Le site du e-consultant - Théorie et pratique de la survie en entreprise

Ca fait un petit moment qu'on avait pas causé jungle. Alors, pour conclure la série des conseils sur le « comment survivre dans le milieu inhospitalier de l'entreprise sans canif mais avec les dents », voilà les quelques petites techniques de prédation de base qui te manquaient. De quoi compléter ta panoplie d'approche du gibier quoi.

1) Le rabattage

Associe-toi avec une team de grouillots des étages, le genre de babouins en manque de reconnaissance qui t'épouilleraient les poils du derche pour une éval' positive. Ton objectif : leur faire rameuter les proies vers ta tronche. Ils scannent les étages à la recherche d'un vieux planqué à ejecter, d'un chef de projet auquel foutre le turbo, d'une assistante à harceler, d'un bon con à becquetter tout cru. Répartis stratégiquement dans l'immeuble, ils feront fuir le bestiau à coup de dossiers pourraves, de questions relous, de taxage de clopes, de vieux ragots soulants. Et lui, en voulant les éviter, de se diriger comme un rat de labo bien dressé juste vers là où tu as prévu de le gnaker.

En échange du rabattage, tu laisses à ton équipe de vilains quelques bas-morceaux : une part du salaire du mec viré, ses jours de RTT, les photos de son assistance sur partouze.com ou encore son agrafeuse de fonction.

2) La chasse en groupe

A la différence du rabattage où tu t'accoquines avec du menu fretin, dans cette technique de prédation tu dois becqueter avec tes pairs. Reservée à de plus gros gibier, l'inconvénient de cette stratégie de traque est qu'il faut se partager la barbaque en fin de parcours. L'avantage c'est que certains de chasseurs peuvent aussi se transformer en proies en cours de route si vraiment y a pas assez à grailler pour tout le monde. Hé ouais, c'est ça aussi l'entreprise, le règne de l'opportunisme des grands fauves.

Idéale en réunion, cette technique n'a pas son pareille pour tout prédateur qui kiffe les retournements de situations. Imagine un peu :

Philippe-Dilan : Alors Jean-Patrick, tu nous présentes les résultats du premier trimestre ?
Jean-Patrick : Hein quoi ? C'était pas à Louis-Kevin de faire cette prés' ?
Louis-Kevin : Ah pas du tout, moi j'ai jamais fait de prés' business, j'suis qu'un junior.
Le Big Boss : Bon personne n'a fait cette préz ou quoi ?
Phillipe-Dilan : On avait dit que c'était le top manager du département ventes du profit center qui devait la faire. Sauf erreur de ma part, c'est bien toi non Jean-Patrick ?
Jean-Patrick : Ouais, sauf que pour faire monter en grade l'autre junior, je lui avais déléguée.
Phillipe-Dilan : Superbe initiative. Merde tu sais bien que c'est top confidentiel. Et pourquoi tu lui délégues pas la stratégie commerciale aussi ? Il te reste quoi à faire à toi ? Relier les booklets ?
Louis-Kevin : Je voudrais pas avoir l'air de défendre mon responsable hiérarchique mais normalement le suivi de délégation c'est toi qui le gère Philippe-Dilan, non ?
Phillipe-Dilan : Toi le junior avec 15 ans de boîte, tu pourrais peut-être t'occuper de ton cul, ca nous ferait des vacances..
Le Big Boss : Super les gars. Je vois que tout le monde a atteint son niveau d'incompétence. Donc pour vous donner à tous une tâche que vous pouvez réaliser sans prise de risque pour l'entreprise, je vous invite à me présenter votre lettre de démission d'ici la fin de la semaine.... Ah oui, et n'essayez pas de vous refiler le bébé cette fois.

3) L'approche en loucedé

Dernière technique de base pour bien pécho du gibier, l'approche en loucédé requiert un doigté digne d'un film de boules. Tu te planques derrière un dossier, tu fais semblant de refaire tes lacets, tu prends un kawa avec Jacqueline, tu photocopies ta main, bref tu fais le mec (ou la gonze) pas concerné qui vaque à son delbor habituel. Tu avances doucement vers la cible, et puis paf, quand il passe à portée, tu le choppes en vol. Et bye bye le bambi des bureaux.

Aprés, tu connais toi-même les diverses formes de bouffage que tu peux lui appliquer (cf mon post précédent sur la chasse à l'affût)

Voilà, c'est torché pour les techniques primitives. On va pouvoir maintenant rentrer sérieusement dans le sujet du e-consulting. Et ca sera pas piqué des vers.

Pour tous les programmeurs, flasheurs, designers, webgraphistes et toute la smala des babouins créatifs bouffeurs de nouvelles technos, le marché du taf n'est pas forcément à fond les sunlights. Y a du boulot c'est sûr, mais y a aussi beaucoup de gus dans la salle d'attente. Normal webbidouilleur c'est un métier funky, tu bricoles des trucs qui bougent et tu peux brancher des meufs parce que t'es un créatif (et puis, c'est pas comme consultant où tu dois mettre un costard de chez Tati et te farcir 20G par semaine pour parler à des clients relous).

