Le site du e-consultant - Théorie et pratique de la survie en entreprise

Le bureau vous le savez maintenant est un univers sans pitié, sans merci, sans rémission. Les loups mangent les agneaux et les lions bouffent les loups. Et l'Executive Director bouffe tout le monde. Il te pète même les os pour se farcir la moelle.

Pour se sortir du merdier, une vieille ruse de la vie de bural est de se la jouer "cool". Si vous êtes sympa comme un loukoum avec tous vos collègues, ils vous apprécieront, vous rendrons des services, vous laisserons passer à la cantine quand vous êtes speeds, et surtout vous pomperont le jonc devant le président lorsque vous devrez présenter vos résultats semestriels. Certains disent que ça marche.

Mais franchement, ils doivent travailler dans un univers parallèle. Vous croyiez qu'on est allés sur la Lune ou quoi ? Les vrais gagnants sont ceux qui font chier. Devenez un emmerdeur. Pourrissez la vie de vos collègues, qu'ils en chient à vous cotoyer. Qu'ils vous haïssent et vous exècrent, qu'ils vous conspuent. La machine à café ne doit connaître que votre nom. Pour eux vous êtes l'ennemi. Les patrons vous diront merci.

Donc si vos bouffons de collaborateurs vous stressent avec leur sourires niaiseux et leur complaisance de premier de la classe. S'ils croient bien faire en se la jouant facilitateur du style "Tu veux un coup de main sur ton projet qui part à vau l'eau ? Non, parce que moi je maîtrise le logiciel Project tu sais ?" S'ils vous gonflent la barrique avec leurs attitudes de wouiners trop contents d'avoir engrangé le dernier client qui compte. Bref, si vous en pétez une durite. Faites le savoir. Lâchez-vous.

Cette vidéo vous montre comment faire.

ADYNATON : Hyperbole très exagérée.
Mon collègue e-consultant a une telle panoplie de compétences que tout le monde l'appelle Village People.

ANACOLUTHE : Rupture syntaxique qui relie curieusement deux propositions.
Chemin faisant, je me demande si cette idée est bonne ou si je ferais mieux d'aller à la Bourboule.

ANTANACLASE : Répétition d'un même mot pris dans deux sens différents.
J'ai toujours gardé la même position au cours de cette mission : c'était une belle position de missionnaire.

APOCOPE : Suppression des syllabes finales d'un mot.
Je t'embrasse mon cher e-.

BOUSTROPHEDON : Transcription d'un texte de droite à gauche.
Ehcotsaf repyh !

CHIASME : Formule symétrique.
Pour organiser une foire, il ne faut pas foirer l'organisation.

ENALLAGE : Rupture dans la phrase créée par une substitution (de temps ou de personne).
Je vous propose deux choses : un, on devient vraiment pote, deux, tu m'augmentes.

EPANADIPLOSE : Répétion des mêmes mots au début et à la fin de la proposition.
Un bon conseil : ne te prive jamais d'un bon conseil.

EPANORTHOSE : Précaution pour nuancer ou adoucir ce qui vient d'être dit.
Bah, quand je t'ai dit que tu étais un "parfait crétin", j'ai un peu exagéré. D'abord, la perfection n'existe pas.

HOMEOTELEUTHE : Introduction d'une rime dans une proposition.
Le e-consultant, on s'amuse en le consultant.

IDIOTISME : Expression particulière à une langue, généralement difficile à transposer ou traduire.
Je kiffe à donf le blog crossing de tes yeucous.

ISOLEXISME : Répétition de mots ayant la même racine.
Tu veux qu'on communique, nique, nique ?

METABOLE : Terme générique qui désigne les figures microstructurales jouant sur la disposition des groupes syntaxiques (par exemple l'anacoluthe et le symploque).
Metabole dans le lave-vaisselle et cherche un exemple tout seul, chuis pas ta boniche non plus.

OXYMORE : Association de termes contradictoires.
Le cabinet du e-consultant allie génie commercial, développement durable, comptabilité créative et bonheur fiscal.

PROSOPOPEE : Donner la parole à un absent ou une entité abstraite en la personnifiant.
Ô, Aimable Clientèle, nous te prions d'excuser nos trois plombes de retard et espérons te revoir sur un prochain vol.

