Le site du e-consultant - Théorie et pratique de la survie en entreprise

Certains l'ont déjà capté, je suis au camping avec bobonne, la marmaille, le cleb's, mémé et mon set de boules inoxidables. Donc pas de post sur ce site pendant 2 semaines (voire plus si les bitchas à 3 euros me décident à débloquer un de mes comptes aux caïmans).

Pendant ce temps, vous n'allez pas rester comme des boeufs à vous peler le jonc devant votre Pc surtout qu'en cette période estivale le boss est tipar aux Baléares et vous n'avez pas grand chose à ramer.

Donc ça tombe bien, je vous refile de quoi vous occuper. Profitez de mon absence pour vous présenter (dans les commentaires of course), vous les visiteurs de ce blog, les inconnus méritants qui lisez régulièrement mes conneries ou les bouzeux de passage qui faites du spam de commentaires.

En traitant notamment ces 3 items :

- Qui êtes vous, c'est quoi votre job et comment allez-vous faire pour devenir millionnaire bientôt ?

- Comment allez-vous vous organiser pour garder le contact avec le bural et travailler au max pendant vos vacances ?

- Qui c'est le plus fort selon vous, l'hippopotame ou l'éléphant ? Et pourquoi ?

Voilà. Bonnes vacances à tous (pour ceux qui en prennent, les autres faites-vous au moins sucer par la stagiaire qui remplace la standardiste habituelle sinon vous allez déprimer grave) !

C'est bientôt les vacances et vous en avez ras le fion. Votre boss, qui lui aussi est excité comme un acteur porno à l'idée de partir se faire tirer le maillot au Cap d'Adge, est constamment sur votre dos pour que vous terminiez votre taff avant de vous casser.

Voilà le techno-gagdet indispensable pour l'envoyer bouler proprement et sans tâche de gras. Vous placez ça sur votre bural, et chaque fois qu'il se pointe, vous vous tracez et activez le bazar à distance. Il aura très vite capté le message et votre style de feed-back sur son management fera grande impression.

Si ça ne marche pas l'option coup de boule est recommandée.

Une question de Bouchr'KK :

Bonjour E-consultant !

Je voudrais savoir si tu comptes profiter de la période estivale pour te reposer un peu. A ce sujet, sache que ton site/blog peut continuer à tourner. Lis ce qui suit :

Manque passager d'inspiration, manque de temps, coup de flemme, absence momentanée, vacances... vous voulez malgré tout garder votre blog vivant.Nous pouvons vous aider. Equipe de blogueurs polyvalents nous pouvons vous assister sur un ou plusieurs "posts". Nous sommes suffisamment expérimentés pour composer sur des thématiques variées: politique, littérature, journal intime, actualité, art... en langue française ou anglaise.

Nous pouvons adapter nos contributions en respectant le fond et la forme de votre blog. Nous intervenons régulièrement de manière parfaitement anonyme sur quelques blogs francophones dont certains sont très en vue. Nous ne revendiquons pas la propriété des "posts": vous apparaissez comme étant le (ou les) seul(s) auteur(s).

Dans l'esprit originel des blogs ce service est gratuit. Notre seule motivation est de fournir à la communauté des blogueurs un service dont nous aurions aimé pouvoir disposer à certaines occasions. N'hésitez pas à nous contacter pour plus de détails sur le service.

L'équipe "Negre_de_blog"

Qu'en penses-tu E-consultant ?

La réponse du e-consultant :

Madame KK, j'en pense que :

1. Ce truc de "nègre de blog" est une grosse connerie.. Et ça date un peu. Mais c'est assez fendard comme idée.

2. Que si on a inventé le blog-crossing, c'est pas pour des cacahuètes. Ca meuble bien quand j'ai une flemme plus grosse que le cul de J.LO, comme t'as déjà pu le constater. Et là tu vois, je me dis que je devrais faire un truc comme Ron qui ouvre son blog au tout venant pendant l'été. Y a des volontaires ?

3. Qu'en ce moment, je suis au taquet grave et que c'est pas prêt de s'arrêter car je compte bien niquer les gros barons du blogging d'ici pas longtemps. D'ailleurs, je viens de foutre en cave une équipe de Pakis équipés d'ordis à un euro qui vont blogguer à mort pendant que je m'enquillerai des capirinha et des putes à 3 pesos.

