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Leçon n°3: Avoir Sonia en 5 étapes

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Leçon n°2: Quand le E n'est pas là les patrons dansent

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Leçon n°1: Quand le E n'est pas là Navie danse...

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Voilà, après de longues tergiversations de mon ciboulot et un débat pas assez vicelard à mon goût, j'ai fini par prendre une décision et vous allez enfin connaître les résultats de ce concours pourrave. Rassurez-vous, pourraves, ils le seront tout autant. Les perdants auront envie de se chier sur la tête, les gagnants de se frotter l'anus contre du verre pilé. Mais ce qui compte, comme disait Pierrot, c'est de participer et de se fendre un peu la pipe au passage.

C'était pas coton-coton de vous départager.

Quelle était la lettre de motiv' la plus poilante ? Qui avait vraiment mérité une liqueur à faire péter les bombasses ? Qui avais-je envie d'engager ?

J'ai tout relu plusieurs fois et au finish, j'ai vraiment hésité entre trois candidatures qui sortaient un peu leur tronche du lot (mais pas beaucoup, tout le monde ayant le nez juste au dessus de la merdasse qui grouille dans ma cafetière)

Celles d'Arnaud, de CDG et d'Elbikoché.

Celle d'Arnaud, d'une part parce qu'il avait eu les couilles d'y aller à donf' dans la provoc' et de sortir en quelques mots bien sentis un réquisitoire simple et efficace pour sa nomination à ma place. Un sorte d'Iznogooderie virulente. D'autre part, parce que ses arguments bien tarbas pour sa propre paroisse dans les commentaires du précédent post, m'ont vraiment bien fait me bananer.

Celle de CDG car sa lettre était vraiment bien mieux torchée que le cul de sa mère, avec des expressions si bidonnantes que j'aurais bien aimé les trouver moi-même. Elles feront date ici, je pense.

Celle d'Elbikoché parce qu'au delà de cette histoire des mecs en joggings (je connais des moldaves à coté de qui tes gus en joggings passeraient pour des caniches bien pomponnés), il a un vrai sens de l'argumentation perfide, maniant le chaud et le froid comme une clim réversible réglée sur la position "fuck off", et un putain de feeling pour bien gérer la montée en puissance dans la connerie. Ce qui est un talent rare.

Ouais. Vraiment longtemps j'ai gambergé.

Là, vous voyez quand même que j'ai bien tout capté des émissions bas de gamme de la téloche, et que moi aussi je sais faire durer le suspense comme une vieille trique blindée au viagra.

Ouais, ces trois se démarquaient un peu. Même si j'avais également bien accroché aux candidatures de

- K3V1n69 qui m'a touché par sa naïveté et sa jeunesse.
- Rascal qui s'est quand même fouillé le fion pour me sortir tout son binious en vers, et pas trop squameux, les vers, en plus
- Walter Momètre dont le patron m'a personnellement écrit pour me féliciter d'avoir l'avoir arraché quelques heures à son turbin, et avoir ainsi boosté la productivité de son entreprise.

Et vraiment, j'avais aussi kiffé celles de.. ok ok.. Bon, allez je fais mon Jacques Martin, vous étiez tous super. Je peux vous toucher le zizi en coulisse maintenant ?

Alors quelle candidature parmi celles d'Arnaud, de CDG ou d'Elbikoché ai-je décidé de déclarer gagnante ?

Finalement, je n'ai pas retenu celle d'Arnaud. Autant j'apprécie les petites putes dans son genre, cyniques et perfides comme des blattes blindés aux barbituriques, autant je vois pas trop l'intérêt de les recruter pour qu'elles me chourrent ma place. Donc exit le nono. Ca continuera a être un blog de merde ici. D'autant plus que c'est ce que les lecteurs kiffent.

Je n'ai pas retenu celle de CDG non plus. Certes, je me suis poilé à lire son verbiage si proche du mien, mais je n'ai pas besoin d'un clone dans cette turne. Lui aussi, glorifié par les éloges putrides du lectorat, voudra me képi ma place. Donc ça dégage, la vermine.

Et.. et, je n'ai pas retenu celle d'Elbikoché. Finalement, ces mecs en jogging qui allaient venir se trimballer dans mon blog à longueur de journée, ça m'aurait gonflé. Ils m'auraient mal parlé et j'aurais du sortir mon karcher. Bonjour l'ambiance. Donc niet. Retourne jouer avec tes crottes de nez sur une piste d'atterrissage.