SOLECISME : Faute de syntaxe intentionnelle.
Mais faisez pas trop attention à mon exemple vu que si on m'aurait pas donné la définition avant, j'aurais jamais trouvé tout seul qu'est ce que ça voudrait dire.

SYLLEPSE : Usage d'un même mot au sens propre, puis au sens figuré.
Cher Edmond, vous êtes un chauffeur exceptionnel. A chaque instant, vous me transportez de joie.

TAPINOSE : Exagération à caractère réducteur ou ironique.
J'en connais qui se foulent drôlement à faire du blog crossing.

ZEUGMA (ou attelage) : Association dans une même de deux propositions différentes à partir d'un même verbe.
Puisque c'est ça, je rends mon tablier et mon repas de midi. Buuuurgh !

Yeah, attention, m'dames et m'sieurs, le premier blog-crossing arrive.

Boro à l'honneur.

Tu vois c'était pas du bidon.
Tiens, je vais manger un Kinder Pingui.

Le lundi matin arrive, direction le bureau. Une semaine qui s’annonce riche en réunion stratégie, brainstroming-pot de yahourt, débriefing sur la future fournée de stagiaires Sup eud’Co … Des heures, que dis-je des jours enfermés dans des salles à écouter le dir’adjoint déblatérer sur les nouvelles normes comptables qui seront peut-être un jour appliquer à tous les services, la nouvelle coach en « Psychologie cataclysmique sur lieu de travail » démontrant les vertus d’un « Aummmmmmm ! » guttural et sub-intestinal prononcé à chaque velléité de shooter la machine à café … La 197ème session informatique sur la rédaction d’un M.O.U. sur Blackberry à énergie solaire imprimé directement sur Papier Q prise USB … Voire la séance préparatrice à la refonte intégrale du service informatique maison et l’intégration d’un ERP sous Lotus 1987 que personne ne saura jamais faire marcher avant qu’un pauvre étudiant en fin de stage s’aperçoive que les données ne peuvent être exportées sous Busines Object … Jean-Eudes devrait d’ailleurs profiter de la prochaine AG service Comm’ pour démontrer sa maîtrise sidérale des scroll-up sous Powerpoint (avec les p’tits applaudissements pré-enregistrés.).

Alors comment éviter qu’invariablement ces réunions tournent à l’excavation de déjections nasales séchées qui vous tirent une larme chaque fois que le trésor organique entraîne l’arrachage impromptu d’un cil vibratile (ouais ça s’appelle des « cils vibratiles » les poils du nez !)

Il fut une époque ou le Bullshit Bingo était très prisé pour égayer – et surtout trouver une raison (de se fendre la poire) – ces sessions de la mort-au-rat. Mais l’alignement de termes franglais et autres jargons ineptes pour former un bingo et gagner le gros lot est passé de mode. Alors ?

Grille de sudoku planquée dans un feuillet de compta analytique ? Tamagoshi en mode silencieux ? Bataille navale par SMS ? Appel à l’assistante de direction pour une alerte à la bombe d’un quelconque mouvement de libération Ousbek ? Présentation du nouveau budget « Esselcior la dragée anti-constipation qui va plus fort » en javanais ?

Aujourd’hui, pour s’éviter le décrochage intempestif de mâchoire ou le choc frontal de l’occiput écrasant un gobelet de café froid, appliquez la méthode PierluigiCollina :

Prétextant une consigne impérative de réorganisation des organigrammes relationnels et décisionnels arrivée pendant le week-end de la part de vos nouveaux actionnaires du conglomérat ceylano-anglo-moldo-slovaque cotée à l’indice d’Oulan Bator Stock 2000 (aucune boîte française aussi petite soit-elle n’est à l’abri d’une OPA hostile et la Mongolie ne connaît pas le repos dominical …), vous aurez eu l’intelligence de placer dans la salle de réunion :

- sur l’estrade un arbitre chauve et décharné affichant un regard de cocaïnomane perfusé au crack directement dans le nerf sciatique.

- Latéralement deux arbitres assistants velus et coiffés à la mullet-style avec drapeaux,

- En fonds de salle un assesseur avec moniteur vidéo pour les litiges arbitraux.

Bien entendu :

« Armand, je crois que tu n’as pas saisi le core business de notre unit » en pleine manip de transparents sur rétroprojecteur équivaut à un carton jaune …

« Ludmilla, je m’étais laissé dire que tes présentations étaient beaucoup plus démonstratives après 21 heures … » et c’est l’expulsion immédiate !