4. Après, ouais on fermera un peu la boutique à un moment mais t'as intérêt (et les autres aussi) à venir balancer du commentaire pour éviter que ce site ne pourrisse sur pied. Je viendrais personnellement dans votre villégiature vous pourrir vos vacances si vous le faîtes pas. Et je ne veux pas entendre de pipo bidons comme quoi il y aurait pas internet. Le wifi, le i-mod et tout le bataclan c'est pas fait pour allumer le barbeuk.

Si si c'est possible.

Une analyse pas mal gaulée de tann skaya

Donc si tu joues à WoW, tu sais maintenant qu'un poste de DG t'attend quelque part. Il faudra sans doute niquer beaucoup de streumons et de paladins à tête de bite, pour y arriver mais avec un bon powerpoint magique + 150 de dommages tu devrais gazer pépère.

Maintenant j'aimerais bien savoir qui embaucherait un nain bourru et gerbique qui becte que des rats morts-vivants et qui frappe ses équipiers dans le dos. A part toutes les boîtes du CAC 40, je veux dire.

Une autre approche de la question :

Une question de touchenouille :

Comment demander une augmentation ?

La réponse du e-consultant :

Alors, touchenouille, bon faudrait voir à pas trop pousser papy dans la fosse septique. Parce que j'ai déjà largement baratiné ma science sur ce sujet et fait étalage de conseils top-powerful pour faire cracher de la tune à ceux qui ont fait l'erreur de te proposer un jour un putain de contrat d'embauche.

Notamment par ici ou encore par là

Donc je vais pas me casser le fion à te torcher une réponse au papier de verre. Par contre, comme je suis pas un enfoiros complet, je vais quand même te filer quelques billes supplémentaires pour que tu puisses t'embourgeoiser en toute quiétude (et accessoirement payer les traites de ce petit studio sordide où tu sodomises brutalement Carola, cette jeune roumaine nubile et tuberculeuse dont ni ta femme ni le service d'immigration ne connaissent l'existence).

Si je prends ta question au pied de la lettre, ce que tu veux capter c'est comment on fait pour se pointer fine fleur avec sa teub et sa cravate devant son boss et lui demander sec une augment'. Dans un langage clair et intelligible, sans bafouiller ni puer de la gueule, ni changer de sujet toutes les deux secondes ou dire des trucs comme "bah vous bilez pas chef, on en parlera plus tard.." Hein c'est ça ?

Alors voici le process :

1. A un moment de la journée où il est en pleine charrette, ouvrir la porte de son bureau et se visser le cul sur une chaise.

2. Lui prendre le bigo des mains et racrocher d'office

3. Le regarder droit dans les yeux pendant au moins une minute sans moufter

4. S'il l'ouvre, lui fermer lui son clapet en fracassant son PDA d'un coup de pompe ou mieux en balourdant tous ses dossiers par la fenêtre

5. Puis gueuler aussi fort que vous pouvez : "Alors Chef ? Vous allez nous casser les couilles encore longtemps ?"

6. Ensuite, pisser dans un de ses tiroirs. Lui cracher à la gueule les restes de votre kebab du midi et éventuellement faire "kss!" "kss! "kss!" chaque fois qu'il bouge comme si vous alliez lui en décrocher une à lui tourner la tronche à l'envers.

7. Normalement, là il devient tout rouge, il a mal au bras et il s'écroule comme une crêpe qu'aurait raté sa poêle.

8. Ne lui filer ses pillules contre l'infarctus que s'il signe cette putain d'augment'.

Tu vois Touchenouille, si t'as un peu de bagoût, il y a toujours une solution à tout.
Elle est pas belle la life ?

Regardez bien : le trafic de ce site explose. Je suis en train de rattraper Loic Lemeur.

Un vrai tour de magie.

Mais si, là mi-juillet, y a une nette percée. Vous voyez pas ? Fin d'année, je lui mets un pile, je vous dis.