Ouais, je sais. Là, vous en pétez et vous allez bientôt vous couper un organe pour que j'accouche du dénouement.

Hé bien c'est Le Tribulateur qui a gagné.

Pourquoi ? Tout simplement parce qu'il m'a filé 200 boules en loucedé pour remporter ce concours. En me faisant promettre de ne rien dire, bien sûr.

Ok, il n'a même pas écrit de lettre, mais qu'est ce que tu veux. T'es une raclure corrompue ou tu l'es pas.

Et puis le jour où on vous recrutera sur une lettre de motivation aussi chiadée soit-elle, c'est que vous serez enfin arrivé au pays des bisounours.

Je sais, c'est amer, mais c'est une grande leçon pour vous.

Il gagne donc cette superbe liqueur sessuelle à te foutre en chaleur toute femelle qui en absorbe, à la mettre dans un état où même l'armée rouge en entier ne saurait lui calmer le feu qu'elle va se pécho à la chatte, à la bombarder bimbo de l'année et lui aiguiser le clito pour en faire une arme de guerre.

C'est Navie qui va devoir lui refourguer son lot au Tribulman. Moi je m'en lave les mains.

D'ailleurs, en parlant de cette dinde, je vous ai pas dit. C'est elle qui a fait second.

Ouais, du coup avec tous ces raisonnements foireux pour faire durer le suspense, j'en ai profité pour relire sa lettre et je l'ai trouvé sexuellement bien agressive. Alors, je sais pas, subitement, ça m'a parlé. Donc, elle va tenir ce blog en main pendant un moment, le temps que je claque la caillasse refourgué par l'autre en mojitos.

Et pis, faites pas iech', c'est comme ça. Et si vous voulez des photos d'elle en secrétaire, va pas falloir moufter.

Alors maintenant, c'est l'heure de la baston.

Ce concours a déchiré sa race au-delà de toutes mes espérances, on a eu du gratin de lettre de motiv', du grand portanawak à la sauce bouffonnerie, de la bafouille interstellaire. Certains participants ont fait preuve d'une verve et d'un talent qui m'ont pour le moins skotché sur mon cul. Certains autres ont généreusement sacrifié des heures de labeur payé par leur boss pour me gratter leur missive. A tous je vous tire mon chapeau.

Mais.. il n'y a qu'un gagnant (et un second). Et chers lecteurs, j'ai besoin que vous me donniez votre avis. Car je suis trop une quiche pour choisir tout seul. Qui mérite de remporter ce concours débile ? Qui a tout pété ? Qui a niqué tous ses concurrents ? Et qui a fait juste un peu moins bien ?

Relisez toutes ces lettres ou pas. Et puis lâchez vos com's comme on dit sur la grosse plateforme à djeuns. Défendez votre poulain. Argumentez, tapez ses adversaires en dessous de la ceinture, faites des classements, éliminez, votez par sms ou dénoncez les tricheurs, ce que vous voulez mais dites moi qui doit gagner selon vous..

On aura tout vu dans ce concours.

Cher Monsieur,

Ne désirant pas gagner car ne pouvant pas bloguer pour des raisons futiles et estivales, je vous prie de ne pas trouver ci-joint ma candidature pourtant ô combien précieuse et indispensable à toute entreprise de consulting respectable.

Malgré ma capacité à cracher du bullshit slide à la pelle, mon trilinguisme professionnel courant, mon français technique, jargonneux, verbeux et anglicisé, ma Rolex à 2000000 roubles et mes costumes Brice rayés et froissés, ma capacité à implémenter de la best practice dans toute cible organisationnelle digne de ce nom, mes exigences de golden tickets resto à 30 euros et ma carte Visa Black, je ne pourrais hélas pas venir renforcer vos troupes qui manquent cruellement de talents et de figures représentatives du dynamisme des jeunes cadres à dents longues tels que moi.

Dans l'espoir d'une absence d'opportunité de vous rencontrer très prochainement, soyez assuré de mon entière et sincère indifférence quant au poste que vous me proposez.

alexdeluxe

PS : Ne tenant pas spécialement à enlarger mon pénis, à buyer des Français logiciels dernier génération, à acheter du viagra à -97%, ni même à toucher 555$ de bonus casino, je vous prie également de ne plus m'envoyer de messages qui ne me sont visiblement pas adressés et de m'effacer de votre liste de contacts hotmail.

Bon, c'est la dernière que j'avais en stock. Elle est puissante. Ah ah. Il vous reste que quelques heures pour pisser votre bafouille et essayer de niquer tous les autres participants..

