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Bon, le capital est quasi bouclé. On est tous maintenant les proprios d'une turne qui vaut en gros 150 dollars, c'est à dire pas grand chose, tout juste plus qu'un pet d'écureuil. Mais tant mieux, car si on se gauffre comme des ploucs on aura pas besoin d'aller faire des pipes place Clichy pour payer notre loyer. Et si on fait péter la banque, le mérite n'en sera que plus grand.

C'est ce que j'appelle un projet de grande classe. Limite classe américaine quoi.

Les quelques oufs qui ont confirmé leur action ou ont investi leurs propres deniers dans la boutique se demandent bien maintenant où je vais les embarquer. Les autres regardent distants et intrigués, avec l'oeil lubrique de celui qui se demande si c'est du silicone ou du naturel. Mais pour tous la grande question est : comment on va bien pouvoir se demmerder pour sortir un million de 150 dollars ?

Hé bien, putain, j'en sais foutre rien.

Mais c'est pas grave.

Car nous sommes un grosse équipe de wouiners et c'est pas ça qui va nous arrêter. Pas moi en tout cas. Je crois que la réussite de ce projet tient essentiellement en la foi que nous avons en lui. La foi en l'inéluctabilité de notre propre connerie et notre capacité à en tirer profit. Ma foi en cela est immense.

D'autant plus que je viens de concocter un plan stratégique de dernière minute qui va vous trouer le cul par sa simplicité.

Le concept de ce plan repose sur 3 faits simples et indiscutables (enfin si tu peux en discuter mais plutôt avec ta concierge tu vois)
- Si tu pars avec l'objectif de faire un million comme ça, tu vas te planter la gueule parce que vu sous cet angle c'est tout bonnement irréalisable. Mais si tu te dis qu'un million n'est que la somme de paquets de tunes moins importants qui eux sont atteignables, hé bien là, tout devient possible.
- Quand tu veux bouger une montagne, tu commences par bouger ton cul.
- euh.. la troisième j'ai oublié mais c'est pas grave c'était pas important.. quelque chose avec un levier je crois..

Et maintenant tout tient en 4 étapes faciles :

Etape 1 : faire 1000 dollars avec 150 dollars

Etape 2 : faire 10 000 dollars avec 1000 dollars

Etape 3 : faire 100 000 dollars avec 10 000 dollars

Etape 4 : faire rentrer le million. Bien profond.

Après éventuellement, on pourra aller se bourrer la gueule mais d'ici là on a quand même un peu de taf. Déjà savoir ce qu'on met dans les cases...

Demain, je vous dévoile la constitution définitive du capital. On se croirait à la Star Ac'. Il manque plus que l'hussier et son enveloppe cachetée.

Sinon, j'adore cette pseudo psychologie niveau carambar que je nous sers en ce moment. Je crois qu'avec ça, on devrait être capable de valoriser nos actions au taquet. Alors qu'est ce que vous allez faire de tout ce blé ?

Shareholders, please make your last moves... On ferme le bazar à minuit ce soir.

Voilà la gueule qu'il a actuellement :

Les gens qui veulent monter un bizness cherchent souvent d'abord une idée super innovante. Un truc de derrière les fagots qui en raconte à la mère Denis et à Daniel Guichard, deux figures légendaires du biz franco-cosaque. Un machin qui pète tout sur le papier et qui selon leur conception du monde fait briller les dents et les yeux de financiers. Ces gens là se plantent atrocement. Ils sont tellement à la rue que même le sac poubelle en bas de chez moi qui lutte contre le caniche nain de la grosse mama-puta, a un sens des réalites plus aiguisé. J'te jure.

D'autres cherchent à chopper du blé. D'autres à assimilier fissa toutes les connaissances et compétences du bon biznessman et ils enquillent bouquins et formations en file indienne. D'autres encore à trouver leurs clients, leur marché-cible, à mesurer leurs attentes avec des études aussi fines qu'un poil de cul de fourmi. D'autres à se faire un réseau. Bon, t'as pigé, ils commençent par attacher leurs lacets avant d'avoir mis leurs groles et après, ils s'étonnent de marcher à coté de leurs pompes.

Ils oublient que la toute première chose à laquelle il faut consacrer son attention pour réussir un bon biz', c'est l'équipe.

