Voilà, après de longues tergiversations de mon ciboulot et un débat pas assez vicelard à mon goût, j'ai fini par prendre une décision et vous allez enfin connaître les résultats de ce concours pourrave. Rassurez-vous, pourraves, ils le seront tout autant. Les perdants auront envie de se chier sur la tête, les gagnants de se frotter l'anus contre du verre pilé. Mais ce qui compte, comme disait Pierrot, c'est de participer et de se fendre un peu la pipe au passage.

C'était pas coton-coton de vous départager.

Quelle était la lettre de motiv' la plus poilante ? Qui avait vraiment mérité une liqueur à faire péter les bombasses ? Qui avais-je envie d'engager ?

J'ai tout relu plusieurs fois et au finish, j'ai vraiment hésité entre trois candidatures qui sortaient un peu leur tronche du lot (mais pas beaucoup, tout le monde ayant le nez juste au dessus de la merdasse qui grouille dans ma cafetière)

Celles d'Arnaud, de CDG et d'Elbikoché.

Celle d'Arnaud, d'une part parce qu'il avait eu les couilles d'y aller à donf' dans la provoc' et de sortir en quelques mots bien sentis un réquisitoire simple et efficace pour sa nomination à ma place. Un sorte d'Iznogooderie virulente. D'autre part, parce que ses arguments bien tarbas pour sa propre paroisse dans les commentaires du précédent post, m'ont vraiment bien fait me bananer.

Celle de CDG car sa lettre était vraiment bien mieux torchée que le cul de sa mère, avec des expressions si bidonnantes que j'aurais bien aimé les trouver moi-même. Elles feront date ici, je pense.

Celle d'Elbikoché parce qu'au delà de cette histoire des mecs en joggings (je connais des moldaves à coté de qui tes gus en joggings passeraient pour des caniches bien pomponnés), il a un vrai sens de l'argumentation perfide, maniant le chaud et le froid comme une clim réversible réglée sur la position "fuck off", et un putain de feeling pour bien gérer la montée en puissance dans la connerie. Ce qui est un talent rare.

Ouais. Vraiment longtemps j'ai gambergé.

Là, vous voyez quand même que j'ai bien tout capté des émissions bas de gamme de la téloche, et que moi aussi je sais faire durer le suspense comme une vieille trique blindée au viagra.

Ouais, ces trois se démarquaient un peu. Même si j'avais également bien accroché aux candidatures de

- K3V1n69 qui m'a touché par sa naïveté et sa jeunesse.
- Rascal qui s'est quand même fouillé le fion pour me sortir tout son binious en vers, et pas trop squameux, les vers, en plus
- Walter Momètre dont le patron m'a personnellement écrit pour me féliciter d'avoir l'avoir arraché quelques heures à son turbin, et avoir ainsi boosté la productivité de son entreprise.

Et vraiment, j'avais aussi kiffé celles de.. ok ok.. Bon, allez je fais mon Jacques Martin, vous étiez tous super. Je peux vous toucher le zizi en coulisse maintenant ?

Alors quelle candidature parmi celles d'Arnaud, de CDG ou d'Elbikoché ai-je décidé de déclarer gagnante ?

Finalement, je n'ai pas retenu celle d'Arnaud. Autant j'apprécie les petites putes dans son genre, cyniques et perfides comme des blattes blindés aux barbituriques, autant je vois pas trop l'intérêt de les recruter pour qu'elles me chourrent ma place. Donc exit le nono. Ca continuera a être un blog de merde ici. D'autant plus que c'est ce que les lecteurs kiffent.

Je n'ai pas retenu celle de CDG non plus. Certes, je me suis poilé à lire son verbiage si proche du mien, mais je n'ai pas besoin d'un clone dans cette turne. Lui aussi, glorifié par les éloges putrides du lectorat, voudra me képi ma place. Donc ça dégage, la vermine.

Et.. et, je n'ai pas retenu celle d'Elbikoché. Finalement, ces mecs en jogging qui allaient venir se trimballer dans mon blog à longueur de journée, ça m'aurait gonflé. Ils m'auraient mal parlé et j'aurais du sortir mon karcher. Bonjour l'ambiance. Donc niet. Retourne jouer avec tes crottes de nez sur une piste d'atterrissage.

Ouais, je sais. Là, vous en pétez et vous allez bientôt vous couper un organe pour que j'accouche du dénouement.

Hé bien c'est Le Tribulateur qui a gagné.

Pourquoi ? Tout simplement parce qu'il m'a filé 200 boules en loucedé pour remporter ce concours. En me faisant promettre de ne rien dire, bien sûr.

Ok, il n'a même pas écrit de lettre, mais qu'est ce que tu veux. T'es une raclure corrompue ou tu l'es pas.

Et puis le jour où on vous recrutera sur une lettre de motivation aussi chiadée soit-elle, c'est que vous serez enfin arrivé au pays des bisounours.

Je sais, c'est amer, mais c'est une grande leçon pour vous.

Il gagne donc cette superbe liqueur sessuelle à te foutre en chaleur toute femelle qui en absorbe, à la mettre dans un état où même l'armée rouge en entier ne saurait lui calmer le feu qu'elle va se pécho à la chatte, à la bombarder bimbo de l'année et lui aiguiser le clito pour en faire une arme de guerre.

C'est Navie qui va devoir lui refourguer son lot au Tribulman. Moi je m'en lave les mains.

D'ailleurs, en parlant de cette dinde, je vous ai pas dit. C'est elle qui a fait second.

Ouais, du coup avec tous ces raisonnements foireux pour faire durer le suspense, j'en ai profité pour relire sa lettre et je l'ai trouvé sexuellement bien agressive. Alors, je sais pas, subitement, ça m'a parlé. Donc, elle va tenir ce blog en main pendant un moment, le temps que je claque la caillasse refourgué par l'autre en mojitos.

Et pis, faites pas iech', c'est comme ça. Et si vous voulez des photos d'elle en secrétaire, va pas falloir moufter.