Sur le site de Dolce, dans une logique de blog-crossing des familles, je me suis fendu de 4, oui 4, gros billets sur les rapports entre internet et édition, ou comment le gros réseau allait tout faire péter dans l'univers étriqué des types en costard en laine.

C'est là :

http://dolce.blog.lemonde.fr/dolce/2006/07/edition_et_inte.html

http://dolce.blog.lemonde.fr/dolce/2006/07/edition_et_inte_1.html

http://dolce.blog.lemonde.fr/dolce/2006/07/_revenons_nos_m.html

http://dolce.blog.lemonde.fr/dolce/2006/07/edition_et_inte_2.html

Bon, évidemment, ça part dans tous les sens, et je crois que j'ai lancé suffisament de boulettes à toutou pour alimenter un bon gros débat, auquel vous seriez bienvenus de participer plutôt que d'alimenter votre cancer de la peau sur des plages bondées de la méditerrannée.

Et dernière minute, je ne sais pas si c'est à cause de ce bordel, mais je viens d'être invité à faire un blog-crossing chez une putain de star du blog. Yes. Enfin n'exagérons pas c'est pas encore un baron, mais ce type a un gros potentiel.

Je vous dis pas comment je me la pète. Tiens, je crois que je vais aller faire un tour en bagnole en klaxonnant à donf' comme les beaufs de la semaine dernière..

Faudrait peut-être que je foute un slibard avant.

Une question de Zezette :

Cher e-consultant,

Je me tourne à nouveau vers toi et vers ton immense sagesse webomastique pour résoudre le pb qui se pose à moi (j'aurais aussi pu demander à Amadou mais il demande + cher que toi ce bâtard).

Je m'explique : je quitte enfin ce trou à rats qu'on appelle agence de communication et dans laquelle je m'use depuis plus de 3 ans en vain. Mais voilà qu'aujourd'hui la personne qui va me remplacer est arrivée et que non seulement elle est casse-bonbons et a le sex-appeal d'une vieille fille de 28 ans, mais en plus elle m'empêcherait presque de surfer peinard pendant les 3 semaines qui me restent à tirer alors que clairement je n'en ai plus rien à cirer !

Alors comment me débarrasser de cette nouvelle sangsue aux dents longues et pleines de nicotine et retrouver une fin de vie paisible dans cette agence de blaireaux ?

Je compte sur toi (comme d'hab hein) ainsi que sur Louis-Kévin qui sait tjrs être de bon conseil.

La réponse du e-consultant :

Chère Zézette. Merci de ta question. Je vais essayer de faire court pour une fois et pas m'étaler comme une vieille bouze sur des pages et des pages de baratin. En plus, comme c'est une vieille question, tu n'en as plus rien à foutre et ça fait un baille que tu t'es arrachée de cette boîte de crasseux du cerveau. C'est ça tout l'avantage de ma politique de gestion des questions, c'est que je me mets pas la pression pour répondre, donc du coup tu te démmerdes toute seule mais tu es quand même contente de lire la réponse. De toute façon, me casse pas les burnes, tu n'as rien payé et on est pas chez Darty.

En gros ton problème, c'est que c'est ta remplaçante et qu'elle a trois semaines pour te pomper un max d'infos, de techniques, de ruses et de savoir-faire de façon à ce qu'elle assure très vite et ne se fasse pas gicler avant la fin de sa période d'essai. Son but est donc te souler au max pour en apprendre le plus possible. Ton but à toi.. ben, c'est juste le contraire.

Alors voilà quelques stratégies possibles :

1. L'incompétence
Forme-là à des trucs qu'elle sait déjà et si possible complétement niaizeux. Par exemple : comment envoyer un mail, comment rebooter sa machine, qu'est ce que c'est un plan média, où est la machine à café... Il faut très vite qu'elle capte que tu es une loutre finie et que tu ne peux lui servir à que dalle dans sa stratégie d'entrisme. Plus tu seras conne et tu lui débiteras des modes d'emploi de stylo 4 couleurs ou des manuels de photocopie, en disant que c'est hyper compliqué, plus vite elle s'en ira chercher son info ailleurs et te lâchera le mou pour chat.