Alors, pour sortir ta tronche du paquet de concurrents et te faire un peu afficher par les boîtes de web, mieux faut te fignoler un cv interactif qui tue sa reum. Montre que t'es un vrai mensch avec de l'anim', des effets de staïle, du flash qui fouette. Fais péter ta chansonnette ou ta tchatche de killer du web. Ne fais plus la promo de tes compétences sur un pauvre word à deux balles, mais montre ce que tu sais faire !

Regarde Dave, il balance le son.

Y aussi Alexis qui assure grave au niveau du poil. Ou encore Alexandre dans un autre genre.

Avec ce genre de tactique, garanti tu fais le tour du web. Y a bien un bouffon qui va te recruter, non ? En plus, si tu te pécho pas de job, tu peux toujours te faire remarquer pour la starac'.

Une nouvelle année qui commence sur les flaques de gerbi de la vieille, les relents de vodka bon marché et l'haleine de Raoul le transexuel nain dans le creux du cou, voilà ce que tu attends pour te carrer la tronche avec des bonnes résolutions de tous poils. C'est la tradition. Tu pourrais te couper le manche, ça changerait rien.

Et au boulot aussi, mon vieux. A peine rentré, la bise à Jacqueline (qui elle n'a pas pris la résolution de se raser la moustache, cette morue), les 2974 spams viagra et agrandisseur de pénis triés, le goût retrouvé du café pourri, et c'est pile le moment idéal pour prendre les bonnes résolutions professionnelles qui te feront péter le score au niveau du taf ! L'instant clé où tu vas décider des règles à suivre et des conneries à éviter qui feront de toi le roi des wouinners de ta boîte de nazes.

Happy face : le e-consultant est là pour te guider dans ce rude choix de la résolution qui tue sa mère. Voilà 16 résolutions à tenir absolument pour repartir à donf les manettes.

1. Arriver à l'heure en réunion
ou à défaut avoir une vraie bonne excuse – pas le coup de la rame de métro qui est montée sur le quai parce que le conducteur était blindé de chez blindé et qui a tué 130 personnes dont le sosie d'Elvis Presley. Ils commençent un peu à connaître si tu veux mon avis.

2. Développer sa productivité comme un porc
en arrêtant de jouer à Tétris, au Solitaire, à Pingui ou au Démineur (comme ce couillon qui est arrivé sur le e-consultantpointcom.com en tapant "comment progresser au démineur" ). En arrêtant aussi MSN et ICQ. En déleguant les tâches merdiques aux merdeux. En copiant-collant sans pitié les rapports de ses prédécesseurs. En ne répondant plus que laconiquement aux mails ("oui", "non", "va te faire foutre!"). En écrivant ses slides en langage SMS.

3. Etre plus créatif
Un bon mélange calva, valium et colle U-HU le midi, et tu vas voir ça va décoller au niveau du concept

4. Arriver enfin à se considérer comme son propre chef d'entreprise en interne
Je sais c'est pas facile-facile. Mais fais un effort. Je sais pas moi, fais un business plan avec le nombre de rapports foireux que t'écris vs le nombre de rames de papier que t'utilises. Et surtout sous Excel, avec des camemberts !

5. Savoir prendre du recul
jusqu'au bureau de Jacquot où on a vraiment une meilleure vue sur les nibards de Cynthia (ou sur le jean moule-bite de Rémi).

6. Faire sa pute auprés du chef
Le chef, il est pas forcément meilleur que toi, mais il faut lui dire le contraire. Sinon il déprime. Et il aime quand le savon il mousse autour de ton cul.

7. Ne plus se rabattre sur la machine un café quand il faut changer l'encre de l'imprimante
en espérant qu'un glandu vienne le faire à ta place

8. Arrêter les pauses clopes de deux heures et demie
Ben quoi, comme s'il fallait absolument que tu te sautes l'assistante commerciale du 3eme, et au formule1 d'Ivry qui plus est, avant d'allumer cette putain de Malbak

9. Ne plus mettre sa cravate Omer Simpson
On sait que c'est ta mère qui te l'a offerte mais sans dec', ça craint le paté lors du briefing du lundi quand tu fais "Toh" à chaque fois que le directeur commercial annonce la chute des parts de marché

10. Ne plus dire du mal des collègues dans leur dos
Enfin de ceux qui ont encore du pouvoir et/ou des alliés.

11. Ne plus ronfler quand tu pionces aux toilettes
C'est trés désobligeant pour celui qui essaie desespérement de se taper la grosse Jacqueline à coté.

12. Arrêter de croire au grand Père Noël de l'entreprise
Non, tu n'auras pas ta putain de promotion au poste de consultant en chef des consultants. Fais ton taf, ferme ta gueule, gagne ton pognon et évite les couloirs du 6ème les vendredi soir.

13. Ne plus faire expres d'oublier de tirer la chasse après ton caca matinal
Même quand c'est Jacqueline qui passe aprés.

14. Arrêter de faire semblant de foutre tous tes dossiers par terre quand Valérie, 23 ans, chef de secteur junior et la touffe ras la jupe vient faire ses photocops
A défaut, trouver une meilleure tactique pour reluquer ses jambes.

15. Prendre le temps de lire le e-consultant tous les jours
et de faire des commentaires pour partager ta science avec tous les bouffons qui gravitent ici.

16. Essayer de tenir ces chieries de résolutions
Pas comme l'année dernière où t'as paumé le papier dans le métro le 4 janvier. Connard.