Vous connaissez tous, les innombrables et lénifiants baratins sur "la première force de l'entreprise c'est ses hommes'" (et non pas le confort des sièges dans ses salles de réu comme je le croyais au début). Vous vous êtes fadés toutes les théories sur le people management by the people and for the people et autres foutaises sur le capital humain. Les universitaires et les vieux managers qui s'emmerdent en produisent au kilomètre et en flux tendu depuis leur retraite intellectuelle de Marne-la-Vallée. Vous pensez que la pisse de rat a une meilleure odeur que tout ce fatras. Et je ne pourrais que vous donner raison.

Mais il ne faut pas se gourrer. Parmi tout ce dawa, il y a quelques vérités de bas à étage à prendre en considération :
- que ce n'est parce que ceux qui éructent ces grands principes dans les chartes d'engagement s'empressent de ne pas les appliquer, que les principes sont forcément mauvais
- que les gens qui se boulèguent dans une entreprise ne sont pour 95% d'entre eux pas du tout là pour travailler et que les 5% qui restent ne sont pas à la bonne place, au bon poste.
- que l'Equipe (avec un big E) ce n'est pas forcément ceux qui sont "embauchés" mais plutôt ceux qui sont intéressés.

Une bonne équipe, c'est un peu comme la religion : même si t'es dans la merde, elle pourvoit à tout. Et l'inverse n'est pas vrai. Si t'as tout sauf une bonne équipe, t'es quand même dans la merde.

- Tu peux avoir un super bizness model, avec une équipe de merde, il va foirer comme un commercial qu'aurait ingurgité trop de flageolets à la cantoche. Mais la bonne équipe, elle te trouvera un bon bizness model si t'en a pas.
- Tu peux avoir ton cul assis sur une tonne de caillasse grosse comme le Ritz, si t'as pas la bonne équipe, tu vas cramer tout ça comme un blaireau. Limite t'aurais plus de chances au casinal ou au loto sportif. Ou à la roulette tchétchène (qui je le rappelle se joue avec 5 balles dans le barillet). Avec une bonne équipe, l'argent viendra à toi ou tu sauras te passer de l'argent.
- Tu peux tout savoir du biz et être le meilleur pro qui soit, tout seul tu vas quand même pas mal mouliner des bras avant de t'envoler. Certains diraient perpétuellement. La bonne équipe te portera sur ses épaules, tu auras plus de savoirs, plus de compétences et, qui plus est, mieux équilibrés que dans ta caboche personnelle.
- Tu peux t'être positionné sur un marché monstrueusement big ou une niche super jutueuse, sans ton équipe de killers, tu pourras faire ta tepu un moment avant de faire monter ton micheton. La bonne équipe ira le chopper le client là où il est, elle te le ramènera par la peau du fion, elle lui pressera la tronche dans un étau et le clibard, il te suppliera de lui fourguer ton produit.

Bon, je continue pas. T'es au jus.

Non seulement, la première chose à penser c'est à se monter la bonne équipe quand tu veux te lancer sur ton opportunité. Mais c'est aussi la première chose à penser tous les jours quand tu vas à ton bural pour gérer ton biz. Et c'est aussi la deuxième, la troisième et la dernière aussi. Et en fait, si tu veux, c'est la seule. Le reste tu peux t'en cogner. Tant que tu crois dans ta religion de l'équipe, l'équipe te garantit le salut éternel. Amen.

Pour ce qui concerne, notre 30 dollars bizness, la date limite du 31 se pointant, je pense qu'on est pas loin d'avoir constitué notre petite team de wouiners. Des gens qui ont tous au moins une énaurme qualité essentielle : celle de savoir saisir une opportunité (cf leçon numéro 1). Pour certains, ça été plus facile que d'autres, ils ont juste dit "roule raoul" à une action gratos, pour d'autres ils se sont dit : "C'est quoi ce grand n'importe quoi ? Bah, je fonce comme un dingue de toute façon, c'est ça ou Saint-Anne !"

Maintenant comme on se connaît pas avec l'équipe du econsultantpointcom et que ça serait pas mal de savoir qui a d'autres talents que d'être complétement frappé, comme par exemple de savoir toucher sa nuque avec son pied ou de savoir faire cuire les nouilles à l'envers, je vous enjoins à vous raconter votre face dans les commentaires. En gros, vous présenter rapido pour dire ce que vous savez foutre, votre touch' perso, à quoi vous servez quoi. Et avec quelques métaphores lyriques comme le suggérait Xi Lei, ça le ferait bien aussi.

Je vous refous le tableau du capital mis à jour :

Allez, piske qu'on est dans la vidéo, on y va, on y va.

Dans celle-là, y a des gens (au moins un) ils vous diront quelque chose :

Ils sont forts les zozios quand même.