2. La patate chaude
Il faut la refiler à d'autres "formateurs". Sur chacune des questions qu'elle te pose, tu la renvoies vers machin ou bidule qui maîtrise mieux ce sujet. Jean-Patrick c'est le grand spécialiste du référencement sur les sites perso première génération, l'affichage 4 par 3 c'est Mireille, Romain il déchire sur le web 2.44, le concept créatif c'est Brigitte qui assure, la relation client en BitetoBite c'est Philippe qui t'as tout appris, et sur comment se faire sodomiser pendant ses RTT par le DG vois avec Béa.

3. Le conflit d'intérêt déclaré
Lui dire carrément que ton intérêt c'est qu'elle se plante. Comme ça, tu laisseras une super bonne image de killeuse ce qui est vital pour quand tu voudras à nouveau changer de boulot et revenir ici ou faire marcher ton réseau. Donc plutôt que lui raconter des conneries, t'es cool (mais parce qu'elle est trop sympa aussi), ben tu la laisses se démmerder, et taka tout découvrir par toi-même pouffiasse.

4. La traiter comme une merde
A l'inverse de la première stratégie, fais ta chieuse qui sait tout et dégomme-lui tout ce qu'elle fait : elle comprend rien. Elle est trop teubé. Elle y arrivera jamais. Mais franchement tu captes pas comment ils ont pu la recruter ! Sois désagréable au possible, non en fait sois dé-geu-lasse. Engueule-la à mort dès qu'elle chie un peu un truc (ce qu'elle ne manquera de faire vu qu'elle débute). Très vite, elle rejetera ton enseignement par peur de se faire humilier devant tout le monde et de perdre toute crédibilité. Elle ne viendra plus te voir et tu pourras surfer à l'aise (sur mon site exclusivement, le reste c'est de la merde de vache).

En plus, ça te défoulera avant d'enchaîner sur ton prochain taf.

Ce fut un joli mois de Juin pour ce site. On a cramé tous les records de trafic au bec benzène. Selon mes statistiques officielles, on a en effet passé la barrre de 20 000 visiteurs sur le mois. Autant vous dire que je suis content de vous les p'tiots. C'est du bon taf'. Et en plus, j'ai rien glandé pendant deux semaines.

Pour rappel, en Mai, il n'y avait eu que 14 000 têtes de pipes sur le mois. On a donc grave performé sur les objectifs. Vous aurez tous une prime.

Merci beaucoup à vous les gars et les meufs qui venez sur ce blog bouzeux et vindicatif. Non, pour moi, vous n'êtes pas que des visiteurs uniques sur un tableau de stats, vous avez aussi un petit coeur qui bat pour ma pomme.. je vous aime.. je vous kiffe à mort plus que les hamburgers, le nutella et les kinder pingui. Envoyez les tunes..

Alors voici un petit cadal : quelques mots clés bien chanmés qui ont amenés du people ici au mois de Juin.

- vieilles qui suces les jeunes
- composition shampoing pour moquette
- video fetichisme medical japonais
- comment faut-il faire pour envoyer des photos par e.mail
- Coupe la bite
- fellation a un cheval
- Fellation au bureau
- toucher la chatte chanson
- pete moi le fion.com
- comment virer son patron
- comment se faire réduire le penis
- comment faire une surprise
- comment faire rentrer le penis dans une chatte
- scolopandre video
- predisposition a etre transexuel
- comment faire puer son pénis
- comment ne pas aller au boulot

Sinon faut aussi que je solde les questions en suspend avant les vacances. D'ici là, si on essayait de péter aussi le record de commentaires ?

Je sais pas wam, tout le monde qui passe en fait un. En baratinant pourquoi vous viendez sur ce site, ce que vous pouvez bien y foutre (me dîtes pas que vous lisez mes conseils, je vous croirais pas. Même moi je les lis pas, c'est de l'écriture automatique sous LSD). Ou n'importe quoi d'autre, mais faisez un putain de commentaires.

Une question de Cpawam :

Ben j'ai un rdv dans une "graaaaaaaaaaaaaaaande agence" du bled (Paris) comme planneur stratégique. Je rencontre le DG et je me demandais quelle approche toi le e-consultant tu verrais dans un cas pareil. Mis à part mettre mes trippes sur la table et faire valoir mon expérience... quelles ruses pour décrocher le poste ?'