Monsieur,

Votre site internet est profondément pathétique et votre niveau intellectuel proche de zéro.

Par conséquent, afin de faire acte d'altruisme envers vos lecteurs, je vous propose ma candidature pour réhausser un peu tout ça (même si, j'en conviens, cela ne sera guère difficile).

Dans l'espoir que vous preniez conscience de votre plus que médiocrité, et de ne plus vous revoir au retour de vos vacances, veuillez agréer, Monsieur, l'expression d'aller vous faire voir.

Arnaud

J'écluse les dernières candidatures, en cette dernière journée de concours. Et voilà, une lettre de Jérôme Kiervel lui-même.

Salut c'est Jérôme, Bien ou bien ? vous me faites tous gole-ri bande d'amateurs!

Tout d'abord toi le 'soi-disant' maitre dont on attend toujours les réalisations concrètes pour juger de ta valeur. Le jour où tu t’afficheras dans le canard comme j’ai su le faire pendant des semaines on pourra peut-être éventuellement prendre une Margarita au bord de la piscine, en attendant fais tes preuves. Tu sais j’ai bien suivi tes tentatives dans le cyber Entrepreneurship et le moins que l’on puisse dire c’est qu’il y avait de l’idée mais hélas rien dans le caleçon. Par contre je respecte la force dont tu jouis pour amener tes lecteurs direct dans le mur.

Parlons-en de tes lecteurs. Message à vous autres : vous n’êtes qu’une bande d’amateurs, vous pensez qu’il suffit d’aligner les mots ‘blondes’, ‘photocopieuse’ ‘éléphant’ et ‘tunes’ pour remporter ce concours ! La surenchère n’a jamais permis de se démarquer des autres, vous ne faites juste que repousser la date limite de la plus grande gerbe (pas de fleurs) de la blogosphère.

Vous l’aurez compris (enfin je l’espère) je n’ai pas besoin de parler de moi, mon expérience et mes accomplissements parlent pour moi. Vous savez déjà toutes et toutes que je gagnerai ce concours (la 2eme place ne m’intéresse pas) sans forcer. Et c’est ça qui fait la différence entre de vulgaires aspirants et quelqu’un au top de sa forme, comme moi, nous ne vivons pas sur la même planète.

Le seul truc qui me pousse à me rapprocher de toi, e-consultant, c’est que cherche de l’aide pour ouvrir mon propre cabinet conseil (j’ai déjà le nom de société Jérôme et les bons tuyaux !).

Dans l’attente de pouvoir engager rapidement une collaboration sans faille, veuillez recevoir mes salutations distinguées.

Attention, celle-là il faut suivre, il y a un retournement de jambes à la fin. Enfin..

Cher master E-Consultant,

Je me présente, MR. Jean Serre – homme de 34 ans, marié 5 fois, 2 amantes et 12 enfants.

Ma situation familiale stable m’incite à vous écrire cette lettre de motivation pour le post de "spécialiste E-Con" que vous proposez. Inutile de vous dire que ma candidature est extrêmement sérieuse et bien membrée.

En effet je suis un des rares "spécialiste E-Con", je sers au bural, je sers au bar, je sers aux gogues et je sers même en velib. Le serrage de paluche n’est pas mon fort, mais j'en fais également histoire de rester politiquement correcte avec la hiérarchie.

Comme vous le savez l’Art du serrage n’est pas commun. Ma candidature pour ce poste de "spécialiste E-Con" est donc la seule qui soit intéressante pour votre entreprise qui test les cons électro-électoniques. Mon expérience est très large ; 3 ans dans le cul ca fait mal ! Ce qui me donne des atouts indiscutable pour ce post de "spécialiste E-Con".

L’autre avantage de ma candidature est mon BEP en électronique qui me permet d’aborder la partie E-lectronique du Con avec une grande ouverture d’esprit et une immense flexibilité eu égard au fait que je suis bien outillé.

Veuillez considérez ma candidature comme extrêmement sérieuse. Je me ferais une joie de serrer la vis au membre de mon équipe et occasionnellement de mettre un petit coup de trique à droite à gauche – car comme le dît l’adage du Con « Il vaut mieux se faire serrer, même au bural, que de se faire attraper par les poulets ».

Veuillez accepter mes sincères salutations bien serrées,

JS

A toi de jouer, petit.

On continue dans le style racaille :

Wesh wesh !