Après le licenciement, l'embauche. Une allégorie assez originale dans le style muet old school. C'est assez bien torché, je trouve. Comme quoi on arrive à pas trouver que des bouzes et des djeun's qui se touchent sur dailymotion.

Des fois, je me demande à quoi servent les gens dans une entreprise. Pourquoi on fout tout ce monde à sauter et japper comme des écureuils ?

Parce qu'à un moment quand tu fais bien ton taff, tu deviens inutile, comme le prouve justement cette vidéo :

Je vous enjoins donc d'aller vous fader toutes les p'tites sketchs de Plaisir de nuire, joie de décevoir. Ca vous occupera votre lundi et ça vous fichera en retard sur vos objectifs de la semaine et du coup, ça justifiera votre poste encore un peu plus longtemps.

Quelques news rapido de notre projet des 30 dollars bizness

1. Voilà la gueule du capital aujourd'hui :

Je vous laisse en tirer les conclus qu'il faut.

Il y a environ une dizaine de gus qui n'ont pas confirmé leur action gratos, les bourriques. Mais il n'est pas trop tard pour eux.. Si vous les connaissez, votre objectif peut être de les empêcher de le faire pour préserver votre quota de parts dans la turne.

2. Tant que tout le capital est pas finalisé (fin janvier), je vous dirais pas ce qu'on fera avec. Hé ouais. Sinon c'est plus drôle, y a plus de suspense, de magie, de risque etc. Ceux qui disent que j'en sais rien ont raison à 50%.

3. Si vous voulez proposer un nom pour la boîte autre le econsultantpointcom limited, vous pouvez y aller dans les commentaires.

Moi j'aime pas les chaînes de blogs. Je suis un vrai casse-couilles avec ça. Mais bon, là comme tout le monde insiste et que c'est quand même des types que j'aime bien, comme Jean-Hub' ou Régis, qui m'ont suppliés. Ils en ont même chialés des nuits entières, ces lopettes. Hé bien, ok c'est d'accord, je fais le faire.

Donc voilà 5 ketrus tout zarbis que vous saviez sûrement pas sur wam :

1) Je connais une personne qui mesure 10 cm de haut

2) Partout où je vais, je me fais des potes

3) Quand je cherche du taf j'envoie des lettes de motiv' comme ça :

4) Le e-consultant, il existe depuis l'an 2000 et voilà la première vidéo :

5) J'ai un disque de Bob Marley dédicacé

Voilou. Maintenant, tout le monde sait plein de trucs sur moi et surtout a bien pigé que je suis guedin.

Et je fais tourner à Danton Q, Pandore, e-manuel, Laura et La Nébude

Comme je vous l'avais déjà lâché dans mes perspectives pour 2007, y a un nouveau blog qui sort. Et je m'étais pas trompé. Attention, Elisabeth, tu vas bientôt pouvoir aller faire coucouche panier.

Dejà que je pionce plus à cause de tout le taf que j'ai en ce moment (alors que j'ai toujours pas de job officiel), je me demande quelle putain de nouvelle meca de synthèse va venir remplacer ces pilules de speed que je m'enquille à longueur de journée pour tenir le coup. Mais peu importe, je sens que ça va être une bonne éclate.

Ce nouveau concept est juste une folie furieuse, un projet dément, initié par un mec dont je ne peux que saluer l'ouverture d'esprit. Et avec toute une super équipe qui a bossé là dessus et m'a aidé à monter le bazar. Big up !

C'est officiellement lancé. Hé oui, vous pouvez y aller mais faut causer anglishe because c'est worldwide et super corporate powaaa.

L'url c'est ça : http://www.desperatefreelancer.com/

Et je ne peux que vous conseiller de suivre et de recommander à tous vos potes.

Ce projet des 30 dollars est aussi, et avant tout, une expérience pédagogique. Donc c'est pour ace que j'inaugure moi-même avec une paire de cisals affutés comme les dents d'un gros requin du flouze, la toute première "leçon de bizness".

Hé ouais, c'est bien joli de faire mumuse avec la tunasse comme un puceau avec son joujou poilu, mais encore faut-il en tirer des enseignements. Quelque chose qui te reste dans la tronche, qui te permette de faire avancer ta bicoque vers une eau plus claire, de te construire un leadership des familles et surtout de pouvoir te la raconter sévère quand tu chauffes une de ces pouffes de la com' qui kiffent les bons mots autant qu'une bonne levrette le pif dans la coco (figure acrobatique autrement appelée : "va et vient sur la ligne").