La réponse du e-consultant :

Alors pour tous ceux qui ne pipent que dalle aux terminologies barbares de l'univers branchouille de la pub et de la com', le planner stratégique est un métier particulièrement zarbi qui ne sert strictement à rien mais où tu palpes grave.

Véritable médiateur entre la créa et le commercial, il sert grosso modo à expliquer aux créatifs qu'il faut avoir des idées pas trop connes même si ce que baratine le commercial est complétement débile. Dans l'autre sens, il tchappe ensuite au commercial que, si si l'idée qu'ont eu les créatifs est complétement défendable devant le client puisque ça correspond au brief (brief que lui seul capte d'ailleurs) et qu'on voit bien son logo en gros (après de dures bastons internes et d'innombrables bazardages de gobelets de kawa sur des paperboards). C'est un donc principalement un métier d'allers-retours, d'étages et d'escaliers.

Dénicheur de tendances hyper fashion et bouffeurs d'études socio au kilomètre, le planneur stratégique est le preneur de chou par excellence. Il a une théorie sur tout et est totalement cap' de te faire douter le meilleur expert de sa catégorie en lui retournant sa vision du monde comme un crêpe au sucre.

Mais bon tout ça c'est de la flûte à bec parce qu'en réalité le planneur stratégique ne branle rien. Il se contente de déconner avec les créatifs au babyfoot de l'agence ou de faire "waoow" ou "bof c'est naze" devant le dernière campagne de chez Bidule & Co, ce qui montre d'ailleurs son esprit d'analyse particulièrement affuté.

Sa vraie fonction et ce qui fait avant tout son utilité dans une boîte à pub est d'enfumer le client. Quand un client part en couille, te prend la tronche ou menace de se casser, tu envoies ton planner. Il lui balourde un powerpoint bien chanmé et complétement vrillé sur sa vision du marché du client. Et là, miracle, ton clibard revient dans le rang en se disant "Ah ouais putain, c'est vrai qu'ils sont intelligents dans cette agence".

Cette petite mise au point effectuée, on voit que la stratégie d'entretien est maintenant tout traçée. Matons un peu comment tu pourrais, Cpawam, te dépatouiller de ce RDV avec le DG de cette big agence.

1. Communique une vision très personnelle du planning
En vérité, le DG ne sait pas ce que c'est le planning stratégique. Comme tout le monde, il fait style il sait. Mais en fait, il a jamais rien pigé. Il faut donc que tu lui expliques. Une ré-vé-la-tion ! Il attend que ça le bougre, et ça fait un moment.

Comme chaque agence a sa version et, en fait, chaque planner également, à toi d'enquiller sur un truc novateur qui va lui déchirer la face pour quelques heures. Imprime-lui dans la tronche ta conception du bazar.

par ex :
- "le planning stratégique c'est une éponge à foutre : il prend le meilleur de chacun et le ressort transformé, compacté, aggloméré en un truc cohérent et super fertile"
- "le planneur, son job c'est de connecter l'inconnectable "
- "le bon planning stratégique, l'effet que ça fait c'est un peu le mari qui rentre à la maison après une bonne journée de taf. Il sait qu'il va mettre les pieds sur la table, se faire tailler une bonne pipe, et mater un bon match. Tout a été pensé pour que ça soit pépère. Le vrai confort de la pensée.
- "Si je comparais le planneur à un autre métier pas dans la pub, je dirais que le planneur c'est comme.. euh (fais semblant d'hésiter ça fera plus naturel).. comme un dresseur de phoques : il maintient le client en haleine avec un bon gros poiscaille et lui apprend à jongler un ballon sur le pif."

2. Est l'air d'être un puits de science
C'est souvent ça qu'achète une agence en recrutant un planneur : de la culture et du brain. Tu vois, ils se disent "Tiens ça serait pas mal d'avoir un type qu'en a dans la cafetière ici. Comme ça, si un jour on sait pas un truc, on naka lui demander. Ca nous évite de chercher des plombes sur internet. Et puis, ça te fait des trucs à recaser quand tu t'emmerdes en déj' client."

