé, il est bien formaté hein ?

Nan, c'est sûr dans ma boutique, on sait de quoi qu'on parle.

Pour ceux qui veulent savoir le fond du fond, et peut-être postuler dans mon nouveau incroyab' cabinet, tout est là.

Bon, pis vous excuserez les vidéos pourraves, c'est à cause du décalage horaire.

J'ai reçu ça :

Respectable Monsieur,

Actuellement en année d'étude en Autriche à Innsbruck, j'étudie sérieusement et de manière appliquée à l’Ecole Supérieure de Commerce de Rennes depuis septembre 2007. Si tout se passe bien (que Dieu me garde !), je serai diplômé fin-septembre 2008 prochain. J’ai franchement envie de faire mon stage de fin d’études dans votre prestigieuse entreprise (ce serait pratique pour me loger : en effet mes grand parents paternels habitent prêt de chez vous) où les stagiaires ont sûrement un VRAI boulot. Le salaire pratiqué dans les agences de communication me chagrine un peu mais je suis sûr que vous saurez faire un effort quand vous aurez découvert mon extraordinaire potentiel. Ce stage de cinq à six mois débuterait idéalement début juillet. Pour être honnête, je ne suis pas un fainéant mais je ne veux pas me tuer à la tâche. Votre société où il fait bon travailler (e-consultingpointcom n'est point con-sultant), filiale du si prestigieux groupe oueb 2.0, est connu et reconnu de tous les acteurs du marketing-blog-direct.

Mon entrain, mon humour et mon self-control dans les situations les plus extrêmes comptent parmi mes innombrables atouts. Atouts dont j’aimerais vous apporter la preuve. Mes expériences chez Breizh Régie et chez Mac Donald m’ont affûté comme une liane. C’est pourquoi, vous l’aurez compris j’imagine, je sollicite gracieusement un stage en communication chez vous qui contribuerait grandement à lancer une carrière professionnelle que je sais d’avance pleine de promesses. Je fais preuve d’une créativité à faire pâlir Jacques Séguéla, créativité qui me vaut d’ailleurs l’admiration de toute ma famille. J’ai pu faire progresser cette année ce sens créatif en m’attelant à redécorer le bât. B de ma résidence universitaire ici à Innsbruck. Ceci a réveillé le requin de communication qui sommeillait en moi.

Conscient que cette modeste lettre de motivation (exercice qui n’a jamais été mon point fort aux dires de mes professeurs) ne saurait suffire à mettre en avant l’exhaustivité de mon entière personnalité, je vous propose qu’on se rencontre dans votre bureau lundi 17 septembre (lendemain de mon retour d’Innsbruck) vers 10h00 pétantes. J’apporte les croissants, je vous dois bien ça. Je suis sûr que l’on aura plein de choses à partager et que tout ira comme sur des ROULEttes.

Je vous prie d’agréer, estimable Monsieur E-conSULTANT, mes respectueuses, chaleureuses et honnêtes salutations sincères autant que distinguées, cela va de soi.

Jean ROULE

Au début, je me suis dit "ouais, encore un bitos que je pouvoir faire bosser à l'oeil". Et puis, j'ai réalisé que le 17 c'était un Mercredi.

Et là, tout mon univers s'est écroulé.

Ah ah. On vient de passer la barre des 500 fidèles et indécrottables abonnés à ce blog de merde.

Encore un concours de quéquette, mais bon moi j'aime bien. Ca détend.

D'ailleurs, on est plus qu'à 6 readers de niquer le Tribulateur. Au prochain virage, on le crame.

Bon bon. D'accord. Je le dis...

Merci à tous de votre fidélité.

Je sais pas ce que vous me trouvez, mais bon c'est votre problème.

Leçon n°1: Quand le E n'est pas là Navie danse...

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Voilà, après de longues tergiversations de mon ciboulot et un débat pas assez vicelard à mon goût, j'ai fini par prendre une décision et vous allez enfin connaître les résultats de ce concours pourrave. Rassurez-vous, pourraves, ils le seront tout autant. Les perdants auront envie de se chier sur la tête, les gagnants de se frotter l'anus contre du verre pilé. Mais ce qui compte, comme disait Pierrot, c'est de participer et de se fendre un peu la pipe au passage.

C'était pas coton-coton de vous départager.