C'est qu'au econsultantpointcom, on veut pas que tu claques idiot. Bon, ok, t'as toutes tes chances quand même, vu qu'avec le temps les neurones se font la malle comme les lapins à l'ouverture de la chasse. Mais on va essayer de tenir un peu au delà de la date de péremption, si ça t'emmerdes pas.

Ca serait con de devenir pété de tunes et de rester couillon. Tu finirais pas épouser Paris Hilton.

Alors c'est quoi cette première leçon de bizness ? Ouvre bien tes esgourdes :

Leçon bizness n° 1 : L'opportunité est la mère de tout bizness

Pour faire un bizness, il faut à un moment donné saisir une opportunité. Ca peut être une idée de malade qui fera cracher la machine à cash, ça peut être une rencontre avec un ingénieur trop balèse mais qui n'a aucun sens du genhar, ça peut être un vieux grigou qui veut refourguer sa boîte pour pas reuch parce qu'il kiffe ta coupe de cheveux quand t'es à genoux, ça peut être une bonne barka qui te propose de devenir son mac.

Sans opportunité pas de bizness.

Prenons un exemple : quand je vous propose de devenir actionnaire d'un société donbi, qui n'a pas l'ombre d'un bizness plan, pas le poil de cul d'une rentabilité prévisible, pas la crotte de nez d'une idée pour générer du cash, ça c'est une opportunité.

Après, il y a des bonnes et des mauvaises opportunités. Mais, en général, on ne le sait qu'après. Si on le savait avant, franchement tout le monde fera du pognon comme on chie dans une couche. C'est pourquoi, il faut saisir l'opportunité. Si on veut donc faire du bizness, il faut se serrer une opportunité bien auch' et se la caser dans un coin pour en faire son affaire.

Mais qui dit opportunité dit risque.

Et c'est bien là, où ça couille. A tout moment, tu peux te vautrer et tout ce que t'as investi (que ce soit du temps, du flouze, de l'huile de coude ou du jus de crâne) pour transformer ton opportunité en jutueux biz', ça vaudrait pas plus qu'une chatte de vieille à Babylone.

Hé ouais. A trop bouffer des derches, on risque de se prendre un vent en pleine face. Même Lao Tseu, ce petit mariole, n'aurait pas dit mieux.

Donc toute opportunité peut devenir un kretu à se torcher avec des billets de 100 ou un ketru à se torcher avec sa langue. Et c'est comme ça.

Donc si vous n'entravez et n'acceptez pas ça : l'existence d'un couple opportunité/risque, vous n'êtes pas encore mûr pour le grand décollage.

Ok, c'est vrai il y a bien sûr plein de méthodes pour évaluer la pertinence d'une opportunité et le niveau de risque mais si elles étaient efficaces ça se saurait. On en reparlera peut-être un jour.

Voilà, c'était ma première leçon bizness. Un peu simpliste et brut de décroffrage mais c'est ça la pédagogie, on commence bas pour finir avec tout le monde qui pionce.

Maintenant, ce que je trouverais foncièrement chanmé, c'est que ces leçons ne soient pas à sens unique. Que ça ouvre un débat, qu'on échange tous, actionnaires du econsultantpointcom ou pas, sur mon bullshit du jour. Que vous ouvriez votre gueule pour donner votre point de vue, cracher votre vision, partager votre expérience ou sortir une bonne grosse vanne. Bref, que ça envoie un peu sur le sujet.

Et s'en faire un pote pour la vie..

C'était vidéo est tout simplement un coup de maître.. Attention fillettes s'abstenir, c'est trash à souhait.

Je vous laisse déduire le modus operandi et les avantages que vous pouvez en tirer en termes de progression hiérarchique. Vous êtes grands maintenant et puis faut vraiment que j'aille me pieuter.

Concernant le 30 dollars biz, je me repète mais envoyez moi votre confirm' par mail.

Donc comme promis, voilà la grosse distribution d'action gratos pour une première mouture capitalistique de la société econsultantpointcom limited, l'entreprise-la-plus-sous-capitalisée-du-monde-mais-où-tu-peux-bosser-en-chaussettes-et-en slibard-hé-ouais-dans-la-vie-on-a-pas-tout-ce-qu'on-veut.