Partant pour un petit championnat « Service facturation clients » contre les gars du Supply chain ?

Comme on le voit dans chez vidéo no bullshit choppé chez Aziz la pub c'est le pays du bonheur. Faut biter un peu l'anglishe, mais en se la repassant 138 fois, je pense qu'on peut capter toutes les subtilités du truc et bien se fendre la pêche.

Moi je kifferais de bosser dans un job aussi décontract' du gland où on peut tchatcher comme ça, tout en se tapant la classe en costard Armani et son assistante en levrette (le premier qui trouve comment s'appelle cette figure de style se gagne un sujet à traiter pour l'opération blog-crossing)

Bon, comme j'ai pas des masses la patate pour poster en ce moment vu que je suis débordé par les missions de consulting de haute voltige (comme par exemple mon pote Freddy qui me demande comment ouvrir son frigo sans mettre du beurre partout ou encore le voisin du dessus qui voudrait bien savoir ce que c'est que ce long truc rose fluo tout dur qu'il a trouvé dans les affaires de sa femme.. bref tu vois le genre), je vous propose une opération spéciale : le blog crossing de mes yeucous.

Le principe est simple comme un CPE. J'ouvre mon blog à qui veut (enfin, je vais sélectionner un peu à la tête du client) et quiveut il peut poster un billet, il raconte ce qui lui passe par la tête à condition que ça soit fendard et que ça soit un peu dans l'esprit du e-consultant. Mais quiveut, il n'imite pas le e-consultant on est d'accord. Il fait un billet avec son style propre, ses idées à lui, sa tchatche et ses burnes (ou ses ovaires) à lui.

Pour bien comprendre le concept, allez faire un tour du coté des inflouenceurs et d'Aziz et ses poteaux.

Par contre, moi je t'impose le sujet. Hé ouais, on est pas sur un blog de cuisine non plus. Donc ça va tourner autour de l'entreprise. Si ca vous prend le chou le monde du bural et la jungle du bizness, autant ne pas participer. Pars en vacances à la Bourboule plutôt.

Comment ça se passe ? Ben quiveut il m'envoie un mail (ou mieux, il met un commentaire en dessous avec son mail dedans), en disant que ouais, il est chaud comme la fouffe à Clara Morganne pour participer et moi je lui refile un sujet. Il me pond son billet, son article, sa copie, sa bafouille et me le renvoie par mail. Et paf, je mets en ligne. Et voila. Comme ace sans tiquer.

Alors vous allez me dire : "ah mais je vois le genre, le e-consultant cette grosse feignasse, il a trop la flemme pour écrire lui-même, alors maintenant c'est nous qui allons faire le boulot à sa place. Quel gros chacal."

A ceci, je répondrais : vous avez bien raison ! Et soyez heureux que je vous fasse pas payer encore !

Maintenant que vous avez tout pigé, les volontaires un pas en avant.

En premiers volontaires, moi je vois bien :

- Louis-Kévin
- Dolce
- Boro (ca t'apprendra à ouvrir ta gueule)
- Fãnch
- e-manuel (si ça vous branche maître)
- Jacky Mitou
- Le Motu
- Et pis merde qui veut quoi.. Je vais pas citer tout le monde, non plus. Même Phii'p me lit alors !!!

Si ca vous branche les gars, faites moi signe. Les autres, bougez-vous le fion aussi. Sachant que je me réserve le droit de te dire d'aller te faire si ta tronche, elle me plaît pas.

Une question de Jacky :

Et le CPE t'en penses quoi le e-consultant ?

La réponse du e-consultant :

Tout le monde s'en tape de ce que je peux bien en penser du CPE. D'ailleurs, un bon consultant n'a aucune opinion à lui. Il n'a que des "recos"' qui sont un bon gros dawa de copier-coller de théories poukraves et d'idées foutraques chouravées à droite à gauche. Des schémas mal traduits pompés dans des bouquins anglo-saxons de management du 12 ème siècle, des slides piqués à des concurrents qui ont laissé traîner comme des gros charlots leur recos chez des clients communs, et tout ce qu'on peut trouver en dix minutes chrono sur le web. Mais l'ombre d'une pensée personnelle, ça non jamais. T'es ouf ou quoi ? Y a des gens qui nous paient, on peut pas prendre le risque d'avoir des idées.