Quelle était la lettre de motiv' la plus poilante ? Qui avait vraiment mérité une liqueur à faire péter les bombasses ? Qui avais-je envie d'engager ?

J'ai tout relu plusieurs fois et au finish, j'ai vraiment hésité entre trois candidatures qui sortaient un peu leur tronche du lot (mais pas beaucoup, tout le monde ayant le nez juste au dessus de la merdasse qui grouille dans ma cafetière)

Celles d'Arnaud, de CDG et d'Elbikoché.

Celle d'Arnaud, d'une part parce qu'il avait eu les couilles d'y aller à donf' dans la provoc' et de sortir en quelques mots bien sentis un réquisitoire simple et efficace pour sa nomination à ma place. Un sorte d'Iznogooderie virulente. D'autre part, parce que ses arguments bien tarbas pour sa propre paroisse dans les commentaires du précédent post, m'ont vraiment bien fait me bananer.

Celle de CDG car sa lettre était vraiment bien mieux torchée que le cul de sa mère, avec des expressions si bidonnantes que j'aurais bien aimé les trouver moi-même. Elles feront date ici, je pense.

Celle d'Elbikoché parce qu'au delà de cette histoire des mecs en joggings (je connais des moldaves à coté de qui tes gus en joggings passeraient pour des caniches bien pomponnés), il a un vrai sens de l'argumentation perfide, maniant le chaud et le froid comme une clim réversible réglée sur la position "fuck off", et un putain de feeling pour bien gérer la montée en puissance dans la connerie. Ce qui est un talent rare.

Ouais. Vraiment longtemps j'ai gambergé.

Là, vous voyez quand même que j'ai bien tout capté des émissions bas de gamme de la téloche, et que moi aussi je sais faire durer le suspense comme une vieille trique blindée au viagra.

Ouais, ces trois se démarquaient un peu. Même si j'avais également bien accroché aux candidatures de

- K3V1n69 qui m'a touché par sa naïveté et sa jeunesse.
- Rascal qui s'est quand même fouillé le fion pour me sortir tout son binious en vers, et pas trop squameux, les vers, en plus
- Walter Momètre dont le patron m'a personnellement écrit pour me féliciter d'avoir l'avoir arraché quelques heures à son turbin, et avoir ainsi boosté la productivité de son entreprise.

Et vraiment, j'avais aussi kiffé celles de.. ok ok.. Bon, allez je fais mon Jacques Martin, vous étiez tous super. Je peux vous toucher le zizi en coulisse maintenant ?

Alors quelle candidature parmi celles d'Arnaud, de CDG ou d'Elbikoché ai-je décidé de déclarer gagnante ?

Finalement, je n'ai pas retenu celle d'Arnaud. Autant j'apprécie les petites putes dans son genre, cyniques et perfides comme des blattes blindés aux barbituriques, autant je vois pas trop l'intérêt de les recruter pour qu'elles me chourrent ma place. Donc exit le nono. Ca continuera a être un blog de merde ici. D'autant plus que c'est ce que les lecteurs kiffent.

Je n'ai pas retenu celle de CDG non plus. Certes, je me suis poilé à lire son verbiage si proche du mien, mais je n'ai pas besoin d'un clone dans cette turne. Lui aussi, glorifié par les éloges putrides du lectorat, voudra me képi ma place. Donc ça dégage, la vermine.

Et.. et, je n'ai pas retenu celle d'Elbikoché. Finalement, ces mecs en jogging qui allaient venir se trimballer dans mon blog à longueur de journée, ça m'aurait gonflé. Ils m'auraient mal parlé et j'aurais du sortir mon karcher. Bonjour l'ambiance. Donc niet. Retourne jouer avec tes crottes de nez sur une piste d'atterrissage.

Ouais, je sais. Là, vous en pétez et vous allez bientôt vous couper un organe pour que j'accouche du dénouement.

Hé bien c'est Le Tribulateur qui a gagné.

Pourquoi ? Tout simplement parce qu'il m'a filé 200 boules en loucedé pour remporter ce concours. En me faisant promettre de ne rien dire, bien sûr.

Ok, il n'a même pas écrit de lettre, mais qu'est ce que tu veux. T'es une raclure corrompue ou tu l'es pas.

Et puis le jour où on vous recrutera sur une lettre de motivation aussi chiadée soit-elle, c'est que vous serez enfin arrivé au pays des bisounours.

Je sais, c'est amer, mais c'est une grande leçon pour vous.