Les happys wouiners sont :

- Cyril
- Ka
- Xi Lei
- Podpanik
- Blobby
- Romain
- 1J1J
- Régis
- Jean-Bat'
- Alexdeluxe
- Le doc
- E-manuel
- Dom
- Boronali
- Yann
- Rod
- Micrigen
- Gavroche
- Bpfeuty
- Alex
- La nébude
- Fanch
- Danton Q
- Louis Kevin
- Laura
- Jean maikel
- Pandore
- El bronziero
- Boeuffi
- Laggish

Tous les gens que j'ai cité au dessus récupèrent donc UNE action gratos de notre société virtuelle. Ce qui fait que si j'ma pas gourré 30 actions à 1 dollar pièce. Je rajoute 30 dollars de ma poche parce que je crois un max au bazar et on a donc une turne qui vaut maintenant 60 dollars. (On notera au passage que la part vaut toujours 1 dollar, mais qu'on a déjà fait X 2 grâce au généreux investisseur que je suis)

La question que vont se poser certains c'est : pourquoi pas moi ? ou pourquoi j'en ai qu'une alors que j'ai plus contribué que les autres.. hé bien, ouais c'est vrai, la vie est une sketel et il serait temps de s'y faire. Disons que sans justifier quoi que ce soit :

1. Y a des trucs qui m'ont fait marrer et d'autres pas. Des trucs qui ont fait avancé le bin's dans ma tête et d'autres pas.
2. Certains m'ont fait plus golri que d'autres ou m'ont plus fait carburer mais c'est très difficile à quantifier.
3. Pour faire simple, j'ai donc décidé que je filerais une seule action à ceux qui m'avaient paru apporter quelque chose de vraiment constructif ou rigolo au billet. Après faut pas se vexer, je vous aime tous.

Mais si vous voulez contester, vous pouvez. Mais à mon avis, à moins que vous soyiez un tyranosaure avec des couilles en fer forgé, ça va être dur pour vous.

Donc les wouiners sont priés de m'envoyer un mail illico pour confirmer qu'ils sont intéressés. Sachant que non, je ne rembourse pas leur action. C'est ça ou que dalle. Ils feraient bien de se créer aussi un compte paypal pour les phases de pay out. Vous avez jusqu'à la fin du mois de Janvier pour me confirmer. Après tu dégages sale poulpe !

Maintenant les autres, pas de panique : car vous aussi, vous pouvez avoir des actions de la econsultantpointcom limited. Mais là il faut les acheter. En fait, tout le monde peut acheter des parts et ouais, même ceux qui en ont déjà.

Voilà comment ça fonctionne :
1. N'importe qui avec un compte paypal peut acquérir des actions.
2. L'action vaut 1 dollar.
3. L'action se rajoute aux actions existantes. Il s'agit donc bien d'une augmentation du capital initial et pas de rachat de parts existantes.
4. Pour rester dans des délires raisonnables, il y a un max de 10 actions par personne (10 dollars).
5. Il n'y aucune garantie de remboursement, tu crois au bizness ou pas. Par contre, si on fait vraiment de la tune, il y aura des phases de pay out et si on fait vraiment vraiment de la tune, on légalisera tout ça un jour.
6. Pour savoir comment acquérir effectivement une action : m'envoyer un mail en précisant le nb d'actions souhaitées.
7. Vous pouvez aussi vous la ramener dans les commentaires pour monter un peu la pression aux autres.
8. Vous avez aussi jusqu'a fin Janvier, après le capital sera fermé et on commencera à voir ce qu'on fait avec.

Alors les amiches, est ce qu'on est pas en face du projet le plus gigolo de l'année ?

Je vous dis dans un an, Alex Machin home page, il peut aller se rhabiller.

Pendant que vous vous mettiez la tronche dans les mollusques et la drepou, j'ai profité de cette pause pour gamberger à ce que j'allais bien pouvoir foutre de ces 30 dollars.

Et voilà qu'est né le projet "30 dollars Bizness".

Je suis resté sur le même créneau mais vous allez voir ça a évolué. Et c'est trop chanmé.

Voilà les objectifs :

1. Faire fructifier au max' cette mise de départ

2. Montrer (si on y arrive) qu'on peut bâtir une immeeeeense fortune en partant de rien (parce que 30 dollars, c'est vraiment peanuts. Sauf si t'habites un bidonville mais bon si t'habites un bidonville tu lis pas ce blog ou alors tu viens de braquer la villa d'une famille fortunée du Brasil et t'es en train de glander au lieu de te barrer avec le butin, et les keufs arrivent !!!)

