Une question de Louis-Kevin :

C'est la folie dans mon agence, après le cost-killer qui a transformé les rouleaux de PQ en papier de verre et c'est au tour du Drug Killer de traquer le petit Créa' qui pep's son bédo peinard en jouant à la PSP. La direction ne se rend pas compte qu'on est obligés de se doper pour trouver les formules pourraves qui plairont aux clients... Les mêmes qui refusent 10 propales toutes belles qu'on s'est fait chier à faire entre deux tournées de Bang. Existe-t-il des moyens de créer sans substances illicites ou comment allons nous faire pour échapper aux tests salivaires ???

La réponse du e-consultant :

Louis-Kev', la drogue c'est mal. Très mal. Très très mal.

Ici au econsultantpointcom personne ne touche jamais à la came. Jamais jamais. Oh non. Et on déconseille grave tout usage de ce type de substances.

Pourtant, il faut bien reconnaître que dans certains boulots d'entreprise, la came c'est devenu obligatoire. Créatifs, dirigeants, traders, et même parfois commerciaux grands comptes ou DRH ont besoin de remontants pour garder leur productivité au top. Soumis à une pression de ouf, ils deviennent dinguos, complétement mabouls s'ils n'ont pas leur p'tit oinj' à méfu tranquil ou leur chtite ligne de deprou à sniffer peinards. Hé ouais, comment virer à l'aise 2 000 personnes sans se claquer la tronche sur le parpaing si on a pas un petit shoot à se mettre sous la dent ? Hein ? Et comment jour aprés jour sucer jusqu'aux boules client aprés client afin de pécho les marchés les plus juteux si on a pas sa pipe de crack bien rangée dans son tiroir de bural ? Je te fais même pas le speech sur l'assistante qui doit taper des mémos en 7 langues avec un cigare à allumer dans chaque main, t'as pigé l'histoire.

Donc tu vois, ici, Louis-Kevin, on te jette pas la pierre à la gueule. On comprend ton blème.

Alors comment être créatif sans ton chichon ? Ou comment éviter ce drug-killer pas joiiice qui t'empêche de faire ton taf sans souci ? A priori ça semble insoluble. Parce qu'il faut vraiment être foncedé à mooort pour accoucher de spots de pub qui font qu'un client (aussi déchiré à donf', si tu veux mon avis) soit prêt à lacher autant de blé pour voir le nom de sa boîte à la TV pendant 30 secondes pendant 10 jours. Et parce qu'une Direction qui a décidé de faire la chasse à la guedro pour pouvoir se targuer d'une politique de développement durable de son personnel (ben oui, sans came, le salarié a 5 piges d'espérance de vie en rab'), elle lâchera pas le ceaumor aussi easily. Oh noooon.

Mais relaaax man. Tu woua voir. Le e-consultant, il a une soluce d'eeeennffeeerrr. Mouais.

D'abord, tu appelles au bigooo-ho-ho-ho-h20 ce putain de keuf interne pour qu'il se raboule dans ton burlingue. Et fissa. Okkaaay ? Tu lui baraboules que t'as mis le neeeez, le zen, le pif, le tarin, le blair dans un p'tain de traaaaafic de tox. ET faut qu'il démantibule tout ça, ouuuais.. Avant qu'il arriiive tu me dégages viteuf, tous ces lapins en couches là que t'as sur ta taaaable de tramwail. Okkaaaya man ?

Et tu lui sors ton mmmm'gros sac de guedro, avec toouououout le matos : coco, marijjjjuana, pcp, speedball, albaaator, x, Mdmaman, angel truuuc, teuteu, musclorr, mescaline, daffy duck et l'ot' ketru dont je me rappeeellle jaaaamais jaamais le nom. Tu sais là celui qu'a les gwandes zoreilles ?

Et là man, tu la zoues cooool et tu lui fais tout essayer pour qu'il vérifie les produits un à un, que c'en est bien quoi. Tu fais bien attention à ces crottes de nez de coyotte éééénormes dans son dos qu'il a hein ? Et quand il est bien mûr, ca devient ton ami. Et voooillàà.. ffsshs; le conseil. Yo. ah. okaaay ?

Non mais t'as piiiigé ou quoi ? Hein ? sq voilà né finiii. si si si. Pourquoi tu fais ton ragondin ?

Mé quand m^^menfgs hein né suuuper fortiche de sawace lle nafgan que tu m'a

envoyé. Coucou. Je suis dans ta pohce. J'aimerais bien arrêter de sourire.