Donc, pour l'entretien, il te faut travailler des sujets pointus comme le marché du poulet transgénique en Asie centrale, ou le renouveau du concept ethno-socio de régression hystérique par le string chez les femmes actives de moins de 40 piges.

Il faut aussi que tu cites des pubs invraisembables comme la dernière campagne de Zlappy la moule leader en Ukraine où on voit une moule qui danse un Troïka de ouf sur un air de Stravinski avec deux rondelles de citron. Ou encore l'affiche génialissime de Bret Savage, le leader du film indé en Ouganda avec juste écrit "pub" dessus et le nom de la marque. Trop concept.

3. Si tu as des concurrents sur le job, nique les par la bande
Balance des gros ragots sur toutes les agences où ils ont pu passer (donc toutes sauf celles où toi tu es passé) et baratine lui comment leur vision du planning est pourrie, etriquée comme un top-model en bermuda et donc obsolète. Il bitera rien, mais les DG adorent les ragots.

4. Parle de tunes
Un DG se cogne pas mal de la création ou de préserver la griffe de son agence, ce qui le fait kiffer c'est les caillasses. Il veut savoir comment tu vas augmenter le chiffre d'affaires de la boutique. Démontre-lui à 135 % que tu vas lui faire péter la machine à billets. Garanti Maurice après mes prez' mes clients envoient des chèques direk.

Bon te voilà armé pour passer un entretien qui va en coiffer quelques uns au poteau. Je pense qu'avec peu de Benzedrine, ça le fait aussi.

Et n'oublies pas : si tu décroches le job, je prends 15% de ton salaire.

Ou comment une réussite industrielle met à jour le fameux système français.

Spécialiste incontestable des vaches et autres ruminants, l’auteur du Blog de la Vache vous narre aujourd’hui l’étonnante réussite industrielle d’un grand cabinet Français, Ermst and Old, auteur d’une méthode qui propulse la productivité moyenne des salariés en entreprise de 23,73% à 108,22%. Cette méthode miraculeuse repose sur l’utilisation de vache Béarnaises.

Au départ, comme souvent, un fait divers. A l’occasion de la clôture des comptes 2003, le directeur financier du grand pétrolier Voval Pina Elp fait ce singulier constat : les indicateurs de productivité de Pau, la filiale dormante du Béarn, sont sept fois plus élevés que ceux des autres entités du groupe, alors que c’est historiquement une filiale de bras cassés. Dans une opération tiroir-caisse dont lui seul a le secret, le cabinet Ermst and Old propose au pétrolier une prestation de 802 589 euros pour étudier le phénomène. Il remporte le marché au restaurant du Ritz et mandate deux stagiaires pour la rédaction d’un rapport en américain avec des camemberts Excel.

Sur le terrain le constat est immédiat. Les stagiaires Marie-Ségolène et Jean-Henri, tous deux fils et fille d’associés du cabinet, sont rapidement mis dans la confidence : le directeur du centre de profit de Pau a un scabreux penchant (que nous ne détaillerons pas ici) pour les vaches Béarnaises et a fait déménager le site à proximité d’un champ truffé d’icelles pleines de pis.

Ici donc, par la volonté turgescente de la direction, les Béarnaises sont autorisées à vaquer au cœur de l’entreprise ! La grille d’entrée et le hall sont grand ouverts et les Béarnaises vont et viennent à leur gré. On les croise dans les couloirs, aux toilettes ou même dans l’ascenseur, et il n’est pas rare de trouver une bovine crottée couchée de tout son long sur la moquette, au milieu d’un bureau, exposant ses mamelles ballonnées aux regards des salariés occupés. Les plus gourmandines connaissent par cœur le chemin du bureau ovale du Président où elles deviennent, l’espace d’une heure, les reines de l’under-desk avec force meuglements.