En plus le CPE, là c'est mort maintenant.

La vraie question, c'est plutôt : pourquoi ca fait deux semaines que je poste au ralenti ? Que je suis mou du genou au niveau du billet ?

Et la réponse, là c'est vrai a beaucoup à voir avec le CPE (t'as vu comme je rebondis ? On dirait un chevalier Jedi)

Donc pour dire la vérité, j'étais sur une giga grosse mission de consulting, pour tenez vous bien les balloches : l'UMP lui-même ! Hé ouais. Maintenant que c'est over et que je suis plus tenu au secret professionnel, je peux bien vous lâcher le bazar. Oui, je fais du consulting pour tout le monde, les entreprises, les partis, les syndicats, les ONG, les assoces, ta reum... Tant que t'as du blé, moi j'ai du conseil. Je bouffe à tous les rateliers, je suis ZE mercenaire. Donc oui l'UMP, ils ont assez de caillasse pour s'acheter des googles adwords en masse pour Sarko et des shoes en crocal pour Villeup', donc y a à feub pour wam.

Ca m'a demandé un taff de dingue, et j'en ai chié des rats morts et du poisson pourri pour sortir un truc potable avec des zouaves pareils.

En gros, l'objectif de la mission c'était : comment faire pour être sûr de perdre les élections en 2007 (et si possible en passant pour des gros noeuds). Et là, moi je leur ai sorti le plan CPE spécial econsultantpointcom en 10 points :
1. Une mesure bien impopulaire par nature
2. Une comm' pourrave
4. Zéro consultation, zéro négo
5. Un bon passage en force au 49.3 pour foutre de l'huile sur le feu
6. Une attitude de premier de la classe pendant les manifs
7. Le blocus style tête de turc jusqu'au maximum d'énervement du citoyen lambda
8. les dissensions internes pour la perte de crédibilité
9. Le soutien inconditionnel, puis le revirement inattendu type "on lâche tout" à la dernière minute
10. Et surtout, on garde Domi quoiqu'il arrive

Mate un peu la reco à 10 patates. On verra effectivement les résultats à la présidentielle, mais je crois qu'ils sont bien partis.

Sinon, oui le CPE c'est plutot pas mal en soi pour les jeunes. T'es en période d'essai pendant deux ans, ca veut dire que tu peux claquer la porte du jour au lendemain quand le boulot te soûle (contrairement au boss qui lui a un préavis à respecter, hé oui!) et avec le retournement démographique qui pointe le bout de son pif, ça va être le vrai panard pour faire grimper le salaire à la chacal.

Mais bon tout ça on s'en tamponne le champignon, c'était pas une vraie mesure, c'était une manoeuvre électorale. Si tu voulais vraiment relancer l'emploi des jeunes à court terme, fallait les délocaliser par paquets en Chine. Là y a du taf.

Bon, les cocos, en ce moment, je vous sens un peu mous du mojo. On a pas doublé les stats depuis le mois dernier. Ok, ok, on a bien progressé c'est vrai. De 280 à 440 visiteurs par jour. Mais, si on regarde la courbe, ça commence à se tasser là et on est loin, très loin de Loic.

Ceci dit, je suis pas chien, si on double le mois prochain (on va dire 800 pour faire rond), je file une prime à tout le monde. Et pas n'importe quoi. Pas du pognon bien sûr, la Econsultantpointcom Incorporated peut pas se le permettre, vous le savez, mais une p'tite surprise sympa.. peut-être un dîner sympatoche entre collègues, peut-être un séminaire à Royan, peut-être juste un agenda en cuir de vachette... ah ah je sens que vous reprenez du poil de la bête.

Bon, qu'est ce que vous pensez de mes techniques de motivation de troupes à baldeux ? C'est pourrave hein ? Pourtant, c'est ce que votre boss fait tous les jours et là vous mouftez pas. Soyez cohérents les mecs.

En attendant, voilà quelques mots clefs particulièrement allumés qui vous ont menés jusqu'ici et m'ont permis de faire péter les turbines du trafic sur ce site.

- Vincent Colombeau
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Evidemment, on a toujours les sempiternels "comment se masturber", "femme enculé par un cheval" ou "collègue qui pue", mais je me suis dit que vous aviez compris le bazar sur ce coup là.

Sinon, ouais j'ai 5 questions en attente, va falloir que je m'y colle. AAArgh. Victime de mon succès.