J't'écris passeke je voudrais bien candidater à ton offre de job qu'a l'air vraiment de déchirer sa mère. Bosser pour toi, tu vois, ce s'rait un peu comme décrocher un featuring avec Beyonce ou 50 cents'. La même, mais en mieux. Tsé quoi, si tu me prends pas, j'ai ton adresse IP, et moi et mon crew "Zehackeuroufs", on va faire la fête à ton blog pourri. Y'a moyen que tu bad-lol grave ! Alors mec, fais pas ta pute, engage moi ! Chuis bonne en plus.

Kikou_Lol_NEUF TROIS

Pour jouer à cette connerie et gagner des lots incroyab'

Mais comment y a trop de participations à ce concours de daube.. vous vous emmerdez les gens au bureau ou quoi ?

Monsieur le e-consultant,

Suite à votre annonce, et sur les conseils avisés de ma conseillère ANPE Mme Marie Ange de la Feuillardière, qui a dit, je la cite : « l’absence de description de poste correspond tout à fait à la vacuité de votre espace inter auriculaire », je vous propose ma candidature.

Je pense avoir toutes les capacités requises pour exercer dans votre domaine. En effet, depuis mon plus jeune âge, j’ai montré un penchant immodéré pour la cruauté et le sadisme. Pour ne vous citer que mes plus hauts faits d’armes : - j’ai contribué à la dépression nerveuse d’une petite camarade de CM1, exclue du groupe au motif qu’elle avait des grandes oreilles. - Grâce à moi, le premier de la classe a été viré de la 6ème, au motif qu’il trichait sur moi. - Lors de ma 3ème 5ème, j’ai hâté le renvoi du professeur de sport pour harcèlement sexuel à mon encontre.

Mon esprit de leadership n’est plus à démontrer, étant donné que j’ai été élue maintes fois Miss T-shirt mouillé, ainsi que Reine des Fraises en 2004.

Après de brillantes études, j’ai décroché le diplôme d’AMP, Aide Médico-Psychologique, qui, comme son nom ne l’indique pas, consiste principalement à s’occuper de vieux gagas : nettoyer leurs petites affaires, leur faire avaler des pilules amères, les écouter radoter et leur resservir de la guimauve. Je suis donc tout à fait à même de m’occuper de vos divers clients, chefs d’entreprise ou politiciens.

Quant à mes relations avec vous, comme le dit si bien ma grand mère éleveuse d’ânes dans le Larzac, « du m’ment qu’z’ont d’zoreilles et eun’queue, t’peux qu’tentend’ z’avec ». Je n’ai pas encore compris à quoi servaient les oreilles, mais je compte sur vous pour m’expliquer.

Tout à vous, votre dévouée,

Sharon Gourdinois.

Allez, dude, à toi de ouej'.

Ah j'aime bien les changements de style :

Yo

Jsui beton sur ton skyblog en tapen R19 sur msn. Jkiff tro cte kaisse ma parol ! Serieu ta dé dragon sur le kpo ? Oué tu voi jsui un mec cool et jsui en 3em koi et on doi fer 1 stage d'1 semaine ds lbuisness ! Jkifferai tro bosser avec toi T tro lol =) Stu veu je lacheré des kom ! G un skyblog stu veux jpourrai ten ouvrir 1 taura une adress de tueur lol

Tcho mec Kevin

''Pour participer à ce concours de lettre de motiv', c'est par là.''

Attention les gens, non seulement il vous reste que jusqu'à mercredi pour postuler, mais en plus, les candidatures bien lourdes s'accumulent.

Comme celle-ci par exemple :

Rupture de style, ou la tirade du CV

Moi monsieur si tu vois mon CV
Il faudra sur le champ que tu m’embauchasses
A moins de préférer cette pétasse,
La blonde, là-bas, avec de gros nibards ?
C’est héroïque, c’est du rock, c’est de l’art,
Que dis-je c’est de l’art ? c’est le Roi-Processus !

Tu proposes un salaire
pour qu’on te suce ?
Tu devrais bien plutôt proposer
Une méthode de travail, un truc de qualité,
De la motivation, du bel esprit d’équipe,
Des « plus » top-nécessaires pour attraper des types
Qui, s’ils étaient malins
S’en iraient en courant, au lieu que dès demain
Ils se retrouveront, exploités et spoliés,
Accrochant leur vertu à ta machine à café.

Bref ton annonce ne me branche pas des masses
Et si tu ne veux pas que je me casse,
Tu vas devoir allonger grave de la caillasse,
Et même de temps en temps me prêter ta radasse.