Mi 2004, Marie-Ségolène clôt l’affaire par une séance de slides en américain avec son tailleur gris moulant, puis remet son rapport et la facture off-shore au petit personnel du pétrolier. Au retour d’un golf en Suisse, les dirigeants de Voval Pina Elp se font traduire le rapport en français et prennent connaissance des conclusions du Grand Cabinet : En contact permanent avec le monde animal, le stress du salarié est réduit de 74% L’absorption de lait cru (un espace de traite a été organisé dans l’entreprise) favorise une santé saine du salarié (congés maladie réduits de 58%) Le temps de travail effectif du salarié passe de 28 minutes à 6h12 par jour 3,5% des vaches participent « activement » à la productivité (tri du courrier, lavage des vitres) On observe également, sans raison apparente, un pic de productivité des femmes aux horaires de traite

Le rapport est classé sans suite et on ferme la filiale de Pau.

L’histoire eut pu en rester là, mais c’était compter sans le flair du cabinet Ermst and Old, qui n’est pas la moitié d’un malin. A la suite de cet audit Palois, le cabinet dépose 24 brevets d’innovation sur le sujet et se lance dans la prospection. En 2005 coup de théâtre ! Il signe avec le Débit Lyonnais un accord global « Win-Win » au restaurant du Ritz, par lequel l’argentier d’Etat (quand l’Etat avait encore de l’argent) donne au grand cabinet toute latitude pour concevoir et piloter un chantier d’industrialisation BCP (Bearnease Cow Productivity) sur leur site prestigieux de la Défense.

Près de huit mois et 257 million d’euros plus tard, le résultat est impressionnant. Amenées par navette sur le parvis de la défense, les Béarnaises sont montées dans les bureaux chaque matin par un système de tapis roulant hydraulique à créneaux. La traite, sous contrôle médical, est organisée à 10h30 et 16h30 dans une salle créée sur mesure. Chacun peut la suivre en visioconférence de n’importe quel bureau, ou en streaming video sur le site institutionnel. Pour parfaire l’ambiance apaisante, un designer de renom a fait poser une moquette verte à pâquerettes et, de chaque fenêtre, le salarié peut voir au moins deux vaches en plus de celle qu’il a dans son bureau (§ 65.251 du cahier des charges). Pour ce faire, un système assez complexe d’hélicoptères et de filins (breveté) a été mis sur pied, qui balance les vaches devant les vitres.

L’affaire industrielle devient bientôt une réussite nationale. A l’occasion du sommet mondial de Puteaux, Bernadette Chirac et David Douillet en personne organisent une visite commentée du site aux dirigeants de tous bords, et le chef d’Etat Chinois envoie une délégation d’industriels dans la foulée, reçue toute affaire cessante par Chichi.

Le banco est total. L’action du Débit Lyonnais déchire et Ermst and Old signe à tour de bras des contrats faramineux. De leur côté, Marie-Ségolène gagne 78 fois le smic par mois et Jean-Henri, qui avait secrètement déposé un brevet à titre personnel, se suicide de neuf coups de couteau lors d’un séminaire de coaching sur l’île de Beauté. Dans un tout autre registre, les caisses de l’UMP semblent inexplicablement se remplir de manière exponentielle. Nos béarnaises, portant haut les couleurs patriotiques, s’envolent par charters entiers pour les Etats-Unis, la Chine et les Emirats Arabes sous le contrôle vigilant de l’OMC. Après les années de vache maigre, la France retrouve enfin la place internationale de premier plan qu’elle avait laissée à des puissances étrangères et vilaines. Jacques Chirac, porté par une campagne somptuaire où on le voit chevaucher des Béarnaises dans son ranch de Corrèze et distribuer du lait frais aux nécessiteux avec Zizou, est réélu haut la main en 2007. Bernadette et David Douillet refont leur garde-robe tout en cuir, et sillonnent la France dans « Les TGV de la bonne traite pour les enfants-qui-sont-moches».

Voilà donc cher lecteur qui prouve encore, si cela était nécessaire, qu’il existe bel et bien un modèle de réussite « à la française », où l’entreprise est le poumon vert d’un système gagnant et vertueux pour tous les gens qui le méritent. Comme disait un ancien ministre de l’intérieur à son ami Mamadou : vous, vous avez les bananes et le café, et nous on réfléchit Monsieur ! Que vive l’Entreprise, que vive la République et que vive notre beau pays !

Pour le e-consultant – Nébude, la vache de Paris.