Il gagne donc cette superbe liqueur sessuelle à te foutre en chaleur toute femelle qui en absorbe, à la mettre dans un état où même l'armée rouge en entier ne saurait lui calmer le feu qu'elle va se pécho à la chatte, à la bombarder bimbo de l'année et lui aiguiser le clito pour en faire une arme de guerre.

C'est Navie qui va devoir lui refourguer son lot au Tribulman. Moi je m'en lave les mains.

D'ailleurs, en parlant de cette dinde, je vous ai pas dit. C'est elle qui a fait second.

Ouais, du coup avec tous ces raisonnements foireux pour faire durer le suspense, j'en ai profité pour relire sa lettre et je l'ai trouvé sexuellement bien agressive. Alors, je sais pas, subitement, ça m'a parlé. Donc, elle va tenir ce blog en main pendant un moment, le temps que je claque la caillasse refourgué par l'autre en mojitos.

Et pis, faites pas iech', c'est comme ça. Et si vous voulez des photos d'elle en secrétaire, va pas falloir moufter.

Alors maintenant, c'est l'heure de la baston.

Ce concours a déchiré sa race au-delà de toutes mes espérances, on a eu du gratin de lettre de motiv', du grand portanawak à la sauce bouffonnerie, de la bafouille interstellaire. Certains participants ont fait preuve d'une verve et d'un talent qui m'ont pour le moins skotché sur mon cul. Certains autres ont généreusement sacrifié des heures de labeur payé par leur boss pour me gratter leur missive. A tous je vous tire mon chapeau.

Mais.. il n'y a qu'un gagnant (et un second). Et chers lecteurs, j'ai besoin que vous me donniez votre avis. Car je suis trop une quiche pour choisir tout seul. Qui mérite de remporter ce concours débile ? Qui a tout pété ? Qui a niqué tous ses concurrents ? Et qui a fait juste un peu moins bien ?

Relisez toutes ces lettres ou pas. Et puis lâchez vos com's comme on dit sur la grosse plateforme à djeuns. Défendez votre poulain. Argumentez, tapez ses adversaires en dessous de la ceinture, faites des classements, éliminez, votez par sms ou dénoncez les tricheurs, ce que vous voulez mais dites moi qui doit gagner selon vous..

On aura tout vu dans ce concours.

Cher Monsieur,

Ne désirant pas gagner car ne pouvant pas bloguer pour des raisons futiles et estivales, je vous prie de ne pas trouver ci-joint ma candidature pourtant ô combien précieuse et indispensable à toute entreprise de consulting respectable.

Malgré ma capacité à cracher du bullshit slide à la pelle, mon trilinguisme professionnel courant, mon français technique, jargonneux, verbeux et anglicisé, ma Rolex à 2000000 roubles et mes costumes Brice rayés et froissés, ma capacité à implémenter de la best practice dans toute cible organisationnelle digne de ce nom, mes exigences de golden tickets resto à 30 euros et ma carte Visa Black, je ne pourrais hélas pas venir renforcer vos troupes qui manquent cruellement de talents et de figures représentatives du dynamisme des jeunes cadres à dents longues tels que moi.

Dans l'espoir d'une absence d'opportunité de vous rencontrer très prochainement, soyez assuré de mon entière et sincère indifférence quant au poste que vous me proposez.

alexdeluxe

PS : Ne tenant pas spécialement à enlarger mon pénis, à buyer des Français logiciels dernier génération, à acheter du viagra à -97%, ni même à toucher 555$ de bonus casino, je vous prie également de ne plus m'envoyer de messages qui ne me sont visiblement pas adressés et de m'effacer de votre liste de contacts hotmail.

Bon, c'est la dernière que j'avais en stock. Elle est puissante. Ah ah. Il vous reste que quelques heures pour pisser votre bafouille et essayer de niquer tous les autres participants..

Monsieur,

Votre site internet est profondément pathétique et votre niveau intellectuel proche de zéro.

Par conséquent, afin de faire acte d'altruisme envers vos lecteurs, je vous propose ma candidature pour réhausser un peu tout ça (même si, j'en conviens, cela ne sera guère difficile).

Dans l'espoir que vous preniez conscience de votre plus que médiocrité, et de ne plus vous revoir au retour de vos vacances, veuillez agréer, Monsieur, l'expression d'aller vous faire voir.

Arnaud