3. Refiler 10% des revenus annuels à ceux qui en ont besoin (les pauvres, les malades, la recherche, les animaux morts, les femmes.. je sais pas wam, mais on trouvera bien quand on sera là)

4. Monter une putain d'expérience pédagogique sur le "comment faire du bizness". Un truc sans précédent, à la fois interactif (puisque toi lecteur tu participes), réel (puisque c'est pas un bouquin qui te baratine mais un vrai bazar qui tourne avec des vrais chiffres et des vrais résultats même s'ils sont tous petits) et gratos. Un truc où chaque étape va t'apporter une vraie leçon en termes de bizness mais dans un staïle décontract' et fendard.

5. Se poiler comme des bossus en expérimentant plein de conneries (sans trop gaspiller son fric et son temps non plus)

Maintenant voilà les premières étapes

1. Au départ, j'avais promis de lâcher 50% du capital à celui qui cracherait l'idée ultime pour transformer ces 30 dollars en une mine de caillasse. Comme aucune réponse ne m'a convenu totalement, je vais me la jouer Jacques Martin, et refiler des parts à tous ceux dont j'ai apprécié la contribution sur le billet. Donc welcome everybody dans la econsultantpointcom Limited, la société la plus bidon du monde. On verra les heureux wouiners demain.

2. Après, j'ouvrirais le capital aux gus qui passent ici et que ca fait marrer. Ils pourront apporter des billes contre des parts. Ceux qui auront déjà reçu des actions gratos pourront aussi réinvestir.

Ces deux premiers niveaux vont nous permettre de constituer un pool d'actionnaires fondateurs. Des vrais dingues qui sont prêts à tout pour ne pas finir vieille fille du bizness, quitte à se faire des couettes ou sucer un ours.

3. Ensuite, on lancera la première opé de rentabilisation du pognon et on verra ce que ça donne. Mais ça aura pas intérêt à foirer sinon je serais obligé de vous vendre tous aux Albanais.

Sur le econsultantpointcom, nous sommes particulièrement soucieux de la satisfaction client et de ne pas se galérer avec des relous qui viennent gueuler leur mère au service après vente. C'est pourquoi, après mûre réflexion, on peut pas se permettre de vous souhaiter une bonne année 2007.

Même pas une année correcte. Ni même moyenne.

Promettre c'est rigolo, mais après il faut tenir. Et là, c'est une autre paire de manches.

Tous nos voeux de bonheur vous accompagnent évidemment. Mais franchement on ne peut rien garantir du tout. Que dalle. Nada. Niet.

D'autant que je sais que certains d'entre vous vont passer une année de merde. J'ai fait des prévisions dans le marc du café de la machine Selecta, et y en a pour qui ça chie grave. Bizarrement toute la merde se décante et ça part en vrille à partir de Mai. Allez savoir pourwak. Bon, peu importe.

Je préfère vous prévénir tout de suite que même si ici on souhaite tous que vous vous éclatiez comme des brutes en 2007, que professionnellement vous pétiez tous vos ratios et deveniez enfin le super killer de la vie de bural que vous méritez d'être, hé bien, nous on rembourse pas si vous n'y arrivez pas. Il va falloir vous démerdez tout seul.

Avant que vous vous mettiez tous à me pourrir, je vais sacrifier à une autre grande tradition du nouvel an : les pronostics !

Certains blogmans nous balancent leurs pronostics pour l'année à venir, et même si ça gâche un peu le suspens puisqu'une fois qu'on sait tout, y a plus qu'à laisser pisser, je vais tenter l'exercice itou.

Sauf que wam, comme je suis pas Elisabeth Tessier, je vais juste faire des pronostics pour mon site. Les autres bloggueurs, ils sont super plus forts aussi.

Alors que va t-il se passer en 2007 sur le econsultantpointcom :

1. Y va avoir plein de nouveaux conseils pour survivre dans la jungle du bureau (mais ça on pouvait s'en douter)

2. Vous allez enfin savoir ce que je vais foutre de mes 30 dollars

3. Je vais ouvrir un nouveau blog

4. Un gros gros projet va voir le jour

5. On va péter tous les scores de visite et ça sera la bamboula tous les jours sur ce site

6. Certains d'entre vous vont devenir richissimes grâce à moi

7. Le econsultantpointcom va avoir des propositions de rachats à des prix démentiels et complétement irraisonables par de grands acteurs du web (on peut toujours rêver)

8. Il y aura des petites saucisses apéro avec les chips pour les réunions !

Voilà, je te dis pas l'effet d'annonce. Ca fait flipper hein ?

Tiens, maintenant que vous avez le plan de route, je me demande si je vais pas vous laisser faire le taf, et me reposer jusqu'à 2008.