(Car il en est du « E » comme de tous les tauliers
Tu le prends à la gorge, d’entrée,
Ou bien c’est lui qui t’a,
Et tu pleures la misère : ton salaire, quelle cata !)

Voilà le « E », ce que j’aurais pu dire,
Avec un peu de lettres et d’esprit,
Mais ton boulot ne me plaît guère,
Alors voilà ce qu’on va faire : On va tout inverser !
Tu vas m’filer tes parts et tu seras mon salarié.
Je roulerai BMVé,
Et tu seras le « É »-smicard !

PS : ton premier prix tu peux te le garder,
(Mon épouse humorise modéré),
moi je veux des parts du business à Raoul :
j’veux 6 millions d’dollars, sinon j’me fous en boule !
(et tu ne connais pas Raoul …)

Le concours que vous connaissez tous maintenant

Je pensais pas que j'avais parmi mes lecteurs autant de oufs prêts à sacrifier leurs journées de boulot hyper épanouissantes pour torcher une lettre de motivation pour mon concours idiot.

C'est sidérant.

Cher econsultant,

Passionné par l'anthropologie et la reproduction asexuée des poulpes sodomites, il me parait tout naturel de postuler en tant qu’assistant soumis (et un peu salope, j’avoue) au poste proposé.

Pourquoi en 6 points, me choisir et balourder tous les gros nazes qui postulent ?

1. J’ai été éduqué dans la plus pure tradition des lords, organisation d’orgie animalière avec les chiens royaux de scotland yard entre autres, je me ferai un plaisir d’intégrer une équipe chaleureuse et conviviale pour mener a bien mes missions de consulting.

2. Mes penchants zoophiles ne laissent personne indifférent et je vous emmerde.

3. Je me congratule à dire de la merde dans un contexte hyper pro sans que personne ne bronche et ça fait de moi un bon consultant.

4. Je t’ai toujours excité et tu ne l’as jamais avoué même si je suis moche.

5. Ma capacité d’adaptation, 10 ans de maltraitance d’anti communiste dans des goulags soviet, je n’ai jamais failli a ma tache, toujours présent et à l’initiative pour suggérer de nouvelles idées d’optimisation de process.

6. J’ai un profil international, je tape sur un clavier qwerty

Si après tout mon bouzin, t’es pas séduis mon pote, t’es qu’un gros looser.

En attendant, je te bise la fesse gauche.

Nico le Poulpe

Il vous reste jusqu'à mercredi pour envoyer votre prose.

Je vais accélerer un peu le rythme, car il m'en reste pas mal à écouler avant mercredi. Ca va vous faire de la lecture pour vos vacances au bureau.

Cher e-consultant,

Tu as BESOIN de moi. Certes, tu ne le sais pas encore, alors laisse-moi t’expliquer. Nous savons tous deux à quel point ton intellect pulvérise à lui seul ceux de tous ces minables tape-clavier (équivalent internautique du gratte-papier) autoproclamés bloggeurs, mais voilà : tu n’es qu’un homme, créature imparfaite s’il en est une. C’est là que j’interviens. Il te manque ce petit plus qui te permettrait de régner en maître incontesté sur la Toile, tes magnifiques pieds léchés et pourléchés par tes lecteurs ébahis : le machiavélisme d’une femme. Malgré tes innombrables qualités, tu es cruellement dépourvu de cette intelligence manipulatrice, de cet art de l’hypnose typiquement féminin qui ferait de toi un Roi, que dis-je, un Dieu !

Tu as de la chance, très cher, j’ai entendu ton SOS depuis l’autre bout de la planète ! Me voici donc, prête à commencer dès maintenant, une simple supplication de ta part me suffira. Et si mes arguments ne t’ont pas convaincus, j’en ai deux autres bien volumineux qui présentent un double intérêt. Tout d’abord, il suffit de les darder sur n’importe quel quidam pour le courber à notre volonté. Enfin, ils permettent d’étouffer n’importe quel partenaire récalcitrant ou témoin devenu gênant pour nos affaires.

Pour finir, et quant à l’emploi que tu ne manqueras pas de me fournir, merci de rechercher parmi les CVs que tu as reçu un jeune Apollon tout frais émoulu pour me servir d’assistant, un être de ma qualité ne va évidemment pas chercher son café toute seule.

Bien à toi,

Lily

Pour participer, c'est toujours là où j'explique tout sur ce concours pourri.